Когда всё умерло

Мой мир разрушен, а я танцую на руинах. Так легко и просто и при этом чувствую себя счастливой. Мой мир в сифилисной пизде старой шлюхе, а я еще и радуюсь. Всё перевернулось после таких глобальных поворотов строят государства – утопические и идеальные на первых порах, а я так страдаю по вечерам, вдолбив в себя внушительную дозу алкоголя.
Днем я счастлива. Чувствую себя комфортно, так, как и мечтала. А вот только темнеет – всё, пизда рулям. Я начинаю вспоминать всё, прокручивать в голове своей и меня накрывает. Я лежу на ногах у Уршала, на лавочке в месте, с которым у меня дохуя воспоминаний и спрашиваю у него: «Всё ли я правильно сделала?», зная, что он не соврет. А он анализирует и вновь тупик – с одной стороны я просто молодчина, всё верно сделала, с другой – зря, что не сделала того, что хочу. Я обманываю себя и людей, которые зависят сейчас от моего выбора. На мне сейчас висят три жизни, три судьбы и только двое выйдут из этого замкнутого круга дерьма счастливыми. А я не хочу делать выбор. Потому, что на самом-то деле в любом случае я буду страдать и в каждом случае из-за того, что утратила. Забыла, что это такое – страдания. Я ненавижу быть наедине со своими мыслями, но и не думать нельзя. Оставить всё? Жить в призрачной утопии? Разрушить всё, убежать и попробовать заново и, как возможно ложно кажется, счастливо и легко? В любом случае жертвы. В любом случае боль.
Кто выгрузил на меня такую тяжкую ношу? Я смотрю на себя в зеркало и не понимаю –я не красавица, скорее, плоскогрудый мальчишка с некоторым намеком на женское начало, забиваю хуй на косметику и веду себя по-мужлански. Почему я? Почему не кто-то из этих длинноногих красоток, а именно я? Что мне делать?
Я буду страдать. Решила для себя, что должна пройти все круги ада и тогда, быть может, всё пойдет в нужное русло. Что мне делать? Меня путают. Я и не могу продолжать,но и заново лепить нет возможности. Запой, внутренний стопроцентный комфорт, сменяющийся мучениями адскими из-за выбора. Куда идти? Куда плыть? Что творить?

---

Сочинения продростковости

…..Порой так хочется проснуться, повернуться к нему лицом и просто сказать: «Я тебя больше не люблю. Ты мне больше не нужен. Уходи, я хочу быть свободна и я наконец-то свободна!». Свобода… Такое сочное слово! Как хочется порой почувствовать себя одинокой, ищущей, несчастной! Чтоб волком выть хотелось от собственной беспомощностью и ненужности. Чтоб поиски любимого или хоть какого-нибудь человека приносили только страдания, чтоб от банального желания быть с кем-то, чувствовать трепет ухаживаний и начала отношений, ощущать романтику и радоваться тому, что узнаете друг о друге. Первые поцелуи, объятия, ссоры, секс… Боже, как я хочу это почувствовать, я уже и не знаю, что это такое! Я забыла, что это такое! Как моей мазохистской душе, изнеженной утопическими идеальными отношениями, хочется страданий и боли! Плакать по ночам от одиночества, из-за неподходящего человека рядом, который и есть-то только для галочки или, того лучше, от неразделенной любви! О да, это отменный калейдоскоп нерв, чувств, эмоций! Как хочется проснутся и сказать: «Да, я наконец-то не люблю тебя! Я избавилась от этой болезни, это было хуже наркомании! Эти дозы счастья и эти ломки, когда тебя не было рядом. Я так хочу этот наркотик, но я убиваю себя, понимаешь? Я хочу жить – пусть и в пресном реальном мире, без теплого топливного чувства, но жить!». Да, любимый, я тебя больше не люблю… да кому я вру? Я – законченная наркоманка и не могу без него. Это будет со мной до смерти, или покуда наркотик сам не сбежит от меня. Но он не сбежит. Никак не сможет уйти от своих сердечных вен…
Я в капкане и прошу еще больше шипов. Я в раю и требую еще больше услады. Я страдаю и наслаждаюсь, и очень часто не знаю, где муки, а где экстаз. Всё смешалось в яркую кашу, в разноцветное яркое месиво, в которому нет моих форм и нет твоих. И, особенно, форм декораций вокруг. Всё вокруг пустое. Я вижу пятно впереди, как видит плохо видящий и тяну к нему руки. Иду не след. Не могу. Не могу без тебя. Я так мечтаю проснуться и сказать: «Я больше не могу тебя любить, я не люблю….» и внушить себе эту ложь, поверить в неё. Ведь это всегда будет ложью….

---

Аксиомы

Я одна в этом городе. Это моё личное дело.
Мне удобно печатать на ноутбуке своё дерьмо, нежели говорить что-то людям.
Я аутист и это моё личное дело.
Это не должна кого-либо касаться, потому, что всем похуй.

---

Наташа умерла. Вчера. Мать разбудила меня звонком и сообщила это. Сказала это так, будто это была не фраза "Умерла, сегодня в 7 утра", а "сегодня воду отключат". Никаких эмоций. Никаких чувств. Я же оказалась в ступоре, ничего не понимая и просто не веря. Сидела, так и глядя перед собой. Внутри будто всё высосали. Пустая чаша. Всё болит.
Тело действительно разрывало. Каждая клетка тела ныла, будто соревновалась с другими, кто сильней и больней. Я ничего не ела, не могла встать, не могла шевелится. Во мне что-то словно умерло. Ничего.
Вечером Янки вытянула меня гулять. Я шла к метро вся в черном, как какая-то барышня готическая, еще и с красными губами и волосами, и отчего-то мужики как никогда глядели на меня и провожали заинтересованным взглядом. Но мне было наплевать. Я ничего не чувствовала. Или чувствовала, но не знала что.
Хрещатик не вызывал ничего. С трудом проглотив немного пищи, я почувствовала себя так, будто бы переела и мне сейчас разорвет желудок. Меня тянуло к земле, чувствовала, что упаду лицом вниз, с трудом плелась. Мы шли пешком до Почтовой площади, болтали о всяком, после - до Контрактовой. Я так и не заметила следы сквота здания напротив Могилянки (кстати, глядела на Могилянку и смеялась, вспоминая как один фейк (вернее, баба с приветом одна, скрываясь за лицом фейка пацана) назначал мне стрелу на Могилянке). Просто сидели на лестнице этого же здания, я курила мне становилось легче. Дала гривну играющим на гитаре и поющим парням и отправилась на трамвай. А там уж мне было тяжелей, когда приехала до своей остановки - я шла по трамвайным путям, меня трясло и выворачивало от физической боли, думала, что блевану себе под ноги. Такого отвратного состояния не чувствовала никогда. Это тяжело и невыносимо, чувствовать себя полуживой, будто в тебя засадили кинжалы и в твоем теле дробь, а грудную клетку вырвали.
Целый день квартира моя была пуста и пуста она была до полуночи, я поглощала черешни и тихонько умирала.
А потом пришел мой ангел-хранитель и мне чуток, но стало легче.
Но всё так же я не верю, что она умерла. Не могу поверить.

---

Вчера мне было сложно, правду говорят, что от отдыха долгожданного у людей наступают депрессии - я долго и мучительно училась, работала, недосыпала и наконец-то настали долгожданные выходные. Лафа началась в пятницу - никто, блядь, мне не сообщил, что лекции первой не будет, мы как идиоты сидели впятером с нашего англоязычного потока, на второй же паре всего-то сдала доклад - не знаю уж, чего ко мне этот учитель столь требователен, заваливает вопросами и занижает оценки. Но пятерку я выборола. Этот предмет закрыт.
Модуль по английскому отменили, мы поехали с Янки и Максом в Сай Молл. Первый раз я там бывала, меня утомляют шоппинги и бесцельное брожение по магазинам, где мне понравится от силы вещи 3-4. Мак Дональдс, перекуры, спизженная Янкой по случайности щетка в Ашане.
Доехали до Дарницы. Тогда уж с Янки отправились ко мне домой - мы давно планировали выпить в пятницу коньяк.
Поначалу мы втыкали телевизор, а после включили фильмы, ели приготовленную Виталей лапшу с сыром и травами, у нас был соус, вкуснейшие рыбы копченые, коньяк с лимоном, пепси лимонное и прочие радости жизни. В ход даже шел сок и безалкогольное мохито моё. В три часа ночи мы таки осознали, что ни на какой теормех мы не пойдем, да и ну его в баню.
Выходные начались.
У меня не было времени спланировать их, поэтому я бесцельно лежала и записывала на прозу и жж свой сон. На улице было мрачно, из-за ливня я не смогла даже сходить побегать, поэтому решила просто гулять. И я пошла. От своего дома наконец-то по улице Артема до Львовской брамы и Майдана. В каком же я таки шикарном районе живу! Улицы, в которых живет история, улицы, многолетние и шикарные. Здесь душа отдыхает. Дождь идет, а я счастлива. Вот так вот бродить, дойти до Олимпийского, встретить Виталю и поехать домой. Смотреть с ним "Тёмного рыцаря", пить чай и кушать подаренное Олегом Безе - одна штука диаметром 30 см и высотою в 10 см.
Что еще нужно?
Выходные. Вы коротки, но осталась последняя неделя учебы, далее - две недели отдыха, еще одна неделя учебы и сессия. А потом...
а что потом?

---

18

Мне 18. Самой не верится. Настало.
Утро было трудным, но радостным. Кое-как встала, будить Виталика не пришлось, вскоре он и сам встал и поздравил меня. Декоративная орхидея, книга Алёхина "Третья штанина", которую нереально раздобыть и он её как-то пробил через товарища, который ездил в Москву и попросил купить её, ну и коробка шикарнейших конфет.
В универе меня поздравляли так, как никогда в жизни. Поздравляли все, поздравляли на перерыве между парами, мои друзья стали вокруг меня и сильно-сильно обнимали меня, говоря теплые слова. Один одногруппник подарил киндер-сюрприз, другой - шоколадку (так странно, ведь мы просто общаемся, а близко не дружим!). Мне было так приятно, как никогда в жизни; мои одногруппники - отличные ребята!
Воодушевленная, я понимала, что вот - мой день, всецело мой. И так хорошо, отлично и плевать, что мать меня не поздравила. Это мой выбор не общаться с ней. Не разговаривать, не контактировать. Мы - две разные планеты, две разные галактики и уютно живем если не пересекаемся. А то получается коллапс.
В пятницу будет празднование. А что будет сегодня - неизвестно, еще весь вечер впереди...

---

Весна

Ранее я не любила солнце, сносить его не могла, но сейчас оно вдохновляет меня похлеще чего-либо. Конечно, не настолько сильно, как это делает моё солнце, живущее со мной, но всё же. Многие фанатично относятся к небесному светилу, искренне полагая, что оно является венцом какого-то неизмеримого счастья и настроения. Когда-то я считала эти разговорчики пустым звоном, но сейчас и сама осознала всю суть их. Весна, тающий снег, грязь - это всё казалось осквернением матушки-зимы, столь обожаемой мной, но сейчас я вижу, что солнце - лучшее вдохновение. Все проблемы уходят на задний план, всё кажется возможным, а главное, не столь важным.
Всё сложно, всё тяжело, сейчас творится нечто непонятное и то, что гложет, но я гляжу в небо и мне легче. Я верю, что жить мне будет легче. Я верю, что жизнь - это подарок. Я верю, что всё будет отлично. Надо просто пережить тяжелую неделю, а после неё - сдать один надоедливый хвост и радоваться всему. После поездки в Хмельницкий, окунувшись в этот ад, я поняла, что киевская моя жизнь - рай на Земле. Это взбучка была мне жизненно необходима и сразу же убила всю ересь, ворочащуюся в голове моей. Теперь я знаю, что еще чуть-чуть и начнется наше лето, сейчас я его даже полюблю, сменив гнев на милость, хотя бы потому, что очень устала за этот первый курс. Я уже привыкла к нравам и законам университета и не так уже боюсь вылететь. Даже печальная весть о том, что стипендию будут получать теперь только те, у кого четверки и пятерки, не ниже, не столь меня волнует. Мне звонил начальник, так ласково со мной никто из посторонних не разговаривал, он говорил, что у меня потенциал громаднейший, что давно такого не встречал, что я далеко пойду и что среди нынешних его сотрудников перспективу видит только во мне и думает, что я могла бы возглавить один из его филиалов. Это всё звучит как сценарий сладкого утопического сна, но кто знает... Если я берусь за что-то ответственное, то делаю по полной программе всё, на износ. Мне хочется сняться в каком-нибудь фильме, написать что-то стоящее, как-то пробиваться, иметь несколько работ.
Протянуть бы с этим вдохновением до конца весны, до конца лета, а еще лучше - до конца жизни...

---

Больше нежности. Больше страсти. Больше любви.

Тебя всегда будет тянуть туда, откуда ты вышел. Каким бы адом это место ни было. Не важно, будет ли тебе хорошо или плохо, будешь ли радоваться встречам с друзьями, разным выходкам в духе распивании рома на тающем льду реки. Но лучше не станет. Всё равно гадость, если она была, останется. Такие мучительные выходные, такие странные и черт знает, что с ними делать. Такое чувство, что мать тебя попросту не может терпеть, а ты твердишь себе, что ненавидишь её. Тебя режут осколки прошлого, а сладкое нынешнее, такое родное, которое держит и обожает, далеко и ты лепечешь в трубку нечто невразумительное "Забери меня, Боже, мне так плохо, я так хочу к тебе, я не могу без тебя, просто не могу, я очень хочу к тебе, очень". Выеби из меня эту дурь, сделай что-то.
Я мчу на вокзал, еле держусь. Я считаю минуты и вижу тебя на платформе, даже не узнаю, какой-то ты особенно милый. Родное, моё родное, мы говорим несколько часов ночью, то и дело прижимая друг друга всё сильней, ты не устаешь признаваться в любви, говоришь о детях... Я понимаю, что вот он - мой дом. Вот это - мой город. Город, который меня любит. Моя однокомнатная крепость. Мой любимый. Мои друзья. Мои проблемы, что кажутся ничтожными по сравнению с тем, что я пережила в Хмельницком.
Мой мир.
Больше нежности. Больше страсти. Больше любви.

---

Преддверие

Странный день. Странное всё. Сонная, но запоминаю каким образом перерабатывают нефть. Я поняла, что мне это более чем интересно. Хоть что-то в этом ВУЗе мне интересно. Я сама не знаю, что мне делать, позволяю себе купить на заработанные деньги сказочное платье - всё равно государство платит, а ему, судя по всему, все равно кому платить.
Отчего злоба, ненависть? Почему меня бесит моя квартира, в которой Виталик развел кавардак. Это не перфекционизм, ненавижу неуют. И когда не исполняют обещаний. Даже банальное - ты обещал выбросить мусор, а он стоит уже дня два. А то и больше. Ты звонишь мне, а каждый раз когда я выбегаю из аудитории выбегаю и через 10 секунд перезваниваю, ты, блядь, не берешь трубку! Кто-то что-то там рассказывал о женской логике? А здесь какая? Сегодня я тащила тяжеленный пакет с продуктами, весом около 6 кг. И опять эта история с твоим звонков. Я итак выебанная была, я трачу свою стипендию, ибо денег у меня больше нет. Какое-то наваждение. Я пишу тебе на телефон столько текста, я пишу тебе записку о том, что меня бесит. Эти грязные кружки, этот беспорядок... Я иду на металлообработку, еду в трамвае и рядом со мной садится парень, резко поднимает свисающую обложку и отрывисто спрашивает "Что это за книга? Что это за книга?! Интересная?". Я говорю "Да" и читаю дальше. И тут его начинает дергать, выворачивать, я понимаю, что у него смесь психического расстройства с чем-то физическим. Слава Богу, он выходит, я иду на нужное мне место, жду одногруппников, читая, а их всё нет... И оказывается, блядь, что пары отменили в честь праздника, что же за чертовщина.
За то приятно, что наши мальчики нас порадовали. Нас всего-то 7 девочек в группе, что не удивительно - какие еще бабы захотят быть инженерами-механиками? - подозвали нас между полупарами Андрей и Макс, подарили по громадной плитке какого-то охереннейшего шоколада - и толстая, и длинная, и с орешками, сказка-песня! Мы даже поцеловали их (не шоколадки, парней, конечно!) на радостях. Приятно таки.
А всё же одной, дом, с телевизором и готовя кушать - мне комфортней. Осталось приготовить веганский кекс с сухофруктами, орехами разными и цедрами для матери, суши для нас и для неё опять же, банановый джем, пирог "Рыба" для тех же личностей. Это успокаивает. И, надеюсь, что я не заболеваю.
Поскорей бы уже эти выходные.

---

От меня нет никакой пользы. Совершенно. Я тупо деградирую, или предпочитаю зависать на одном месте, лишь редко в чем-то развиваюсь, как в проблесках. Мне стыдно за мое бездействие и так неуютно, что хоть волком вой. Я же привыкла постоянно что-то творить, делать, раньше я жила с шести утра до двух часов ночи - бегала по утрам, занималась физическими нагрузками как можно больше, питалась мало, но очень полезной пищей, бежала на учебу, бежала с учебы, быстро пила чай или ела, если успевала, бежала на дополнительные занятие, делала небольшую прогулку, по сути, идя пешком домой, а не с помощью транспорта добираясь и дальше уже до ночи засиживалась, зазубривая материал, прерываясь лишь чтоб выпить чай, или записать какие-то мысли, или после, уставшая, но довольная собой, я читала книгу и засыпала. Я так скучаю за этими временами, за 11-ым классом, это была такая безумная колесница, а именно, я скучаю за маем месяцем - я же, черт побери, жила тогда и на дворе была такая прекрасная весна, наивные мечты о поступлении, новой жизни, экзамены в школе, ярчайший выпуск...

Теперь какое-то такое скучное дерьмище, мы не творим безумия с Алиной, я начала курить и пытаюсь ограничивать себя в этом, занимаясь этим после еды или уж хотя бы меж интервалами по три часа...
Боже-Боже, верните мне мой май, я так хочу этого, хочу пожить в Хмеле.

Мне не надо это всё, этой блядо-серьезной жизни, взрослости, обязательств, учеб на ссерьезнейшей специальности, работ и прочего обыденного дерьма. Я устаю лишь от того, что посидела с восьми утра до полвторого в универе, что так жестоко от этого ближе к часу дня туплю на обозначении резьбы матричной. Самой стыдно.

Есть и положительные полосы. А выходные - были нечто.

9 - ого марта в Хмель.

---

Идиллия

Вот она - размеренная жизнь!
Стоп, не верно.
Полноценная жизнь, во!
Вроде бы учимся оба, подрабатываем, веселимся, просыпаемся вместе, целуемся на прощание, на протяжении дня звоним друг другу, ибо скучаем, постоянно скучаем.
Да, именно так я хотела жить, это даже лучше, чем я хотела: учусь, на бюджете, как и хотела, стипендию получаю, жилье своё имею, возлюбленного, прежде всего, с работой что-то налаживается, сегодня звонила работодательница, желала меня видеть вечером, попросила её завтра прийти на работу, а то завтра у нас судный день - модуль по высшей математике, да и по такой теме, что наши отличники ржут и говорят "Ни хуя не понимаю". Что-то я там понимаю, но это от силы на тройку потянет у нашего учителя, не больше. Знаем мы его.
Сижу и радуюсь чему-то - то ли пятерке по ПММ за защиту лабы, то ли оттого, что с работы позвонили, а зарплата там как раз такая, что мне с головой хватит, то ли радуюсь тому, что солнце светит и анализы у меня идеальные, эх. Странная штука организм - что-то выеживается, а оказывается, что здорова как бык и всё лучше, чем могло бы быть. Может это выходки разума, который управляет телом, так чего ж он не уберет эту чертову ужасную боль и моего вывихнутого плеча, я же спать не могу, просыпаюсь за полчаса до будильника.
Скоро поеду в Хмельницкий. То ли тянет туда, будто забыла что-то в квартире, но сама не знаю что, всё ищу и ищу, хотя разум подсказывает, что это просто паранойя.

---

Save our souls

Совсем не уровень благополучия делает счастье людей, а отношения сердец и наша точка зрения на нашу жизнь. И то и другое - всегда в нашей власти, а значит, человек всегда счастлив, если он хочет этого, и никто не может ему помешать. (с) Солженицын

Всё удаваться будет. Непременно. Мы все переживали и свершилось чудо, невообразимое чудо, граничащее с законами природы - мало того, что наш товарищ выжил, так еще и на выходных он начал дышать самостоятельно и без аппарата, а сегодня, слава Богу, вышел в коме и уже в сознании. И, что самое прелестное, обычно люди сходят с ума от дикой боли, а у него боли практически нет, он нормально себя чувствует. Я безгранично благодарна тем ребятам, которые пошли сдавать кровь на донорство, из 18 человек 5 забраковали по весу, 1 по зрению, но в целом мы сдали литров 5-6 крови. И хочется, чтоб люди делали это почаще - ведь можно делать это раз в два месяца в институте Амосова, к примеру, где за это еще тебе деньги дадут (если уж только ради этого сдавать будут), накормят, напоят и отметку сделают, что ты постоянный донор, а это, если не дай Бог, что-то случится, тебе и твоим близким сразу предоставят кровь и медицинское обслуживание, да и еще и надбавку к пенсии дадут. Но главное не эта обывательская мишура, а то, что человека какого-нибудь да и спасут сразу, без заминки, без бюрократии, без отговорок типа "а крови-то нету"... В конце концов, это хорошо и для донора - ибо очень полезно для организма кровопускание и, само собой, для того, кому кровь дают.
Я жду своего 18-летия не потому, что это там какая-то важная дата, а потому, что тогда я смогу быть донором, смогу работать полноценно, а не в рамках "Вы еще несовершеннолетняя, извините". Но простите, я живу куда совершеннолетней чем те, кто разменял уже 18 лет свои, а то и больше. Я хочу работать, помогать родителям, не висеть у них на шее обузой, пусть и с 720 гривнами стипендии, хочу помогать людям, что-то менять и не думать ни секунды, что прожигаю жизнь зря. Чтоб была карусель и не было времени остановиться и загрустить. Чтоб спасши душу свою, спасть чью-то еще. Убрать озлобленность. непонимание. грязь.
Пора спасать наши души, не зависать в киселе обывательском.
Вчера самостоятельно сделала чертежи. Фронтальная проекция, вверх детали, аксонометрия её. После была высшая математика, домашние хлопоты. Возгордилась даже, но просто это большой подвиг для меня. Хочется еще больше подвигов. Чтоб знать, что не зря занимаю место на этой планете.

---

реверс

Вчера он просто ушел. А до этого ушла я.
Просто встала, поела, убрала весь срач, оделась поудобнее и ушла. Гуляла по старинному району Киева, в котором обитаю, наконец зашла к врачу, просидела в очереди более часа, спасаясь чтением Зощенко, что-то толкнуло меня и после осмотра решила пойти к Кате в общагу на Площадь космонавтов. И будто бы ничего не произошло. Слушала музыку, не чувствовала усталости и который час бодро шла по улицам, наращивая темп. Он не звонил, хоть я ему и оставила длинную записку на столе о локации срача, устранении его, уборке, а не швырянии трусов с завернутыми внутрь их плоскогубцами вперемешку с проводами, паяльником и прочим куда-попало.
Он позвонил только ближе к 8-ми вечера. Кипешевал, а мне как-то даже говорить не хотелось. Ничего не хотелось, хотелось положить трубку и дальше гулять в одиночестве. Едва зашла к Кате в общагу, сразу звонок ей. Черт побери, параноик.
Я так соскучилась за вот таким общажным духом. За духом её общаги, не моей. Сюда я ездила, когда еще жила в Хмельницком. Здесь я мечтала о том, что и я когда-то буду учиться, жить в вот такой вот общаге, гулять по вечерам, проводить каждый день ярко и весело...
Как-то все по-другому.
Я еле доползла до дома с тяжеленной сумкой, но была невероятно спокойна. Такое спокойствие разве что у идущих на гильотину и смирившихся. Он ждал меня, убрал все, гладил белье, а я даже как-то равнодушно прошла на кухню, приготовила кушать. Мы обменялись парой фраз, меня бесило то, что он уставился на меня пока я ем. "Знаешь, почему нельзя смотреть на кушающую собаку? Он нападает".
А после он ушел. Сказал, что прогуляется. Я поняла, что ушел он не просто прогуляться, просто ушел. У меня не было сил даже подумать, что нужно как-то разозлиться, что-то изменить. Какая-то вопиюще наглая апатия. Я закурила, разозлилась на него что он оставил дверь входную открытой, даже не столько меня задело то, что оставил ключи, дело его. До меня даже дошло, что я впервые на этой квартире буду ложиться спать в одиночку. Это было неудобно и непривычно. И даже страшно. Я хотела чтоб он вернулся чисто с эгоцентрических точек зрения - чтоб мне перестало быть страшно, чтоб спокойно уснула, чтоб не нарвался как всегда на какие-то проблемы. Я даже было начала уходить в сон, засоряя свой разум каким-то строками выдуманного текста, пока меня не разбудил чей-то звонок. Это был его лучший друг. Он звонил дабы узнать, что произошло. Мой шизофреник позвонил ему и сказал, что если через пять минут он не будет брать трубку, пускай звонит мне. Я разозлилась еще больше. Позвонила, услышала лишь одну дрожащую фразу "Скажи, нам же было хорошо вместе?" и следующую за ней "Скажи, ты меня еще любишь?". Я спрашиваю " Где ты? Ты что, идиот, куда тебя понесло среди ночи?". "Я на Труханове". Я вспоминаю как я свисала с Труханова пешеходного моста на высоте 26 метров над Днепром, а он говорил, что если это все закончится, он покончит с собой. И тут-то я выкупаю всё. Говорю ему, "Иди домой быстро!". И он идет. Долго упирался, задавая все те же вопросы, прося меня, чтоб больше не делала так больно. А я думаю - с Труханова идти ко мне домой час-полтора. Блять.
Я засыпаю. Он приходит. Я заваливаюсь дальше спать. Он едва снимает куртку и сразу бросается в кровати. Что-то шепчет, а я просто по привычке ложусь рядом, даже прижимаюсь, даже ложу голову на плече. Комфортно и тепло.
Всё будто заново. Всё так странно.
Что творится вообще?

---

Безумие

Самый безумный день в моей жизни, пожалуй. Утро было таким теплым и обволакивающим, столько солнца и света. Захотелось дичайше жить. Даже на остановке стоять было в такой кайф, что казалось - завизжу от счастья. И пары казались такими интересными и захватывающими, весело с одногруппниками, чесала Сашу за ухом, что-то смеялись и подшучивали друг над другом. А потом тряхнула стариной - пригласили барышни с моей былой комнаты в общаге, посидели, поели, пока Дима не позвонил родителям нашего товарища. Нужна кровь. чем больше, тем лучше. Эти два дня решат всё. Абсолютно всё. Выживет он или нет, будет дальше в коме или выкарабкается. Начала обзванивать всех знакомых киевских, кому есть 18, с горем пополам насобирала десять человек. В глазах Димы было столько отчаяния, смешанного с благодарностью. Я вспоминаю того парня, уникального воистину. Хочется, невыносимо хочется чтоб он жил. Кто ж знал, что он просто возьмет и выйдет однажды.
В этой всей котовассии как-то добрались до Хрещатика, пошастали по магазинам бесцельно, чего я не делала уже более полугода, хотя может очень даже и не бесцельно. Хрещатик - помню как приезжала и ходила по нему с восторгом ребенка, твердо решив, что я еще буду жить в Киеве, что вырвусь из противного мне тогда Хмельницкого, что каждый день буду гулять по сей знаменитой улице. Помню, как ждала весной Виталика здесь, а он не пришел, дважды не пришел, может боялся, а мне было слишком все равно, я итак каждый день в тот период падала лицом в грязь, так что такое унижение не могло окончательно меня утопить.
Это всё так разворачивает наизнанку, что-то нужно делать, как-то нужно плыть. Есть пару целей - чтоб выжил наш друг, чтоб с универом все продолжало быть отлично, да и с работой тоже. С Янкой планируем оформлять авиабилеты - и стоит для этого учиться на инженера-механика на протяжении шести лет?
Нужна яма аутизма, побольше работы, нагружать себя по полной программе, дабы не оставалось времени для псевдо-философских размышлений.

---

так странно

Устала. Морально больше, чем физически. так странно. Эйфория пропала. Будто мне 40 лет и всё закончилось - молодость прошла, дети выросли и живут самостоятельной жизнью, остались воспоминания. Не хочется тонуть в рутине. Да и рутины - и той нет. Ничего нет. так странно.
Несколько дней пили понемногу. Всё больше раскисали, только ночью что-то вселяло нам надежды, давало искры. Я шептала ему "Я хочу тебя целовать" и всё было дико страстно. Будто только в этом спасенье. Сама поражалась тому, что происходило. А потом, обессиленные, едва курили, засыпала в кровати над пепельницей, вставала утром и шла на пары. Почти всю неделю прогуливала первую пару. Не хотелось чего-либо. Даже мыть посуду и убирать казалось мне таким спасительным и приятным, лишь бы не ехать в универ. Потом снова дом, утешение в приготовлении печенья, уборки, фильмов. Устаю даже читать. так странно.
Хочется написать книгу, чтоб её издали и от этого мне стало бы так хорошо. Я бы перестала бояться за будущее. Я так его боюсь. Я его не вижу и кажется, что дальше не будет ничего кроме пропасти. Глухо.
хочется бежать, но некуда.
На эти выходные едем в Черновцы. Через час поезд. Хоть это. Спасение.
Всегда, когда мне было плохо, я убегала. В яму аутизма, в другой город, куда-нибудь.
Мне очень плохо.
А ,может ,это просто иллюзия.

---

ДСВ

Утро. Теплое и обволакивающее. Спасаешься от него в объятиях любимого человека, прижимаясь к нему. Сонная, тянешься за конвертом под кроватью и вручаешь ему. Он удивлен, а потом вскрывает ему и радуется - это билеты в Черновцы, он так хотел уехать куда-нибудь, развеяться, скинуть с себя груз.
Мне же подарок он хотел подарить еще в полночь, что-то там ходил прятал и вот он говорит "Подай портфель" и достает из портфеля - ЁБВАШУМАТЬ!!! - электронную читалку, электронную книжку!!! Я же говорю - ты с ума сошел, это же жутко дорого, ты что! А он копил. Работал, потратил деньги, которые копил себе на айпод...
Мне так не хочется на пары, так мерзко стоять на остановке, бесконечно долго ждать маршрутку, как всегда не платить за проезд, опаздывать на английский...
А потом дом, он, пора ехать на собеседование. Заполняю анкету, прохожу собеседование, спрашивают "17 лет - зачем так рано начинать работать?", "та я уже с 13 лет подрабатываю". Соврала, лет с 11-12.
Говорят - завтра или послезавтра стажировка. Сразу после универа ехать, спасибо, до свидания.
Ждать звонка. Не довольствоваться одной лишь работой. Искать еще одну в Интернете. Слать письма. Заполнять анкеты на третюю работу. Всё, лишь бы отвлечься от учебы.
День Святого Валентина. Впервые воистину мой праздник. С любимым человеком. Мною налеплено куча суши. Куплено манго - ибо Виталик никогда его не пробовал, хочу ему что-то новое преподнести. Весь день ели пироженки разные. Шампанское.
Вечер начинается.

---

14153 шагов

Покажи те мне смысл в этом всем, а то что-то я его не вижу.
Мы все должны понимать не только то, что мы делаем, но и зачем.
Я понимаю КАК, но не осознаю ЗАЧЕМ.

Последние дни я уж совсем сдаюсь, верней тело моё. Легче не становится, напротив. Говорят мол, главное пережить первую сессию, первый курс и второй, а там уж совсем легко станет. Ни черта подобного. Может это и логично, что с каждым семестром, с каждым месяцем все тяжелей и тяжелей, но простите, это уж слишком. Организм не выдерживает вставать в 6, начинать учебу в 8, а заканчивать ближе к полночи. Слишком много информации, слишком перегружаются мозги. Лишняя информация, ненужный полуфабрикат знаний. Можно всё сократить до трех лет обучения, а лучше было бы не только откинуть лишние псевдо-базы знаний и 6 курсов оттачивать знания и навыки до идеала, а не мешать их с лишними предметами и выпускать "недожаренное мясо" с ярлыком "бакалавр", "магистр", а и того хуже - "аспирант".
Организм не выдерживает, но работает. А как ему выдержать, если в аудиториях столь холодно, а в слесарном цехе и токарном и того хуже - температура -17 градусов, а мы должны проходить летнюю практику. Парадоксально.
Нельзя болеть. Я считаю свои шаги. 12500 от утра до прихода домой. И будет еще. Ведь нужно вставать, убирать, зубрить динамику, 68 формул по высшей математике, готовиться к защите лабораторной и завтрашней контрольной по физике, защите задач. В моей голове все время крутится матери раза "На черта ты пошла туда учиться?" и деда "Чего тебя туда понесло?". Бес попутал, как говориться. Две дороги - либо дальше убивать себя медленно и мучительно, бессмысленно зазубривая все без понимания всего, что учишь, лишь частичных проблесков осознания; либо свершить свою мечту - забрать документы и идти учиться на журналистику.

Большинство великих писателей - представители технических специальностей. Большинство из них бросило свои университеты, едва выучившись курс-два. Я постоянно повторяю себе это. Только кто сказал, что я имею хоть какое-то отношение к ним?

---

Дискатєка.

Впервые я занимаюсь чем-то стоящим. Вернее, в первые за последнее время.
В мороз -24 я пошла в универ и поняла, что пришло только полгруппы, а сначала и вовсе никого кроме меня не было. Сдала лабу по физике на 94 балла (то бишь "5"), возгордилась и начала делать вторую на пару с Димой по моменту инерции, гравитации, силе натяжения. Занятие вполне специфическое - на стене висит прибор, напоминающий прикрепленный к цилиндру крест(маятник), по краям которого прикрепляются грузы. Сам цилиндр имеет несколько углублений, на диске одного из которых сделано малое отверстие, за которое завязана нитка с грузом на 85 см внизу. Сначала мы снимали грузы и измеряли время, за которое главный груз на нитке долетит до 85 см и там из-за силы натяжения вернется вверх. Цилиндр служит эдакой катушкой, на которую я наматывала нить, чтоб груз оказался на черте "0". После, держа одну из граней маятника, ждала Диминых "раз, два, три!" или "ready,steady, go!". Отпуская маятник, груз летел вниз. Пять измерений с секундомером. Потом по пять измерений три раза такого же плана, но уже с грузами на маятнике, пододвигая их поближе к оси и замеряя расстояние от центра силы грузов до центра оси.
После был семинар по истории, к которому я не готовилась, даже не читала, но была настолько в ударе и столько информации всплыло в голове невесть откуда, что отвечала более семи раз, заработав пятерку и получив, кажись, тоже пятерку за присутствие всего конспекта по лекциям. Такое уж у меня правило - главное быть на лекциях, парах в общем, записывать всё, а там уж что будет, то будет.
Вчера сидели втроем с Виталей и Катцериной, очень вкусно поели, попили пива, посмотрели фильм и завалились спать. Они отсыпались, а я свалила в универ. Я спекла вчера два торта - один Витали, другой матери, вот и разрисовывала их бесконечно глазурью, после мне помогала Катя разрисовывать Виталин торт, мы все дружно слизывали со стола шоколадную и марципановую глазури, и в перерывах пока она застывала, бегали смотреть Regular Ordinary Swedish Meal Time. Давно так не смеялась.
такое. Сегодня еду в Хмель. Ждут пиздецово-насыщенные выходные.
устроим дестрой

---

Чёрный день

Не везет. Я узнала, что такое черный день. Не стоит начинать с ночи, но спала я где-то 4 часа по некоторым причинам и в кои веки уснула позже Виталика, хотя у него хроническая бессонница и ночи он часто проводит в рассматривании меня или учебе. Как-то с трудом встала из-за жуткого холода, выползли на остановку - невесть чего я жутко злилась на Виталика, даже больше, он харил меня. Хоть он и опаздывал на учебу, на метро, провожая меня вот так вот каждое утро. Мою блядскую 820 маршрутки мы ждали пятнадцать минут и она была настолько переполнена, что влезть в неё была мне не судьба. "БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, БЛЯДЬ, СУКА" - пожалуй, именно это было неоднократно повторено мной. Мне пришлось бежать до трамвайной станции "Индустриальной" на скользком льду, что больше походило на ходьбу гейши. Пролетая мимо ЗАГСа, я еще как-то сгенерировала в голове "О, пиздатый, пиздато, я ж замуж здесь выхожу в августе!". Как назло проезжал мимо трамвай на который я, само собой, не успела. Со мной на платформе стоял мой куратор, который нихуя меня не узнал - ну ладно, ну ладно. Я уже осознала, что день - дерьмо, какая-то черная полоса, блядский трамвай приполз кое-как. На часах - 10:03. Пара у меня начинается в 9:50. Приехала на свою станцию и бежала через всё НАУ (какого хера оно такое громадное?!) до спорткомплекса. Итак, пока я добежала мимо половины корпусов, впопыхах переоделась, было уже 10:27.Дискотека продолжается. В наказание мне дали 50 приседаний, что было очень хреновато для нынешнего моего положения. После была теоретическая механика, на которой Касьянов что-то уж слишком быстро говорил, я леденела от холода, на перерыве надо мной стоял негр, который заебал уже просто меня своим желанием меня жахнуть. Ну да, я понимаю, у нас то пизда потесней будет, чем у ваших соотечественниц, но какого рожна приставать, когда тебя уже отшили не раз, звать в гости, когда мой парень уже пригрозил тебе?!
Но это еще не апогей.
Апогей случился, когда Дима показал мне то, что мне принес - 10 килограммовые гантели, которые он на пьяную голову на своем дне рождение пообещал Виталику. И теперь мне предстоит их тащить домой. Виталик, естественно, не мог меня забрать вместе с гантелями, а я уже чувствовала как буду сдыхать с моей больной спиной, которая убивает меня ежесекундно болью и без этого. На лекции по физике мы сгенерировали идею - начали раскручивать их,разобрали по деталям и сложили мне в сумку, ибо пакет, в котором они были, ЕСТЕСТВЕННО ПОРВАЛСЯ! Еще большее веселье. Макс таки дотащил до трамвайной сумку, спасибо ему за это, а до этого Дима даже донес мне до улицы сумку. И, конечно же, как только я вышла на платформу, ТРАМВАЙ УЕХАЛ, а следующий должен был быть через 8 минут. ВОСЕМЬ БЛЯДСКИХ МИНУТ на морозе -15 в одной кофте и пуховике. Подошел мой химик, мило поговорили - он отличный товарищ, жаль, что химия была у меня только один семестр, а вместо неё теперь ПММ. А дальше веселье. С этими гантелями мне нужно было пиздовать до вокзала за билетами, а то ж в субботу блядо-встреча выпускников. Я вас наебала - мне похер на эту встречу, у моего двоюродного брата день рождения и мне нужно подтянуть вышку у моего математика.
Блядо-эксалатор, ЕСТЕСТВЕННО НИХУЯ НЕ РАБОТАЛ, мне пришлось еле пиздярить вверх.
Еле тарабаню сумку, чертова очередь, глухая кассирша, я ору на весь вокзал "НА ТРЕТЬЕ ФЕВРАЛЯ, ФЕВРАЛЯ, БИЛЕТ ДО Х-М-Е-Л-Ь-Н-И-Ц-К-О-Г-О НА 4 ЧАСА ДНЯ, И НА 5-ОЕ ДО КИЕВА, НАЗАД, ТОЖЕ ЭКСПРЕСС!!!!!!!!!!!!!!!!", но эта тугая кобыла меня не слышала и я как идиот двадцать раз уточняла всё.
Блядо-билеты кое-как выбила. Матери было похер, что я приезжаю - она ж на французском, хули я ей мешаю звонками?
Хоть один плюс - то, что я задумала - сбылось. Ништяк.
Конечно же, трамвая не было, я звонила Виталику с "восторгом" от происходящего. Этот блядский трамвай 18-ый стоял как миленький, когда я пиздовала на вокзал. Когда же приехал наконец 15-ый, я фак йехнула.
Потом пиздярить с трамвая домой. Вдали вижу, как горит зеленый свет, я бегу с горба на пешеходный переход с10кг гантелями,поскользнулась,сотворила невообразимый пируэт,не упала и оказалась на дороге,еще и зеленый свет. А дальше - ползти на 5 этаж.
Дома мне уже нихуя не хотелось. Весь день мне разрывало спину и плече от боли, ноги - от того, как перед Димой днюхой Виталик пытался перебросить меня через забор возле метро Лукьяновская и вьебал в забор, от чего на ногах до сих пор синяки. Висок ужасно болело из-за того, что там набирается какая-то хрень - крохотная, а сука так болит. Еще кое-что болит невыносимо из-за того, что мы с Виталей чертовы извращенцы и эксперементаторы.
Мне ничего не хотелось. Я приготовила пожрать, закурила и поняла, что мне похуй на те уроки, я всё практически сделала еще вчера. Я блядь просто охуела.
К черту такие черные дни.

@музыка: могло быть лучше – такое

---

Теории и практики

Первый день учебы в новом семестре великолепен.
А до этого было невообразимое нечто - 2 дня мы бухали с Катцериной и Виталиком, хоть и всё так невинно начиналось - я приготовила овощи гриль, Катя принесла две бутылки вина отличного, сели на кухне, радовались тому, что она сдала теормех на 5, что более чем похвально. Но потом была еще бутылка, и еще, и еще, и еще. Врубили на всю катушку "Трон" ночью, да так, что соседка пришла, а после я просто начала отрубываться. Но с утра в 10 часов мы с Катей пили снова, ели мной приготовленный картофель по-селянски (реклама, чтоль?), и длилось это долго, за разговорами, невероятно хорошо.
А за пару дней до этого было еще хуже. Дааа.... В смысле, прекрасно. Мы пили очень много пива, творилось нечто невообразимое, прекратили пить в полпятого утра; я ушла спать, а Катя и Виталик всё так же вели философские пьяные размышления на кухне. А теперь самое интересное. В шесть утра мне нужно было вставать на экзамен по начертательной геометрии и инженерной графике.
И я таки встала. И можно только представить, какая я была. Алкоголь еще гулял, что не мешало мне завалиться на галерку, начертить всё правильно, начертить развертку Саше, просидеть с 8 утра до 12, сдать этому хую притырошному, который приебался к тому, что видать размеры не те. И это если учесть то, что он слепой как крот, в громадных очках, поставил мне 4. Хотя чего тут - он никому 5 не поставил, всех нас ненавидит.
После я тупо завалилась спать с Виталиком с 2 часов дня до 10 примерно и отыгралась за ночь без сна.
И как-то всё пошло своим чередом.
Дойдя до врача, я была ошарашена диагнозом и мыслями об операции, но больше беспокоилась где бы достать денег на операцию. Родителям говорить не буду - не надо им этого, денег у них не возьму. У Виталика тоже не возьму, хотя может он и частично тому виной, неважно, одному Богу известно.
Боли есть, порой подолгу болит, тяжеловато ходить, но это не помешало гулять с Катей Богнен и её возлюбленным с 10 утра по 9 вечера по всему Киеву в последний мой выходной. Где мы только не были; странно чувствовать себя гидом и рассказывать столько всего про город, в котором едва ли полгода живешь и когда-то и сама так восторженно ходила по этим улицам,а сейчас как-то приелось. В пещерах Киево-Печерской лавры невероятная энергетика и так и тянет сходить туда вновь. Может быть, однажды.
А пока я дико счастлива, что встречает меня убранная квартира, вкуснейшая курица и пюре, приготовленные моим любимым, накрытый стол, фильм и ожидание тяжелых будней.
А будни оказались увлекательны - я в восторге, что перешла на привычную мне гимнастику и не осталась на гестаповском волейболе. Довольна теоретической механикой - видимо, заиграла кровь дедушки, завкафедры и профессора сей науки в ХНУ. Еще больше порадовала физика и её прелестнейший преподаватель.
Инженеры, вообще, мировая элита и он это подтвердил. Те, кто работают по моей специальности, не сидят на месте, ездят по миру и вообще что-то делают. Сегодня я поняла, что невероятно хочу добить свой диплом, хочу стать частью этих высокообразованных людей. Пусть в этом семестре у меня будут сложные технические предметы - к названным выше двум прибавятся топливно-маслительные материлы, основы металообработки, но буду учить их, ибо я всегда фанатела от физики, а тут такое счастье.
Есть вдохновение, будем работать.

@музыка: Pianoboy - Ведьма