общажно

Я всегда не любила выходные, потому что не знала, что во время них делать, хотя нет, в школе любила.
А после неудачной попытки "уйти", меня штырило всю субботу, еще и надо было высидеть 3 пары, а я в неадеквате жестком, и меня так тошнило, говнило, ну такое. Ночью мы с дружбаней гахнули вина, фруктового салатика с мороженкой - мне не хотелось просто оставаться наедине с собой, а то непременно повторила бы попытку и преуспела бы, хуле, но тут меня вшпарил приступ, я накидалась обезболивающим и пошла спать, послав всё к чертям. А в воскресенье опять было тяжко-тяжко, барбитура давала о себе знать и продолжала говнить - если захотите покончить с собой, не мешайте седуксен с седасеном, никогда. Я даже поубирала дай Боже, потренировалась парочку раз и пошла странствовать в каком-то приподнятом настроении, купив билеты в Хмель и ведро мороженого. На Пложчэ Лва Талстога стейшн какие-то говнари пели под гитару что-то депрессивно-сопливое, а у них в ногах валялся мужик в неестественной позе, выглядело так, словно он сдох, а бомжара, переступая через него, отдал последние копейки говнарям на бухло и дешевую аптечную химию, которую если смешать с алкоголем, можно ощутить огого, уж поверьте, я специалист.

Приехали Катенька и Настя, не могли ж не привезти коньяка и мы его благополучно выпили, смеясь, беседуя, но и депрессива было много. После, конечно же, уже под вино, разговоры пошли о сексе и мы так самозабвенно говорили с Настей о любимых извращениях, а Катенька укрывалась подушечкой и говорила, что "неужели всё действительно так мерзко на самом деле?!", а мы даже немного загрустили от того, что уже все испробовано, кроме, конечно же, каких-то уж совсем нездоровых хуень. И им надо было ехать в общагу. И я поняла, что если они сейчас уедут, то я воистину закончу это всё, ибо настолько буду опустошена, что сил сопротивляться себе нет.

И, отчаянно вцепившись в Катеньку, я сказала "пожалуйста, можно я с вами?". И мы поехали. Интеллигентного вида таксист включил нам Земфиру, нам было вроде бы хорошо, но мне было так хуево, что сил не было. Сашка вынесла длиннющий халат, в котором я на морозе прошла через вахту, до этого я пиздела о жизни с продавщицей сигарет, и началось веселье - с ребятами, на полу, в кругу сидя, мы пили, меня кормили, а то ж я не могла кушать две недели нервотрепки, и было так вопиюще хорошо, потом ложиться около четырех утра и говорить с Катенькой около часа, шастать по коридору общаги в одних колготках и футболке с сигаретой, вести конструктивные беседы, присыпая их такими прекрасными терминами.

А утром надо было вставать на пары в 6:45. И на душе было так хреново, что хотелось разрыдаться. Понимать, за что он меня ненавидит и не знает, что тогда я соврала лишь чтоб и его задеть. И всё утеряно, и мы катаемся на машине, и я танцую с сигаретой под что-то жесткое, танцую что-то дико эротическое, и меня позвали на соревнования и столько прочей хуеты непонятной, слов просто нет.

---

ОНКОлогия

С детства относилась к своему здоровью пофигистически, пусть мать и тягала меня по всевозможным врачам, которые пытались убедить её, что я здорова и нечего беспокоиться. Но в 16 лет мне сделали операцию - ничего серьезного, просто хирурги отказывались браться за это, но одна криворукая взялась и не вырезала всё. Мне даже не делали наркоза, только "заморозили" тело; я с интересом и восторгом наблюдала, как меня режут и выковыривают опухоли - они похожи белые латексные капли; на одну сторону я чувствовала, как скальпель прорывает мне кожу и ковыряет внутри.

Но вот сейчас оно дало о себе знать и уже нет возможности откладывать это дело. Я нашла онколога и героически поплелась к нему, заплатив за прием 150 грн и смиренно ожидая в переполненном коридоре, почитывая "Чапаева и пустоту". Меня поразило количество людей. Их было около полусотни, они были везде - с опущенными головами у стен, на стульях, ходящие туда-сюда, на лицах никаких чувств, некоторые в безграничной обреченности. Когда пришло моё время, я зашла в кабинет, где сидел седой мужчина в маске, с очень красивыми глазами, окруженный всякими дипломами, с часами Bvlgari, светило медицины, в общем. Объяснила всё детально, разделась; он с отчаянностью разделывающего мясо жал мне грудь, заставлял то поднимать руки, то опускать и в конец сказал "Та ничего нет". Я уж было вздохнула с облегчением и собралась было уходить, пока его палец не завис в одном месте, глаза пристально посмотрели в мои и тут уж я всё поняла. Но он не сказал ни слова. Просто сел и что-то лихорадочно писал. "Пойдите купите Дипроспан, одну ампулу. Сделаем инъекцию и дальше уж будем знать, что делать". Биопсия. Операция. Я зависла. И смиренно вышла, одеваясь и норовя сбежать, как я обычно это делаю. Но я позвонила матери.

Мать, спору нет, впала в панику. "Ничего не предпринимай, я приеду, сходим еще раз, всё сделаем, подумаем что сделать, как бы тебе это не переломало жизнь". Какая жизнь, мама? Ты знаешь, как я живу последние две недели? Я потихоньку сдыхаю и думаю о суициде, скорее, пытаюсь найти в себе сил для этого и лишний раз убедится, стоит ли этого делать. Я почему-то выпорхнула оттуда и пошла в сторону Золотых ворот. Там, где раньше была "Домашня кухня" и где мы трахались в туалете, теперь "Мураками" или что за поебень. Вспоминала, как мы трахались в общаге и сорвали карниз, поломали стол. Проходя "Дрова", вспоминала, как трахались там в женском туалете (весьма советую правую комнатку - там есть выступ вроде полки, просто создан для этого, если у вас, конечно, рост 193 см). Упала на лавочку у метро, на которой мы пили пиво, чай с термоса, много курили и целовались. Болтая ножкой, куря, вспоминала, как он раз в порыве злобы хотел въебать лавку и случайно въебал меня по колену, от чего я разрыдалась и не могла идти, а он нес меня до общаги и мы плакали вдвоем: я от боли, а он от мыслей, что я его брошу. Я шла домой и представляла себе нашу встречу. Я бы долго смотрела ему в глаза, а потом непременно подошла бы поцеловать и сказать, как же сильно люблю, что не могу жить без него, не умею, не хочу.

Я рисовала себе свою смерть. У меня с детства забава - представлять свои похороны. Всё плачут и говорят: "Какая она была хорошая, но очень странная".

Со мной словно что-то произошло. Все шлюзы открылись, выпуская наружу самую сильную боль духовную, которую я когда-либо испытывала. В универе я впервые сказала Янки правду, но это услышали все, походу. Пришел Андрийко, спросил, что со мной, а я начала плакать, уходя ото всех, повторяя "люблю я его, люблю и всегда любила, не могу я, четыре месяца не могу уже", а он обнимал меня и успокаивал, а я начала смеяться и так весь день - то смеюсь, то начинают подкатывать слезы, и больно мне, больно, а Гаврик мне говорит: "Кое-кому, то есть мне, очень не нравится Ваша депрессия, а ну ка давайте исправлять" и начал веселить меня и я впервые за долгое время ощутила столько заботы, а Янки всё повторяла "Ты ебанутая!", и смеялась с меня, а я смеялась тоже, неведомо чего.

Мне приснилось, что он пришел и мы помирились, но ему нужно было куда-то ехать, а я в истерике и слезах цеплялась ему за шею и повторяла "пожалуйста, не оставляй меня больше никогда одну, никогда, я больше не смогу, я так долго тебя ждала...", а он ушел и обещал вернуться...


В октябре, когда он собрал все свои вещи, даже любовные письма свои ко мне, последней фразой его было "Я еще потом вернусь". Он сказал это с улыбкой, он всё это делал с улыбкой. И эта фраза врезалась в моё сознание и никак её не выбить и я всё еще жду, когда же он вернется, но он всё не возвращается, а я зависла в режиме ожидания со своей моногамностью, привязанностью, любовью и настырными воспоминаниями, разрушенная в конец, не способна даже пару раз провести по рукам ножом.

---

Совершая добро, избегай славы; совершая зло - избегай наказания.

Я редко когда знаю, о чем буду писать. Открываю ворд или какой-то из дневников и понеслась. Я и сейчас не знаю, что мне писать. Знаю только, что хочу писать. Потому, что это куда проще чем говорить. Да и говорить некому, кроме моих 13 и 2/3 стен. Порой нахлынывает жажда говорить людям что-то абстрактное, постепенно конкретизируя, но люди не улавливают моих мыслей, не понимают их хода и принимают за блаженную. А может просто не те люди. Определенно не те.

С возрастом начинаешь присматриваться к тем, кого считал своими друзьями и твоё понятие дружбы трансформируется настолько, что ты сужаешь круг из до минимума, перебрасывая некоторых в список "знакомых, собутыльников, товарищей", как нежелательные объекты в "черный". Просто это не то. Твои разговоры с ними поверхностны, что-то бытовое или отдаленное от интимно-духовного. Ты откровенно начинаешь скучать, когда наступает пресловутый момент "обо всем, что позволяет радиус действия наших взаимоотношений, поболтали". И ведь кучи тем для разговоров, но тебе просто вслом искать лазейки. Видимо, не так уж и важны эти люди.

Я чертов аутист за напускной открытостью. В детстве я была невероятно шебутным ребенком - веселой, постоянно смеялась, со всеми знакомилась, обращалась ко всем маминым подругам на "ты", вокруг меня всегда были толпы людей, восторженных моей сущностью. Я начала закрываться лет в 13 - просто впала в четырехлетнюю депрессию, из которой изредка выбредала погреться в лучах алкогольного или пиздецового общения. Я влюблялась, страдала, жила с вакуумом внутри, подпускала себе, но всегда держала минимум на расстоянии вытянутой руки. У меня поздно появился лучший друг - в конце девятого класса, в 15 лет, но мы с этим человеком до сих пор настолько близки, пусть и живем в разных городах и видемся раз в месяц-два, но любовь к этой барышне не остывает. Я очень моногамна по натуре своей, но тянусь к полигамности и от этих метаний всегда очень страдаю. Я вообще последние шесть лет постоянно страдаю, вот только страдания эти то обостряются, то притупляются, то просто интерпретирую себя в что-то равнодушно-безчувственное, высасывающее всю душу как сок из устричной раковины. Всё объясняется слишком ранним взрослением; я фанатично начала развивать себя и развиваться самой лет в 12, когда окружила себя книгами и музыкой, избрав жизнь отшельницы и вычеркивания всех людей из моего бытия. У меня были невероятно сложные отношения с родителями, постоянный пресс и скандалы; я часто убегала из дому и ждала момента, чтоб собрать вещи и уйти, что благополучно сделала, однажды августовским утром 2011ого года.

Моя беда в том, что я не могу разобраться, люблю людей или искренне ненавижу, но точно знаю, что большинство презираю, когда пытаюсь отыскать в них что-то стоящее. На моем пути есть только один человек, который всецело кажется мне совершенным, ну или хотя бы, близким по духом и именно поэтому мы так сильно скреплены невидимыми узами дружбы; а ведь были еще люди, но они разочаровали меня, а если человек меня разочаровывает, я не могу избавиться от этого "клейма" в сознании - быстро прощаю, но никогда не забываю, никогда. Замыкаясь в себе, бродя от стены к стене моего совершенного, на первый взгляд, гнезда, я чувствую себя брошенным птенцом, мать которого - кукушка - оставила на попечительство самой себе, и даже стервятник, так рьяно боровшийся за меня, холивший и лелеявший, улетел от меня, оставив наедине с вопиющей болью и неприкаянностью. Необходимо найти место в жизни, свою ячейку максимального комфорта, а взамен мечусь от крайности к крайности, и всё постоянно "не то".

Мы слишком молоды и с каждым утром я всё больше приближаюсь к своим 19 годам, а там глядишь, уже тебе 30 и молодость проебана, но кто скажет, как её нужно проводить? Я катаюсь на стуле, пытаясь вникнуть в теорию машин и механизмов; мою спину разрывает от боли и я думаю - нахуй оно мне надо? Срываюсь, одеваюсь, вылетаю из корпуса, забив на сопромат и электротехнику, сажусь в машину и мы втроем едем, курим, наедаемся японской пищей богов, доставшейся нам за полцены, с трудом опрокидываю в себя бокал вина - а ведь на дворе 12 утра, а у меня нет обезболивающих и больше некому их колоть; ноги становятся ватными, я кое-как бреду по грязной жиже талого снега с пустыми надеждами, в режиме ожидания. И мне даже ничего не хочется - ни выходить из дому, ни ходить на пары, ни смотреть какие-то фильмы, вникать в пиздоватые предметы, ни даже слушать музыку. Я сижу на разложенному диване, и из всех звуков только приглушенные стоны проезжающих по Чорновола машин, тиканье часов и удары капель о крышу без какого-либо ритма и темпа, что меня еще больше высаживает. И хочется лечь и уснуть на парочку недель, живя в безумных снах и проснуться настолько сумасшедшей, что побежать куда-то, круша на своем пути все, смеясь и плюя в унылые бесформенные рожи прохожих, чтобы показать, что никто из вас не достоин этой жизни, никто из нас, Бог устал нас любить, мы ему мерзки, я чувствую себя так же как Бог -я разочарована, но всё так же люблю, люблю настолько, насколько это позволено человеку с ледяным сердцем, этих людей, надеясь, что однажды, они станут другими и будут делать то, к чему предназначены, но, блядь, к чему?? Где эта ниточка, потянув за которую, вытянешь послание о том, как тебе поступать дальше, что твое, где та пресловутая карта, показывающая твой путь к истине, твой путь к тому, что твоё, где же тот ящик Пандоры, в котором будут лежать твои орудия или оружие, чтоб ты знал, кем тебе быть - плотником или экстремистом, шлюхой или монахиней?

Но я закуриваю сигарету, зарываясь в одеяло и провожу руками по своему телу, неприкосновенному который месяц и думаю о том, что давно себе не принадлежу, что лучше я с головой нырну в книжные строки, нежели в очередной омут, в который так рвусь безрассудно, как студенты-бойцы под Крутами.

И я отдам всё, отдам всё вам, раздам по частям и, кто его знает, быть может мне нужно уйти из этого мира, отложив пару личинок детей в этот социум, чтоб не занимать чужой кислород и чужое место, но тогда нам нужно сделать массовое групповое самоубийство, ибо гроша ломаного не стоят наши никчемные души, по сравнению с ценой их, плата за жизнь Иисуса была непомерной; добрый Отец нас всё еще любит и ждем, закрывая глаза и рыдая, когда видит, какое же мы дерьмо и что мы творим, погрязнув во лжи, блуде, фальши, апатии, тупом прожигании жизни, сломленности и жестокости. И ничто нас не убьет кроме нас самих, потому что сколько бурьян не выкапывай, он все равно прорастет и будет буять, пожирая прекрасные цветы; мы же такие твари - в зависти своей топчем тех, кто достоин жить на этой Земле.

---

But still, God gave me everething I want

С утра я проснулась с вопиющей легкостью. С ума сойти можно от такого спокойствия и счастья. В 4 утра я резко проснулась от ужасного кошмара, который длился с 11ти вечера. Проснулась на моменте, когда увидела мерзких огромных рыб, похожих на пираний, вот только без красивых зубцов, вытянутые с ужасными рожами, они плавали в громадном аквариуме на моей кухне, а мой одногруппник Витя говорил мне: "Вылей воду в коридоре на пол. Я хочу увидеть как они будут задыхаться". И я послушно делала это, но тут меня он толкнул на этих рыб и прижал к ним, а я орала в панике, ибо думала, что они начнут пожирать меня. Мне было так страшно, что я начала задыхаться и с трудом отбрасывала от себя остатки сна.

А утром нужно было подрываться в 6 утра. Чтоб успеть потренироваться, скупнуться, покушать, дойти до Политеха на трамвай и добраться на 8 утра в универ. Первой пары, черт бы побрал, не было. Мы сидели в кафешке, Дима выдумывал и рассказывал какую-то безумную историю, делились воспоминаниями о детстве...

На последней паре по сопромату у меня уж не было сил сидеть, пусть я и читала Пелевина, параллельно записывая лекцию и я просто сбежала с полупары и от Политеха дошла до своего дома. Возле моего дома Mafia, Domino`s pizza, McDonalds, Сильпо и метро - я счастлива. Центр, Подол, Золотые ворота и прочие мои любимые места - в пешей доступности.
Я выбрала обожаемую Мафию.

В Питере в августе я обещала себе хотя бы раз в неделю куда-то ходить чревоугодничать. Но слово "чревоугодничать" не всегда уместно - просто наслаждаться пищей, которую я еще не умею готовить. Сегодняшние мисо-суп и паннакотта шикарнейшие подтолкнули меня на желание научиться готовить это! Рис с лососем и салат были так же божественны. Правду говорила моя мать: в жизни есть три главных удовольствия - пища вкусная, секс и радость материнства. Насчет последнего я крайне сомневаюсь.

Сегодня вечером осталось сходить на концерт органной и камерной музыки в костел с Янкис, Настенькой и, может, с кем-нибудь еще, если кто присоединиться. Страх выходных подавляется моей жаждой пойти на выставки, гулять и делать что-то. Это будет прекрасно. Я взяла себя в руки, хотя еще вчера думала, что опустила их.

Тяжело быть холериком. Ох как тяжело.
Эти перемены настроений, которые не всегда видны остальным. Я поняла, что зря держала всё в себе и давила. Оно в какой-то момент взрывается как старая дамба и топит всё на своем ходу, покуда всё не утечет. Если какое-то чувство вдруг пройдет в меня, я его промусолю и потом оно само надоест и пройдет.

Всё будет прекрасно, я искренне верю в это. Перед сном я курила в кровати и с ужасом думала "А вдруг моя былая "семейная" жизнь возобновиться? А я так молода!". О нет. Мать, опять же, права, я еще слишком молода!

И это не значит, что я пущусь в блуду, это значит, что я буду жить в свое удовольствие и ради себя, а там уж, кто знает, может и кто-то будет разделять со мной радость как последнюю сигарету на двоих пополам


Но главное, о чем я подумала, проходя мимо одного заведения, в котором хочу работать, что, черт побери, работа - наилучшее лекарство, наиболее продуктивное, я хочу работать! Личной жизни у меня нет, универ напрягает психологически, зависеть финансово от родителей не хочу! Почему бы и не попробовать? Прекрасная идея!
.

---

Можно я тут попишу то, что не в силах вам сказать?

В кофте, толстовке, в свитре, в лосинах, в гольфах, в штанах, под двумя одеялами. Два дня без отопления в пустой квартире, в яме аутизма, избегая Интернет, избегая людей, ноя на парах, что хочу поскорей домой, чтоб никого не видеть, не слышать, не знать. Никого, кроме одного человека. Плевать.

Два дня без отопления! Старинная часть города, центр ебучего города и именно поэтому больше года моей жизни здесь - одни проблемы. Помимо конченных соседей, в последний месяц раз в два дня дают горячую воду, а сейчас еще и батареи голоднее яиц мужика на морозе. Ненавижу. Хочу пойти в ебанный ЖЕК и всех отпиздить. За это, за перекопанный на протяжении года двор, за их полное бездействие, мудаки.

Мне холодно спать, сидеть, находиться здесь, температура практически как на улице.

У меня выбита почва из-под ног. Я так часто страдаю. Вроде бы если занимаюсь чем-то: читаю, черчу, делаю уроки, готовлю кушать, убираю, смотрю фильмы и прочее, то не чувствую ничего, кроме спокойствия. Но стоит моему вниманию отвлечься... Всё. Сушите весла.

Не знаю, что выбило мою едва ли окрепшую почву из-под ног: звонок в дверь или фраза Саши?

Мы не можем быть на одной территории. Киев чертовски мал. Для таких двух ураганов, как мы.

Катя говорит, чтоб я дала ему время. Он ищет себя и всё сам решит, если уж не могу его отпустить. Я же сказала ей, что она не понимает, каково это - срастись с человеком и каждый день по чуть-чуть отрывать его от себя вместе с кожей. Это невыносимо. Это сделало меня невероятно слабой и одновременно разбитой.

Я часто думаю о том, что я совсем не та влюбленная идиотка как раньше. Я стала женщиной. Моё чувство стало просто сильным, крепким, железобетонным. Я стала смотреть адекватно на мир. Во мне что-то окрепло. Какой-то стержень явился. Я научилась жить одна и когда чувства накрывают меня, я в состоянии привести себе все доводы и все аргументы, которые оклемывают меня. У нас были серьезные проблемы. Финансовые, жилищные и, прежде всего, эмоциональные. Он загонял меня в рамки, а я от этого сходила с ума и постоянно убегала. И еще куча всего.

Я вправду устала.

Наверное, этот разрыв был нужен дабы мы разобрались в себе и остудили пыл. Есть еще одна моя тотальная ошибка. Когда я рассталась, дабы выбить эту вопиющую боль, я сделала одну вещь. Отвратительную вещь, которая только усугубила всё. И я рассказала потом ему это. Лишний раз доказав, что была всегда честна. А он такой, что не простит. А если вдруг простит - значит, воистину невероятно любит.

Физиологическая зависимость.

Я не могу поверить, что он с другой. Если бы я узнала, что он любит её не меньше меня, я бы ушла. Отпустила бы. Окончательно взяла бы себя в руки.

С утра я курила перед походом в универ и думала о том, что пора брать себя в руки. Отгонять назойливые мысли. Это сложно.

Но я хочу увидеть его. Просто поговорить с ним, погулять. Это всегда так успокаивало и весь мир уходил от меня. И я от него.

Мне столько всего хочется сказать. Написать тут например. Но мне уже вслом. Это ничего не изменит.



А, может быть, это временно у меня выбита почва из-под ног. Все, быть может, изменится.
Включатся батареи, вода снова будет каждый день, а однажды будет день, когда меня ни на секунду не накроет и я буду полностью свободна. И не буду знать, что делать дальше.


А пока я слушаю его треки, ( kasqa x dcmbr x wil2y ) и думаю, что он, черт побери, стал именно таким, каким я хотела его сделать, пыталась сделать...

И орхидея, которую мне подарил он на ДР и которая своё время сдохла, ожила и пустила цветочную ветку. Это знак?

@музыка: макулатура – острова

---

о всем том, что неважно.

Я не ждал Вас так. Я не ждал Вас так быстро. Снега замели простые истины. Мы больше не. Ни ты, ни я. Пропало понимание очевидного. Перемывание, стирка костей, от похвал красней. Прокуренные подвал для меня будто музей. Застывши там на полу, на полуслове, я видел человека безнадежно скупого. И этим человеком конечно же был я. Имея свои изъяны, мы привыкли не замечать даже явное. Давись своими дождями, я повис в ожидании. Нанизан. Я прошит изнутри ножами бесполезных самокопаний, бесполезных компаний, бесполезных болезненных. Но даже в бледных облезлых людях не брезгую душой простым ‘спасибо’. Вдруг и тебе надоест под кожей носимое. Можно рассчитывать только на свои силы. Самой. Себе. Себе. Я. Когда же ты уймешься, эгоист чертов? Видимо, вы забыли на чем держится этот мир.

(с)
на выход с вещами – я не ждал вас так


Мы лежали на полу и пели Зефмиру, параллельно слушая её в наушниках. Мы курили и пили крик. Мы уже допили перцовку и пиво. Настя рассталась с Димой. Мир треснул совсем уж.

Нам нужно было рано вставать на пары, а мы спали часа два. Но мы встали, собрались и поехали.

Мне хорошо в универе только из-за общества. Мне бывает интересно на парах. Мы смеялись с Димой над "лишками функц11", а потом ехали впятером на машине из одного корпуса в другой на физру - таких извращений нет даже в Шеве, пожалуй. Мне подарили чай, я курила и смеялась с ребятами, а они стебались якобы цепляли телок, особенно смешно было, когда наших одногруппниц. Мне было так легко. Так славно...

А потом меня везли домой под Moby-Find my baby и я поняла, что это невероятно сексуальная песня и мне хочется танцевать под неё стриптиз с последующими дикостями, но взамен я выпускала дым из окна, покуда мы наперегонки ехали с нашим преподом по теормеху 79летним. Старый озорник выиграл.






Я сидела в квартире и тут раздался звонок в дверь. Гребанный звонок в дверь, который выебал мне душу, выбил почву из-под ног. И я испугалась. Я начала метаться по квартире, пока не выбежала на балкон и не начала лихорадочно вдыхать ледяной воздух. Мне было страшно, я не могла ничего поделать, а звонки были все так же настойчивы. Я чувствовала, кто это звонил. Я чувствовала этого человека даже когда он был сотни-тысячи километров от меня. А тут он был в трех метрах от меня. За запертой дверью. Или я сошла с ума. Или что это.

Утром, когда мы стояли на курилке, пришел Саша и с искренней улыбкой спросил у меня: "Угадай, кого я вчера видел? Угадай с трех раз. Ну же, это просто, ты знаешь". Я знала ответ. Но у меня не мог повернуться язык. Я как-то отнекивалась, мне нужен был прямой ответ. И он был. Как топор в руках палача.

Он назвал это имя. Это имя, что когда-то сочной конфетой было на языке. Имя любви всей моей жизни. Имя человека, с которым у нас пятилетняя история. Имя человека, который клялся быть со мной до конца дней.
Перед тем как идти в универ, я купалась в душе и думала "черт побери, я скучаю. Скучаю за пороховой бочкой, за постоянным безумным экшном, но никто не может мне этого дать, кроме одного человека". И мне стало так больно. Мне до сих пор больно порой. Просто накрывает на пару секунд, максимум - на пару минут и отпускает.


Психологи утверждают, что для того чтоб определить период "отходняка" после длительных отношений, нужно поделать отношения на два и вот столько времени и будешь отходить. Я задумалась - сколько же мне? Как вообще считать?
Мы 4-5 года знали, что будем вместе. Мы вызывали друг у друга вопиющий трепет. Я бросила ради него парня. Мы сразу же были вместе с первого дня моей жизни в Киеве. Соединились физиологически спустя почти что три месяца впервые в наших жизнях. Начали жить вместе спустя четыре. Мы были как сумасшедшие. Бешеные. Отчаянные. Дико любящие. По этому и расстались. В пылу страсти.

Всё было в пылу годовой страсти. Мы дрались (хотя, скорее, я била его, а он заламывал мне руки, но пару раз случайно ударил, а я ему разбивала нос, расцарапывала до кровищи спину, разрывала губы), постоянно совокуплялись, спали пару часов в сутки и нам не нужен был чертов мир, поэтому я старалась скорее свалить с пар, чтоб быть каждую минуту вместе. Всегда.


Я слишком устала. Было очень много сложных моментов, убивающих нас. Чувствительности в сто крат выше нормы. Я поняла, что я не готова открыть дверь. Нет сил что-то делать. Если бы я впустила его в свою жизнь снова, то он свел меня либо в ЗАГС, либо в могилу.
Это было выше меня. Как стихия. Как Ниагарский водопад.
Я не могу променять свою жизнь на эту сочную любимую субстанцию: квинтэссенцию физиологии и духовных сплетений. Если бы у меня был другой парень, я была бы спокойна. И впрямь. Я бы полюбила этого человека и это окончательно оборвало всё. Пожалуй.

Я позвонила матери. Она сказала, что лишь я могу решить это сама.

У меня, Яны и Насти сейчас пиздец в жизни. И мы как-то выберемся из этого. Я даже не чувствую боли. Не чувствую ничего и замерла в ожидании. Не может быть так, что не будет кого-то, с кем я вновь буду раскрепощенной. Будет всё. Надо отогнать мысли, что вдруг он у меня и вправду один и навсегда. У него же была новая девушка, ведь так? И ведь мне самой понравился парень, с которым познакомилась? И что дальше? Может, та барышня, которая однажды схватила меня за руку, рассказала сокровенные подробности жизни и сказала, что в будущем у меня будет только один мужчина всю жизнь, с безумной любовь, которая поразит всех; была неправа?

Я чувствую преддверие настоящего пиздеца. Я замерла в ожидании, приятном ожидании чего-то. Мне кажется, что всё круто повернется, но сама я не буду прилагать каких-либо усилий. Я пускаю всё на самотек. Во мне нет любви, физиологическая легкая привязанность и мозговая, с каждым днем угасающая. Но я могу сдаться ему, если вдруг открою дверь. Я даже не почувствую момента, когда нам сорвет крышу. Поэтому я предпочла убежать на балкон. Keep calm.

Кто-то должен сделать мне шаг навстречу. Протянуть руку, можно и без лишних слов.
Преддверие чего-то.
"Надо просто ждать и не спешить" (с) Алина




бедные мои мысли
бедные мои близкие
междометия
между надеждой и верой ветер
нежность одежды не в цвете
сметана жизнь
раскинул план
но на себя не оставил времени
не предусмотрел
не захотел дышать
знать в лицо
начать заново без вопросов
зачем
никогда не молчать
не жалеть сил
себя
вокруг
никого
не перематывать песни на середину
не лезть людям в душу
снимать все вокруг
необоснованно не терять дни
очередная дырка в мясе
строит мне груди
стоят ли люди того, чтоб перестать молчать
просто ехать за двести, откинув мысли
просто повесить трубку
просто не с кем
есть шанс
просто возьми
никто не отдаст его сам
просто не лезь к другим
выключай свет
не жги
не лги себе
всем
не думай пить
твори, пока в тебя верят
не ищи оправданий
просто забей, не зная, что делать
ешь
едь подальше от этого ада
крутись, пока есть дух
всегда есть друг
всегда надежда, что не все потеряно
все до последнего
не оставляй сил на обратный путь
деньги забудь
время дороже всего
взять книгу, вникать
а не быть быдлом
словил приход от воздуха
может быть с возрастом дальше, чем горизонт
бежать
думать шире
дальше, чем горизонт
не спорь
время
я встану в полный рост под этим деревом
и скажу, что победа
я в этом уверен
(с) на выход с вещами – Я в этом уверен

---

Смена полов

Пообщавшись вдоволь с разношерстной публикой, понаблюдав за ними и впитав в себя каждое слово, у меня вызывает недоумение одна вещь.
Почему мужчины поменялись с дамами ролями?
(Сейчас пойдет поток отборного псевдо-философского бреда с претензией на трактат).
Еще не успев выпить первую стопку текилы с моими барынями, с которыми мы в свое время проходили все круги ада жизни в общаге и нынче проживаем тяготы ученья на инженеров-механиков, я хаотично размышляла о взаимоотношениях полов с точки зрения психологии. У нас многое накопилось из того, что касается именно пресловутого противоположного пола, поэтому разговор обещал быть долгим и колоритным, приправленным нашими комментариями и какими-то мыслями, желаниями, наблюдениями. Эти две порочные барыни, сидящие со мной, как нельзя лучше понимают меня и с ними мне легко.
А что, по сути, порок?
Переду к главному. Прямо не могу в себе держать.
Почему барышням нынче нужна физиология, а вот в парнях (в большинстве их, как оказалось) проснулись романтики, жаждущие именно любви?
Нет, ну "ебари типичные" тоже есть. Еще как. Попадаются на каждом шагу.
Но барышни!

Вспоминаю своих одноклассниц. Влюбленные дурочки, которые страдали, бегали за парнями и истинно верили, что глупые подарки их избранников что-то значат: дурацкие игрушки, дешевые цветы, низкосортный шоколад... (Не люблю игрушки).
Я смотрела на них и думала - неужели они не видят фальши? Неужели не понимают, что эти мальчишки, которые всё норовят вкусить прелестей половой жизни, всего лишь к этому и ведут эту глупую прелюдию? Я была одиночкой, хоть и было время, когда я какого-то рожна "встречалась" с парнем полгода, не испытывая к нему ничего и смеясь, когда он устраивал что-то вроде истерик а-ля: "Я же люблю тебя, почему мы не можем переспать, я не могу так, у меня уже несколько месяцев не было этого, мне же 17 лет, ты знаешь, сколько у меня было баб, ты знаешь, сколько за мной бегают?!". А мне было 14 и я была куда жестче, чем сейчас.

Я никогда не верила парням. Видела подноготную всех их слов и лишь молча, с улыбкой, слушала. Мне было куда проще подойти и поцеловать интересующего меня парня, нежели изображать что-то. Это было лет до 17. Пока в моей жизни не появился человек, который вправду полюбил меня и сошел на мне с ума. Но об этом не стоит говорить, достаточно лишь сказать, что чувства были невероятно сильны, человек был словно с 18 века, со своими размышлениями, что женщина - одна и на всю жизнь, любовь - до конца дней, пусть я порой и не верила ему, не верила, что такое бывает.

А сейчас я наблюдаю за людьми. И поражаюсь.
Мои друзья-парни, воспринимающую меня за равную, ноют мне, что хотят полюбить. Может это от того, что они уже достаточно зрелые люди и вкусили прелестей всякого, что дает связь мужчина / женщина. Но они ВПРАВДУ хотят любить. Хотят постоянную девушку. Хотят статики, не хотят метаться, не хотят искать кого попало, чтоб просто совокупиться. Смысл ясен, думаю.
Я и сама попала в неловкие две ситуации. Два парня честно говорили мне, что любят меня и хотят со мною быть. Я смотрела на них недоуменно и думала - черт побери, мир сошел с ума, я же совсем не тот человек, которого стоит любить. Ничего не испытывая, я старалась тактично объяснить им, что внутри у меня глухая стена и ничего не будет. А они настойчивы и открытым текстом говорят, что будут делать все, что только можно, лишь бы всё-таки получить расположение. Я не понимаю. Их, наверное, притягивает моя свобода. Или не знаю. Я не могу как другие барышни изображать сопливые нежности, ныть, ревновать, обижаться. Я просто мыслю как мужчина и ничего не могу с этим поделать. Знаю, что нужно мужчинам и, слава Богу, знаю, что не стоит с ними делать.

А вот барыни... Честное слово, я поражена. Им нужен только секс. Они хотят этого, они, опять же, повторяют мне, что порой им хочется рассказать открытым текстом парням об этом. Они попробовали любовь, страдания, отношения, пресытились этим и теперь хотят только получать удовольствий. Мир сошел с ума. Каждая из моих немногочисленных подруг только об этом и твердит. А еще будут говорить "Парням нужен только секс". А барышни? Вы бы только знали...
Разговоры а-ля: "Он тебя отжарил?", "Нет", "А ты хочешь чтоб отжарил?", "Ну да", "Ну так когда?" стали нормой. Если раньше мне с моим аристократическим ранее мышлением было мерзко подобное слушать, то нынче я невольно и сама втягиваюсь в эти разговоры, пуская комментарии: "О, барышни, три недели, а ты еще страдаешь? Четыре почти что месяца, детка, шаришь?". Почему так происходит? Почему те девочки, которые явно лет в 13-16 хотели любви, сейчас так панически её избегают? Почему те парни, которые в 13-16 лет испытывали "гормоны в голову ударили", сейчас хотят любить, холить, лелеять?

Мы поменялись местами. Мир потихоньку катится в бездну. Настенька сидит на кровати и говорит: "А представь, у нас года через четыре будут мужья... Ну ладно, через лет шесть...", а я с ужасом: "О нет, не дай Бог!", "Не говори так, будет, вот увидишь!", "Я летать хочу. А какой мужчина стерпит, что его жена будет неделю-две лишь дома, а в остальное время невесть где!", "Тогда у тебя будет пилот!".

Потом она идет ссорится с Димочкой, что благополучно делает около получаса, а меня это улыбает от чего-то. Самая шальная из нас барыня уже более года состоит в чем-то странном, что язык даже у неё не подворачивается назвать "отношениями". А что же до нас? Может, мы слишком молоды, поэтому и хотим испытывать всякие удовольствия и не хотим мозгоебок? Это уже успело нас утомить, но не успело окончательно надоесть. Тогда что же. Что же будет впереди? Поменяемся ли мы еще местами или и вправду это мы такие все бездушные твари, а не парни, как их позиционируют?

Я всегда защищала парней. Злилась, когда их называли "козлами" и прочим. Это мы не хороши. В большинстве своем, это мы такие лживые, за масками милых барышень, изображающих чувства, имея глыбы внутри. Но радует, что всё равно порой находятся люди, которые отогревают эти льдины или разбивают их вдребезги.

---

Последнее

В моей руке не твоя рука, а ключи от квартиры, кольцо и электронная книга. Твои ключи, моё кольцо, которое ты неумело починил и электронная книга, провод от которой ты посеял. Мне смешно держать это всё, а в голове слова из мерзкой песни «Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё, я ухожу из твоей жииииизнииии».
Сегодня я шла по коридорам университета и в голове было одно «13,5 месяцев». И то, что их можно перечеркнуть за один день. Испытав за этот день всю гамму чувств – от отчаянной любви, преданности, боли, сквозь ненависть, омерзение и желание смерти человеку и, в конце концов, полнейшая апатия и безразличие, за которыми приходит радость освобождения.
Я поняла, почему всё закончилось. Ты спрашивал, устроил мне сцену ревности в прошлый понедельник, хотя мы разбежались уже месяц как, а теперь я могу дать ответ. Ты тянул меня ко дну, а я тебя убивала. Каждый день. Ты хотел привязать меня к себе, никому не отдавать, чтоб я всегда была с тобой, каждую секунду и ни на одного парня не смотрела. А я хотела всегда свободы, но просто знать, что есть человек рядом, а не вокруг меня как стена без окон, колодец. Всё завершилось.
Сейчас я лихорадочно делаю всё возможное дабы наверстать упущенное. Алина была права – я сидела днями дома, готовила кушать, убирала, творила уют и смиренно ждала тебя. Я не могла так жить, а сейчас каждый день духовное обогащение – теперь я летаю на пары с восторгом, читаю взахлеб, смотрю фильмы, хожу на концерты, общаюсь с людьми etc. Мне кажется, что за год, помимо обретения жизненного (колоссального!!) опыта, я как-то зависла на одном уровне и теряла время. Я хочу путешествовать, а не сидеть на месте. Я не могу вить гнездо, вернее, могу, очень даже, судя по опыту, но не могу в нем задерживаться.
Спасибо за базис. Вряд ли кто-то может похвастаться, что в 17 лет начал жить с молодым человеком, будучи помолвленными, еще и жить 9 месяцев, научиться кооперировать с этим счастьем, готовить кушать и много еще чего приятного. Теперь у меня есть от чего оттолкнуться и идти дальше. Хорошо, что куча ошибок были сделаны именно с тобой и что старт настоящих взаимоотношений меж полами у меня был с тобой. Отличный старт. У меня нет ни разочарования, ни обиды, ни мыслей «все мужики-козлы» и дальше по шаблону. Напротив. Я знаю, что это очень круто, я знаю, что оно того стоит, я знаю, что всё-таки куда осведомленней, чем мои одногодки уж точно!
Но всё прошло. Ты в Чернобыле, а я где-то тут, болтаюсь по городам и странам, по Киеву и не испытываю больше боли. Мой разум чист, а внутри тихо, чувств больше нет, кроме благодарности, жажды всё вернуть или начать сначала – тоже. Я держу ключи, с каким-то непонятным брелоком, шучу Катеньке «а может он тут на меня проклятие сделал на эту хрень», а сама думаю – ну вот, теперь уж точно всё.
Я не знаю, что меня ждет дальше. «Мы встретимся случайно через год или двадцать, подойду сказать, как было мне плохо или сделаю вид, что тебя не узнал» (с) Макулатура-Острова. Но лучше нам не видеться.
«Возможно, мы никогда больше не увидимся, но я всегда буду знать, что ты есть, а ты всегда будешь знать, что я – толпа» (с) Биопсихоз-Спой
Я чувствую, впереди что-то яркое. Слишком молода. Слишком «много прожито, мало жаль». Но мне нравится, что я переборола всё. Я чувствую силы. И я изменилась. Я просто начала всё понимать.
Словно умерла и заново родилась. Словно долго тонула и наконец-то всплыла. Или, скорее, нырнула под воду на время и, наконец, всплыла и сделала первый глоток свежего воздуха.

---

Бунт на корабле!

Не сомневайся, не терпи и не бойся (с)
Никогда не зарекайся. Никогда! Никогда не говори, что будешь делать то или иное всегда, или наоборот не сделаешь, никогда не клянись в вечной любви или ненависти, никогда, всё не вечно!
Пару часов могут решить всё. Мы можем сутками, месяцами, годами страдать, любить, ненавидеть, а потом в одну вспышку сознания, в один взрыв это все может перечеркнуться и в корне измениться. И любовь может трансформироваться в ненависть, ненависть – в презрение, презрение – в тотальную апатию и равнодушие. Именно так. В равнодушие. Всё самое сильное, самые сильные пожары, гаснут в миг, недолго тлея.
А потом идет удовольствие от долгожданной тишины. Потому, что когда долго стоишь у железной дороги, на которой один за другим идут громыхающие товарняки, когда от этого звука в твоей голове всё взрывается, оказавшись в тиши ты невероятно кайфуешь и радуешься. Вот и начинается отрыв.
Ты радуешься и хочешь жить, вырвавшись из клетки. Твой разум адекватен и нормально анализирует всё. И ты понимаешь всё сладость ситуации, свободы, что ты уже излечена. Так себя чувствуют, полагаю, больные раком, которые полностью вылечились. Они не верят еще до конца, что это чудо не произошло – ведь не было же шансов! – но уже чувствуют это и летают в детском трепете и восторге.
Последние три дня было столько тотального счастья, что даже не постижимо. Я поняла, что я равнодушно могу предаваться страстям, общаться с людьми и жить. Спать десять часов за три дня, проспать встречу Уршала с Сашей, но при этом успеть прибежать на вокзал за ними, гулять, наслаждаться общением, а вечером лететь на долгожданный ТОЛ. И стоя прямо под сценой, установив с самого начала зрительный контакт с человеком на балконе, ощутив какой-то разряд тока, вникать в музыку, растворяться в ней, ощущать всё и переосмысливать. А войдя в раж, не сразу заметить протянутую руку с запиской, скоро читать её и легко и просто отвечать: «Окей!».-Окей?
Окей!
Не стоит бояться делать что-то, если подсознание само руководит телом, словами, действиями. Жизнь проста и прекрасна. Она готовит много сюрпризов.
Балеты, жажда танцевать, душа поет, ноги несут по улицами, охота бесконечно гулять. Сидеть бы на Замковой горе, впитывать глазами вечерний, а лучше – ночной, город, пить сидр, курить. И, может, даже и не в одиночестве.
Не стоит бояться. Не стоит сдерживать себя от порывов.
Делай что хочешь, лети на всех парАх, досыпай последние сны на скучных и ненужных пАрах и не жлобся делиться положительными эмоциями своими.

---

Жены и любовницы

Wake up and face me
Don't play dead 'cause maybe
Someday i'll walk away and say:
"You fucking dissapoint me.
Maybe you're better off this way" ...(с).....Perfect Circle – Passive

Всю свою сознательную жизнь я выдвигаю теорию о том, что женщины делятся на женщин-жен и женщин-любовниц. И всю свою, опять же, сознательную жизнь я причисляю себя ко вторым, ходя порой совместное жительство последнего года навязывало мне порой, что я всё-таки в числе первых, но этому есть адекватное объяснение – как только в жизни женщины появляется мужчину, к которому она испытывает привязанность, тягу и смешанность чувств, а уж тем более, живешь вместе с ним, на тебя нападает комплекс любящей жены и домохозяйки. Но нет, я женщина-любовница.
Женщина-жена постоянно ищет себе мужчину, если таковой на стационарной основе у неё не имеется, чтоб непременно быть с ним долго и счастливо и умереть в один день. Едва встретив парня, который просто ей улыбнулся, она уже проворачивает в голове картинки начала отношений, первых сближений, совместного жительства, свадьбы, детей. И всё так радужно и прекрасно в её мечтах, она улыбается в ответ и норовит получить всё то, что уже намечтала себе. Женщина-жена будет стряпать, слушать мужа бОльшую часть времени, повиноваться, рожать детей и во всем подстраиваться под него. В своем нудном уюте она всегда будет счастлива и считать, что жизнь её удалась. Некоторые особи, с задатками женщин-любовниц, будут причитать, орать о своей тяжкой судьбе, как и всё заебало и устраивать сцены. Но внутри себя всё равно будут визжать и кончать, что они официально «за» мужем, за его, как им кажется, крепкой спиной.
Теперь женщины-любовницы.
(И я вовсе не буду их воспевать, ибо анализ данных женщин я проводила с грустью о том, что я почти что замужняя дама, а то и вовсе замужняя потенциальная фанатичка-хозяюшка).
Женщина-любовница – именно та, которая умеет любить. Недаром, как говорится, «любовница – идет от слова «любовь», а вот «жена» - черт знает от какого слова!». Но она непостоянна. Она может быть в своей любви постоянна, но не может быть постоянной в пребывании с кем-то. Как только она начинает жить с кем-то, свобода внутри неё поначалу питается предоставленным ей источником духовной и физической пищи, но потом это начинает угнетать её свободу. Она чувствует, что ей подрезают крылья, как только попадает в «рабство», начинает бежать. Женщины-любовницы – карьеристки. Они счастливы в том, что самодостаточны, им никто не нужен, а если кто-то подворачивается достойный, они делают всё для достижения общего удовольствия – они преуспевают во всем: в сексе, карьере, любви, стряпне, внешнем виде. Это какие-то нестареющие женщины, которых словно бальзамируют.
Я не с грустью понимаю, что я такая, проведя тщательный самоанализ спустя месяц перехода из статуса «безнадежно замужем» в «окончательно и бесповоротно свободна». И промусолив каждую косточку организма моего «я», вслушавшись в собственные желания и стремления, я осознаю, что я не хочу замуж, панически боюсь штампов, детей и статики. Сама мысль о том, чтоб провести время на одной и той же работе не то чтобы до пенсии, а даже хотя бы на длительный период, вызывает во мне шквал негативных эмоций. Однажды я таки рожу и рядом со мной будет один мужчина, чтоб не метаться ни по чем зря и не разбазаривать сексуальную энергию и духовные стратегические запасы. От него даже будут рождены смышлёные дети, с детства обучаемые всему, чему только можно в силу их скромных детских возможностей обучиться, а прежде всего, наученные само развиваться самостоятельно и стремящиеся это делать. Но, к сожалению, они наверняка будут сброшены либо на родителей моих, либо на попечительство моего мужчины. Таково карьеристское свойство. Если я начинаю чем-то заниматься, но делаю это в бешеном порыве, вкладывая абсолютно всё в это. Я хочу двигаться «с места на место с рюкзачком впечатлений», а не «вить гнездо». При этом всем хочу оставить пристанище в Киеве, чтоб было куда вернуться, ибо это воистину страшно, когда за спиной у тебя нет ничего. Мне хорошо одной , это дикий стимул с действию. Когда у тебя есть кто-то, ты поначалу фанатично делаешь всё на доппинге, а, скорей всего, тебе просто кажется, что ты делаешь и никуда тебе не убежать от этого. А потом, в эйфории «любви», ты начинаешь индифферентно относится ко всему, что не касается чувств твоих. Это очень не способствует твоему развитию и добыванию успеха.
Я хочу выстроить базис будущего, а паразитические чувства показали, что в них я не способна делать дела и мыслить здраво. Холодный ум и ясность разума – основоположники в стройке благоприятного фундамента, каркаса и самого строения жизнь. Держать себя в узде, четко очерчивать формы желанного и, прежде всего, методы получения этого – вот что является своеобразными Данко на пути к совершенству.



«…Я Данко, разорвал себе грудь и вытащил сердце,
Но оно было маленьким, подлым и уже сгоревшим….» (с) Ночные грузчики – Дна нет



Совершенства нет как такового абсолютного – у каждого свои представления, а вот тяга к становлению лучше, улучшению себя в моральном и физическом планах – это тонус. И я живу сейчас так. И я спокойна, расчетлива и определенна, как никогда. И сейчас я просто женщина. Которая четко видит своё будущее, хотя раньше избегала этого, вернее, видит путь к нему и методы заполучения. И я уже уверенно иду по своему пути. Следующая основополагающая станция – переезд в Питер (использование этого города как дополнительную обитель и пристанище) с работой в авиации. Всё реально, стоит только открыть сознание и взглянуть на мир не глазами, а разумом.

---

Сон, в котором ты забыл своей банковской карточки номер,породил в твоем сердце куда..

Сон, в котором ты забыл своей банковской карточки номер, породил в твоем сердце куда больше страха, чем тот, в котором ты меня больше никогда не трахнул. (с)...


Покажи нам свои руки,
Что ты хочешь ими сделать… (с)…
Пять часов в универе, семь часов на работе. Между ними – динамичная жизнь, да и с ними тоже. В таком ритме я должна была бы чувствовать себя куда комфортней, ибо оно освобождает от надоедливых мыслей, но они лезут как черви в гроб на трупы и никак не перебороть эту моральную боль, ощутимую физически. Я не могу успокоиться, абстрагироваться, часто замираю на какой-то миг, мучительно долги, закрываю глаза, когда начинаю снова чувствовать то, что испытывала, вперемешку с БОЛЬЮ.
В таком положении я сутки напролет и никак не могу смириться. Этому есть объяснение, за все нужно платить, я вела себя как последняя сука и сейчас расплачиваюсь за это. В этом мире все – доминанты и подчиненные. В наших отношениях я всегда властвовала и доминировала, давая себе чересчур много воли и очень часто меня заносило. А вот теперь – всё наоборот. Я ищу ходы к тому, чтобы быть вместе, но не нахожу их, впадаю в отчаяние (или я не выхожу из него вообще?) и пытаюсь снова. Это как биться головой об стену, отходить на какой-то миг и смотреть, сумела ли выбить какой-то из кирпичей, но стена неприступна. Меня не хотят ни видеть, ни слышать, при этом порой бросают как мелочь на паперти редкие фразы, оскорбления и прочее. Одного я не могу понять – почему человек идет против себя? Человек любит меня, я всегда буду единственной для него, он ни с кем не будет, никого к себе не подпустит, ибо я была, есть и буду таковой всегда. Но почему тогда такой отпор? Теперь я явно не доминанта. Я просто заблудившийся человек, стоящий на распутье, не знающий, куда идти, но четко знающий, что хочет. Просто я не хочу принимать этого. Я отказываю парням в их предложениях встречаться, но порой и вправду думаю – а ну к черту это всё, буду встречаться с другим, просто так, чтоб чем-то заполнить это всё. Я все равно буду любить его всегда, но быть одной и терпеть это всё мне невыносимо.
Мне постоянно хочется заниматься любовью, но трагика всей ситуации в том, что я хочу делать это только с ним. Для остальных я фригидна.



это не шоу в шоколаде это другой напиток
наша лодка только крепчает столкнувшись с бытом
это не сиамский залив в январе это не
рисовое вино, а тихое счастье в холодной стране
это не Рим не Майорка и не Сан Педро
это длиннее самого длинного света дня лучше чем ебля
это мой долг не укладывающийся в зарплату
это наша жизнь положенная на алтарь бессмысленного труда
мой наркотик плохие работы как острова
мой осознанный выбор мои протестные слова
постное тесто моей любви это я ловлю на заправках
твой взгляд в закусочных бакалейных лавках
это я кассир полотёр жвачка под столом KFC
не веришь у человека с грубым лицом спроси (с)... Макулатура-Острова



У него бархатная кожа. Когда водишь по ней пальцами, так приятно. Шелковистые волосы, пальцы порой наталкиваются на нежные шрамы, а запах тела приятный и родной, как родной запах матери ребенку. Его глаза – большие и невинные, такие детские в сочетании с этими бровями. Они становятся дикими в моменты секса и мне даже порой так страшно, словно он меня убьет. Он знает как довести меня до райского блаженства, как успокоить, утихомирить, как завести и заебать. Он всё знает обо мне. Его горячее тело всегда грело меня и я спала голой всегда с ним, а он иногда плевался моими волосами, прижимал меня к себе, целуя. Его губы – пухлые и приятные, такие красивые, а кисти рук – прелестны. Он умеет творить этими руками чудеса, хоть они и все в шрамах и мозолях. Он пальнутый, экспрессивный. Он боготворил меня. А я была тварью. Но я любила его и делала всё для его комфорта. Я старалась делать его каждой секундой…
Но он ушел. Если бы мы поженились в августе, как собирались, всё было бы по-другому. А теперь…
/>

@музыка: Макулатура-Острова

---

Осень

Я сижу в том же дворике, что и год назад. Различие в том, что в том году мы сидели вдвоем, много курили, пили чай, безостановочно целовались, обнимались и прижимались друг к другу, а сейчас я сижу одна, с сигаретой, рассматривая дом и внимая тишине, прерываемой отдаленными криками футбольных болельщиков. Двор на улице Красноармейской. Двор рядом с Олимпийской. Я сижу здесь одна.

Когда-то я говорила, что никогда волосы не остригу.
Когда-то говорила, что всегда буду любить его.
Когда-то говорила, что всегда буду с ним.

Сейчас у меня короткие волосы и я одна. Но второе обещание сдерживаю... пока.

Господи, неужели прошел год? Всё в корне поменялось. Не осталось той восторженной девочки, которую разрывало от чувств. Не осталось той всепоглощающей бешеной любви, исполненной счастья. Она трансформировалась в ненависть, оскорбления и зияющие дыры у двоих внутри. Мне больше не надо страдать по поводу того, что так мало времени рядом, что нужно не опоздать в общагу. Страданий куда больше. И совсем по другому поводу.

Я сижу одна, надеясь, что придет. Придет на то место, где мы обычно тут встречались, шли за руку или в обнимку быстрым шагом, смеясь и постоянно целуясь на ходу. Я сижу, но ко мне пристает либо пьяное быдло, либо те, кому приспичило потрахаться. Хрен их знает. Пусть идут все к черту.

22 минуты чтения Шопенгауэра. Эскалатор. Состав, которого нужно ждать почти десять минут. А может и больше. На переходе ко мне пристает жирный уебан и, судя по всему, больной на голову, если безостановочно говорит без интонаций, словно читает текст: "Девушка, а может в баньку? Девушка, поехали в баньку, попаримся, девушка, а девушка, ну, как насчет этого? Ну, туда-сюда". Я даже не реагирую.

Эскалатор на Лукьяновской. Пьяное быдло с ворохом воздушных шаров, пытается совать его перед барышней впереди. Потом сует мне под лицо, я отсовываюсь, он продолжает, отворачиваясь, мол это не он. Я смотрю на него как спокойная учительница на полного дебила. С улыбкой спрашиваю: "Мозгов нет, да?".

Иду и плачу. Тяжелый психологически фильм. Много сигарет. Срач в интернете, снова оскорбления.
Это самая сильная боль.

Утро.
А что-то произошло? Как всегда - отличное настроение, хоть и омраченное материными заебами. Учеба, фильмы, пробежка. Вроде бы всё гладко. Очень гладко, как гладкая веревка. На которой можно повеситься.

Осень, я люблю тебя. Обожаю твой запах, твою температуру, твои цвета. Твой утренний туман и покой. Только ты у меня и есть.

---

Грязные

Я - самодостаточное существо.
Я - панк по своей природе.
Я сам по себе, я не большинство.
Я не согласен по своей породе.
Что посеешь то и пожнешь.
Я типичная особь человеческой расы.
Я всегда рядом пока ты живешь.
Потом ты сдохнешь, я буду стоять улыбаться.

ПРОТИВ ТЕБЯ.
ПРОТИВ СЕБЯ.
ПРОТИВ ВСЕХ.
ВЕЧНО ПРОТИВ.
САМОРАЗРУШЕНИЕ.

Иисус умер не за меня.
Глупая жертва тупому народу.
Моя жизнь - это вечная война.
Я сам сдохну за свою свободу.
Я опухоль мозга планеты Земля.
Я железная палка в ваших колесах.
Я сам по себе.
Я сам за себя.
Отравленный ножик в разорванной глотке.

Я - Сид Вишез.
Я - Бритни Спирс.

Я твоего выражение страха.
Все поэты идите на хуй...
Заплёванный гласными день в разорванном зеркал
Ему не нужны ударения,
Или красивые фразы
слова - это преступления
поэты - пидарасы

плюй в пустоту
в девчонок с глазами из сахарной ваты
и конфетами "чувис" во рту
у них есть любовь - потаскуха и дрянь,
достань из кармана презерватив - символ неверия в свободу
В морду хаоса кричу:
я люблю! за-е-би-тесь!!!!!! (с) Психея-Сид Спирс


Современная молодежь эгоцентрична. Современная молодежь требует плотских утех, удовольствий, веселья и легкости. Современная молодежь не хочет учиться, работать, жить серьезно, пусть и всем своим видом показывает обратное, сидя на лавочках и крича о том, как они делают все для своего будущего, как они учатся в вышах, как они работают на плевых работах или, что чаще всего, пребывают в "активных" поисках работы. А в итоге всё банально-просто - ничерта не делание на парах, а то и прогулы, просмотр в интернете вакансий, ожидание вечера, чтоб побухать, повеселиться, потрахаться. Оно вам нравится? Конечно же нравится, и не вздумайте доказывать обратное, не поверю, сама такая.
Можно найти оправдание всему этому - мы молодые. Кто бы сомневался, что именно поэтому мы позволяем вольности, постоянно теряя себя в хуевых действиях. Мы просыраем свою жизнь, потому что, грубо говоря, на то нам и дана молодость. Это вроде кармана времени - заходим в него и нам дают время, которым мы вправе распоряжаться как нам заблагорассудится, ибо всегда будут родители, которые, пусть и сквозь ворчание, обеспечат и согреют в силу их любви к своим чадам; мы можем оправдываться "я молод, я еще не нашел себя в жизни, я пребываю в поиске, так что нет ничего странного в том, что я так часто делаю кучу ненужных действий и ошибок". Мы боимся отношений и стремимся к ним, когда застреваем по пояс в трясине блядства, а то и затягивает нас куда глубже. Мы хотим получить хороший диплом хорошего ВУЗа, но при этом не учим ни черта, прогуливаем и надеемся на "авосьпронесетчембыинет?". Мы хотим иметь престижную работу, именно поэтому рыскаем в поисках её, в итоге соглашаясь на что-нибудь, чтоб потом гордо говорить "я работаю!" и видеть уважительные взгляды так же ебланов как мы.
Девушки! Вы хотите принцев или отменных парней? Ну да, натягивая блядские шмотки и ведя себя как шлюхи вы именно на верном пути к этому!
Парни! Вы жалуетесь "бабы бляди суки" и хотите много секса, верную девушку, хозяйку и развратницу, именно поэтому вы трахаете всё, что движется, навешивая этому "движущемуся" басни о утопическом будущем и словечки про звезды, а потом исчезаете? Вы тоже на вернейшем из путей!

Успокойтесь.
Всё ничто.
Это пройдет. Как только закончится юность. Когда в руках будет диплом (а будет ли?), родители перестанут оберегать и вздохнут, разводя руками "свою миссию мы выполнили, дальше сам", ты будешь стоять совершенно один. В этот миг, за секунду, ты выйдешь из "кармана". И в лицо тебе плюнет реальность, поставит раком и начнет раздавать за твоё хуепинство. И ты либо остановишь щитом устройства в этой жизни, либо будешь тем же беззаботным подростком в уже не юном теле.
От тебя зависит, каким ты будешь встречать будущее.
Спокойно шагнешь в него как в своё жилище старое и родное или шагнешь как голая девушка в душевую зеков с пожизненным сроком. Только помни всегда - что-что, а вот юность - самое ветреное, скороидущее время твоей жизни. "Пользуйтесь с умом".

---

Алгоритм

Сначала что-то внутри дрожит до мурашек. первые поцелуи,вся херня.
ты узнаешь человека и восторгаешься
потом идет припадок безумной страсти,он может длиться от нескольки недель,дней до месяцев
Время застывает и тебя нереально тянет к человеку
вам вдвоем больше ничего не нужно,лишь бы говорить,целоваться,творить безумия и радоваться
потом как-то привыкаете друг к другу,начинаешь замечать детали,что тебе не нравится(но это я вижу с первой же минуты)
потом идет точное ощущение,что вы пара. и ты словно закрываешься ото всех в ракушку единения с человеком
тебе хочется быть верной,принадлежать даже человеку,все ему отдавать
что ты и делаешь.
ну и потом ебли
да.
В этом случае еще больший трепет ,стыдливость поначалу и волнения,а потом уж как бы притираетесь друг к другу и ты начинаешь раскрывать свой потенциал
и тебе хочется полностью израсходывать себя
еще больше энергии,еще больше безумств
и жизнь кажется невероятной
потом бывают ссоры
что-то бытовое
страсти понемногу утихают,но они есть
появляется привычка

ты не можешь без человека,но мысли о нем греют тебя
потом вы начинаете жить вместе,например
и это,опять же,новый приток дикой радости
а дальше,помимо эйфории и щенячего восторга,всё смешивается
ссоры,страсти,любовь,ненависть,бесит человек,тянет к человеку,хорошо\плохо
а дальше уж кого как
кто женится,а кто так как я...
всё.
а потом,если все заканчивается,ты понимаешь,что это было лучшее.
и это был колоссальный опыт,от которого взрослеешь морально лет на 10
и четко понимаешь-вряд ли что-то переплюнет это.
это все настолько сильно,что ты не хочешь ничего серьезного такого же,потому,что запасы исчерпаны.
ты не прочь с кем-то просто так погулять,переспать или что-то в этом роде,но на чувства уже запаса нет. но не делаешь это.
и ты начинаешь переосмысливать свою жизнь.
и в этот момент ты становишься полноценно взрослым человеком.
всё.

---

Обмотка струны моей печали стёрлась давно
Есть новые струны,есть возможность заменить их,но...
Трубы горят,трубы дымят - мне бы просьбу друга:"Ты,брат,держись"
Сегодня я мог бы быть рядом с тобой но меня позвал Днепродзержинск.

Я горел в Детройте, я плакал в подвале, я двигал огни мостовых.
Просыпался где попадя,жрал,пил и нюхал, но всё же я здесь средь живых
Одиночество любит меня и не отпускает.Но,
Я люблю тебя,друг мой,где ты?Никто из нас этого не знает...

Трубы горят,трубы дымят,мне бы тебя крепче обнять - ты брат держись!!! (с) Прозоров

---

У нас нет ничего общего, кроме иллюзии, что мы вместе. И против иллюзии этого юридического средства существует лишь коллективное желание уничтожить одиночество. Нейтральные отношения являются ничейной землей одиночества. Одиночество - это подпись под смертным приговором современной организации общества и его оглашение. >(с)... Рауль Ванейгем "Революция повседневной жизни. Трактат об умении жить для молодых поколений"

Человеку нужно общение.
Человек человеку волк.
Всё проходит, кроме одиночества. (с) Флёр-Пепел
Что еще упущено? Люди не могут одни, какими бы мизантропами они ни были. Какой бы ни был скрытным человек, как бы он не внушал себе, что он отлично справляется без людей - всё это блеф. Закройтесь в комнате без окон на месяц и вы поймете это. Но вы вряд ли выдержите больше недели. Один вид человеческий нам дает подпитку и даже если мы одиноки, у нас будет существовать иллюзия самодостаточности без общения и каких-либо соприкасаний с социумом.
Люди заводят семьи, потому что это прочный базис , прививка от одиночества. Когда у тебя есть любимый \ просто человек, а уж тем более ежели у тебя есть дети, ты социально защищен. У тебя всегда будет крыша, под которую сможешь спрятаться если на тебя нападет град проблем и дождь негатива. Люди ищут себе пары или кого-то на ночь не потому, что физиология того требует, просто в чем-то чувствуешь себя пустым и неполноценным. Когда у тебя есть человек, с которым можно даже просто говорить или пребывать вместе молча, ты невольно ловишь себя на ощущении защищенности и комфорта. Если человек тебе неприятен, у вас трения и дебаты, это тоже отменная подпитка, ибо ты выплескиваешь наружу лишнее, освобождая место для чего-то нового; нашим душам, так же как и нашим телам, нужно испражняться. Поэтому мы заводим друзей, врагов, знакомых, связи, любовников и любимых. Одиночество высасывает душу и нагоняет слишком много мыслей, которые заставляют нашу голову взрываться.
Нам трудно отпускать людей - они что-то внесли в нашу жизнь и если внесли очень много, нам практически невероятно расстаться с ними и мы всегда будем духовно связанными. И путь, пройденный не в одиночку, кажется в два раза короче и проще. Конечно, можно потешить своё самолюбие и справляться со всем одному, но в конце пути ты стоишь один и думаешь: "Ну, и что дальше?". А дальше - новый путь. Жизнь - бесконечная дорога. И хорошо, когда на этой дороге, когда ты споткнешься или упадешь, будет тот, кто подаст тебе руку. Просто не стоит разочаровываться в том, что человек оказался не тем, тварью или просто предал. Это всё равно что упрекать говно в том, что оно - говно. Такова его природа и против этого не попрешь. Главное, не забывать, кто ТЫ есть и что, ТЫ делаешь. И не отсеивать людей от себя лишь из-за своей гордыни. Люди - как частички, только заряды у всех разные: кто-то притягивается и порой соединяется на годы, а кто-то отталкивается и никак не может найти ниточку, которой можно было бы связаться хоть на время.
Одиночество - это болезнь, подобная герпесу - она есть у каждого человека, просто у кого-то она часто проявляется кровавой раной, ноет и постоянно напоминает у себе, а у кого-то она есть внутри всегда, но никогда не дает о себе знать.
И только от наших взаимоотношений с обществом зависит, будет ли у нас ноющая рана или мы будем спокойно жить в комфорте.

---

Pure poison

Этот город меня убивает. В этом городе я одна.
И дело даже не в том, как я себя чувствую - дам отдохнуть своему бодрствующему круглые сутки эгоизму хоть на пару минут - дело в том, что тут происходит. Моё одиночество ударяет меня по башке, как только я переступаю порог квартиры, а то и когда выхожу из универа и остаюсь наедине с собой. И дело даже не в том, что в паническом нежелании ехать домой я иду пешком долгий путь с универа до моей Лукьяновки, дело даже не в том, что едва ли я остаюсь на своих тридцати квадратах, я начинаю сходить с ума. Просто почва ушла из под ног.
Мне никто не звонит, а если и звонят, то либо спросить, где пара и иду ли я или звонит отец, что больше всего выебывает меня и совсем уж не нравится. После нашей жуткой ссоры слушать его вечные расспросы о том, как я и слышать голос матери, сыплющий оскорблениями в мой адрес как-то не радует. И то, что он пытается вызвать жалость к ней фразами о том, какие у неё плохие анализы и как у неё со здоровьем херово, вызывает у меня желание сбросить с Южного моста в Днепр мой мобильный. Я считаю, что всё дело в самовнушении - если она с детства навязала себе (или какие-то горе-врачи навязали), что она болезненная, слабая, так она всю жизнь и придерживается этого и организм поддается её сознанию. А я не такая. Я во всем не такая, а если в чем-то схожа, то делаю всё наоборот. Именно поэтому я не болею, и заживает на мне всё как на собаке, и боли уходят, и оргазмы у меня сильнейшие, да и анализы охуенные. Просто я всегда я испытывала своё тело, давая ему понять - оно сильно, оно выносливо, оно непоколебимо.
С восторгом жду завтрашнего дня чтоб сдать кровь на донорство. И дело не в каком-то фанатичном альтруизме, просто мне ужасно интересно, что ж это такое и с чем его едят. А все интересное у меня вызывает схожие эмоции с теми, которые чувствует наркоман в ломке, видя пред с собой дозу. Раз у ж бросаться, так с головой. Я хочу попробовать столько вещей, что в этом зазорного, если это на благо чье-то?
"У Вас четвертая группа крови, резус фактор плюс, очень хорошие анализы, приходите поскорей, давайте в среду!".
А теперь пусть проснется мой эгоизм.
Всю жизнь мать величала меня эгоцентриком, стоп, хватит про мать. Я же соглашалась, потом упорно отрицала и воистину - последний год эгоизма во мне не было ни капли. Я думала о всех, только не о себе. А люди не то чтобы пользовались этим, просто привыкли к такому положению вещей, расслабились в конец и стали ныть.

Питер меня изменил.
Питер я бы назвала абсолютным нолем моей жизни, пространственной и временной воронкой, от которой Гольфстрим моего самоощущения, моей жизни, моих взглядов, моего мировоззрения потек в абсолютно другую сторону. Я поняла, что жить нужно <i>НЕ ТАК.
Ощутив свободу, отсутствие рамок, надоедливых людей, ноющих и просящих, ощутив духовный полет, я уже не смогла вернутся в логово, которое оказалось клеткой. Просто ослепленная призрачным суррогатом счастья, я не видела прутьев на протяжении полугода. Теперь, оказавшись в той же обстановке, я начала лицезреть и осязать. И ужаснулась.
Я нахожу отраду в веселых одногруппниках, но с ними мы лишь около шести часов в день. А дальше начинается мой персональный маленький ад. Со смиренностью мученицы, я принимаю всю боль, вбираю её в себя, страдая за двоих. Да, за двоих, не за троих. Третий всегда получает всё, забирая то, что есть, было или могло бы быть у двоих остальных. Третий, в силу своего непреодолимого желания владеть, применил все методы, один из которых наиболее действенен - жалость и чувства долга. Это он вызывает как мольфары вызывали бури и захватывает себе всё, засовывает под себя и с бдительностью Цербера караулит, чтоб не умыкнуло, чтоб не сперли. Надо мной словно тяжкая туша, а внутри - вакуум, в котором сделали дыру и внутрь напустили грязь и мутную воду. Я хочу спать и не видеть. Мои мысли бесконечной цепью окутывают мою душу, связывают меня, а фантазии и воспоминания заставляют голову взрываться. В панике я бегу на островок книг, держусь на плаву с помощью плота строк и, поглощая страницу за страницей, вылетая в реальность снова возобновляю движение роя. Я не знаю, страдаю ли, больно ли мне, хорошо ли мне, спокойно ли мне, разрывает ли меня, я не знаю в силу того, что у меня попросту всё смешалось и я не могу наклеить на что-либо ярлыки.
Мне нужно уехать, но для этого необходимо ждать четыре месяца.
Я всю жизнь жду чего-то, и только ожиданием и живу.
Не было бы ожидания - не было бы ничего.
Я всё чаще закрываю глаза на более длительный период. Иду с закрытыми глазами. Я всё больше молчу и всё больше хочу алкоголь, но даже в этом отказываю себе.
Добивать себя - так окончательно. Моя душа - раненный солдат без рук, без ног, без глаза, молящий чтоб его добила.
Сделайте эвтаназию или преподнесите новое тело.
Будьте всегда рядом или пустите пулю в сердце.
Ждать, верить, любить, терпеть - это не моё.
Мне нужен полный коллапс, взрыв, мне нужно течь в другом направлении, а не против своей же воли продолжать течь в прежнем направлении.

@музыка: Deep Island – Emotions, Flёur

---

Предисловие размышлений о сплетениях языков

Почему люди хотят целоваться? Почему именно этим показывают свои чувства? Почему французские проститутки отдавали себя втридорога, если в меню был поцелуй? Прикосновения губ и сплетения языков. Почему этот процесс вызывает мандраж и либидо? Почему именно он так дико возбуждает и крышу сносит? Почему?
Черт побери, почему я всегда это так любила и довольствовалась лишь этим?
Наверное, даже поэтому пробила язык, хах.

---

Конотоп

Грязная электричка.
Куча народу.
Утро, даже не сложное, пусть и после бессонной ночи.
Я еду в Конотоп к Насте, на её день рождения.
Она меня встречает, мы идем с ней домой, разговариваем о всяком.
Её дом - сказочен, в нем мало квартир, квартиры огромные, сад - божественен, беседка такая, что Дима когда-то сказал "я бы в ней жил". Она так похожа на маму - у неё отличные родители. Всегда завидовала людям, у которых с родителями всё так хорошо и просто.
Мы готовим к ужину праздничному, беседуем. После - гуляем с Настей по сему небольшому бандитскому городку.
Вечером приходят барышни и мы празднуем культурно, как барышни таки! Вкусная пища, "дамский" алкоголь, посиделки до часу ночи. После - провожаем всех по домах. Гопнички оценили нас троих как "три литра плюс один". После мы идем по стремным местам, мимо морга с поваленными от грозы деревьями. Гроза была великолепна. Настя боится и я достаю нож. Я могу раскрыть его быстро и сделать всё молниеносно. Но нас пронесла. А после - мы просто засыпаем вместе и мне снятся странные сны, словно я оказалась в Питере, невесть с кем и творю странные вещи, ища Кирилла, будучи в отчаянии.
Утро легкое, как ни странно. Мы успеваем снова погулять, зайти в уютную кофейню, пить вкусные напитки. Всё легко!
Нас сопутствуют приятные разговоры и легкость. Смотрим "Молчание ягнят", поедая семечки и запивая колой. Кушаем вкусную пищу, смотрим телевизор, а вот потом мне и пора обратно в Киев.
Снова электричка, куча народу.
Много мыслей, все становится ясно.
В поездах я понимаю всё.
Я люблю сбегать в другие города. Всё становится ясно, хоть и доволи депрессивно.


Холодный Киев. Пронизывающий ветер, сковывающий легкие. Проносятся мимо трамваи, людей нет.
Всё просто и так сложно.
Я не хочу спать. Смотрю странный и приятный фильм "Мне не больно", в котором Питер. Питер преследует меня.
Мне хочется молчать.
Просто молчать. Не трогайте меня, я чувствую себя изнасилованной от духовных и физических прикосновений.

---

Отсекать как опухоли. Вырезать. Мы сами себя кромсаем.
Вот наша жизнь. Лежит в руках, как новорожденный младенец. Или абортированный эмбрион? У кого что. У кого-то и вовсе кучка пепла.
Что делать дальше? Выбор за тобой!
Кто-то взращивает свою жизнь как ребенка, холит и лелеет, улучшает с трепетностью папы Карло по отношению к Буратино.
Многие из нас не рискуют, бегают от счастья, бегают от самих себя, блокируют всё и думают, что в таком зависшем состоянии они смогут тихо и размеренно жить. А зачем?
Надо делать выбор - быть спокойным или буйным. Контролировать себя или давать волю эмоциям. Потому, что если ты изредка срываешься, рушится всё, что ты так долго выстраивал.
Ранее я думала, что я - росток, который не прижимается на данной ему почве и ищет благоприятную. Мне казалось, что я нашла таковую. Но и там не прижилась? Чего не хватало? Я - прихотливое растение. Был целый переизбыток удобрений, было всё - так почему не пустить корни, не врасти в эту жизнь? Ан нет. Ответ был прост. Я просто перекати поле. Мне хочется двигаться с места на место - поэтому я и пошла в авиацию. Такие, как я, замуж не выходят, а если и выходят, то разве что потому, что пофиг на этот акт, заставили всего лишь. Заводить детей - разве что потому, что это естественно, у таких женщин детей воспитывают их матеря. Остановится - значит умереть.
Мне хочется думать, включать разум, а я почему-то ужасно стремилась всю жизнь жить разумом.
"В тебя всегда будут влюбляться парни, потому, что у тебя есть искра, её все чувствуют и ощущают, у кого-то искра гаснет, а у тебя горит еще сильней".
Странно слышать это от человека, который величает себя твоим единственным.
Утопические мечтания чувства блокировать и думать-думать-думать остаются мечтаниями. Или нет?
ведь я если не врать себе, то я каждый свой шаг обдумывала, пусть и пару секунд. Многие ошибки были сделаны преднамеренно. Зачем идеально жить?
Тяга к экспериментам выбросила мне новые недели. Попробовать месяц не есть мясо, не пить, духовно обогащаться, фанатично учиться, быть социально активной, больше книг, больше общения, больше прогулок. Больше-больше-больше! Я жадная.
Мне жаль людей, которые стремятся к статике. Зачем? Зачем быть с одним человеком постоянно,жить в одном месте, работать на одной работе и боятся бросить это всё дерьмо только потому, что не знаешь, что будет дальше. И этот страх превращает нашу жизнь в тупое животное существование.
А как живешь ты? Подумай!
Раньше я отворачивалась от таких людей, порой срываясь диким ором. А сейчас я закрою глаза и, открыв их, буду сеять вокруг себя полезные вещи.