Может я реально ведьма, как мне уже человек 15 сказало? То подумаю о чем-то, и получаю это, как было с фильмом - вспомнила, что сто лет его не видела - включаю телевизор и идет анонс, что сегодня вечером он будет. Или думаю о том, что сто лет не ела телятины - и мать внезапно говорит, что на вечер телятина будет. И так каждый день. И абсолютно со всем. Но, увы, не с самым главным.
На меня нападает такая депрессия, хандра и невыносимие (как это назвать так,чтоб было подлежащим?) когда я одна здесь дома и устала куда-то идти, но не устала куда-то хотеть пойти, вот меня и гложет, что мне все надоели, всё надоело, даже обожаемый покой, укрытие, книги - и те надоели. Я начинаю готовить всякие вкусности, печь пироги, но не ем их - интересно, что сказала бы господин Фрейд про это?
Мне не то чтобы хреново - нет, нет ни единого повода для "хуево", мне просто неуютно в себе, в этом городе, в этом окружении, в этих стенах с этими родителями. Я вдруг осознала, что буду скучать разве что за моей комнатой, что многое пережила вместе со мной, ведь ближайшие пять лет у меня не будет возможности давать волю эмоциям приходя домой. Я не смогу сидеть на кровати ночью и смотреть подолгу в одну точку и думать-думать-думать, изнывать, переваривать в себе это всё. Кто знает, с кем я буду жить. Кто знает, как я буду жить. С новым всем.
Одно дело - встать с утра и накрутить "Сегодня я начинаю жизнь с нуля", и нифига особого не изменится, кроме как восприятия действительности, да и то на пару часиков. Другое дело действительно начать - в новом городе, в новой обстановке, с новыми людьми, ОДИН. Без поддержки. Без друзей. Без ничего. Впрочем, картинка не изменилась особо, в сравнении с сегодняшним моим днем.
Проблема не в том, что я стала своего рода одиночкой и не хочу уже и, может немного, но боюсь быть с кем-то... Мне это всё кажется пресным и не хочу разочаровываться в этой пресности.
Но и так тоже долго не протянешь - утонешь в асоциальности.
Где же выход? Сидеть и дальше, глядя на ливень или как сегодня утром - сбежать отсюда и попытаться тщетными действиями облегчить душу?
Испражняйся, душа, скорее.
На меня нападает такая депрессия, хандра и невыносимие (как это назвать так,чтоб было подлежащим?) когда я одна здесь дома и устала куда-то идти, но не устала куда-то хотеть пойти, вот меня и гложет, что мне все надоели, всё надоело, даже обожаемый покой, укрытие, книги - и те надоели. Я начинаю готовить всякие вкусности, печь пироги, но не ем их - интересно, что сказала бы господин Фрейд про это?
Мне не то чтобы хреново - нет, нет ни единого повода для "хуево", мне просто неуютно в себе, в этом городе, в этом окружении, в этих стенах с этими родителями. Я вдруг осознала, что буду скучать разве что за моей комнатой, что многое пережила вместе со мной, ведь ближайшие пять лет у меня не будет возможности давать волю эмоциям приходя домой. Я не смогу сидеть на кровати ночью и смотреть подолгу в одну точку и думать-думать-думать, изнывать, переваривать в себе это всё. Кто знает, с кем я буду жить. Кто знает, как я буду жить. С новым всем.
Одно дело - встать с утра и накрутить "Сегодня я начинаю жизнь с нуля", и нифига особого не изменится, кроме как восприятия действительности, да и то на пару часиков. Другое дело действительно начать - в новом городе, в новой обстановке, с новыми людьми, ОДИН. Без поддержки. Без друзей. Без ничего. Впрочем, картинка не изменилась особо, в сравнении с сегодняшним моим днем.
Проблема не в том, что я стала своего рода одиночкой и не хочу уже и, может немного, но боюсь быть с кем-то... Мне это всё кажется пресным и не хочу разочаровываться в этой пресности.
Но и так тоже долго не протянешь - утонешь в асоциальности.
Где же выход? Сидеть и дальше, глядя на ливень или как сегодня утром - сбежать отсюда и попытаться тщетными действиями облегчить душу?
Испражняйся, душа, скорее.
