Это каждый раз поражает меня. Падая в ледяную пустую постель и зарываясь в равнодушные ко мне перины, меня пронизывает насквозь этот жуткий холод, эта мука и отрезвляет меня от тех чар, что я сама вокруг себя вью дабы от реального сбежать. Обухом по голове оно бросает мне в лицо, подобно перчатке дуэлянта, мою правду, мою жизнь, то, что я прячу от себя. И меня разрывает это всё, меня гложет это. Оно шепчет мне, что я одинока, никому не нужна, что они хотят меня лишь эксплуатировать, использовать, но сами не отходят дальше расстояния меж сплетенных их рук с руками их девушек, как собаки на привязи, ей-богу. Оно смеется с меня и говорит, что нет ни одного, кого я назвала бы другом, что все мне опостылели, что я с ними и нахожусь порой только потому, что больше не с кем. Апогеем этих пыток является то, что я не даю взорваться комку в горле, который душит меня, рыданиями, я не в силах выпустить его наружу и так мы и существуем, как больной и его опухоль, как сумасшедший и его шизофрения. И я продолжаю твердить себе, что я переборю это, но накапливаю в себе, а поутру, после мучительной мольбы поскорей заснуть, фантасмагорических снов, что продолжают издевательство своей радужностью, внушаю себе, что зима и это наиболее плодотворное время для меня, что я должна учиться, продолжать быть отличницей, быть лучше всех хотя бы в этом. Я ненавижу вас знаете за что? Вы не умеете слушать. Вы, кто рядом со мной. Поэтому мне жутко необходима сейчас Пава, с её мизантропией, негативом и тщательно завуалированной под аристократическим презрением злобой. Она умеет слушать. Она не требует, чтоб её слушали. Она держит всё в себе. И невольно, рядом с ней, как-то теплеешь и кажется, что и ничего плохого не происходит. Меня достало, признаться, слушать ваши ебанные "любит-не любит" и тэдэ, всю эту сопливую ахинею, а когда я пытаюсь выдать хоть малую толику своих переживаний вам, вы не слушаете и продолжаете месить свой бред. Меня достало быть вашим Спасителем! Кто меня бы, блядь, спас? Был один. Смелец... Спаситель чертов. За это потребовал чересчур большую плату. Пора и мне вдохновиться его примером. а прежде... О нет, как глупо, я же даже не смогу этого сделать - разрыдаться на чьем-то плече, высказать всё, что наболело, накопилось, ядом течет по жилам и избавиться раз и навсегда от этого, но нет перед кем и останавливает Гордость. О, как часто она меня убивала. Она равна девяти граммовой гремучей смеси стали и пороха...
