С утра я проснулась с вопиющей легкостью. С ума сойти можно от такого спокойствия и счастья. В 4 утра я резко проснулась от ужасного кошмара, который длился с 11ти вечера. Проснулась на моменте, когда увидела мерзких огромных рыб, похожих на пираний, вот только без красивых зубцов, вытянутые с ужасными рожами, они плавали в громадном аквариуме на моей кухне, а мой одногруппник Витя говорил мне: "Вылей воду в коридоре на пол. Я хочу увидеть как они будут задыхаться". И я послушно делала это, но тут меня он толкнул на этих рыб и прижал к ним, а я орала в панике, ибо думала, что они начнут пожирать меня. Мне было так страшно, что я начала задыхаться и с трудом отбрасывала от себя остатки сна.

А утром нужно было подрываться в 6 утра. Чтоб успеть потренироваться, скупнуться, покушать, дойти до Политеха на трамвай и добраться на 8 утра в универ. Первой пары, черт бы побрал, не было. Мы сидели в кафешке, Дима выдумывал и рассказывал какую-то безумную историю, делились воспоминаниями о детстве...

На последней паре по сопромату у меня уж не было сил сидеть, пусть я и читала Пелевина, параллельно записывая лекцию и я просто сбежала с полупары и от Политеха дошла до своего дома. Возле моего дома Mafia, Domino`s pizza, McDonalds, Сильпо и метро - я счастлива. Центр, Подол, Золотые ворота и прочие мои любимые места - в пешей доступности.
Я выбрала обожаемую Мафию.

В Питере в августе я обещала себе хотя бы раз в неделю куда-то ходить чревоугодничать. Но слово "чревоугодничать" не всегда уместно - просто наслаждаться пищей, которую я еще не умею готовить. Сегодняшние мисо-суп и паннакотта шикарнейшие подтолкнули меня на желание научиться готовить это! Рис с лососем и салат были так же божественны. Правду говорила моя мать: в жизни есть три главных удовольствия - пища вкусная, секс и радость материнства. Насчет последнего я крайне сомневаюсь.

Сегодня вечером осталось сходить на концерт органной и камерной музыки в костел с Янкис, Настенькой и, может, с кем-нибудь еще, если кто присоединиться. Страх выходных подавляется моей жаждой пойти на выставки, гулять и делать что-то. Это будет прекрасно. Я взяла себя в руки, хотя еще вчера думала, что опустила их.

Тяжело быть холериком. Ох как тяжело.
Эти перемены настроений, которые не всегда видны остальным. Я поняла, что зря держала всё в себе и давила. Оно в какой-то момент взрывается как старая дамба и топит всё на своем ходу, покуда всё не утечет. Если какое-то чувство вдруг пройдет в меня, я его промусолю и потом оно само надоест и пройдет.

Всё будет прекрасно, я искренне верю в это. Перед сном я курила в кровати и с ужасом думала "А вдруг моя былая "семейная" жизнь возобновиться? А я так молода!". О нет. Мать, опять же, права, я еще слишком молода!

И это не значит, что я пущусь в блуду, это значит, что я буду жить в свое удовольствие и ради себя, а там уж, кто знает, может и кто-то будет разделять со мной радость как последнюю сигарету на двоих пополам


Но главное, о чем я подумала, проходя мимо одного заведения, в котором хочу работать, что, черт побери, работа - наилучшее лекарство, наиболее продуктивное, я хочу работать! Личной жизни у меня нет, универ напрягает психологически, зависеть финансово от родителей не хочу! Почему бы и не попробовать? Прекрасная идея!
.