Сон, в котором ты забыл своей банковской карточки номер, породил в твоем сердце куда больше страха, чем тот, в котором ты меня больше никогда не трахнул. (с)...


Покажи нам свои руки,
Что ты хочешь ими сделать… (с)…
Пять часов в универе, семь часов на работе. Между ними – динамичная жизнь, да и с ними тоже. В таком ритме я должна была бы чувствовать себя куда комфортней, ибо оно освобождает от надоедливых мыслей, но они лезут как черви в гроб на трупы и никак не перебороть эту моральную боль, ощутимую физически. Я не могу успокоиться, абстрагироваться, часто замираю на какой-то миг, мучительно долги, закрываю глаза, когда начинаю снова чувствовать то, что испытывала, вперемешку с БОЛЬЮ.
В таком положении я сутки напролет и никак не могу смириться. Этому есть объяснение, за все нужно платить, я вела себя как последняя сука и сейчас расплачиваюсь за это. В этом мире все – доминанты и подчиненные. В наших отношениях я всегда властвовала и доминировала, давая себе чересчур много воли и очень часто меня заносило. А вот теперь – всё наоборот. Я ищу ходы к тому, чтобы быть вместе, но не нахожу их, впадаю в отчаяние (или я не выхожу из него вообще?) и пытаюсь снова. Это как биться головой об стену, отходить на какой-то миг и смотреть, сумела ли выбить какой-то из кирпичей, но стена неприступна. Меня не хотят ни видеть, ни слышать, при этом порой бросают как мелочь на паперти редкие фразы, оскорбления и прочее. Одного я не могу понять – почему человек идет против себя? Человек любит меня, я всегда буду единственной для него, он ни с кем не будет, никого к себе не подпустит, ибо я была, есть и буду таковой всегда. Но почему тогда такой отпор? Теперь я явно не доминанта. Я просто заблудившийся человек, стоящий на распутье, не знающий, куда идти, но четко знающий, что хочет. Просто я не хочу принимать этого. Я отказываю парням в их предложениях встречаться, но порой и вправду думаю – а ну к черту это всё, буду встречаться с другим, просто так, чтоб чем-то заполнить это всё. Я все равно буду любить его всегда, но быть одной и терпеть это всё мне невыносимо.
Мне постоянно хочется заниматься любовью, но трагика всей ситуации в том, что я хочу делать это только с ним. Для остальных я фригидна.



это не шоу в шоколаде это другой напиток
наша лодка только крепчает столкнувшись с бытом
это не сиамский залив в январе это не
рисовое вино, а тихое счастье в холодной стране
это не Рим не Майорка и не Сан Педро
это длиннее самого длинного света дня лучше чем ебля
это мой долг не укладывающийся в зарплату
это наша жизнь положенная на алтарь бессмысленного труда
мой наркотик плохие работы как острова
мой осознанный выбор мои протестные слова
постное тесто моей любви это я ловлю на заправках
твой взгляд в закусочных бакалейных лавках
это я кассир полотёр жвачка под столом KFC
не веришь у человека с грубым лицом спроси (с)... Макулатура-Острова



У него бархатная кожа. Когда водишь по ней пальцами, так приятно. Шелковистые волосы, пальцы порой наталкиваются на нежные шрамы, а запах тела приятный и родной, как родной запах матери ребенку. Его глаза – большие и невинные, такие детские в сочетании с этими бровями. Они становятся дикими в моменты секса и мне даже порой так страшно, словно он меня убьет. Он знает как довести меня до райского блаженства, как успокоить, утихомирить, как завести и заебать. Он всё знает обо мне. Его горячее тело всегда грело меня и я спала голой всегда с ним, а он иногда плевался моими волосами, прижимал меня к себе, целуя. Его губы – пухлые и приятные, такие красивые, а кисти рук – прелестны. Он умеет творить этими руками чудеса, хоть они и все в шрамах и мозолях. Он пальнутый, экспрессивный. Он боготворил меня. А я была тварью. Но я любила его и делала всё для его комфорта. Я старалась делать его каждой секундой…
Но он ушел. Если бы мы поженились в августе, как собирались, всё было бы по-другому. А теперь…
/>