Прежде чем читать. Стоит подумать - а нужно ли это всё знать? Не проще ли придерживаться мнению о человеке, придуманному собственноручно?
То, что не подлежит воле разума.
Простые кадры из жизни.

Звонит Паша в 7 утра. Это уже маты-перематы. Мало того, что я не спала всю ночь, в четыре утра с ума сходила от отсутствия воды в чайнике и, следовательно, невозможности проглотить жменю снотворного и валидола, а потом села на кровати в кромешной тьме в позе "лотоса" со стыренной отцовской бутылкой газированной воды (НЕНАВИЖУ ГАЗИРОВАННУЮ ВОДУ!!!!!!!!!), которая мне стала поперек горла, так стоило мне ближе к пяти утра заснуть, как через два часа звонит это притушенное.
Мы-то более-менее нормально начали общаться. Вернее, офигенно. Знаете ли, порой когда ничего не выходит у вас на одном фронте, вы переходите на другой. Туда, где у вас больше шансов. Мы перешли на фронт "у нас крутая дружба. мы устраиваем пиздец".
После математики и похода в школу, я таки приехала к этим двум придуркам - Паше и Насти. Литр Мартини на столе, рядом со мной их пакет травы, бутерброды с икрой и эти два неадекватные тела, празднующие сданные зачеты и выпившие уже по бутылке шампанского. При одном виде Мартини меня буквально выворачивает, а эти двое "мы с тамарой ходим парой" заставили задуматься - а нафига мне это всё вообще? Они выдудлили литр на двоих. Вообще-то, это должен был быть литр на троих, но я пас.
А дальше... Эти дурацкие рассказы о том, как он трахнул какую-то тёлку в сортире в Черкассах в клубе без презерватива и не знает, не вцепил ли чего, а она, рыдая, рассказывает, как напилась до невозможного и делала минет какому-то левому чуваку на хате. И после этого меня будут обвинять в порочности? Говорить, что я похожа на шлюху?
Побойтесь Бога или кого вы там боитесь! Мои "подруги" детства трахаются налево и направо с непонятно кем, беременеют, делают аборты, а я являюсь слушателем для них, когда они приходят ко мне, в слезах, никчемные, больные, потасканные, рассказывают об очередном аборте или о том, как вчера переспали по пьяни. Я сижу и слушаю, даже не удивляюсь, что моя соседка, с которой мы в детстве вместе гуляли, третий раз беременна в свои 17, ибо до этого у неё было два выкидыша....
Так кто смеет меня называть распутной, пропащей, гулящей? Я не вписываюсь в общество этих барышень своей невинностью и когда я всерьез задумываюсь о том, что же будет, меня удивляет то, что это осталось еще не изведанным мной. Мной, которая всегда и всё стремилась испробовать. Мной, которая отрицала чувства, но втайне верит, что что-то всё-таки должно быть...
Мне мерзкие эти люди. Мне мерзкий их алкоголь, ибо из-за него становится еще хуже. Меня бесят сигареты, ибо из-за них болит сердце. Меня бесят наркотики, ибо я к ним и вовсе холодна. Меня бесят эти пропащие люди.
Я ухожу. На физику. Зубрю гранит науки. А после - зубрю психологию с Оксаной Петровной. Пытаюсь.
Меня не покидают мысли.
Неужели в тихом омуте такие черти? Неужели не бывает такого же внутри, что и на поверхности? И почему приступы счастья столь непродолжительны, как действие дозы на наркомана? Почему всегда приходит это ноющее ощущение запущенности жизни и её низости? Ненависти к ней? Почему душа (или что-то эдакое) находится на уровне грудной клетки и так трепещет - то радостью, то ожиданием, но чаще - гадкой болью? Смогу ли я когда-то успокоиться по вечерам? Днем
я счастлива. Я улыбаюсь и жизнь кажется мне прекрасной... но стоит наступить вечеру.... и вся реальность обрушивается на меня тяжестью... А потом я осознаю, что это инерция. По привычке моё "я" вгоняет себя в депресс без причин, а разум пинками вытягивает в адекват.
Несознанка. Необоснованность. Нечеткость форм. Надо бежать. От всего. Или меня. Договорить, доделать, а не ходить вокруг да около.
Всё отлично. Просто ты, Кристина, накрученная.

мой стол, черт бы его побрал