Трахнути і любити - то, виявляється, зовсім інші речі. (с) Любко Дереш

Это надо был переться черт мамы знает куда, дабы встретить кучу хмельничан и врезаться на Майдане с утра пораньше в грудь Максу? человека, от которого я ныкаюсь более полугода?
ладно, подробности этого кошмара утаю в себе, ибо нефиг, он задал привычный вопрос: "Ну че, уже переспала с кем-то первый раз, чтоб я тебя трахнуть наконец смог?". Врезала ему по морде, посмеялась, сказала "Не, еще не, а даже если бы и да, то с тобой точно не" и оставила его наедине с собой - пусть перевариваривает информацию с разбитой губой (хуле).

Я неисправима, черт побери.
Я могла бы заблядовать, втарить своё бренное тельце тем количеством промилле, которое бы только могло в меня влезть, пустить в легкие ударную дозу дыма и наглотаться сигану, чтоб потом как Уршал накручивать, что трещины в асфальте - это змеи. Я могла бы как раньше без проблем подойти к понравившемуся индивидууму и творить с ним спустя нескольких секунд напускания чар всё, что мне заблагорассудиться. вчера я с ужасом не могла вспомнить, целовалась ли с кем-либо под дождем? И не пожалела, что вовремя в корне изменила способ жизни.

А вообще-то, мы всегда были эдакой интеллигенцией. Мы читали серьезные книги в атмосфере эдакого декаданса, слушали правильную музыку и порой заводили после второй-третей бутылки трех топоров и пачки эдак четвертой Честера тирады по поводу раннего творчества Depeche Mode. Мы были вообще... Очень интересные.

Мы свободно могли выпить водку с горла, предварительно позвонив друг другу и сказав "через полчаса на кибервоинах". Дендропарк нам был как дом родной, а Пух из ФПГ - за отца родного. Мы заваливали на говно-концерты Хмеля огромной компанией скептиков и похуистов (зрелище, воистину, контрастное), занимали два ряда мест и оценивающе наблюдали происходящее. Я была единственной девушкой среди этой толпы парней. Кошка, гуляющая сама по себе. Мне позволялось делать что угодно, я шастала среди людей под чутким взглядом-руководством моего тогдашнего парня. Он пытался делать вид, что ему абсолютно безразлична моя судьба (таким образом подражая мне, которой на самом деле было абсолютно пофиг, что с ним случиться - убьют ли его соседи-гопники или умрет сам от цирроза печени).

Мне было 14 лет.

Я долго думала и решила. Решила после того как я все-таки уломала того бедного мальчика летом на измену (эммммм,это я загнула, он-то 1992 года рождения, я 1994, какого рожна их мальчиками называю?). Мне стало настолько мерзко от самой себя, что захотелось вырваться из этого тела, очиститься, забыть всё. Но, увы, это невозможно, а с моей фотографической памятью, которая, падло такое, запомнила всё до мельчайшей детали, мне нереально в один прекрасный день не вспомнить. И тогда я решила просто оградиться от всех. Замкнуться. Перестать общаться с социумом. Даже не смотреть на парней. Эдакое воздержание.

А сейчас... Я гребу, что сейчас. Полная несознанка. Эффект псевдо-утопии, как воздействие на мою расшатанную психику. Слишком радужные реалистичные сны из разряда тех, когда не хочется просыпаться вообще... Моя фантазия безгранична... черт побери, а каков сон!!! Неужели будет и такая реальность? Полная несознанка и запрограммированное мучение. успокойся. ты сто лет как никому не нужна.

P.S. Кутеж продолжается. Последние часы моих красных волос.