Я ненавижу тех, кто видит хоть малую толику истинной меня во мне. Я ненавижу тех, кто выхватывает это из какой-нибудь трещины в моем образом и машет этой правдой передо мною, словно историей болезни. Я ненавижу вот этого человека, от которого я прячусь в темной комнате под одеялом и уверенно делая вид, что я сплю. Иной раз я поражаюсь громадности этой комнаты, её широты, незаполненности, а порой она давит мне на мозг своими малыми размерами, обступает меня со всех сторон, плюс еще этот поганый монотонный голос этого поганого человека: "Ты непременно хочешь, чтоб тебе любили те, с кем ты, но при этом отрицаешь любое проявление любви к ним, ты отказываешься их полюбить, но требуешь, чтоб они всецело принадлежали тебе - телом и душой, чтоб думали только о тебе, любили только тебя. А сама ты панически боишься полюбить кого-то, думаешь, что утратишь себя, контроль, потому что раз обожглась..." Я ненавижу этого человека за эти слова, а взамен зарываюсь еще глубже в холодное пуховое одеяло и становится настолько тошно и обессиленно, что я отрубаюсь, засыпаю и снится мне вновь эта херь. Кто-то, видимо, издевается надо мной, подмешивая в кадры полнейшего бреда элементы того, что я так хотела \ хочу и чего никогда не будет.
А поутру ты в таком небытие, сидишь полностью голая на постели и ненавидишь себя, ненавидишь, ненавидишь, не зная за что... За то, что слова этого человека правдивы, за то, что ты уже не знаешь - где ты, а где та ты, которую ты себе придумала, одела на себя, пришила к себе, заставила всех верить в это.