Абитуриенция

Вывод№1:НЕ РАЗРЕШАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ С ВАМИ ЕХАТЬ ПОСТУПАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вывод №2:НЕ ПОСТУПАЙТЕ В НТУ-ЗАЕБЕТЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вывод №3:МЕНЯ НАЧИНАЕТ ХАРИТЬ СЛОВО ФИЗИКА!!!!!!!!ЕЩЕ ДАЖЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ РОДИТЕЛИ.

А в целом. Очень даже. Не мучительно столь. Не так страшен зверь.

Я люблю такое. Вскочить среди ночи, плюхнуться в удобную Тойоту и ехать куда глаза глядят. Думать, что так едешь. На самом-то деле есть и цель и пункт назначения. Просто так всегда было проще. В неведении.
Вся Хмельницкая область заполнена густым туманом,зрелище неповторимое. Ехать доволи долго, но это не столько волнует, ведь ждет родимый-обожаемый Киев, переплюнувший по красоте Львов. Идешь по темным обшарпанным коридорам КПИ на ММИ, подаешь документы на такую специальность, что сама аж охуела. Технология резки металла современным оборудованием и лазерные технологии! Я гребу, Кристина, ты с ума сошла, ага. Потом на ФЕЛ - тут уж на машиностроение электронных приборов и систем, а хотела на акустику... Вышла из КПИ где-то ближе к 12 утра, слушая издевательства надо мной отца и деда. Поехали в НАУ. Они меня настолько заебали, что думала достать сигарету и закурить при них, пославши предварительно на хуй. Но сдержалась. Дед плюнул мне в след, а я назло им всем подавала туда, куда и всегда хотела - на аэрокосмический, на обслуживание воздушных суден. Какое счастье, что маман не всосала тему, что я пошла на пилота. Хах. Это наибольший её страх, то единственное, на что она никогда меня не пустила бы. В НАУ всё организованно и прекрасно - много народу, но быстро всё оформили и отпустили. Милые люди. Не то, что две карги на ТТ, которые ебали мозг с 13:30 до 18:30. Подала на БМ и ТТ (он же ФТИТ) на МП и МК. В общем. Такое дело.
Не хотелось ехать назад, но 14-ого ехать сдавать экзамен в НАУ...

А теперь. Результаты уже...
В КПИ на ФЕЛ из 160 я 39-ая.
В НТУ на БМ прохожу пока что на бюджетик 18-ая из 350!.........
В НТУ на ФТИТ (ТТ) 88-ая из 500 человек,мда.

---

Киев!

Дни - вау. Тут и без алкоголя такой дурдом отменный, что можно здоровски экономить.
Сегодня еду в Киев. Я так давно этого ждала.
Даже, видимо, хватит времени погулять и развеяться, вытеснить из головы Хмель..
Завтра будет решаться судьба. Мой выбор, мой путь. То, что я решила. Родители поддерживают меня в моих начинаниях. Они были в ахуе, когда узнали, на кого я хочу учиться.
Бог даст, надеемся.
Киев, ишь либе дишь, ишь варте ауф дишь. Унд ду?

---

Еinsam

Бурные ночи, бурные дни.
Мы не катимся вниз; мы просто шары, несущиеся по плоскостям, из одного измерения в другое.
каждый день я пытаюсь забыть, забить и идти дальше. Этот перевалочный пункт замыливания глаз, эта развилка, на которой я сама себе пудрю и затуманиваю мозги, дабы перейти на новый уровень без лишних осадков. Как оказалось - не до дна выпита. Как оказалось - не так уж и убита.
Покуда я здесь, где нечем заняться, кроме как "курить, бухать, валять дурака"(с), я буду на этом мейнстриме, но знаю, что стоит проехать из этого города километров эдак 20, как я забываю о том, что мои руки когда-либо держали в руках сигарету и мои губы когда либо прикасались к спиртному.
Но стоя вчера на балконе у моей подруги в самом центре Хмеля, мне что-то было дико хорошо и я бы простояла на этом балконе еще пару лет, без сомнения. Буду скучать. За этим. Всем.

---

(Ауф видерзейен) Fight,baby,fight.

Всё проходит. Стремительно. Год проходит быстро. Месяц - еще быстрее. День - подобный мигу.
Смотришь на календарь - столько времени прошло; вроде бы столько воды утекло, столько всего произошло, а, по сути, ни фига и не произошло. Ничего.
Но подобными фразами человек лавирует когда у него проходит весь этот кипишь внутри, всё дрожание по поводу кого-либо, вся страсть, приправленная отчаянием и безграничным желанием быть с кем-то.

Всё проходит.

Такую фразу навязывает себе утопающий в чувствах и отчаянно желающий взойти на поверхность; звучит подобно "Я выживу", сказанному устами больного при смерти.

Я выживу. Выжила. Живу.

Я выбью. Выбью. Выбью эту дурь из себя.

я буду. Внимательней. Недодоверчивей. В следующий раз.
Я знаю, что так будет недолго - мне снесет крышу и уж тем более я забуду.

Всё проходит. Разбивает об быт, как корабль об камни. уничтожается в тот момент, когда не то что не о чем уже поговорить, а - что еще в сто крат хуже - не о чем помолчать. Когда скучно. Когда даже чувства гасятся скукой и пресностью общения, как гасится былое яркое пламя обычным огнетушителем.

всё проходит.
Главное в это поверить.
А не заниматься садомазохизмом на протяжении долгих месяцев.
Надо выключать мозг, уходить, сбегать, отвлекаться. Надо очень хотеть этого.
Try,baby,try....Fight,baby,fight...

@музыка: Биопсихоз

---

Люблю когда есть планы на веечр. Люблю когда весь день занят какими-то делами, беганием, поисками, хождением. Люблю когда у кого-то день рождение. Люблю идти на день рождения. Люблю вот так вот сидеть с приятными людьми, с хорошим вином, которое не хочется побыстрее залпом пить дабы опьянеть, а растягиваешь удовольствие. Люблю когда так много вкуснейшей еды и это первый твой серьезный ужин (или ужин вообще!) за долгое время. Люблю когда весело. Люблю когда видишь тех, кого давно не видела. Люблю когда шутят. Люблю когда темно на улицах и пусто. Люблю смотреть на этот город-село с высоты птичьего полета. Люблю фильмы по ночам, еще и в такой-то компании. Люблю даже такие глупые американские фильмы, в которых пингвины из яиц вылазят через неделю, а не через два года, как, по идеи, должно быть. Люблю встречать одноклассница, что не пьет, редко курит (да и пьет редко), с парнями не гуляет особо в пьяном виде с кавалером и приглашающую на перекур. Люблю эту барышню - она электровеник. Люблю сидеть ночью где-то в укромном месте и с наслаждением потягивать сигарету с хорошими ребятами. А потом люблю возвращаться домой - не одна. В тишине, да не в обиде.
И, придя домой, знать, что по сути всё прекрасно, хотя бы в этот момент.

---

Und noch einmal das war Krieg

Дикая боль разрезала по привычке травмированный позвоночник, заставляя наглотаться обезболивающего и ложиться спать. С ужасом осознаю, что моей едою стали таблетки, нещадно метелящие боль и здоровье. Но это неважно. Зато благодаря им я практически сразу могу уснуть, не трахая свой мозг мыслями по полночи.

Нормально ли это или нет, но мне снится что-то определенно странное, с участием моих друзей и знакомых, всегда в жуткой атмосфере, оставляющей неприятный осадок. Последние несколько дней мне снится человек, которого я и в глаза не видела пока что, но каждый раз что-то стремное творится в снах в духе Эдгара Аллана По и хоть стой, хоть падай.
Возможно, это первые звоночки того, что в реальной моей жизни что-то стопроцентно не так. А возможно это свидетельствует о том, что очень скоро будет не так.
Во всяком случае весь ужас ситуации в том, что в снах мне больше нравится, чем в реальности и от этого я увеличиваю дозу, намереваясь дольше спать. Хождение возле черты летаргии - импонирует.
Вот только последствиями могут быть рецидивы давно забытых болей, а еще синяки на ногах сзади.
Ты спрашивал у меня вчера или мне не жарко в колготах. Вот тебе объяснение, почему я в них.
Хватит шокировать людей внешним видом. Так бы шли вдвоем и они подумали бы, что ты меня либо бьешь, либо жестко трахаешь.

---

i

Вам часто бывает грустно? Или может быть плохо? Или непреодолимое желание лезть на стены? Или напиться? Или умереть? Или вырваться из этой всепоглощающей рутины?

Так какого рожна вы застряли в ней?

Как в громадной клетке, иллюзия свободы. Иди куда хочешь, делай что угодно, вот только всё равно где-то вдали маячат прутья, которые тебе никогда не перейти. Есть лишь одна лазейка сбежать отсюда, но как настоящий мазохист знаешь, что будешь возвращаться снова и снова в родное болото. Никто не схватит и не привяжет к себе. Мы не освобождаемся; мы меняем одну клетку на другую - более комфортабельную или же гаже и хуже для разнообразия.
Я хочу вырваться, но моя нога в капкане, и даже не нога, а скорее голова; и не отгрызть эту голову, не отрубить, не оторвать; самой не вырваться и загнанным зверем, всё еще метясь по земле, жду в итоге смиренно пока не придет владыка мой новый.
Барышням проще... Они сдаются в добровольное чье-то рабство и покоряются кому-то, насколько бы строптивыми и истеричными не были. Без своих капканов мы теряем осанку. Теряем себя. Теряем всё. Превращаясь в озлобленных истеричек, бросаемся на каждого встречного, покуда не превращаемся в овощей, что не в состоянии не то чтобы чувствовать, даже осязать.
В наших механизмах появляются ржавчины, шурупы летят ко всем чертям, великая машина рушится. У нас появляется страх - наше новое масло, вместо смазывания, портящее наш механизм. Мы боимся быть с кем-то. Мы боимся найти замену. Мы боимся забыть. Разлюбить. Отпустить. Уйти. Вычеркнуть. Подчеркнуть. Принять желание быть рядом представителя мужского пола. Везде видим подвох.
Ошибки не учат нас, а зашугивают как загнанных овец шугает пастух с топором.
"Карантины", отдыхи от отношений, нежелание согласится быть с другим превращают паузу в кому, а кому - в смерть.
Пополняем ряды безгранично несчастных.
Теперь у нас достойная компания: девственники, старые девы, импотенты, безответно влюбленные, фригидные, асексуальные, некрасивые, невероятно тупые, больные, ущербные, с увечьями...
Мы не то чтобы не прошли на бюджет в "Семейно-строительский", нас даже на контракт не взяли. Наши деньги ничего не решили. Только всё усугубили с их возможностью купить алкоголь, сигареты, наркоту, шлюху.
Так и хочется провести параллели с поломанными игрушками - никому не нужными, с отвалившимися частями, грязные, потрепанные, пылящиеся в подвале, по которым бегают крысы и которые когда-то, вполне возможно, были очень хороши...

---

Оп,сука,делай оп.

Забиваем болт, ребята.

Белое и черное вчера прям было. Или, скорей, черное и белое - ужасное начало дня, в закрытой комнате подальше от дебильных криков с самого утра без еды часов до трех - мне казалось, что я комок костей и злобы, покуда не пришло вдохновение и не начала сугубо назло улыбаться. Даже захотелось позлить не только этим мать, но и показать своё ухо с двумя новыми дырками и запекшейся кровью, но думаю - не стОит.
Меня вырвали из дому, как репу из огорода и вечер был бомбездный, да и ночь тоже. Хорошо, что в этом городе нет денег даже на фонари и есть возможность после полуночи гулять в кромешной тьме. Я так люблю этот город в ночной его ипостаси, что боюсь - будет не хватать.

Но ведь будет достойная альтернатива?

И когда тебе есть чем заняться с раннего утра, когда ты не выспавшийся встаешь с, тем не менее, отменным настроением - можно порадоваться просто так: тому, что в голове звучит F.P.G. - Утренняя, тому, что можно преспокойно включить её, поулыбаться, и вправду "Кому-то жизнь лишь лишний повод улыбнуться".

---

Фильтрованное

Тут вопрос не в том, что хотелось и ожидалось, тут тупик в том - а что же в итоге получили?
И вот так всегда. Эта интрига, волнение, улыбка, ликование и трепет в душе - всё, сушите весла. Надо было бы тогда бежать куда подальше и абортировать.
Но нет. Как и любой аборт - это очень глупо. Родилось у нас в итоге детище - дэцэпэшные передряги, или как это величать?
По истечению времени начинаешь свято верить в ложные мысли, что ранее всё было так прелестно, ярко, многогранно... А в итоге - алмаз оказывается стеклянной подделкой, но ты продолжаешь свято верить, что это бриллиант и кошка не ходи.

Тут осталось много ниток, но не хочется не то чтобы даже трогать их, задевать их не стоит - опять запутаешься. Или лучше идти в новую паутину и смиренно ждать паука?



Вчера я играла роль мамки почти что целый день.
С утра погнали меня за Димой двухлетним : гуляла с ним, приготовила ему блинчик с творогом и клубникой, напоила чаем, поиграли, пыталась научить читать. Гуляли с ним полтора часа, пошли домой, я занималась физическими упражнениями, а он всё повторял за мной. Так мило... Он такой заяц - как его иначе можно назвать. Откуда из меня такие телячие нежности? Накормила борщиком, уложила спать, спит как ангел... А сама пошла с Павой . Намокли до жути, обуви абзац, ногам абзац, всему абзац - вот и сиди тут в этом подвальчике и болтайте.
И отчего у меня с моими самыми близкими друзьями так похожи судьбы? Хоть стой, хоть падай. Кто-то сверху определенно обладает чудесным чувством юмора.

А что если скоро эти друзья будут утеряны расстоянием и временем?
Редкие встречи, безусловно, укрепляют отношения, но что если с моей асоциальностью я НЕ уживусь в новом круге?

@музыка: Rammstein, Marilyn Manson

---

Tranquilize

чистота.
День без алкоголя и прочей гадости - я обещала себе только неделю праздновать свободу от тестов, свободу от постоянного морального и физического напряжение - обещание выполнено. Неделя вчера закончилась после ударной дозы в воскресенье. Просто пугает, когда при относительно не большем весе свободно выпиваешь бутылку шампанского и 1,5 литра пива и как-то особо "не гребет".
А вчера в миг всё оборвалось, прекратилось, сижу одна дома, пытаюсь вырваться из этой клетки и вырываюсь - как птица, на волю, вперед, одна. Пьяный мужик с противоположной стороны дороги орал "Девушка-сказка, девушка, Вы просто сказка!". Красные колготы в сочетании с шортами, видимо, творят чудеса. Я на своей волне бродила по городу одна и только было подумала "Хоть кто-то, ну пойдите со мной куда-нибудь!", как наткнулась на Сашу с Уршалом возле Таврии. Диво дивное. Они забрали меня с собой, и мы блуждали по Оазису, купили Саше Адидас и какую-то фигню для Вай Фая.
Присутствие людей меня успокаивает, хоть и порой напрягает, но здесь особенно хорошо; мы с сашей ходили по магазинам, а потом пошли и наелись до отвала так, что еле на Дубово добрели. А там уж - сиди спокойно, разговаривай, наслаждайся трезвостью и думай о лучших временах. пусть у нас и все разговоры сузились до обсуждений универов, поступления, перспектив, но всё же лучше, чем молчать. Хоть и молчать порою ТАК круто...
Я заснула в дремах - наивных, пустых, успокаивающих; так слаще засыпать. Но то, что мне снилось - меня убивало. Во сне я умирала. Начало сна не припомню - какие-то дни рождений на Гречанах у бывшего одноклассника, позже пьем пиво у меня во дворе, а потом я между двух дорог умираю, завернутая в пелерину, умираю, судя по ощущениям, от простуды, а потом приходят те, кого я могла бы на данный момент назвать своими врагами, ибо раньше мы были одной компанией, дружили вроде как, я была девушкой их друга, а теперь они звиздят налево-направо обо мне какую-то ересь. Девушка самого придурковатого пиздюка из них поднимает меня, а потом появляется Миша - мой бывший, весьма толковый и отменный парень и несет меня куда-то к переезду.
И вот мы лежим на рельсах, я умираю, но всё никак не могу умереть, на улице ночь и едет поезд, что должен переехать нас... Но он останавливается, меня оттягивают с рельс и потом я очнулась где-то утром,а Уршал и Миша тащили меня куда-то, я роняла деньги, ловила их и далее ничего не помню...

К чему это? К тому, что будет плохая ситуация, в которой меня бросят друзья, но спасут враги?
Ведь мне снится либо интерпретированное ПРОШЛОЕ или БУДУЩЕЕ. А в прошлом у меня такого НЕ БЫЛО.
Так что же?
успокаиваться..... и ждать....

---

Come as you are

четыре правила "золотого" общения со мной:
1. Не привязываться ко мне.
2. Не стремится стать моим другом.
3. Не выебываться передо мной.
4. Не верить мне.

Я же тебе, придурку, говорила, чтоб ко мне не привязываться. Я же тебе даже раскрыла карты того, есть ли у человека шанс общаться со мной или нет. Тебе, дураку, на пальцах всё разъяснила, так чего же ты продолжаешь творить такую чушь?

Не любить людей - мой главный принцип. Я люблю сверхлюдей. Их иначе не величать. Просто странно, что такие алмазы среди такого говна едва различимы. Я называю их друзьями. Я люблю их всем сердцем. Ибо потому, что мне их подкинула не сфера, в которой мы вместе с ними оказывались. Мне их подкидывали не обстоятельства. Мы начинали дружить не потому, что так уж должно было быть и никак иначе - я же могла с ними, скажем, продолжать общаться на равных, считать их просто знакомыми, но отчего-то же они стали мне друзьями? Подолгу присматриваясь к ним, рассматривая их души сквозь пелену масок и образов, которые все мы вечно презентуем людям как пыль с глаза, я всё-таки поняла, кто мой, а кто совсем уж не мой.
Я люблю Бемби. Обожаю всем сердцем и не знаю, что делала бы без Алины. Да, я могу одна, но это совсем не те пироги, что с нею. Это как хлеб без масла и бекона. Это как мастурбация вместо секса всю ночь. Это как женщина без вагины и мужчина без хуя. Не то это, в общем.
Я не знаю, за что они меня любят. Мне всегда было интересно узнать, почему меня любят или почему я нравлюсь. Но в ответ я слышала пару раз лишь "Ты классная" и "Ты не такая, как все" - стандартные ответы из разряда "я сделаю тебе приятно своей фразой, отвяжись". Но до жути, до жути, до жути интересен истинный ответ на так и не прозвучавший вопрос. Тайна, влачащая разгадками.

---

Into the rain

Может я реально ведьма, как мне уже человек 15 сказало? То подумаю о чем-то, и получаю это, как было с фильмом - вспомнила, что сто лет его не видела - включаю телевизор и идет анонс, что сегодня вечером он будет. Или думаю о том, что сто лет не ела телятины - и мать внезапно говорит, что на вечер телятина будет. И так каждый день. И абсолютно со всем. Но, увы, не с самым главным.
На меня нападает такая депрессия, хандра и невыносимие (как это назвать так,чтоб было подлежащим?) когда я одна здесь дома и устала куда-то идти, но не устала куда-то хотеть пойти, вот меня и гложет, что мне все надоели, всё надоело, даже обожаемый покой, укрытие, книги - и те надоели. Я начинаю готовить всякие вкусности, печь пироги, но не ем их - интересно, что сказала бы господин Фрейд про это?
Мне не то чтобы хреново - нет, нет ни единого повода для "хуево", мне просто неуютно в себе, в этом городе, в этом окружении, в этих стенах с этими родителями. Я вдруг осознала, что буду скучать разве что за моей комнатой, что многое пережила вместе со мной, ведь ближайшие пять лет у меня не будет возможности давать волю эмоциям приходя домой. Я не смогу сидеть на кровати ночью и смотреть подолгу в одну точку и думать-думать-думать, изнывать, переваривать в себе это всё. Кто знает, с кем я буду жить. Кто знает, как я буду жить. С новым всем.
Одно дело - встать с утра и накрутить "Сегодня я начинаю жизнь с нуля", и нифига особого не изменится, кроме как восприятия действительности, да и то на пару часиков. Другое дело действительно начать - в новом городе, в новой обстановке, с новыми людьми, ОДИН. Без поддержки. Без друзей. Без ничего. Впрочем, картинка не изменилась особо, в сравнении с сегодняшним моим днем.
Проблема не в том, что я стала своего рода одиночкой и не хочу уже и, может немного, но боюсь быть с кем-то... Мне это всё кажется пресным и не хочу разочаровываться в этой пресности.
Но и так тоже долго не протянешь - утонешь в асоциальности.
Где же выход? Сидеть и дальше, глядя на ливень или как сегодня утром - сбежать отсюда и попытаться тщетными действиями облегчить душу?
Испражняйся, душа, скорее.

@музыка: Scorpions - Still loving you

---

10 метров над землей

мы сделали это. Мы совершили подвиг.
Мы стали старше на смерть.
Мы сблизились до невозможного.
Мы переступили черту собственных я.
Мы спрыгнули.
С моста.


Всё начиналось поэтично - после бессонной ночки было тяжеловато прийти на Плазу и встретится с теперь уже бывшими одноклассниками. После долгого ожидания и споров, мы всё же решили отправится на Греки. Вышли на Олимпийской, скупились в Вопаке, пошуровали пешком мимо Южного Буга в сторону Дальних Грек, мимо Насолоды, за мост, за объездную. Выбрали чудейснейший Оазис, разложили поляну и, по классике жанра, девочки начали готовить, а парни - начали пить. За Севино здоровье, за ЗНО, поступление, за баб с большими сиськами. Как всегда.
Барышни сидели на покрывале, а парни, так и быть, стояли, но стоять для них - дело нелегкое, они бесились, гнали беса и вели себя как юлы.
Здесь было хорошо и уютно, хорошо было говорить, хорошо было смеяться.
Парни полезли в воду, Сева спрыгнул с дерева и, не рассчитав глубины, раскроил себе оба колена до стекающей по ногам крови. Дезинфицировали водкой и я, не долго думая, решилась единственной из барышень полезть в воду. Она, признаться, была божественна - теплая, приятная, одно удовольствие. Правда, Шабатура меня чуть не утопил, повиснув на мне, моя нога застряла в грязи на дне и я едва вырвала её.
Всем было хорошо. Но постепенно народ начал расходиться и остались все те, кто обычно и собирался, и ходил везде на гулянья, везде почти всегда - пару парней и мы с Бемби. Тут Сашу посетила ГЕНИАЛЬНЕЙШАЯ идея спрыгнуть с моста. Поначалу мы восприняли это как героизм пьяного человека, но потом мы поняли, что он на полном серьезе. И из нас вырвалось "А давай!".

И вот мы на мосту. Перелезли ограду и смотрим вниз. 5 метров высота, может больше. Страха не было, когда стояла ЗА перекладиной. Страха не было, когда перелазила ограду. Страх пришел когда, едва балансируя и держась за поручень, глядела вниз и готовилась к прыжку. Рядом, как всегда, БЕмби - мы с нею сквозь огонь, воду и медные трубы. Слева - Саша, которому вообще пофиг. Бемби боится. Она не может. Я говорю ей "Давай вместе, за руку, как всегда". Раз. Два. Три ! Пли!
Я лечу вниз и осознаю,что не чувствую её реки. Но я так быстро спрыгнула с этого злосчастного Гречанского моста, что разум отключился, а тело на автомате сгруппировалось. Я прорезала воду. Я думала, стоя на мосту, что малейшая ошибка - и я труп или инвалид. Но ошибки не было. Я вынырнула. Бемби меня продинамила, а я орала от счастья. Это было избавление от всего, что меня гложет. Это было как второе рождение. Это был праздник реинкарнации.
Дааа... Мы были живы.... Алина прыгнула следом. Потом Саша. Мы орали от счастья и радости, что живы.
Заново живы.
Нам было мало этого. Так самоубийца, у которого не вышел суицид, радуется как дите и превращается попытки убить себя в забаву. Мы прыгнули еще раз. А потом еще раз. Саша последний раз прыгал голым. Мы целовались с Алиной в воде, я рвала ей и себе цветы и это было дикое счастье.

Мы вернулись на наше место, идя по окружной и стебаясь с проезжающих машин заигрыванием. Мы праздновали победу. Победу над собой.

Мы стали старше на смерть.
Мы стали сильней.
Нам уже ничего не страшно.

"Я стала старше на смерть - мне этого мало...".....(с)......


Просмотреть увеличенную карту

---

Come out whenerever you are.

Шальные же эти летние ночки...

Мы перестали быть теми трусливыми девочками, которые втихаря попивали свой первый алкоголь и очень боялись, что их застукают с сигаретами. Мы перестали дрожать как осенние листья когда нас целуют парни - мы сами кого хочешь зацелуем. Мы перестали стесняться говорить о сексе, политике, отношениях между людьми с точки зрения оценки социума, мы заговорили. Мы начали думать.
Мы выросли. Многое поняли. Посмеялись с себя прежних. Улыбнулись былым неудачам. Мы научились фильтровать всё: чувства, эмоции, мысли, слова. Закончился период "мы сделали не подумавши". Начался "да, мы сделали, какая разница каков подтекст"?
Не стыдно идти ночью с сигаретой. Не стыдно покупать алкоголь где угодно, ибо уже продают где угодно. Не стыдно выпивать так много. Ибо так долго ждали чтоб от него морально было легче и( о чудо!!) стало таки легче. Измерение идет литрами. Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.
Вся та же дача, шампанское, мой пирог с ананасами. Всё тот же Кавказ, та же Девятина, те же ребята. То же пиво. Очень много. По-моему, 10 литров - многовато чтоль. И ночью поздней домой. И приятно, когда тебя просят уснуть не родители. И вообще... Поедим в Винницу? Круто вчера было услышать эту идею. Хорошо, что Костя (его кажется так зовут или как?ХДД) завезет.
А вообще, ребята, это обалденно.
Будет еще лучше.
Мы же постараемся.

---

Selfrespect

Прости, но я так больше не могу. Я не хочу быть с тобой.
Ты это знаешь. Так отчего же еще более настойчив?
Я испоганилась, засорилась, абстрагировалась. Заперлась в себе и совсем не подхожу тебе. Да и не нужна тебе. Я была одна почти два года и уже разучилась быть с кем-то. Для меня это тяжелая ноша, но она была бы приятной, если б я испытывала хоть малую толику чувств к тебе. Но ты понимаешь.... Ничего нет. Ты обнимаешь меня и говоришь, что любишь, а у меня внутри ничего не затронуто. Ты берешь меня за руку, а я ничего не чувствую. Ты пытаешься меня поцеловать, а я хочу уйти домой. Так не должно быть... Не так...
Моя душа - искривленное зеркало; я вряд ли стану нормальной. Вряд ли смогу начать всё с нуля. Не с тобой. Я не хочу, чтоб что-то держало меня в этом городе; ведь то, что я выбрала для себя якорем, отказалось стать моим владыкой.
Судно отправляется в другое место, искать иное пристанище.

Всё великолепно, правда. Я бежала под ливнем смеясь, а потом просто шла под ним. Я буду завтра печь пирог в самый длинный день в году, пойду на Дубовку пить шампанское, а потом гулять ночью. Всё будет великолепно. И у тебя. Но не со мной.

---

Сок

Странно, не так ли?
Ритмы меняются, люди проверяются. Временем. Может оно и к лучшему, что большинство не прошло проверку временем и обстоятельствами. Может оно и хорошо, что в наихудшие моменты своей жизни я была наедине с собой и своей параноей, граничащей с крайним безумием; а в лучших случаях - с друзьями, воистину друзьями, даже, скорее, с другом. А ведь, по сути, наилучших друзей-то у меня человек пять, а сейчас понимаю, что круг не стоит сужать - напротив, скоро он невесть чего расширится.
Всё же, в социуме невозможно жить особняком. Всегда, по крайней мере. Иной раз на меня начала нападать такая жуткая хандра, что я тынялась по углам пустой квартиры, не зная чем уже можно занятся и ожидая, что ко мне хоть кто-то позвонит, хоть кто-то позовет на улицу, пахнущую едва недавно прошедшим дождем. И когда звонок раздавался, радости моей не было предела; чувствуя себя будто бы скинувшей тяжелую ношу, я думала о том, как всё-таки хорошо, когда кто-то есть.
И ведь есть же.
Мне очень нравится это лето. Пожалуй, оно даже лучше того безумного в 2009 году. Сейчас как-то всё взвинчено - на нервах, на эйфории, на радостях, смехе, истериках, пусть и в начале месяца я билась в конвульсиях, пытаясь уснуть около трех часов ночи и ныла в сознании своем :"Я больше так не могу, ну нафиг то поступление, пойду на работу". А утром вставала в 7 часов и говорила совершенно иное: "Я сдам, поступлю, я сделаю это, я покончу с этим хмельницким недоразумением".
Я изменяла Алине с двумя любовницами подряд - Математикой и Физикой. Они трахали меня 18 часов в сутки, давая в остальное время подтрахивать меня Немецкому. Теперь - всё окончено - и я думаю о том, что соскучилась за ними. Хочу решать задачи, сидеть над формулами, просчитывать всё подряд. Это безумие, но дико хочу учится!
Осталось дело за малым. Осуществить мои планы и начать кое-что весьма важное и, пожалуй, в корне меняющее мою жизнь. Начать, может быть, в конце этого месяца.
НачнемС?

---

On the edge of our...

Мы....Сочно звучит. Но ты прав, мне это нравится. Пусть я и выебываюсь, говоря, что замуж никогда не пойду и тому подобное, но бля - стоит схватить меня за руку, улыбнуться, сказать "Ты уверена?" и я начинаю думать "О да, подожди, я перееду в Киев и начнется дискотека".
Все знают - это будут ебли, ебли, ебли, ебли. Что нам еще нужно?
Лето настало охуенно - скоротечностью событий и отсутствием правил. Я добилась своей цели - я сдала ОБАЛДЕННО ЗНО с укр.мовы - 185,4, хотя сначала написали, что 186. Я сделала ВСЁ, дабы переехать в Киев. Осталась самая малость... У нас есть неделя - неделя, покуда я не уеду отсюда и не скажу тебе "Прощай, забудь, плиз. Ок?". Вот и всё.
Я стала грязью, дрянью и сволочью, ты прав. Счастливой дрянью, прыгающей ночью от радости на Дубово.

А еще у меня завелась крыса на кухне, мы назвали её Кысь и я стремаюсь зайти на кухню. Она сожрала наше мыло, но пряники и бизе не тронула. Я много готовлю кушать - каждый обед жарю много сочного мяса, пеку пироги, балую... Будто доказывая себе, что проблема вовсе не во мне,а в глупости слепца.

---

ЗНО (ЗЛО)

Я думала, что все круги ада пройду лишь во время родов, когда буду производить на свет своих горячо любимых детей. Но я ошибалась. Я жутко ошибалась.
И дело отнюдь не в том, что пришлось пережить за последние два месяца. Работа на износ, отсутствие сна, постоянная зубрежка, нервотрепка, атмосфера тяжелейшего психологического напряжения. Именно это и тяжело, именно это и выбивает из колеи. Я перестала кушать. Спать. Выходить на улицу для прогулок. Общаться с людьми. Разве что у репетитора, где мы сидели по четыре часа подряд. Мы пахали словно сумасшедшие. Примерно двадцать часов в сутки. Дабы хоть как-то отвлечься, я много физически тренировалась. Делала примерно по десять подходов ежедневно. Моей пищей были только редкие чаи с шоколадом и вода. Больше ничего. Ну, еще и обожаемая клубника и черешни – но и это раз в два дня. Самое забавное то, что мне нравилось моё тело, более проходящее на кости с мышцами. Голова непропорционально большая. Но если распустить волосы – это не так заметно. Я мазохист. Боец. Я опять выгрызала свой путь.
Над тобой словно нож нависает мысль: «Сейчас решается твоя судьба, вся твоя будущая жизнь». И особенно обламывает, когда на ЗНО с украинского тебе дают бракованную тетрадь, в которой после 6 страницы идет сразу 11; ЗНО уже идет, а ты сидишь и ждешь, пока они все бегаю за старшим инструктором, его заместителем, составляют протоколы, дают мне чужую тетрадь того, кто не пришел… И ты открываешь её и понимаешь, что, сука, можно было не готовиться, не нужно было два месяца читать абсолютно ВСЮ необходимую литературу, ибо, блядь, ни одного вопроса адекватного не было – тупо всё на логику и везение. И ты валишь за час до конца ЗНО-ЗЛО к репетитору, предварительно лепечешь по телефону с, так бы выразиться, хорошим знакомым, делишься своими переживаниями, засчитают ли вообще баллы…
А потом немецкий – практически как бальзамом на душу и, наконец, математика. Вы курите одну за другой сигареты, офигиваете от задач в третьем уровне, пишете что-то; мы договорились с Алёной и Мужикиной встретиться в туалете через час после начала, мы нервничаем, я звоню репетитору, понимая, что если меня запалят – всё, конец. Их металлоискатели я бы им в зад засунула – они шмонали, шмонали постоянно, поэтому ни на одном ЗНО не удалось списать…
Но мы успокоились, встретились с ребятами у математика, выпили с ним коньяк, съели конфеты и поняли, как круто будем скучать…
И вот она – казалось бы свобода. За восемь дней я похудела чуть более чем на два килограмма, и всё бы ничего, и 10 июня у матери День Рождения, а у бабушки 11, мы празднуем, у меня даже появился аппетит и перестали дрожать руки, покуда я однажды не просыпаюсь с утра и не вижу над собой чужой белый потолок, припоминаю, что было вчера, как ели, пили, потом я курила на своем балконе, не докурила и полсигареты оставила в системном блоке, легла спать, а сейчас встала. И дикая боль, прорезающая меня возле моего левого яичника, возле жутко выпирающей кости бедра; я начинаю орать от боли и плакать. У меня на том месте образовался большой пузырь, и кто-то говорит, что кажется, что у меня кровотечение. Я смутно понимаю, что творится; меня пичкают таблетками, а я хочу уснуть или умереть, лишь бы не чувствовать этого ада. Целый день без еды, полумертвым трупом лежа; всё же я вцепилась мертвой хваткой в книжку и только в ней было моё спасение.
На следующий день особо легче мне не стало. Как и на еще один после него. Подозрение на аппендицит. Как мило. И никто ничего не спешит предпринимать. За два дня я прочла две книги, подаренные мне еще на моё далекое и, сука, счастливое ДР, Сразу провелись параллели с нынешним положением вещей и сразу показалось, будто прошла целая вечность, а между мартом и июнем – пропасть.
Я похудела еще на два килограмма и мне стало страшно.
Но потом любимые мне (непосредственно Бемби) вытянули меня на улицу, откормили по чуть-чуть, отпоили, посидели на Девятине, насмотрелись на одно из самых жестких зрелищ – ДР Художника. И каждый день превратился в ожидание вечера; казалось, что я уже переселилась на Дубово, но со мной была Алина и другие люди, и было так круто и ,наконец, я почувствовала, что мне ЗНАЧИТЕЛЬНО легче. Я даже, почти что, излечилась от духовного недуга. А как же иначе величать? И даже те ЗНО утеряли смысл, пусть и после них долго еще придется лечиться алкоголем и спокойствием. И идешь на ЗНО с истории, ржешь, сидишь минут сорок, тупо играя в «Морской бой» в бланке ответов и как-то очень пофиг. Потому, что ждет встреча, поход в Кондитерскую лавку; я начинаю потихоньку кушать, набирать вес, уже дошла до родной черты «49 кг» (пусть и по утрам весы насмехаются надо мной чертой «48», а у матери начинается психоз по этому поводу).
В мою жизнь ворвалось кое-что и развилось так стремительно, что я задаю вопрос – двухгодовой (плюс еще полгода к нему) карантин окончен? Это я могу быть столь безумна в таком-то деле. Я всё так же жарю себе мясо и задумчиво задаю себе вопрос: «Один этап мы прошли, так что же дальше?».
Мучительные эти четыре месяца, два из которых уже пройдены. Решается вся наша последующая жизнь. Вся дурь из головы мигом была стерта.

---

Der Herrgott gibt, der Herrgott nimmt

Was bist du? Du hast meine Welt zerstört und nicht gebracht. Manchmal denke ich, das ich tot bin, aber mein Herz brennt und ich fühle Schmerz. Schmerz… Er ist mein Führer. Wie du warst.
Ich bin still und verwüstet. Meine Augen sterben und meine Seele ist ruhig.
So.. Freiheit. Kein Mitleid. Keine Ficken. Kein.
Mord dich,
Scheisse.

---