Еrесtеd with lоvе

(Буду жалеть о всем далее написанном)
Что может быть хуже отверженной в сексуальном плане девушки?Даже конец света краше.Если девушка ХОЧЕТ,отказать ей-тяжелейший грех.Вы же тоже всегда ХОЧЕТЕ.Ты назначаешь дату "когда",а он настолько боится этого первого для него опыта,что отмораживается фразами а-ля:"Я хочу,чтоб ты сделала это с любимым человеком,любящим тебя,а не с кем попало".Ок,я сделала свой выбор-хули ты ссал полгода,плюс еще три месяца?Ты же косил под "немного сильно любящего меня,не взирая на ту сучару,на которой ты рехнулся,так чего ж,слабак,упал лицом в грязь?".Мой одноклассник сказал,что он-импотент.Я бы предпочла термин"трус".
Этот процесс важен и нужен мне сейчас,ибо...Ибо грядет активная половая жизнь кое с кем,но доверит первый шаг ему...Было бы очень круто.Боюсь,что сломает.
Ладно уж...Поколение слабаков и у моря погоды.
До утра все забуду,покуда..
Не настанет ебанный вечер,что вновь начнет ебать меня.
Забили болт.
Мне сказали,что я охуенна.Риали.

---

Modesto

Я танцую дабы выразить боль.
Я танцую, ибо меня вдохновили.
Стоит вдохнуть жизнь в бездыханное тело, и оно само по себе поднимает руки вверх, делает знакомые па, батманы, танцует давно забытые, но навсегда зарубцевавшиеся в памяти композиции...
Вчера у меня был приступ. Шесть обезболивающих и тринадцать часов беспокойного сна - дивного, фантасмагорического, декадентского... Будь моя воля, я бы не выходила из подобных снов, мучающих меня по пару час ежедневно. Но сегодня он царил долгое время, оставляя вдоволь места для осязания, размышления и недоумения.

Я танцую дабы выразить боли.
Сегодня она особенно сжирает меня; выкручивая каждый нерв на спине; мне кажется, что весь мой позвоночник - сгусток боли : жгучей, невыносимой, несносной... Нет медикамента, который спас бы меня; уколы закончили. И я, едва поднимаясь с пола, заставляю себя танцевать, сцепив зубы; тренироваться, долблю себя физическими нагрузками.

Возможно, однажды я упаду замертво и больше никогда не встану. Возможно, просто упаду, но встану и поползу дальше. А возможно меня сразит нечто похожее на СВДС и это будет наилучшим подарком.

Но здесь хочется выразить остатки благоразумия, чести и выносливости.
Для себя.


Я танцую дабы выразить боль.

---

Contra Spem Spero

Ні, я хочу крізь сльози сміятись,
Серед лиха співати пісні,
Без надії таки сподіватись,
Жити хочу! Геть, думи сумні!.....



Замечательное свойство - менять людей. Спасибо Бог за этот дар, преподнесенный им. Воистину помогает.
Я раньше этого не замечала, но сейчас осознаю, как круто я изменила некоторых людей. Кто-то ранее с отвращением относился к книгам, а сейчас читает на пару со мной запоем. Кто-то слепо верил всему и вся, а сейчас тоже с недоверием относится к большинству. Кто-то стремился завести дружбу со всеми подряд, а сейчас разборчив в выборе окружения и без сожаления расстается с гнилью... Список долог, но все эти люди стали как-то лучше. Но подтолкнули ли они непосредственно меня меняться?

Не ищу выгоды, просто наслаждаюсь тем, как выкрашиваю в свой цвет некоторых. И эти "некоторые" можно было бы сократить до одного человека, но попросту всё зависит от количества вливаемого мной - сил, стремлений, помощи... Я очень сильно ошибалась, когда давала больше половины себя на вытаскивания человека из трясины, но и меня дай Боже спасли... А сейчас всё чаще думаю - может и оно хорошо, делать подобную самопожертвование, отдавать на алтарь всю себя и жутко смущаться, когда кто-то что-то делает для тебя хорошее безвозмездно?


Забери меня отсюда, пожалуйста.

---

Я запуталась, черт подери, что мне делать?! Откуда вы взялись такие охуенные?!

---

Главное сейчас - не напортачить.
Мы уедим и всё будет хорошо, поверь.
Обещаю.

мне так хорошо, что я попросту боюсь сглазить. Кажется будто бы Бог услышал мои молитвы за два года и направляет в нужные русла. Мне похуй, что думают остальные, что они не понимают меня и недоумевают, как так вообще можно. Можно, еще как, во имя чистоты.
Просто немного запреты падают когда попадаются люди, с которыми неимоверно хорошо и ничего они не требуют и как-то всё так... Непередаваемо.

Внутри всё затихло и счетчик считает плюсы. Уют, который ценишь; и в этом случае будешь как у Христа за пазухой и знать, что ты всегда дорога и нужна, да и тебе дорог и нужен.
Мне всё еще хочется сжечь тут часть кровати где лежало одно тело и я не могу там спать, но 20 дней можно потерпеть. Три недели... Дабы потом делить кровать с тем, кто не станет изменять тебе мыслями и чувствами, уж лучше физическая измена.

Я понимаю, что именно это мне нужно и мы ведем себя как взрослые смыслящие люди - с каких пор у меня явилось такое благоразумие? Меня продолжают душить строки; я думаю не мыслями, а строками и думаю постоянно, будто бы воспеваю оду в твою честь.

Спасибо за столь малое. Мы подарим столь многое. Равносильно. Друг другу. Аминь.

---

Последний раз

Сегодня была наилучшая ночь в моей жизни! Божественно...


Никто ни с кем не трахался, целовались только двое - но я этого очень ждала и все этого ждали и наконец-то это настало и целовалась вообще-то не я.

Получая аттестат и награды за олимпиады и прочее, я просто радовалась, но не этому: мне было так легко и круто, мы гнали в родном мне зале ДК и всё было так дико, странно... В ресторане мы дали себе волю по полной программе - смеялись, гасали, танцевали, много пили, бегали на перекуры спокойно, гуляли, отрывались во всю. Это было так круто! Никому кроме Андрея не было плохо, всем просто супер. Мы мешали столько алкоголя - лошадиные дозы - но нам ничего не было, только топливом для нас являлось.

Выпускное корсетное платье, в которое я едва влезала при покупке, было великоватым для меня и я преспокойно могла кушать и пить.


Мы помирились всем классом. Вернее, сделали это раньше, но закрепили результат. Было очень круто. Круче, чем в старые времена.
Я чуток приоткрыла свою душу и мне стало легче. Теперь, услышав одобрение со стороны Бемби, я готова быть с ним. Нам же так круто... И он не будет ебать мне мозги и любить других. Он так трогательно поздравил меня с утра - обнял, поцеловал, тихо прошептал; "Поздравляю тебя", и вечером до этого проделал то же самое... Но чего я буду разводить дифирамбы, ежели ничего не ясно (а это очень круто).
Я говорю ему - если у меня будет падать платье - не обращай внимание. Он говорит - почему? Я говорю - я его расстегнула. Он смотрит на меня и улыбается. Он постоянно улыбается. Сплошной заряд положительной энергии.
Ладно, не накручивать.


Мы встречали рассвет; я конфисковала бутылку вина и шла с Сережей в который раз под руку. Нет в этом ничего особенно - просто говорили. Путь был долгим - с "Чарли" до Буга, но мы героически дошли, и пришли, и встретили 11-В, а позже и 11-А; парни пили коньяк, ели торт, а я пыталась втиснуть в себя крепленое вино... Но потом пришлось уехать, дабы потом вернуться, и я проделала долгий путь дабы не застать ничего. Не стоит разочаровываться.
Всё еще впереди.


Только немного удивляет то,что теперь я волна делать всё, что угодно.

---

Loss

But I’m not attached to your world-
Nothing heals and nothing grows....(с)...Marilyn Manson - Great Big White World



Мне сказали, что я красиво сплю и являюсь очень веселой барышней. Ага, конечно, веселость так и прет.
Но я не знаю почему этот человек меня так сламывает и заставляет веселиться. Хоть и впервые ему удалось на секунду вытянуть из меня истинную причину переживаний, но это была лишь одна моя лаконичная фраза, объясняющая всё и отрезающая все последующие вопросы.


Я поняла одно - я стала именно той, которой всегда стремилась стать. От внутреннего мира до внешности. У меня именно та душа, которую я хотела иметь, именно тот склад ума, образ жизни, стиль её же, окружение (но тут еще нужны кое-какие обработки - некоторых нужно вычеркнуть, некоторых подчеркнуть, некоторых дописать в список), образование, статус. И внешне я именно такова, какой хотела себя видеть - лицо, фигура, рост, вес, цвет волос. Всё именно то, что хотела. Есть, безусловно, парочка деталей, которые нужны, но ведь я и прекрасно без них обхожусь. Меня больше не обламывает моя фанатичная гордость и неприступность; мне даже нравится ограничивать себя от излишнего блядства и пустой траты времени с кем-либо.

Меня отпустило. Круто отпустило моими усилиями и не стоило прислушиваться к словам глупого мальчишки о том, что это невозможно перебороть. Всё возможно. Мучительно, долго, со срывами, но заткнуть можно. Если не позволять себе думать об этом. А то как только начинаешь думать, так сразу срываешься. Я всегда была бойцом - спорт и сфера жизни, в которых я пребывала с пяти лет научили меня выживать. Может именно поэтому я справилась. Я сильная, а он слабак; в этих словах нет самовлюбленности - тупая констатация факта.

Впервые я не хаю себя, а позволяю немного погордиться собой. Превзошла себя. Осознала. Простила. Оставила пару граммов ненависти для страховки.

Интересно было бы взглянуть на своего будущего мужа. Некоторые бабки-гадалки и не только бабки, когда видели меня на улице, стыдливо опускали глаза и говорили, что мужа своего будущего я еще не встретила. И слава Богу. Это наверняка смельчак. Но я не хочу подчинения. Не хочу статики. Не хочу принадлежать. Довольно. Выжало уже эта зависимость.

Пожинаем плоды собственных безрассудств.

@музыка: Биопсихоз

---

Боги внутри нас

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time...on my
own Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain, ohhh yeahhh
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one.....(с)....Guns'n'Roses - November Rain


Недавно мне приснился странный сон, который я запомнила до мельчайших деталей.
Каждый день мне снятся дивные сны, но этот особенно поразил точностью передаваемого и непреодолимым чувством дежа вю. Я долго не могла оторваться от мыслей об этом сне, ибо мне воистину казалось, что это всё же реальность, а не плод фантазии Бога. В конце концов, сон был вещий как всегда, и если же я долго не знала как его трактовать, то вскоре ко мне пришло осознание того, о чем шла речь в нем и, прежде всего, каков был подтекст.


Вступление сна было неинтересно, но позже снилось, что мы с ним и нашим общим другом очутились в старинном доме на месте, где вообще-то расположена третья школа, но во сне это был узкий обшарпанный дом, но при этом внутри было очень уютно на втором этаже. Он отчего-то купил мне две пары туфлей - одни балетки, а вторые на высоченной шпильке, и я всё терзалась вопросом, как же я смогу на них ходить. А еще больше меня волновал вопрос - мы помирились? Всё опять так же? Или что?
Мы вели себя как пара, как должно было быть в реальной жизни и всё никак не могло состояться, мы были вместе и ходили вдвоем, покуда он не пропал внезапно, а я искала его по всему городу, роняя балетку как Золушка, а пограничник какой-то давал мне её всё время. Я вернулась на то место, где был дом, но застала там только руины.
Я отчаянно искала его и не могла найти...

А потом будильник и нужно было идти на учебу.

И я поняла, о чем была речь.

Всё разрушилось, воистину. Красивая история закончилась крахом; утопия сменилась похуем и жизнью по отдельности. От прошлого остались одни руины, и если же я отчаянно пыталась собрать карточный домик вновь, то он, казалось, то и дело что сдувал едва появляющийся фундамент.

Но я никого не виню.
И ни о чем не жалею.
Просто всегда очень грустно, когда заканчиваются красивые истории, фильмы, книги и приходит опустошение. И отсутствие альтернативы. И мысли, что такого неповторимого всего более не будет.
Тебя, походу, отшили, Кристиночка. Судьба сыграла злую шутку. Но я сама тому виной. Я была ветром из его губ, сдувающих карточный домик. Я. Проклятая девочка-рузрушитель.

---

Аuf Wiedersehen!

Мы должны бы были что-то чувствовать, но последний звонок прошел для нас в эдакой духовной летаргии; никто не плакал кроме Вики, все стебались с директрисы и вообще всей дебильнейшей организации праздника сего. Я, признаться, подумывала о том, быстрей бы всё это закончилось; по сути моё "я" разделилось на две части, ведущих бурный диалог - одна желала поскорей уйти отсюда, вторая утверждала, что нужно для приличия наматывать на ус каждый момент. И я запоминала. И не было того мандража, разве что когда мы выходили со школы по аплодисменты на линейку, круг почета, а позже стоим, слушаем, пускаем шары в небо, а милые первоклассники - такие трусливые и сырые - бегут с незабудками и колокольчиками, которые мы прилепили себе на грудь...
И школьный вальс кажется чем-то божественным, будто бы впервые я танцую так отчаянно, танцую дабы выразить...
И мы ни разу не сбились и, пожалуй, я танцевала так как никогда - превосходно с точки зрения исполнения и попадания в такт, но так отвратительно с точки зрения глубоко зарытого в землю былого профессионализма.
И я всё думаю - а что же дальше? Как у главного героя Паланика "Бойцовского клуба" был вечно вопрос к отцу:"А что дальше?", я понимаю, что безоблачное существования на правах комнатного растения родителей окончено. Теперь я, так бы выразиться, полноценная ячейка общества, с аттестатом отличницы и душой бунтаря. Мне хочется сопротивляться, но я не знаю чему, вот и сопротивляюсь людям, себе, внутреннему.
И наматываю на ус каждый момент - вот мы едим после линейки коровай в нашем классе, фотографируемся, идем по Центру, Алина кричит Человеку, идут тупые рожи малолетней гопоты, глаза выколю, шутка, не шутка, стоим на Площади на солнцепеке, шутим, "строим планы на будущее, которое периодически строит нас", гуляем, кто-то прыгает на батуте из наших, едим мороженое, ходим по городу как евреи по концлагерю - в шеренгу, правда по парам, катаемся на качелях в Комсомольском, курим, ссоримся (о да, ссор было как никогда много), идем на Дальнюю бухту, празднуем, мир или не мир?, Уршал нас с Бемби пасечит дважды, а мы идем дальше, гуляем... И эта форма, едва закрывающая зад, и люди смотрят с восторгом, гопники говорят "Вы такие красивые сегодня", а я иду ускоренная с Янкой и Ракелем, собираюсь продолжать гульбень.
И едва присев за стол и ожидая заказа среди ночи, я слушаю разговор, перечитываю то, что не стоит читать и мучаюсь от жутчайшей головной боли, разрывающей мне голову и впервые в жизни такое. И выход один - добивать себя безумием, движением тела, пародией на "у меян всё пиздато".

Я не прочувствовала этот день.
И иногда мне очень страшно насчет будущего.
Но чаще очень радостно, что моя хмельницкая история окончена.

---

Привяжи

When he comes to me, I am ready
I'll wash his feet with my hair if he needs
Forgive him when his tongue lies through his brain
Even after three times, he betrays me
I'll bring him down, bring him down, down
A king with no crown, king with no crown
I couldn't love a man so purely
Even darkness forgave his crooked way
I've learned our love is like a brick
Build a house or sink a dead body
In the most Biblical sense,
I am beyond repentance
Fame hooker, prostitute wench,
Vomits her mind
But in the cultural sense
I just speak in future tense
Judas kiss me if offenced,
Or wear an ear condom next time
I wanna love you,
But something's pulling me away from you...



Вот и всё.
Опять же.
И понимаешь это только ночью. Сейчас. Не с утра, когда встаешь, наряжаешься, идешь, стоишь, слушаешь, танцуешь, идешь, стоишь, смеешься... А сейчас.

Но не об этом.
Пофиг на это.

Я вот что осознала.
Для меня лучше то, что мне говорит парень будто бы в шутку о своих планах на мой счет, но имея на самом деле всё всерьез ввиду, а не ёбанная псевдо-серьезность планов, полная ораторского пафоса, которая есть на самом деле шуткой. Лепетом детища. Ибо всё, что он мне говорит о "нашем" совместном будущем - полный бред. Нельзя бросаться подобными словами. А тут мы, вроде, в шутку говорим о том, что ближайшие пять лет будем вместе жить, я буду готовить, убирать, стирать, прочее, будем жить как люди в общем, в Киеве, учиться, работать.. И никаких обязательств. Никаких накрутов. Никаких НАДЕЖД.


Я вдруг поняла, как же я всё-таки созрела до таких отношений - не до тупых встречаний с дебильными прелюдиями, а именно до того, чтоб жить с кем-то, как пара (но боже упаси не супружеская, но мне сказали, что это только пока я так говорю). И мой друг сказал мне, что все парни одинаково полигамны, вот и верь после этого, вот и не знай, какая ты у него по счету. ведь так оно и бывает - много лапши на уши, а на следующий день узнаешь, что он встречается с другой или активно клеит другую (похожую на тебя внешне, с таким же именем; видимо, он помешан).

Сегодня я перечитала все те смс. Просто сидела вечером на летнике в Токио после жесткой гульбени днем, ждала суши и не хотела поддерживать разговор.Пропустила сквозь себя всё это. И не знаю, что это было. Даже не верится... Кажется, будто было всё пиздато, но ведь не так! И не знаю как. И похуй как-то. Самолюбие. Заткнись.


А вдруг я таки буду жить, холить и лелеять кого-то рядом? Да, я хочу...

---

Финал.

Занавес пал.

Детство окончено.
Я не шокирована, не бьюсь в истерике, не рыдаю. А должна была бы. Очень хотела бы во всяком случае.
Экзамены сданы, последний сегодня с легкой душою, украинский язык - 11, немецкий - 11, история Украины - 11. Какая статика. Как не свойственно мне. Подобно разложенным по стопкам рубашкам в комоде.

Я сдержала своё слово. Закончила школу отличницей. Не взирая на плевательское отношение к этой цитадели псевдо-знаний, с моими систематическими прогулами, перебиранием предметов на "нужные", "не нужные", "интересные", "не интересные". Я начала отчаянно учиться в 11 классе. Как и обещала себе в 10.

В конце 10-ого класса я рисовала в сознании идеальный выпуск - я красивая, нарядная, зрелая, взрослая, стою на последней линейке в своей школе, позади родители, мой парень (мой любимый, моё пристанище, мой любовник, моё всё) с цветами, все рады, я плачу, может быть. А потом - вручение аттестата, и я стою на сцене, опять же, нарядная, красивая, взрослая, зрелая прежде всего... И окружают меня любимые мне одноклассники, друзья, родители, любимый парень, все те, за кого готова душу отдать...
Мне казалось, что за год я в корне изменюсь и стану превосходной. Да, здесь жил мой эгоизм... В таких невинных грезах.

Но правда в том, что особо внешне я не изменилась - разве что похудела на 7 кг, изменила цвет волос, и лицо моё не повзрослело, а постарело от наплыва боли и разочарования, пожалуй, самого длительного и сильного за мою короткую жизнь (но всё самое худшее еще только впереди).

И завтра я буду стоять на линейке - сонная, ибо надо будет вставать в 6:30 утра, ибо в школе нужно быть в 7:40, пусть и линейка на 8:15, и нет у меня парня, разве что отец вручит цветы (но кто его знает - он не был ни на одном моем звонке, всю жизнь в его материалистичной башке был только бизнес и деньги), моя мать будет делать на публике вид, что у нас всё прекрасно, хоть и грозилась, что не придет. И я буду стоять - наедине со своими мыслями, с лицемерием буду улыбаться, изображу скорбь по школе (чур её); подобна призраку - высохшая на нет, со шрамами на коленях, в форме, которая делает меня еще худей и подобней узнику Освенцима; буду танцевать вальс и не будет чьего взгляда мне ловить из толпы...

А потом 29 мая я наряжусь как чертова кукла, чтоб никто не узнал, одену платье самого неожиданного для меня цвета и пойду в Дом Культуры на 20:00 за своим ебанным аттестатом с отличием - доказательством того, что я, сука, из низов даже с переломанным хребтом, без рук, без ног, без денег, буду вгрызать своё пространство и пробиваться в этой жизни. Я приспособлюсь. Я уже привыкла к положению вещей в своей жизни. Такие как я не становятся идеальными женами, верными друзьями, хорошими товарищами. Увы. К счастью. Если надо - мы будем тряпками. Надо - будем богами, палачами. Медсестрами. Шлюхами. Священниками. Примерными ученицами. Попутчиками. чем угодно.

Я закончила школу.
Мне 17 лет.
Всё не так, как я представляла в 8 классе.
Мы думали, что в 11 классе мы будем очень взрослыми. Мы думали, что тоже будем ходить как те 11классницы в шубах до пят на перекуры, нас будут забирать ухажеры на машинах и мы будем такие же красотки.

Мы закончили школу.
Мы нифига не взрослые.

Но детство окончено.
Грезить больше нельзя.

Настала эпоха сурового реализма.

---

Совет №1.

Если мысли съедают, не дают покоя, мучают, насилуют, паразитируют и делают всё, что им угодно, а бороться невозможно, чем только не пытались, советую - считайте в голове. ведите счет. Заставляйте вести. Раз, два, три, четыре, пять... Покуда не собьешься. Сбился - начинай заново.
Особенно никчемные мыслишки мучают по ночам, перед сном, не дают уснуть, душат; грезы, всё, что могло бы быть, что хотелось бы чтоб было, длинный список желаний, наши объекты трепета с их всеми плюсами - легко выгоняются из головы, если же просто тупо начать вести счет. Я веду его по-немецки. Айнц, цвай, драй, фир, фюнф, зехс, зибен... Счет идет не на десятки, а на сотни, тысячи. Сбиваюсь - и начинаю считать по-английски. И очень быстро засыпаю. Ибо мучить себя перестаешь и сон крайне крепок.

Харе тешить себя надеждами, что никогда не суждено им возродиться в реальной жизни. ведите счет. Фокусируетесь на нем. Каждую секунду, как только слишком глубоко в разумах забрели.

---

Извращенное удовлетворение собственного тщеславия

Пьяным шагом скользя по карнизу,
Выжигая остатки души,
Понимаю – была я лишь призом
За искусные сети лжи.
За уменье твоё это ценное –
Так притворствовать и так врать,
Яд вливать в моменты забвения
И ножи в мою спину метать.
Здесь не было ни грамма ответа:
Я игрушка, а ты кукловод.
Ты неизведанная звезда, планета,
Я несостоявшийся звездочет.
Постоянно меняясь ролями,
То соперничество, то «любовь».
Мы сверлили друг друга глазами
Втайне. Били в глаз, а не в бровь.
Как же странно знать, что утеряно
Самое лучшее, что могло бы быть,
Но и событий было не меряно.
И не судьба нам детей родить…
Не хочу убивать себя каплями
Обжигающей мутной воды,
Рассекать своё сердце гранями
Тех листов, на которых стихи…


Я более чем счастлива, что тебе больно. Я придумала искусную месть и воплотила её в жизнь в наилучшем виде, без изъян, без недоработок. Пожалуй, это была одна из самых гениальных афер, которые я когда-либо проворачивала, заставившая меня возгордиться. Ты оценил мою поистине буйную фантазию? О да… Это было несложно заставить всех родных и близких тебе страдать, ведь ты окружил себя не наилучшей свитой, я бы даже сказала, скопищем самовлюбленных малолеток, что возомнили себя наилучшими. Мда, если бы судить тебя по твоим «друзьям», можно подумать, что ты такой же кусок говна, пытающийся безуспешно показать, что ты что-то значишь. Но ты, увы, не такой. Как жаль. Ты словно их антоним и поэтому делать им больно мне было легко и приятно. Такую грязь легко смешивать с землей едва указав на их истинную сущность. А теперь… Они знают, что причина их страданий – ты. Они знают, что именно из-за тебя их жизнь превратилась в ад, из-за тебя им так херово и будет также еще ох как долго. При этом к тебе даже не прикоснулась… Каково теперь тебе, когда они показали свои истинные смазливые рожи, когда отвернулись от тебя, бросили тебя, возненавидели тебя, обвили тебя плотной сеткой сплетен? Теперь ты один. Теперь ты поймешь. Естественно поймешь. Кто есть кто. Кто был кем. И теперь. Ты начнешь жалеть. Что потерял. И вернуть невозможно. Слишком поздно. И каждый однажды поймет. Будет кусать локти и жалеть.

Я не умею обижаться. Либо ненавижу, либо прощаю, либо делаю вид, что ничего не произошло, но в глубинах памяти помню. Я тебя ненавидела. Теперь я тебя прощаю.

---

Eine Nacht in Ewigkeit

Здесь по вечерам пахнет Америкой и даже прохладно, зато невыносимо днем и люди мерзки. Но тут приходится пребывать на временном месте жительства, сдавать пародии на экзамены, писать потом матери: «У меня 11, больше ни у кого выше нет!», и получать в ответ лаконичное: «Молодец». Я никогда не училась, ничего не зубрила, уроки не посещала, просто всегда знала, что сморозить и умела выкрутиться. До поры, до времени. Покуда у меня не появился весомый повод переехать окончательно в Киев. Покуда всё так резко не извернулось.
Здесь очень круто пахнет по ночам, даже круче чем на Лонг Айленде, когда мы пошли с Боженой за Брайаном в сторону его школы и он спросил у меня: «Ты чего так нарядилась?». А я постоянно наряжаюсь. Особенно в последние дни. Каждый день будто праздник – платья нарядные корсетного плана, юбки, блузки… Только ни для кого и незачем вообще. Смотришь – вроде бы столько красоток вокруг, такие все прелестные, даже думаешь, что на их фоне шансов нет, а присмотришься внимательней – скопище пустышек, потаскушек, на лбу написано: «Хочу побогаче, готова на всё». Я хочу рыгать, глядя на людей и понимая то, что безнадежно утеряна для общества, в котором мне абсолютно нечего делать. Держаться особняком было сложно на первых порах лет в 14, а сейчас привыкла, приучилась. Мне бы хотелось только квартиру на первом этаже – темную, холодную, небольшую, с белыми стенами и стопками книг, чтоб я курила и читала и больше никого (ведь надежда на то, что разделять одиночество на пару с кем-то реально, сдохла и похоронена на Шаровечке). Но незадача – квартиру родители продали, книги стоят непрочитанные из-за нехватки времени, курить не хочется, люди всё равно рядом. Я диссонирую, диссонирую со всем, абсолютно со всем, наиболее с собой. Как жаль, что я разучилась говорить, вести связную беседу, испытывать чувства, улыбаться, надеяться и даже, кажется, что и целоваться разучилась, хотя Бог его знает – шесть месяцев без этого протянула. Но мне, как ни странно, так намного легче и очень хорошо, я как та Маргарита булгаковская – хожу по улицам, вот только знаю, что поиски Мастера бессмысленны и безрезультативны будут, обливаю грязью в голове тех, за кого еще недавно была готова душу дьяволу продать, но ведь спасение утопающих – дело рук самих утопающих? Какая разница, какие у меня методы?

---

Meine Mehrheit

Колись ми зрозуміємо усе, що було втрачено нами, що померло під тиском життя і нашого страху, померло від скальпелю наших безкомпромісних і гострих «Ні», як помирають від крюку, засунутого в жінку, дитина при аборті. Тоді постане питання – чого ми так жахались, чому робили так мало дивних речей, чому так рідко шокували людей, вибиваючи їх зі стін рутини, в яку вони самі себе замурували?
Думай…

But I don`t think that I`m in real circle of people, where it will be comfortable enough for me to act. But I`m sure, there are quite enough people, with which I will dill.

Не зная, что мне делать, чем заполнить освободившиеся пространства души моей, я начала отчаянно учиться, будто это есть моё единственное спасение. И, как ни странно, это мне и удалось, да так удалось, что сил хватает на 20 часов в день и совсем уж бесполезные 4 часа сна. Игра ведь стоит свеч; я обязана выгрызть зубами подходящую мне сферу жизни, и климат её совсем уж не в ничтожно малом Хмельницком, пускай его и расширили на 681 га, ха. Увы, я буду идти по трупам, по головам, по ребрам, переступая всех и каждого, без разбору, если мне нужно достичь моей цели. Ничто не разубедит меня и не отвлечет – никакие уговоры, никакие родственники, никакие парни, никакие девушки. Я отрезаю себя от всего, что дал мне этот жалкий город; очищены чувства, мысли, память. Никого не люблю, никого не ненавижу, никого не желаю. Просто кто-то и что-то будут схвачены с собой, как вещи при побеге впопыхах, но эти «что-то, кто-то» будут в очень малом количестве. Плевала я на Ваши красивые фразы, слова, жесты, подарки; да мне бы лучше было, чтоб ждал меня с любимой мне сиренью, сорванной на ближайшей клумбе, с сигаретой и осознанием того, что я нужна воистину, а не с дорогостоящими подарками и мыслями, что девушку зацепить и сделать счастливой может дурацкая постоянная забота, ношение на руках, подарки чертовы и цветы за сотни гривен. Всмотритесь в ваших тупых малолеток, которых вы так любите – милые смазливые картинки, вечно грустные и жизнью недовольные; а вы не делаете жизнь их слаще, потому, что не умеете и никогда не умели.
Поколение пробок от пустых бутылок шампанского. Вылетают, создавая много шума, пугая, привлекая слишком много внимания, и падают никому не нужные в болото.

---

Целомудрие

Время расставить все точки над «I». Время сказать «Нет».
Прошипеть, промурлыкать, прошептать.
Неееееееееееееееет.

Дело вовсе не в хождению по миру в одиночку и это даже не либидо – было бы очень легкомысленно с моей стороны поддаваться наплывам вожделения, о нет. Дело тут сугубо в жажде мести – сочной, сладкой, жестокой, удлевотворяющей и умиротворяющей.
И вопрос совсем не в том, делала ли я когда-либо целенаправленное сшибание с ног в целях отомстить (а ведь ответ на подобный вопрос будет сладострастно-шипящее «Нет»), а ответ в том, что это новизна для меня, а за такое отношение к себе я обязана отомстить – дело чести. Безусловно, в таком случае нужно убить врага, но зачем столь кардинально, да и что оно значит – никчемная физическая оболочка? Куда круче убить морально, так, как это сделали со мной, так как посмели уничтожить меня. И дело не в проявила слабость или нет; это было наивысшим проявлением силы для меня – поддаться, довериться сполна другому смертному, переложить тяжелую ношу своей жизни в чужие («родные») руки, но кто же виноват, что руки из жопы выросли? Как говорила моя любимая Колганова: «Есть люди – лохи. А лохов нужно проучать». Этим я и займусь. Если детскую дурость и наивность с горем пополам смогла чуток выбить как пыль из ковра, то теперь понимаю, что ковер нужно выбросить на помойку, а еще лучше – сжечь.
И знал бы кто-то, что за мысли и задумы роем пчел летают в моей голове; перекрестился бы и сбежал, не поверил бы. Я отлично замаскировалась под систематическим смехом, черным юмором, ухмылками и внешним целомудрием. Чтоб люди глядели и думали – от шутница, допрыгается. Чтоб эффект тройного ахуя – сначала глядят и думают, что я доволи невинна и мила, начинаю общаться и понимают – зло не дремлет, только оно тут магнетически-веселое, а до третей ипостаси мало кто доходит. Да и её я поделила бы на две фазы – первая: когда я отчаянно хочу оторвать от себя успевшего привязаться ко мне человека своим скотским поведением и чрезмерной остротой, а вторая фаза (когда сопротивляться бесполезно, а человек прилип как банный лист к заднице) – человек охуевает от того, что у меня на самом деле внутри… Лучше не знать, что именно. Придет разочарование или удивление после того, как привыкаешь к моей оболочке. Поэтому, практически познав меня, уходить от меня не стоит таким блядским образом. Ибо я злопамятна. Я всегда помню кто и что мне сделал, в каком количестве и при каких обстоятельствах. Никогда не обижаюсь, но помню всегда, вне зависимости от того – возненавидела после этого, или простила, или забила болт и ушла.


А вдохновение найдено в возвращении к любимому занятию, после чистейших шести месяцев было бы весьма неплохо нырнуть в чистую блуду духовную, целомудренную, как я, и когда на кухне сидит этот аполонистическое вдохновение моего любимого типа – светловолосое, сероглазое, высокое, мускулистое, любимой возрастной категории «от 20 лет» в одних только джинсах и с оголенным торсом, я отчетливо понимаю, что мой мужчина будет таковым – будет сидеть с загорелой кожей (не взирая на мою антипатию к загару, но этого товарища это сделало еще краше!), я буду чувствовать его присутствие сквозь стены как сейчас, И мысль о том – а вдруг именно он будет моим мужчиной? – греет меня своей недостижимостью и схожестью с неизбыточной мечтой. И каждый день 2-3 часа я могу насладиться этим присутствием, этой улыбкой, этим током, прошибающим когда меня провожают к двери или мы случайно пересекаемся в коридоре. И понимаешь – нет ничего круче, чем слышать внутри себя отсутствие боли и назойливых мыслей быть с кем-то рядом, чувствовать приливы сил, тягу, жажду, постоянную игру взглядов, фраз, жестов, ног под столом, где всё равно будет победитель и проигравший, где каждый раз я в выигрыше.

@музыка: Marilyn Manson

---

Addiction

Странное свойство памяти – она искривляет адекватное восприятие прошлого. Любые, даже самые ничтожные, скучные или же болезненные, в моменте, словно от щелчка пальцев сознания, превращаются в то, что позже мы гордо величаем «самые яркие моменты жизни». И дело тут вовсе не в скуке нынешних времен, или в обыденности, или в отсутствии каких-то ярких событий. Попросту осознание происходящего приходит со временем... когда уже слишком поздно. Ты понимаешь, что вела себя как идиотка, сумасшедшая, малохольная, ты была ослеплена чувствами и азартом, жаждой заполучить свой «приз», привязать к себе, владеть им сполна, делая вид, что владеют тобой, подчиняют себе, пусть даже брезгуют. Но мне очень НРАВИЛОСЬ то, что происходило последние месяцы, мне нравился шквал боли, что сшиб меня с ног; мне нравилась моя убитая самовлюбленность, убитое уважение к себе, желание отдавать всю себя кому-нибудь кто, может быть, будет распоряжаться ею рациональней, чем я. И возникает мысль – а что если я настолько привыкла к происходящему, что как только это всё закончилось (и, по идеи, должно было прийти облегчение), я настолько заскучала за этим постоянным сидением на пороховой бочке, на иголках, сменяющихся самыми мягкими подушками заботы и понимания… Ведь если копнуть глубже, то ко мне относились с таким вопиющим неуважением , пусть и завуалированным атмосферой сопереживания. Это мне напоминает отрывок из книги Вишневского «Любовница» - он засовывал ей порой во время петтинга палец в вагину, но палец был безымянным, с обручальным кольцом и гравировкой инициалов, сумма которых была равна сердцу, а она чувствовала эти буквы, но продолжала, продолжала, как больно физически и, уж тем более, морально ей ни было…
А ведь так же я, меня кормили громкими фразами, что редко доводилось слышать моим ушам, а то и вовсе не доводилось; мне говорили, что я не безразлична, а потом сбивали с ног фразами, что любят другую и она главная. Обидно быть на вторых ролях? О да, детка, но скорее не обидно, а жутко несправедливо и садистски, а еще более унизительно было для меня терпеть. Видимо, проснулась во мне истерзанная Мать Тереза, Богом забытый альтруизм, вытесненный долгими годами мизантропии…
Возникает вопрос: Why am I so addicted to the past? Кажется, что именно от этого мы зависимы, а не от людей, сугубо от того, что мыс людьми творили в нашей жизни. Так что же дальше?

---

Мы подождем еще немного. Ждала же я 17 лет, а ты еще дольше, так чего стоит подождать парочку месяцев? Если мы будем жить еще хотя бы лет десять, этот месяц будет плевым по сравнению с бездной впереди. Мы подождем.
...Такой обволакивающий транквилизатор, нет искр, нет дыма, нет пыли, просто ожидание. Чуда не будет, будет искупление и избавление.


Клин клином вышибают, но что делать, ежели не видишь подходящего клина и не желаешь особо видеть. Просто это единственная возможность забыться, чтоб легче стало, но судьба дает два клина, издевается, предоставляя их виде друга хорошего и просто человека, который так жутко похож на меня по жизненной ситуации, по мыслям, позициям, но есть куча "но" препятствующих...

Я не могу больше думать об этом; видимо, я одиночка, но тем не менее, почему бы и не пробовать - если не получатся отношения - можно же всегда разбежаться, оставаясь друзьями...

Но трусы вы нынче пошли, вам вслом рискнуть, пойти ва-банк, и ведь не просто так...

---

Мой ад \ рай

Обнять и плакать – как говорит наш горячолюбимый Андрей Михайлович.
Вот только в данном случае и данном месте, этого будет крайне мало; тут нужно схватить в объятия, практически душа в них, чтоб рыдала, билась кулаками в грудь, уткнувшись головой туда же, лепетала всякую чушь, ныла, скулила, стонала, билась в конвульсиях, ревела, а взамен было бы только молчание на заднем фоне и непоколебимость того, в чьих объятиях. О да, именно эта чертова непоколебимость была одним из факторов привлекания.

Человек всего лишь переносчик разнообразных особенностей, характеристик, манер, слов, мыслей, поступков, деталей. Мы можем с ума сходить по тем его качествам, что так импонируют нам, но сам человек цельно нам может и не нравиться. Так оно и бывает – любишь его серьезность, флегматичность, старомодность, рассудительность, даже статичность (порою настолько абсурдную и невыносимую), а самого человека – нет. В голове всплывают его глаза, руки, профиль, скулы, губы; ты начинаешь дрожать как осенний лист от подобных четких картинок разума, а как только картинка всплывает цельно и показывает мозаику целиком – трепет понемногу угасает. И не понять, почему так, и возвращаешь радужные малые картинки и вновь мучаешь себя, терзаешь…
Иногда полезно иметь плохую память. Когда-то я прочитала книгу с таким названием. И прочитала только от того, что название понравилось. Вот она – важность громкого звучания, рекламный ход, залог успеха. Если бы имела такую же память на конспекты, как имею на детали событий, каждого прожитого мною дня; я бы уже давным-давно закончила бы экстерном школу с золотой медалью и училась бы в Сорбонне. Но пока что я учусь в зашнеронном Хмельницком, наедине с паразитическими воспоминаниями, сжирающими подобно могильным червям мой сдохнувший моральный мир, и Сорбонна мне наверняка не светит. Целыми днями я анализирую всё и этим пинаю ногами трупик моей души, не оставляя на нем живого места. В 17 лет совсем не здорово иметь за главное желание умереть, лежа на верхней полке плацкарта в духоте и жаре, потому что я вновь сбегаю. Но я понимаю причину подобной глупости. Прозоров пел: «Умереть страшно, жить больно…», а я бы сказала: «Умереть не хочется и жить не хочется».Вот парадокс. Впрочем, как и всё у меня парадоксально.
И что еще парадоксально – подобные мысли ебут меня исключительно в Хмельницком. Стоит мне зайти в вагон поезда, как они чудеснейшим образом испаряются в неизвестном направлении и заменяются новыми. Киев стал моим домом, моей колыбелью, моей богадельней для лечения искривленного разума. Мне здесь даже курить в кайф, улыбаться в кайф, ходить подолгу в кайф, встречать любимых мне людей в кайф. Каждый раз, когда я еду туда, чувствую, что меня там ждут, меня желают там видеть, мне там всегда рады. Там нет псевдонадменных тупых рож вокруг меня, там нет этого идиотизма, который кое-кто вечно генерирует на меня на пару со своими идеями-фикс, там меня любят. Я начинаю понимать, что на самом деле этот чертов мальчишка никогда и ничего, по сути, ко мне не испытывал; просто у него в крови есть эдакий шарм, магнитом тянущий и вся его душа попросту не похожа на души других. Ну да, он делал меня счастливой, ну да, он первый, кто смог это делать, и мне было очень хорошо, когда он даже просто находился в моем доме, но и сколько он несчастья принес. Да, я сама во многом виновата. Ошибки поняты, я исправлена, а толку ноль.

Кто-нибудь знает всю прелесть майских ночей? Кто-нибудь ощущал аромат цветущих деревьев, цветов, проснувшейся природы? Кто знает, какой это кайф гулять после полуночи, вдыхать эти запахи, смотреть на небо, на пустые улицы и осознавать, что жизнь, вообще-то прекрасна, но только если без людей?

---

Старые архивы как карты открыты.