Gelassenheit [ Im Inneren befindet ]

В людях нет ничего привлекательного. Даже если вникнуть. Даже если задуматься, взвешивая все "за" и "против". Люди - жалкие мешки мяса, костей и крови. Чего уж тут. Прелюдии развели.
Тут всё смотря с какой стороны посмотреть. На первый взгляд может показаться, что все мы - результаты кропотливой работы Создателя всего и вся; мы невероятно тонкая организация мельчайших деталей и отчего-то же мы были спроектированы именно так, а не иначе, ведь если переставить внутри нас что-либо - сразу будет сбой...
Никчемные смертные... Мы столь несчастны и так стремимся таковыми быть. Почему же тогда идем к призрачному счастью такими окольными путями? Специально избираем путь по-тернистей, внушая всем, что "достигаем цели". Фиг там.... Всё равно, что топтаться на одном месте и говорить, что бежишь стометровку. Хотя бы стометровку...
Наш забег, именуемый "жизнь".
Кто пораньше уйдет с дистанции в лучший из миров?

Мы бежим, задыхаемся, останавливаемся на секунды, смотрим назад, оборачиваемся и видим перед собой картину прошлого, всегда наше прошлое видится нам невероятным, прелестным, интересным, таким полным событий! Само собой, нынешнее кажется сразу скучным, пресным, надоевшим.... Обман зрения - прошлое наше - всего лишь скопище ярких вспышек эмоций, как у собаки Павлова; мы видим отнюдь не события, мы видим только то, что чувствовалось в тот или иной момент... Ничего невероятного не творилось на самом деле...

Я вот всё время думаю... Что же так притягивает во мне этих людей из прошлого - забытых, брошенных, канувших в лету? Почему они каждый раз объявляются, ищут встречи со мной, интересуются, как я там... Вот и сейчас, сидя напротив него, положив бесцеремонно ноги на его кожаный футляр, внутри которого покоится до боли знакомая бас-гитара, на которой я так и не научилась играть, я с интересом рассматриваю его. Ничего не переменилось... Он всё так же много курит, пьет глинтвейн в этом уютнейшем заведении, гробит свою жизнь, много молчит и с вызовом смотрит мне в глаза... Но недолго, потому, что боится в них смотреть, от этого опускает глаза куда-то в сторону пепельницы... Такие как он сразу бросаются в глаза, западают в душу, волнуют тело, холодят кровь, воруют сердца и прочий длинный список ереси и именно поэтому он ни на грамм не зацепил меня. Тем не менее, я не прочь вот так вот сидеть, ловя взгляды окружающих, особенно выделяются злые взоры девушек - еще бы, какая-то тварь вцепила высокого красавца с пронзительно зелеными глазами....

Но мне всё равно..
Я на таком дне, что напоминаю себе ящерицу, что мечется на дне высохшего колодца и нет ей пути из него. Мои мрачным дням и жутким снам позавидовал бы сам господин По, а товарищ Фройд сошел бы с ума, слушая тот бред, что я несу вместо адекватной речи... Но дно есть дно. И очень рада, что на первый взгляд у меня всё отвратительно и ужасно. Мне не нужно улыбаться и от этого весьма комфортно. Мне позволено молчать, не видеть людей и закрываться дома. Я сама себе хозяйка и ненавижу людей как никогда в жизни... Люди не приносят мне ничего хорошего. Я очень рада.

О таком положении вещей я могла разве что только мечтать.

@музыка: Noize MC - Ты не считаешь , Godsmack-Serenity

---

Man That You Fear

Мне бы только выжить. Только выжить. Только дышать. Я не прошу большего.
Когда закончится этот кошмар?
Почему те, кто хотел, чтоб я была просто счастлива, усугубили всё?
Почему то, что приносило радости, заставило мучатся еще больше?

Я бы жила.. Наедине со своими болями, переживаниями, спокойствием... Но врезалась эта светлая полоса в мою жизнь и сбила меня с ног этим диким счастьем... Подселила в душу подкидыша... Теперь мне приходится воспитывать это детище... После того, как я его родила. Каждый говорит мне, что вот - это любовь, дорогая, наконец-то и тебя зацепило...

А на черта мне эта "сирота", это чувство, у которого мать-одиночка - это я, а отец бросил его на произвол судьбы?...

Как это всё глупо... Но впервые это всё так серьезно, черт побери.

Мой украденный покой возвращается ко мне порой. Мне даже легко просыпаться. Мне очень хорошо, когда я отключаю мозг и перестаю думать. Когда внушаю, что это всё приснилось.
А может и воистину приснилось..

the ants are in the sugar
the muscles atrophied
we're on the other side, the screen is us and we're t.v.
spread me open,
sticking to my pointy ribs
are all your infants in abortion cribs
I was born into this
everything turns to shit
the boy that you loved is the man that you fear

pray until your number,
asleep from all your pain,
your apple has been rotting
tomorrow's turned up dead
i have it all and i have no choice but to
i'll make everyone pay and you will see
you can kill yourself now
because you're dead
in my mind
the boy that you loved is the monster you fear

peel off all those eyes and crawl into the dark,
you've poisoned all of your children to camouflage your scars
pray unto the splinters, pray unto your fear
pray your life was just a dream
the cut that never heals
pray now baby, pray your life was just a dream

(I am so tangled in my sins that I cannot escape)
pinch the head off, collapse me like a weed
someone had to go this far
I was born into this
everything turns to shit
the boy that you loved is the man that you fear

peel off all those eyes and crawl into the dark,
you've poisoned all of your children to camouflage your scars
pray unto the splinters, pray unto your fear
pray your life was just a dream
the cut that never heals
pray now baby, pray your life was just a dream
the world in my hands, there's no one left to hear you scream
there's no one left for you

Муравьи в сахаре
Мышцы атрофированы
Мы по ту сторону
Экран — это мы, и мы ТВ
Раскройте меня, прильнув к моим острым ребрам
Все ли ваши малыши в кроватках для выкидышей?
Меня родили в это
Все становится дерьмом
Мальчик, которого вы любили, — это
Человек, которого вы боитесь
Молитесь, пока не стали номером
Отупев от всей своей боли
Ваше яблоко долго гнило
Завтра оказалось мертвым
Все это у меня есть и
Нет другого выбора, кроме как
Я заставлю всех заплатить, вот увидите
Вы можете покончить с собой сейчас
Так как мертвы в моих мыслях
Мальчик, которого вы любили, — это
Чудовище, которого вы боитесь
Снимите пелену со всех этих глаз
Уползите во тьму
Вы отравили всех своих детей
Чтобы замаскировать свои шрамы
Молитесь щепкам
[Теперь молись, детка]
Молитесь своему страху
[Молись, чтобы твоя жизнь была только сном]
Молитесь, чтобы ваша жизнь была только сном
Никогда не заживающей раной
Теперь молись, детка
Молись, чтобы твоя жизнь была только сном
Только сном
(Я так запутался в своих грехах, что уже не могу высвободиться) × 2
Отщипните головку, уничтожьте меня, как сорняк
Кто-то должен был зайти так далеко
Меня родили в это
Все становится дерьмом
Мальчик, которого вы любили, — это
Человек, которого вы боитесь
Снимите пелену со всех этих глаз
Уползите во тьму
Вы отравили всех своих детей
Чтобы замаскировать свои шрамы
Молитесь щепкам
[Теперь молись, детка]
Молитесь своему страху
[Молись, чтобы твоя жизнь была только сном]
Молитесь, чтобы ваша жизнь была только сном
Никогда не заживающей раной
Теперь молись, детка
Молись, чтобы твоя жизнь была только сном
Только сном
Мир в моих руках
Не осталось никого, кто услышал бы ваш крик
Никого не осталось для вас
(Когда все твои желания исполнятся
Придет конец многим твоим мечтам) (с) Marilyn Manson - Man That You Fear.......

@музыка: Marilyn Manson – Man That You Fear, Marilyn Manson – Coma Black

---

О Боже, не обращайте внимания... я просто стала сумасшедшей.

---

Желудок разрывает, тело разрывает, еще одна операция была вчера, скоро еще одна, меня рвет на части, черт побери... Вид сигарет вызывает желание рвоты, алкоголь бесит, люди тоже.
Я всё еще надеюсь... Глупая... Глупая....
Надеюсь на своё день рождения... хотя бы...или на 22 марта....а лучше, чтоб всё произошло 21 марта.
Да, я всё еще хочу этого.

---

Тому, кто спасал бескорыстно

"....Ты боишься меня, ведь мои поцелуи как нож тебя режут...."....(с)... Маша и Медведи- Земля

Я же не верила, не верила в это никогда, пускай и надеялась, правда, втайне надеялась, что такое бывает, ну хотя бы раз в жизни, пусть даже недолго, хоть чуточку, но бывает же, должно быть! А потом начинала разубеждать себя - нет, не бывает, посуди по своему великоватому, как для такого возраста, опыту, это все проходит бесследно - сначала тебя слепит, ты уверен в том, что это нечто невообразимое, серьезное и непременно на всю жизнь. Но ведь оно проходит! Пусть и ценой мучений, опустошений, поисков ухода от реальности, заливания этой черной зияющей дыры внутри души, а есть ли та душа вообще? С чего такой фетиш из-за неё и сердца в придачу?
Неужели я попалась на удочку, я, которая вечно это отрицала, поливала грязью на каждом углу, орала о том, что такого не существует, да и кем! Кем я посажена на эту злосчастную удочку?! Абсолютно не мой типаж, хотя, что я несу - у меня и не было в помине типажа этого, просто, скажем так, чересчур чистое, невинное, неиспорченное, напротив него я чувствую себя то шлюхой подзаборной, то крохотным тараканом, раздавить который ему ничего не стоит... Да кто он такой?! Не сформировавшийся сопливый подросток, впервые испытывающий то, что я сотни раз питала (преувеличение, конечно же, но раза три точно питала!), думающий, что это навсегда, на всю жизнь, "любовь вечная к моему идеалу", блевать хочется.
Я смеюсь с себя потому, что попала на такую смешную приманку (которой, вообще-то, не было), так меня зацепило, именно то, что я такого еще не встречала в своей жизни - чтоб такое еще чистое и непоелозенное... Как мне хотелось нагадить на эту чистоту, подобную операционной, но нет же, заигралась, допрыгалась, попала в капкан... Чего тут скрывать, он знал чем меня подкупить, а точнее, подкупил тем, что ничего для этого не делал - просто хотел меня сделать счастливой, как глупо... Меня никто не пытался сделать счастливой... Использовать, выжать все соки, поелозить, уничтожить - это да, всегда пожалуйста, а вот спасать... Никто... ДА и ничего не требуя взамен... Я во всем искала по привычке подвох... Привыкла, что за всё нужно платить... Но подвоха не было... За маской детской непосредственности была именно она - детская непосредственность и наивность.. А еще громадный источник силы - если в человеке может вообще быть столько сил... Да, из него будет очень сильный мужчина. Акцент на "будет". Сейчас же он глупый. Боже, какой же он глупый... Поэтому так хочется испортить его грязью - но приятной, а не теми фекалиями, которыми он себя обливает. слепой глупый мальчик... Он еще не понимает, что если ухаживаешь за кем-то год - два, а тебе в ответ только милые улыбочки - то это верный показатель, что на фиг ты не нужен, а только самолюбие стервозной девочки тешишь...
Хотя... Jedem das seine...
Я умываю руки.

По идеи, после опустошения должна была прийти свобода и заполнение пустых отсеков новыми чувствами, желаниями, стремлениями... Легче стало. Опустошение осталось... Но отсеки... Они заново заполнились тем же, чем и прежде, но смешанным ненавистью - к себе, ему, людям, другим.... К первым двум наиболее.
Я превращаюсь в овощ и осознаю - как меня зацепило и это так глупо, ибо было бы кому цеплять... Это же смешно... Но меня словно магнитом тянет... Естественно, всё представлялось иначе... Естественно, рядом видились совершенно другие люди...
Но это впервые я действительно испытала искру и огонь сам разжегся. Ранее было не так - либо сама искру вызывала, либо огонь сама разжигала...
А тут...
Мать твою.
Самое ужасное и то, что я делаю так же... Вдохновленная примером того,что так критиковала и называла безумием - смирение. Надежда. Хотя нет. Надежда мертва. Скорее, ожидание. Нежелание убить это в себе... Жажда уничтожить это просыпается и ноет старой раной, но потом я осознаю, что мне нравится держать этот комок боли в себе. Потому, что боль приятная... Я кайфую... Мы поколение зависимых от боли. Без боли наша жизнь не полная и мы ущербные...
О Господи, неужели это то, что вы называете "любовь"?!...
Неужели я так круто попала за полгода?

@музыка: http://www.lastfm.ru/user/Slutgarten

@настроение: tranquility

---

Tür

[....Какого рожна ты это читаешь? Какого черта тебя продолжает трахать то, как я, чем живу, что со мной? Отчего ты ищешь подсказок о моем существовании в поганых дневниках, где я давно из-за тебя не могу открыться всецело, написать о многом (а написать-то я хочу о многом, уж поверь!), на гребанных страницах, которые я посещаю и прочее? Чего же ты не останешься наедине со своей шизой и забудешь о моем существовании?!
А ответ один - я тебе не похуй, как ты стремишься этого показать. Ты не можешь угробить свои поганые чувства ко мне, ибо они присутствуют, не отрицай это - ты бы не отдавал моей персоне просто так столько внимания! Но ты трус, жалкий трус, несчастный ты наш, ты боишься делать мужские поступки, но при этом так и норовишь позиционировать себя как "взрослый мужчина". Смех. Хах. Ты раб своих чувств, накрутов, пустых мечтаний и главной твоей шизы. Ты знаешь, о чем я. Ты непременно пришьешь к себе ярлык, что это посвящено тебе, ни секунды не сомневаясь, мне бы тебя ненавидеть, но ты настолько смешон и жалок, что было бы несправедливо обратить к тебе такие мои чувства. А ведь поначалу я хотела спасти тебя... Да-да, именно спасти, укрыть от всего того плохого, чем ты сам себя окружил, внушил себе и напрочь отказываешься вырваться из этого омута. Я так хотела, чтоб ты перестал гробить себя, но видимо проблема не в Матери Терезе, а в тех придурках, что помощь отбрасывают вместе с Матерью Терезой, пофиг бджоли, пофиг мед. А ведь я бы всё стерпела. Вот такая я дрянь... Терпела бы даже то, что со мной чудят, что хотят, терпела бы то, что актриса второго плана, да, мать вашу, я всегда актриса второго плана, на вторых ролях, ваше ебанное "всё",которое вы величаете прекрасным, отличным, идеальным, близким, но отчего-то мы постепенно переходим в статусы друзей, любовниц, использованных, как презервативы, резиновые перчатки, шприцы; а те, кому вы пофиг, кто вас тупо эксплуатирует, елозит - они становятся вашими обожаемыми дамами сердца, женами, любимыми... Смирилась я... Вот в чем проблема... Слишком много самопожертвования... Чересчур часто бросаю себя на паперть, под ноги вам, позволяю топтать, никчемная Анна Каренина под поездом...

Это должно было быть Интро... Но, так уж вышло, в моей жизни одни прелюдии; кульминации безнадежно утеряны... Всегда... Нитки всегда обрываются... Ненавижу чертово слово "всегда"....]


Я так рада, так дико рада, так безгранично рада, что вокруг одни твари, одни поганые твари, падлы, ублюдки, крысы, о да, еще, еще, дегенераты, я вас так ненавижу. Это такая плодовитая почва для взращивания мизантропии - о такой благодати я могла только мечтать! Эти уроды, о да, они меня бесит, я бы даже их возненавидела, но какие-то звоночки альтруизма безнадежно звенели в душе, говорили "Пожалуйста, ну надо", но и они были разломаны пополам, так им и надо, и теперь я ненавижу род человеческий, почти всех, суки, чтоб вы сдохли, о да, да!!!, да!!, я так этого хотела!
Среди этой кучи говна так приятно искать жемчужины, говном этим тотальным не принятые, дабы превратить их в свою свиту чтоль, короче говоря, близких, знакомых, а то и друзей; среди людей, которых ты игнорила годами появляются на поверхности такие отменные товарищи, что поражаешься своей слепоте. А еще дико скучается за близкими, что стали таковыми давно - Антошка, Лера, Мужикина, Катцерина, Юля!!!.... и прочие, прочие, как вас много, родные мои, как вы обожаемы, наконец-то я вижу реальную вам цену, словно ранее была слепым котенком, младенцем, принимающим без разбору и материнское молоко, и цианид...
Я позволяю им творить со мной всё, что им заблагорассудится, а они отчего-то хотят вытянуть меня из призрачной жопы (отчего-то все так уверены в том, что я в полной жопе, вот незадача, у меня же напротив всё невероятно прекрасно, впервые за долгое время действительно отлично, а не надуманно), а для этого избирают странные методы - я стригу им волосы и себе параллельно, а они красят мне ресницы (я впервые в жизни красила ресницы!!!! и это за 17 лет жизни!), а потом Бемби говорит "Бляяяяяяяя, ты такая охуенная, пиздец!" и я смотрю в зеркало и офигеваю от себя; такое чувство, что до этого я ходила сгорбленная в тряпье с побитой рожей, а сейчас на меня натянули соблазнительное платье и излечили мои раны...
Мои раны... Никто их не излечит - сами по себе практически затянулись...
Возрождение... О да, пожалуй именно так - я возродилась и теперь смеюсь со своих ошибок, своей глупости, своих былых мыслей - что за сентименты были, что за куриная слепота, что за сопливый бред девочки нежного возраста? Кристиночка, ты уже в детородном возрасте, а еще посмела забить себе голову такими глупостями? Да брось ты!
Надо трахаться - отовсюду слышу я, словно все помешались на этом; Алина говорит - Бляди нынче не в моде.Это не востребованная профессия. Я добавляю - Ну да, потому, что сейчас итак все дают всем. Поколение малолетних блядей.. Бемби задумывается и говорит - Надо никому не давать. Говорю - Правильно, надо ебать им этим мозги. Она же говорит - Надо трахаться.
Вот такие разговоры в стиле "у попа была собака...".
Вдохновленная её примером вместо пачки сигарет покупаю ведро мороженого Тирамису (какое-то невьебаться итальянское хенд-мейд), с задумчивым видом читая офигенные книги и вроде бы все так, как мечталось, но нужно "расслабляться" и это проблема номер два, что нас гложет. Мы постоянно хотим бухать. У нас алкоголизм. Вернее, нет, мы пьяницы. Или как. Моральные пьяницы. Потому, что хотим, но не пьем. У нас что-то вроде поста. Бемби постоянно хочет курить. Я дико хотела курить (причем Parliament Aqua Blue, навязчивая идея, тыдымсыдым, Честер не простил бы), но не позволяла себе - я ж всегда себя мучаю. Бемби благополучно курит, потому, что это то, что ей очень нравится и никто не смеет ей этого запрещать. Бемби не хочет бухать, а я думаю постоянно о выпивке и именно по этой причине запрещаю себе пить. Потому, что не смогу ни пить, ни курить. Вот такая маза. Я в завязке. Это печально. И я держусь. Уже давно.
Проблема номер три - у нас слишком много кавалеров, как оказалось. Вернее тех, кому мы импонируем. Кто дрочит перед сном, вспоминая нас, кто рисует радужные картинки того, как дерет нас в различные отверстия и, по сути, имеет нас, владеет нами, встречается с нами, кагбе, по нынешним меркам морали.
Мне стало страшно.
Слишком многим я нравлюсь. Или как? Слишком многие хотят и не скрывают этого?
Еще хуже - влюбленные. Это страшно. Жутко, я бы сказала. Степень их влюбленности очень легко определить. Кто не просто хочет выебать, а еще и быть рядом и прочие лафки-чмафки, тот творит при виде нас что-то глупое и невообразимое. Это жесткое палево. Именно это и выдают. Умиляет и настораживает. Потому, что сама через все эти круги ада перешла. Когда "любишь" (накручиваешь,что делаешь это, сходишь с ума по кому-то, бредишь кем-то), то пытаешься привлечь внимание. Адекватность теряется - ты начинаешь творить херню.
Это всё приятно. Но так печально.
Я хочу серьезности. Спокойствия. Молчаливого понимания, а не этой "чувственной" ереси. Надоели, знаете ли, эти страсти-мордасти, поцелуи до шести утра, нечто невообразимое в постелях, после чего всегда такое опустошение, что жить не хочется...
Давайте попробуем поиграть в жестоких взрослых людей. Корыстолюбивых тварей. Возродившийся в жизнь пепел.

@музыка: Кукрыниксы-Звезда, No Doubt – Ex-Girlfriend, London After Midnight – Where Good Girls Go to Die, Юлія Лорд – Фото / Брудна як ангел

---

Awesome

Традиции - хоть им ты не изменяешь, сука, а сука ты такая, что еще бы поискать что-то похуже тебя, но что тебя, по сути, озлобило, не люди ли, не то ли, что они творят, не это ли гребанное всё, вылитое на тебя; и ты среди ночи встаешь, засовываешь руку за стенку стола, шарудишь падающими ватманами, пачками из-под сигарет, проводами, нащупываешь пакет с подарком, вытягиваешь, несешь в спальню, где ты спишь рядом с матерью, так глупо и так по-детски, но ведь отец сделал вам наилучший подарок из тех, что можно было бы сделать - у ехал в командировку на два дня, а ты по инерции ложишься рядом с той, что тебя родила (совершенно непонятно зачем), ставишь возле неё подарок и с трудом засыпаешь и снится тебе как ты занимаешься сексом с Дерешем - как раз в тему сон к дурацкому празднику Дня всех Псевдо-влюбленных, ну да, сучка, ты же пообещала, что выйдешь замуж за Дереша; просыпаешься от того, что тебе на грудь, которая дико болит из-за ноющих и не терпящих сигареты легких, кладут подарок, поздравляют и ты так рада, ибо это коллекционное собрание Эдгара Аллана По сочинений, большинство из которых ты еще не успела прочесть, а еще вдобавок любимый марципан с вишнями, чертов завтрак, Солженицын, чертов сракопад на улице, ты наряжаешься по инерции - ибо праздник же - День Умалишенных и Душевнобольных в Германии, идешь в поганую школу, где педагоги большинство вообще страдают мизопедией, а там же и однокласснички, что смотрят на нас как на жалкий кусок говна, и ты не знаешь, отчего такое отношение у них, особенно после того, как вы все так пиздато дружили, лафки-чмафки, а потом в один миг какой-то разводной ключ вжарил им в голову и они объявили бойкот, а я опрометчиво крикнула на весь класс "Да мне поебать на вас!", да, мне таки поебать, но для галочки в последующие годы я буду говорить "О да, у меня был охуенный класс, я их всех так люблю, они такие классные ребята", а эти, блядь, классные ребята идут завтра бухать на хату к однокласснице, с которой все они же гнали, Боже, как же вы продажны, но я люблю вас, тварей, наверное, потому что и сама тварь не из лучших, а при этом они еще и говорят "Только этим двум не говори", а эти две хуй на вас ложили, плевали на вас с высокой колокольни, вы сами, мать вашу, угробили наше исключительно хорошее отношение к вас; в Фуршете меня поздравляет даже тот отличный товарищ, что на фруктово-овощном отделе работает, приятно, хуле, я же тоже не железная, а после чертовых уроков, где ты делаешь сомнительные успехи в учебе, праздничный, еб твою мать, обед в Абажуре под названием "забрось в себя побольше еды", разговор с матерью о том, что Эдгар По - моя настольная книга, а мать говорит, что надо что-то оптимистическое держать на столе, я же говорю, что я реалист с пессимистическими взглядами на жизнь, и живу, по сути, только потому, что мне интересно, что будет дальше, а мать же говорит - А если бы тебе не было интересно, то что тогда, умерла бы?, а я говорю "Ну да", и она удивляется - и это вся благодарность за то, что тебя вытянули с того света, дали жизнь, что твой брат-близнец пожертвовал своей жизнью в утробе ради того, чтоб ты жила, я же говорю, что меня вытянули из лучшего из миров в отнюдь не отличный свет, поэтому жизнь для меня особо не важна, а для разбавления обстановки говорю лишь, что я дико хотела бы иметь брата-одногодку, правда, я бы только с ним и общалась бы, ах да, еще мне подарили аж три валентинки, принимая в учет то, что остальным в классе моем обожаемом подарено больше, ну да, у них же дружба до гроба, они же все друг друга любят, а мне наиболее понравилась валентинка от Уршала с текстом "Крiстiнi вiд Уррршала. (Шось треба або якась двiжуха ЗВОНИ!)", а потом дом, и мне даже хорошо, даже отлично, даже прекрасно, я даже ржу как лошадь невесть чего, выпиваю пу-эр (это же сейчас массовый психоз на этом пу-эре) и валю на английский в сраном платье нарядном какого-то рожна, праздник же, а праздники - это всегда всего лишь поводы напиться, а после иду в Центр, ибо так дико хочу просто куда-то пойти, а не гробить свою жизнь молодую учебой, от которой я схожу с ума - у меня жажда знаний, но и при этом тотальное отвращение ко всему этому, пусть и пробное ЗНО по математике меня дико порадовало, и мы идем - я, Катя, Юля, сразу видно, кто один, а у кого пара, и этот рейд по кабакам, дабы под конец оказаться в Лыбидь Плазе на боулинге, закрыться в туалете и курить, потому, что я делаю это каждый раз, когда моя жизнь катится к ебеням и мне ЭТО НРАВИТСЯ, а до этого мы устроили то еще веселье - пиздить каблуками шины Бэхи,ну да, мы всегда отличались, потом же домой, на маршрутке, хуле, как шпроты в банке, зато весело - два укуренных рядом с нами базарят по телефону такой бред, что мы взрываемся от смеха, я повторяю "Трахтор в пол1 дир-дир-дир, я в колгосп1 командир!", а "телепорты" рядом базарят по телефону "О, ми в пол1, в трахтор1, всьо пака", мы ржем, но надо домой, всегда надо возвращаться в поганый дом, а жизнь катится - безумная, как песня UNKLE – Burn My Shadow (feat. Ian Astbury), тебе что-то говорят, упреки, одни только упреки, но у тебя есть книги, даже этот же Жадан, отлчино пишет, черт бы его побрал, надо что-то поспокойней, типо Crazy Town – Butterfly или побольше задора, как Cheese People – Wake Up, грудь болит, всё болеть должно, главная задача каждого - умереть,но оттянуть этот праздник - как бессмысленно!!! - и всё прекрасно, всё отлчино, всё еще будет, но не хочется об этом думать, ибо жизнь уже пущена на самотек со смехом и ранами на губах от вечного закусывания губы зубами в порыве страсти, боли, радости, счастья и прочих еблей.

---

Valentine Sucks.

Всё познается в мелочах. В ничтожных мелочах, что, казалось бы, никакой особой роль не играют в наших жизнях. Мелочах, что примитивны и банальны по природе своей; порой мы и вовсе их не замечаем. Но именно благодаря этим крохотным песчинкам решается всё. Не из-за крупных дел, сильных поступков, весомых действий рушатся сердца, империи, разумы, жизнь, мир... Только из-за жалких ложечек дёгтя размером с ноготь... А может и не дёгтя, а сладкого вишневого варенья... Или героина... Или пороха...

Дабы двигаться дальше, нужен посыл. Дабы вырваться из пут, что, на первый взгляд, грубо связали всё тело, не давая дышать, жить, чувствовать свободу, необходимо рубать эти Гордиевы узлы... А что же их может разрубать, как не малый толчок, сущий пустяк, событие, которое при всей своей абсурдности меняет всё, подбрасывает нож в твои руки, вдыхает глоток свободы в грязные легкие...

Что даст сочная воля? Почему сразу же возникает вопрос "А что дальше?" при первой же смене обстановки? Отчего мы бы лучше оставались в привычном котле ада, наполненном муками, чем вышли в лучшую жизнь.Потому, что мы не знаем, что нас ждет. Боимся неизвестности. Куда комфортней в боли, страданиях, пустых надеждах. Мы не рубаем этот чертов узел, а делаем вид, что усердно распутываем его, что само по себе бессмысленно, как снег летом...

К чему эта трусость? Привязанность к родному болоту, отбрасывание подарков судьбы?

Любовь? чувства? Привязанность? Обожание? "Две половинки"?! Люди, да вы с ума посходили!
Бегите, бегите из этой тюрьмы и не оборачивайтесь... Впереди будет еще много комфортных преисподней с ничем не хужими страданиями.

---

Содом и Гоморра

Наше развращенное общество катится в пропасть, прекрасно осознавая это, убирая препятствия святости на пути, снося все надежды, что, может быть, еще в состоянии нас остановить, задержать в жизни хоть на миг. Конец близок. Это будет самый счастливый день в моей жизни. Это непременно будет лето. Примерно восемь вечера - полдевятого - девять - моё любимое время, когда солнце практически зашло, всё еще светло, но уже начинает темнеть; воздух тяжел и приятен, тепло постепенно улетучивается. Я лягу в постель, открою все окна и улыбнусь. А когда небо разорвет гроза, выбегу на улицу и пропитаю себя всем этим.

Мы погрязли в грехах...

Судьба нам гореть в аду за нашу грязь, судьба нам увидеть слезы Бога и ощутить дикую боль и рыдать вместе с ним от мысли, какими же идиотами мы были, слепыми котятами, бесхребетными амёбами, ничтожествами... И разрывать на себе кожу от осознания того, что Бог - совершенно иной, милостивый, обманутый нам и не такой, каким его пишут Библии... Бог просто запустил безумную машину смерти, что вышла из-под контроля из-за низких тварей - людей.

Не осталось ничего святого; каждый творит всё, что ему заблагорассудится, совокупляются с кем попало, сквернословят вместо "чистой" речи, убивают, воруют, насилуют, лгут, чревоугодничают и прочее, прочее, прочее....

Ни секунды нас не учит опыт, ни секунды нас не учат знаки и символы, что нам отчаянно шлются, как S.O.S., спасите ваши души, глупые дети Творца...
Он не может нас спасти; мы чересчур погрязли в болоте поступков, отталкивая руки помощи, отрицая очищение как таковое...
Невинность считается еще худшим клеймом, чем блуд; проституткой стала практически каждая, а девственница высмеивается среди остальных и считается ущербной.
Чем гаже ты, тем выше твой социальный статус.
Чем больше прегрешений на твоей душонке, тем ярче слава о тебе.
Праведники совершенно не в моде. Мы любим убийц. Насильников. Маньяков.

Мы любим шоу...

Шоу....

Человеческие чувства стали коммерцией; на них построены громадные музыкальные, издательско-полиграфические, литературные, культурные, кино- и театральные индустрии....
Мы женимся сугубо "по выгоде", встречаемся с кем-то "ибо так удобно", спим с кем-то "ибо так хочется".
Всё по заезженному сценарию.
Мы знаем заранее, что будет - сначала симпатия, потом предложения встречаться и поцелуи(или два этих события наоборот), признания "для галочки", хождения за ручки, статусы "парень той-то...", "девушка такого-то", привязанность, секс, скука, привычка...
Ничего нового.

Я совершенно не в тему здесь со своим целомудрием. Совершенно не в тему со своим вызовам их канонам. С отказом от эмоций и чувств. Блаженной вечной улыбкой на лице, молчанием и отрешенностью.

Стоит только отказаться от этого, как приходит осознание того, что это были факторы, влияющие на поддержание постоянной депрессии у тебя. То, что тебя убивало.
Ты чувствуешь, что превращаешься в ненужную деталь этого механизма, в антоним остальных его частей - куда тебе с твоей чистотой, одиночеством и добром?
Вдруг я спасусь?
Успокойся... Ты уже итак стала эдаким Лотом из Содома и Гоморры...

Вопреки всему, я свято верю, что однажды что-то будет взаимно... Ибо отбросы общества притягиваются друг к другу как разные заряды.... Кто-то же должен так же отчаянно устать от этого, гнить от безысходности, при этом цветя снаружи? Ни разу и ничего у меня не было взаимно. Мы вспыхивали, но сгорали как спички... В одночасье... Тех, с кем было хоть что-то похожее на утопическое нечто, к которому я стремлюсь, как мотылек к свету, можно пересчитать на пальцах одной руки... Можно даже подумать, как ты свята, если не задумываться, что всех их, что у тебя было, не хватит места дабы записать в тетради на 60 страниц... Каждый носит в себе что-то. Грязные помойные ведра с чужой слюной, или спермой, или спидом, или еще чем-то... мы пропитаны друг другом, каждый из нас, все слеплены, поглотили по кусочку каждого, но ни разу не поглотили чью-то душу.... Бьем её и сердце, как зеркала каблуками и камнями. Но уничтожаем ли? Мы живем. От душевных травм еще никто не умирал.. Чужая слюна из твоего рта уже давно выплюнута или растворилась в небытие. То, что в тебя спускали, тоже ушло, если тебя "пронесло" и ты "не залетела".
Зачем мне это все? Уйти еще глубже в грязь?! Уж нет, будь добр, Бог, Apocalypse Please !.....

Ни разу не было так, как должно быть. меж людьми Равносильно. Сбалансировано.
Ибо так не бывает.
Или бывает?

Какая разница, если конец близок, а единственной радости сей жизни не было вкушено?
Но так счастливо сейчас....

---

А. (6.02.11)

Ты винишь меня в каждой своей оплошности,
Будто я есть виною всем твоим бедам.
Упрекаешь за отсутствие какой-либо гордости,
Откровенно радуясь надо мною победам.
Под твоими ногами я давно стала тряпкой -
Я дырявая от твоих ухищрений,
Но вцепившись в твои ноги мертвою хваткой,
Соглашаюсь на акты любых извращений.
Тебе так удобно? Тогда ты приходишь.
Творишь, что хочешь, с вечной насмешкой.
Ты страстями своими мне душу изводишь,
Завершая прочь с дома моего пробежкой.
Не понять мне - зачем всё это творится?
Выпив душу, чувств никаких не питая,
Не мечтаю - мечтам судьба не сбыться
И от этого назло не умираю.

---

6

Лёд тронулся, господа присяжные.
Отсчет начат.
Машина запущена.
Игра началась.

---

Синяя лирика №1

[....Что делать, когда тебе посвящают подобные песни? С отчаянием, почти со слезами на глазах, с сигаретой в зубах, пьяные от боли(ибо так пытаются её заглушить), глядя тебе в глаза под балконом воют тебе эту песню и молят "Будь со мной, прошу...."?.....]


Я убиваю себя каплями бутылочной мечты.
И я наверное умру от алкогольной тоски..
Плесень ностальгии сожрёт меня дотла…
И во всём этом ты виновата одна!
И мне некуда идти..
И мне некого любить!..
И даже нет анаши, чтобы косяк забить,
Чтобы треснула душа от печали травы
Чтобы с дымом, наполняющим меня, ушла ты.

Моё сердце раскололось на тысячи кусков
Они сверкают лужами в трещинах дорог
И ты обходишь их, не вспоминая меня..
И в лужу сыпется песок с асфальта серого дня
Мне что-то давит на мозг и вены просят ножа
И кто-то мне говорит: “Она тебе не нужна”
И я срываю все пробки, и забиваю штакет
И через час забываю, что тебя со мной нет.

По моему спинному мозгу дрожь бегает как тля
А ты так ласково и нежно убиваешь меня.
Ты убиваешь меня тем, что ты была и вдруг нет
Как будто в комнате моей кто-то выключил свет!
Я заправляю себе в вену какую-то муть..
Я разрушен до конца и я хочу отдохнуть!!
Но крутит словно реверс память фразу одну -
Девочка моя, я так тебя...

---

Down

"Я изменил тебя полностью,
Сгенерировал в плоскости..."...(с)....

У нас всё хорошо.
Смешение чувств.
Тотальный сбой алгоритма - физического и духовного. Всё как всегда и было бы странно, если иначе.
Здравия желаю о великим производителям обезболивающего Риабала (безвредного и прописанного мне врачом) и валерьянки (ни черта не помогающей - тут уж срабатывает эффект плацебо).
А вы рискните. Перевернуть всё с головы на ноги. Бросить курить. Пить. Ничего не делать. Забивать голову глупостями. Сидеть в злотрахающем Интернете. Общаться со скопищем дегенератов. Накручивать чувства к кому-то. Пропускать себя сквозь мясорубку. Рискните. Пройдут боли в сердце, желудке, спине, почках, грудной клетке. Легче станет дышать. Легкие вкушают что-то явно получше дыма. Организм реабилитируется от постоянного бичевания. Что?
И странно, не так ли, когда врачи в который раз говорят, что причины рецидива и вызванных ним адских болей в брюшной полости, открывании язвы, являются всего лишь стрессы. Нервы. Комок нервов. Подобный связанным не распутывающимся ниткам. Их проще сжечь. Выбросить к чертовой матери. Вместе с причиной таких переживаний.
Это жестокая игра. Похлеще экспериментирования над собой синтетикой. Ты чувствуешь как постепенно начинает резать ножом в районе поджелудочной. Ты начинаешь задыхаться. Глаза закрываются на больший промежуток времени. Доводи себя до грани. Не жалей. А потом заставить законы природы обалдеть. Сделай плевок в механизм своего тела. Две таблетки обезболивающего. Интервал - три минуты. Боль с позором вышвырнута с тела на паперть. Прямо как я. Вышвырнута социумом.
Смените пленку. Это подобно тому чувству, когда ты ночью идешь домой. На автопилоте, но без посторонних веществ в крови. В голове никогда не мысли, всегда строки. Это схоже с тем, когда тишину поганого заснеженного города в твоих ушных раковинах разрывает Guf – Провода (feat. Миг29).Наиболее выражающе. Показывающе. Взято из реальной жизни. Основано на реальных событиях. Поле зрения сузилось до мутных пятен снегопада и черных кудрей. Главное - какое выражение лица надеть. Спокойствие или скептицизм. Никто не пристанет. Дорогу можно будет переходить в любом месте на любой цвет, даже не глядя, грозит ли тебе опасность.
Антоним(синоним?). Это схоже на субботнее утро. Белое небо, зарешеченное черными ветвями, отсутствие людей на улицах, преимущественно свет. Стихия.... Бушующая стихия ветра, дающая волю, наполняющая свободой. Вы идете вдвоем без цели и смысла по этому, опять же, мрачному и грязному городу, дети кирпичных и панельных коробок...
С кем-то кокетничаешь сугубо по привычке и инерции, но он хочет играться. Все не наигрались еще. Не наебались. Все еще "не", "не". Мечты сбываются когда уже нахуй не надо.


Зачем я это сделала? Всё очень просто.
Да, я вас очень жестко намахала.
Но с другой стороны - как же заставить себя поверить в что-либо, если в это не верят те, кто вокруг тебя? Сначала надо было навязать им это. А потом уже под их всеобщей уверенностью накрутить и себе.

На самом деле, я ничего ни к кому не испытываю с августа 2010 года. На самом деле я решила, что это несправедливо по отношению к Хозяйке Судьбе и решила предложить ей "взаимовыгодную сделку". Я искала более-менее подходящий вариант - безнадежно влюбленный в кого-то, кто стопроцентно не будет со мной и не будет претендовать на место рядом со мной. Моей главной задачей было - вымучать себя придуманным "чувством" и всем, что из этого исходит. Профилактика. Как только чувствуешь,что жизнь надоела - бросься под поезд или найди себе проблем на голову.
Итак. Расчет мой безупречен. Я ничего не делаю , покуда жизнь сама не распорядится - привлекать этого человека ко мне или нет. В это время я выискивала для возбуждения псевдо-любви к нему какие-либо достоинства, плюсы и прочую ересь. Навязывала себе мысль, что испытываю что-то к нему. Моя схема сработала как по маслу. В первую же неделю сентября я получила внутри себя то, что к чему стремилась. Нервы связались в клубок. Кровь застыла в жилах. Сердце затрепетало. Это все - синтетика.
Главным результатом для себя я видела только "пройти сквозь все круги "любовного" ада, опустошить себя до дна, надолго отвязать какое-либо желание видеть рядом с собой представителя противоположного пола, хотеть любить кого-то, быть с кем-то". Смысл? Сугубо материалистический - избавиться от назойливых требований духовных и физических в данном аспекте, ну и, безусловно, избавить себя от главного отвлекающего от отличного окончания школы и поступления фактора.
Жестоко, не так ли? Нет, он не подопытный кролик, отнюдь. Теперь мы с ним можем быть отличными друзьями. Я получила сполна всё то, что хотела. А главный бонус - неисчерпаемая сила и отсутствие тяги к противоположному полу. Лихо, ох как. Наконец-то это позволило разрушать ко всем чертям, показывать, что нет, вы не такой уж и сильный пол. Как же я этого хотела... О да.

Теперь каждый раз, когда Алина задает мне вопрос - А что ТЫ чувствуешь?, я предельно честно отвечаю - Ничего.
В этом моя утопия. В этом моя сила. Падать вниз, взлетая при этом вверх. Находясь, как бы, превыше человеческих потребностей в других людях...
Шалом друг, ну ты звони, если что там вдруг.

Андерграунд рядом - надо только приподнять люк.

---

I killed myself to make everybode pay

Toо dead to die...(c)......

Всё равно, что они о нас подумают.
Мы - ваши гребанные тени. Мы - ваше гребанное "я", что вы так отчаянно прячете внутри, топите, словно котенка, стыдитесь...
Мы то, чем вам не суждено стать, но вы же мечтаете об этом, еще как мечтаете...
Мы те, кто вкушает свою свободу с сигаретами в зубах, с развевающимся подолом черного пальто, с брезгливыми взглядами в сторону масс.
Наша свобода не только в этом.
Мы свободны, ибо мы пьем из горла.
Мы свободны, ибо мы курим, выпускаю дым в лицо вам, не стыдясь.
Мы свободны, ибо мы не боимся показаться глупыми.
Мы свободны, ибо мы ничего давно не чувствуем, только когда забросаемся барбитурой, промилле, никотином.
Мы свобода, ибо вы нам нахуй не нужны. И мы не боимся показаться идиотами по этому поводу.
Мы сильнее вас, ибо мы уходим навсегда тогда, когда нам угодно, а не предназначено сверху.

Быть мертвыми - быть таковыми до конца.
Не только внутри, но и внешне, снаружи. Будто мы тупые организмы. Вы видите, как мы переполнены болью, но стоит вам нас затронуть, и мы идем на поражение. И теперь уже вы мертвы. На самом деле.
Вы ничтожны тем, что смеете нас захлебывать болью. Мы для вас всегда на второстепенных ролях. Ваши псевдо-жертвы. Те, кому вы говорите "ты переплюнул мой идеал". Но всё равно, суки, вы боготворите других. Направляете свои накруты на других. Сходите с ума по другим.
Вы зависимы от нас, не так ли? "Любя" свои "идеалы", ваши взоры косятся на нас. Таких поелозенных жизнью. Таких "опытных"(какая глупость!). Таких болезненных.
Вы говорите нам "Ты превзошла мой идеал". Но целуя нас или находясь с нами, вы представляете, как на наших местах те, к кому вы привязали ярлык "прекрасные, идеальные, боги". Вы - слепые котята. Топить вас надо к чертовой матери.
Мы ваши "любовницы" - или как еще назвать тех, кого вы эксплуатируете для ваших жалких душ, при этом думая, что "преданны" только одним(другим, безусловно!)?
Знаете что?
Мы объявляем вам войну.
Что бы вы сдохли, суки.
Нам так лучше.
Это мы вами владеем.
Это мы вас имеем.
А не вы нас.


Вы еще будете подыхать.
А мы смеяться.
Мы привыкли быть в грязи, а вы чересчур зависимы от света.

Будьте прокляты.

---

Freiheit oder Sklaverei?

Это что, мать это туда, дни встречи с бывшими?
Вчера бежала к Плазе, и - тыц пыздыц - Женя с Горобцом. Добрый день. Без лишнего фанатизма поговорили, а с Женей будто бы и не было у нас ничего. Отлично же.
Сегодня еще круче - столкнуться с тем, собственно говоря, кто наиболее душу мне вымотал. Хотя спорный вопрос! Мне же тогда всего 14 было, кто знает, сейчас я пережила бы это куда попроще, наверное, ибо: "Никого не любить-это величайший дар,делающий тебя непобедимым,т.к. никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли...(А.Гитлер)". Именно так, пожалуй. Но да, конечно, последние два года я считала его чем-то самым невообразимым, из того, что у меня было. А сейчас - ничего. Ничего не екнуло при его виде. Ничего не затронуло. Тем же лучше, не так ли?

Меня вообще хоть что-то затрагивает или сможет затронуть сейчас?

---

Samstag

"...Когда влюблен в двоих, всегда выбирай второго. Потому, что если бы любил на самом деле первого, то никогда бы не влюбился во второго..."....(с)...(Лера, громадное спасибо за цитату - открыло глаза!).

Поймешь со временем. Деточка, всё поймешь со временем. Только так. И никак не иначе.
Не надо было вообще возвращаться домой. Или в этот город. Или в эту жизнь.
Отличный день. Наплевать на учебу - просто не прийти на неё. Наплевать на всё - забить болт и уйти гулять куда глаза глядят с Лерой. Нашли подарок для эХо. Придумали гениальную вещь. Пили чай, ели, курили, фильм смотрели. Это кайф, гулять часов шесть подряд.
Не надо было возвращаться домой.
В этом чертовом доме я всегда не понята и встречена ярым негативом в свой адрес.
У меня нет дома.
Или того, кто бы дом заменил.
А мне и не надо.

---

Zentrifuge und wilden Schaukeln. Im Moment, wenn die Augen schließen.

Почаще закрывать глаза. Ты уносишься к чертовой матери.

Моменты, когда ты проживаешь две жизни. Реалистическая жизнь во снах претендует занять место настоящей. Мрачные картинки, безумные реалии, карусель событий - царство сновидений преподносит изощренные подарки, поражающие своей изысканностью. Оно очень щедро.

Летаргия, безусловно, пречудеснейший выход из ситуации, равносильный попыткам отвлечься. Да от чего же отвлекаться, черт возьми?! Прекрасней опустошения может быть только смерть, чего же выеживаться? Мы поколение садо-мазохистов, стремящихся окружить себя покоем и счастьем, а для этого нарывающихся исключительно на боль, страдания, мучения. Мы твердим на каждом углу о несправедливости мира сего, о том, как жестока жизнь по отношению к нам, вскидываем головы вверх и рычим словно звери небу : "Дай нам малую толику счастья! За что мы расплачиваемся? Чем мы провинились?"

Вы всё время обливаете грязью Бога. Давайте отбросим религиозные трения, давайте не будем о религии вообще. Никто же не отрицает, что Кто-то там есть? Пусть Он будет Бог.

Каждый раз, когда вы ноете о том, как вам больно, каждый раз, когда вы говорите, что хотите умереть (вполне естественное желание стремиться вернуться в прекрасный мир, откуда пришли!), вы сбрасываете всю вину на Него. А чем он виноват, что мы такие имбецилы? В чем Он провинился, что мы ведем себя как дегенераты?

Каждый раз, когда моя поганая душа превращается в тонну болота, каждый раз, когда я инстинктивно заглушаю это чем-то влитым невероятными количествами и пропитываю себя дымом (отчего уж никак ситуация не меняется, кроме как всё кажется бессмысленней и проще, на время, конечно же), каждый раз, когда на протяжении Бог знает скольких лет я падаю в эту всепоглощающую постель и хочу вырвать из самых своих глубин эти ошметки ненависти, негатива, вымыть камеры моего сердца от паразитических и назойливых чувств и эмоций, вытереть грязь воспоминаний и мыслей с поверхности моего мозга и сознания, я начинаю трезво оценивать ситуацию. Я здорова, полна сил, молода, не дурна собой, в принципе (по крайней мере, сужу я это по отсутствию весомых увечий и наличии всех необходимых компонентов физического тела), в голове моей не ветер дует, а хоть что-то работает и соображает, у меня есть родители, дом, еда, всё мне необходимое, близкие мне люди... Я пытаюсь найти как можно больше плюсов в своей жизни, а позже - сделать кардинальный поворот хода мыслей и представить, как живут, скажем, мои одногодки в Вьетнаме или Камбодже? В Африке?

Действует как ведро ледяной воды на морозе -20 на улице. Отрезвляюще. Сногшибающе.

Тогда ты осознаешь, что нечего ныть и скулить. Нечего забивать себе голову глупостями. Поддаваться порывам. Обсаживать подобно грядке сердце бурьянами глупых чувств. Насиловать нервную систему.

Вывод: Опустошение и жизнь без каких-либо эмоций и чувств с набором всего необходимого для благоприятного существования куда прекрасней и лучше, чем назойливые идеи-фикс(созданные с помощью наших накрутов) в виде таких же простых и равных нам людей.
Душить в себе всё нужно. Воспитывать себя. Обрастать защитным щитом. Вот оно - счастье. В покое скрыто( и не в том, что видят люди в компании с кем-то, а в своем личном, чтоб наедине с собой эксцессов и срывов не было).

---

EAT ME, DRINK ME

Одно из того, что правдиво.


In the wasteland
on the way to the Red Queen...
it's no wonder our stage clothes
have dreams to be famous.
The trees in the courtyard
are painted in blood,
so I've heard.
She hangs the headless
upside down to drain.

EAT ME, DRINK ME
EAT ME, DRINK ME
This is only a game,
this is only a game

I was invited to
a beheading today.
I thought I was a butterfly
next to your flame.
A rush of panic and
the lock has been raped.
This is only a game,
this is only a game...

But then our star rushes in,
feeling like a child and looking
like a woman...
She has been forecast with an
attempt to kill herself,
but the ending didn't test well.

I was invited to
a beheading today.
I thought I was a butterfly

next to your flame.
A rush of panic and
the lock has been raped.
This is only a game,
this is only a game...

EAT ME, DRINK ME
EAT ME, DRINK ME
This is only a game,
this is only a game.

But then our star rushes in,
feeling like a child and looking
like a woman...
She has been forecast with an
attempt to kill herself,
but the ending didn't test well.

So picking my skin
and my scales.
I see my horror
reflected in the
sundown of your
blank stare.
I see my horror
reflected in the
sundown of your
blank stare.

EAT ME, DRINK ME
EAT ME, DRINK ME
This is only a game,
this is only a game......(с)..........

---

Der Schmerz und die Verwüstung. Weg ich lebe.

---

Zurück

-Ты знаешь, я не могу не думать о мнении и наплевательски относиться к тем, кто... - я не знаю, как окончить фразу и её заканчивает за меня Бемби:
-К тем, кого приручила?

Громко сказано. Я же не приручала его. Я его просто боялась. Еще бы - бесшабашный, бесстрашный, ни во что не ставящий людей, физически сильный, да еще и ко всему недавно утративший мать при таких жутких обстоятельствах... Когда ехала к Бемби, уже была запугана по поводу того, что есть такая личность. Как для 19 лет - смышленый и самостоятельный, но при этом сорванный о невозможности.
Но было лето. Мы пытались как можно чаще "уходить от реальности"(скорее, так оно само по себе происходило). И мы в очередной раз "ушли".
Я увидела этого человека и испугалась. По рассказам того, что он вытворял, я инстинктивно пыталась уйти. Мне сразу сказали "У него никогда не было отношений с девушками, ему вообще это к чертям не надо". А тут - внезапность. Это было смешно, воистину, и отчего-то я не боялась его с момента нашей встречи. Ни грамма. В темноте он светил мне телефоном в лицо, показывал всем своим друзьям и говорил "Бля, я не могу, посмотри какая она красивая". Мне было дико смешно. Я никогда себя таковой не считала. Да и он был пьян. Я ссылалась на это.
Он водил меня по всем компашкам, разбросанным в радиусе двухсот метров, то и дело приобнимая и говоря "Ну ты посмотри на неё, я не могу". Бемби в ахуе. Эдик в ахуе. Все в ахуе. Я в ахуе.
В нем меня ничего не затронуло. Я хотела сбежать. Но я приехала в гости к Бемби в Малынычи и мне было, собственно говоря, всё равно - я же не часто тут бываю. Счастье в том, что мы были в компании таких же городских, как и мы. Которые приехали так же, как и мы, отдохнуть на выходных.
Мы пошли к Алине на веранду. "Дай цём". Какая дурацкая фраза!!! Ненавижу эти телячие нежности и любезности. Что делать, когда тебе это говорит кикбоксер? Не знаю. Я корчила гордость.
С тех пор при каждой нашей встречи народ в ахуе. Как выразилась Бемби "Ты первая девушка, которая ему понравилась за три года". А что я? А я бревно бесчувственное.

- Ты знаешь, мне действительно не всё равно, что он думает обо мне.... - вздыхаю я...
Бемби всё понимает. Ей не надо объяснять.
Он сказал всем бабам, что обозлились на меня из-за того, что появилась такая левая дрянь и пацанов тут, понимаешь, вцепила (вот это бабы дуры!!!), что повырывает им позвоночники и переламает их, если они хоть слово ко мне скажут. Это трогательно, конечно, но черт побери..
Не чувства цепляют, а безразличие... Видимо его вцепило моё безразличие. Что мне наплевать на всё и всех было. Та компания... В ней мы ничего из себя не строили с Бемби... Мы были там "Мы" - свои "пацаны" в женской плоти и в сугубо мужской компании "тараканов"...

- Я чувствую себя шлюхой... - говорю ей я.
Мы обе знаем, что мы ничего общего с этим не имеем. Но чувства такие имеются...
Как величать то, что тебя человек нисколько не затрагивает за душу, но тебе не всё равна его участь, тебе не всё равно, каково у него мнение о тебе, тебе не всё равно на его жизнь?...