Я захожу в комнату и вижу чудеснейшую из картин - мой бывший нещадно трахает мою старую знакомую, да так отчаянно, что я начинаю бояться за её здоровье. Я закрываю за собой дверь и меня разрывает истерический хохот. Он беременна, а он, наверное, за это лето наверняка какую-то заразу подцепил при его то образе жизни. Но ты не переживай, дорогуша, в понедельник она уже не будет беременна стараниями тех извергов, которые делают аборты, а ты, милая, не переживай - сифилис лечится.
Я начинаю крушить квартиру, бить посуду, ронять вазы, смеяться, танцевать по коридорам. Мне так хорошо и удивительно, что осталось еще сжечь их вместе с этим жилищем, сжечь всё - всю память, воспоминания, все следы.
Как вы глупы. Страдайте. Побольше. Мне это в кайф.

---

Appetite for Destruction \ Du bist stärker als sie,Mädchen

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.........(не знаю, кто это написал, но по-моему - шедеврально!).


Просыпаться с утра под Benny Benassi – Whos Your Daddy и крики "Сука, встаааааааавай, завуч твой тебе звонит!!". Потом какой-то звиздец а-ля Кендра и АК-47 и крики Насти "Я курю Кент четверку, а не Вог арома, сиди дома, сиди дома, сиди-сиди дома...."(типа цитирует), в это время я пытаюсь осилить что-то приготовить им покушать, они продолжают бухать. Как
говориться: "Шампанское с утра пьют либо аристократы, либо дегенераты". Во, это про них. Классная у меня компашка - сын депутата и дочка тех, кто дофигища ларьков на туче держат. Золотые дети. Алкоголики и накроманы.
One more time I feel like I`m saint. Or s`AINT ?
Я свято верила, что на каникулах наконец-то ВЫСПЛЮСЬ, но, видимо, это мечта, которой не суждено сбыться, особенно нынче, когда за день до олимпиады я всё-таки заставила себя готовиться к этому действию; сидела до часу ночи и проснулась в 8 утра по вине этих лыгарей. Тем не менее! Мне наверняка что-то делается, ежели я хожу счастливая, продолжая улыбаться, пусть и пришлось в полусонном состоянии бодрячком идти в Будинок освiти к главному психологу области, которая захотела на меня посмотреть и пообщаться со мной после того, что я там на городской олимпиаде понаписывала и(о удивление) выиграла.
Прохожу мимо кабинетов и гляжу - милейшие педагоги в десять утра пьют коньяк, как это мило. Всё же мне удалось с этой дамой пообщаться и, судя по всему, друг другу мы понравились, она даже предложила ко мне иногда приходить поговорить просто. На первый взгляд люди меня не любят, но при общении со мной отчего-то привязываются. Магнит что ль %)... Ich weiss nicht... ...
Наиболее меня поразило то, что для участия в олимпиаде необходима справка, что я здорова. Я в ступоре. Я вообще только осознала, что это не хиханьке-хаханьки, а обл.олимпиада и они все, отчего-то, возлагают на меня громадные надежды, нервничают, бегают вокруг меня, суетятся, дают книги, тексты, питаются вбить в голову мне термины и всё то, что я, вообще-то, знаю. Но вы знаете, мне приятно, конечно же, приятно такое внимание и то, что мне говорят комплименты об организации моего внутреннего мира и мышления. Как она выразилась, я не вижу предметы, людей, вещи и ситуации так, как это делают остальные - сначала картинку, а потом, может быть, задумываюсь над строением. Я сначала вижу основу, до малейших деталей, в первую очередь ищу изъяны, минусы в организации и фактуре, подтексты, смыслы, тем самым брожу по глубинам и только потом выныриваю наружу. Короче, (как наглядный пример) - вы, скажем, видите подушку, а я вижу перья, синтепон, состав, пропорцию хлопка с другим веществом, изъяны в шве оверлока и только потом оцениваю в целом.
Горда собой. Самооценка, наконец-то, взлетела до черты "уверенность в себе=плодотворная работа".
Главное, не давать себе воли и не сесть и в который раз пересматривать Бойцовский клуб(черт бы побрал того Паланика за его книги, черт бы побрал Финчера, за то, что фильм такой обалденный снял).
Сегодня смеялась с себя, что впервые в жизни забыла о том, что мне нужно на занятие. В общем, не пришла я на 11 на математику. Всё равно бы не смогла. Шла по улице и смеялась над собой.
Я счастлива.

---

Ich habe nicht genug

Возможность сохранить тебя
Оставлю и забуду всё .
Возможно, я уже не я !?
Возможно, много было слов !?
Остановлюсь и узнаем кому из нас легче бежать и куда
Остановлюсь и вне паники выстрелю в шею тебе
Разнообразия нам не хватало с тобою всегда
Кровавые пятна прелестно сидят не тебе

Я убью тебя любовь спасая
Я убью тебя ! Как, ты ещё живая !?

Останься и спаси меня
Я сохраню твои глаза
Возможно, я уже не я !?
Разденься посмотри назад.
Напоминанье о том, что я выстрелил в шею тебе
Осталось пятнами на всегда
Напоминаю, что эту возможность немного узнать обо мне
Я кроме тебя никому не отдам.....(с)..ТОЛ


Мне сегодня предложили выйти замуж. Всерьез. Не в шутку. Человек, который любит меня два года, для которого я являюсь идеалом, которому когда-то в шутку сказала "Ты просто идеальный муж для меня - будешь терпеть все мои выбрики, а я тебе сына рожу...". А он воспринял всё всерьез.
Знаете, когда ты являешься для кого-то идеалом, когда тебя любят, а ты сама ничего не питаешь - ты никогда этого человека не полюбишь и не будешь чувствовать к нему что-то большее, чем жалость. И видя этого человека ты будешь чувствовать дискомфорт - он любит тебя. он рисует радужные картинки в своём сознании с тобой, он представляет, что ты принадлежишь ему, и это всё пугает тебя. Ибо это ужасно.
А еще моя знакомая потащила меня с собой к гинекологу. Она беременна, а меня обрадовали, что мне будет очень и очень больно. И вообще, что при первом сексе могут вообще девственности не лишить. Что-то там глубоко или как. Бред, в общем. Моя знакомая будет делать аборт. Второй в своей жизни. Ей 17 лет.
Всё удивительно, если честно.
И спокойно.
И пора бы менять что-то. Четырнадцатый месяц одиночества. Мне самой смешно от этой фразы.
В общем, целуйте девушек в шею - они это очень любят. И обнимайте сзади. Они это тоже любят - чувство защищенности же. Любите, в общем. Будьте счастливы.

---

Идем пообщаемся с пролетарием на пару с Бемби в Мак Смаке,лол. Меня харит это заведение %)...

---

Это, наверное, самое изощренное и ужасное из всего того, что я делала. И в этом вся соль \ кайф.....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Lesson Learned

Just another lesson learned
Wear a scar, a bore repeating
Take a simple fateful turn
Opened up to stop the bleeding
Feeling like you never could
Been the disconnected frying
Hit the vein and struck a nerve
Seeing through a self that's blinding
Nowhere to buy in
Most of us hiding
Others are shining
Just another brick you toss
Stone the number one deceiver
Multiply the added cost
Easy to become a believer
Feeling like you never could
Been the disconnected frying
Hit the vein and struck a nerve
Seeing through a self that's blinding
Nowhere to buy in
Most of us hiding
Others are shining
You know when you find it
In your darkest hour, you strike gold
A thought clicks, not the be-all end-all
You know when you find it
In your darkest hour, you strike gold
A thought clicks, not the be-all end-all
Just another lesson learned
You know when you find it
In your darkest hour, you strike gold
A thought clicks, not the be-all end-all
You know when you find it
In your darkest hour, you strike gold
A thought clicks, not the be-all end-all
Just another lesson learned
Just another lesson learned

Смешно. Забавно. Зато наконец-то выспалась. Или как. Стоило лечь - и сразу отрубилась. Как в старые добрые времена. И ничего не снилось. Тут еще не хватает сигареты Честера синего, смс на телефоне "ТЫ,блядь, идиотка, нахуя ты такое мутишь, пошли гулять". И смеха. Побольше смеха в студию!
Тут даже как-то жизненно важно стало увидеть Питекантропа, например, истрахать ему мозги, направить на него свои колкости, насмешки, бросаться в него бычками, но вслом. Отлично и мило как-то. Камнем с души. Надо кого-то напоить, например. Или сделать О ЧУДО!- подготовиться к олимпиаде и написать немцам притушенным на Pasch.

Пресная запись, не так ли?
Ибо всё ушло. Смыло. И теперь вот он - скучный покой. И куча синяком, ссадин и ран на теле. И блаженная улыбка.

@музыка: Velvet Revolver – She Builds Quick Machines,Alice In Chains - Lesson learned

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Отлично. То, что надо. успокоились. не поддались. не дали себя трогать. объяснили. пожелали хорошего пути. жить, сука, жить надо. дальше. счастливо. продолжать. любить?

---

Когда он уже наконец-то уйдет отсюда и поймет,что я никогда его не полюблю?

---

Сибирь

Fuck it all and no regrets
I hit the lights on these dark sets
I need a voice to let myself
To let myself go free
Fuck it all and fuckin' no regrets
I hit the lights on these dark sets
Medallion noose, I hang myself
Saint Anger 'round my neck
I feel my world shake
Like an earthquake
It's hard to see clear
Is it me? Is it fear?....(с)......Metallica

Чувство будто в Сибири побывала.
Год, вообще-то, начинался невероятно счастливо. На попутке добрались до Хутора с Алиной, в которой, как оказалось, ехал Игорь Вдовин с водкой и фантой в руках (я, кстати, погоржусь немного, что я первая девушка, которая понравилась ему за три года - толковый он парень, я бы даже сказала, отличный во всех смыслах, хоть и пизды вломить кому-то для него- не фиг петь). Идем по дороге, ноги по колено утопают, устраиваем перекур, а Игорь выпивает с проходящей мимо парочкой по 20 грамм(ибо мы с Бемби отказались), а я фотографирую небо (невероятное небо!). Мы идем, нам отлично, шампанское дерет мне бок, Игорь провожает нас до дому - и вот - мы на месте. Холод жуткий, рано что-то делать и мы просто быкуем у телевизора. Никогда не врубайте телевизор!!!!! Такую психоделику крутили кругом, что мы потихоньку чувствовали деградейшин и офигивание. Тем временем Алины бабушка заматывала нас - отупевших и замерших, с попусками после новогодней ночи и жуткими мыслями-кашей в голове, одеялами, шарфами, подушками, да так, что вскоре шелохнуться стало напряжным.
Мы ждали девяти вечера.
Я сидела с глазами безумной и блаженной улыбкой на лице, Бемби же смеялась с меня и говорила "Выключи телефон".
В полдесятого мы таки ушли. С шампанским в соседний дом к Вике - сестре алиныной двоюродной.
Там оказался дед Вики - звиздец, я еще никогда такого не слышала от людей, дед тупо гонец, конечно, думала, что умру. Вика и Маша пили мартини, при виде которого меня выворачивает наизнанку, я тупила, втыкая на бутылки шампанского и внушая себе "Алкоголь - это фигня". Так оно и есть...
В полночь мы ушли. Барышни были уже "хорошенькие", я врубила музычку на телефоне - чтоб уж до конца как гопнички. Темень, сугробы, чувство, что мы находимся в Сибири - не покидает. Валить до некультурного Будинку культури полчаса с шампанским в руках, а в итоге видеть - парочка знакомых и ближайшее окончание веселья (Клава свет врубила и заволала "У нас туто не курять упшето!!!".
Как-то странно. Девки пляшут, я сижу и думаю об какой-то ахинеи.
Перекур.
ушли.
У Алины трагедия. Правда. Нифига не вышло. Сука. Мужской пол, ебанный вы в рот(ааааааах, как сладко материться после того как воздерживалась от этого долго)!!!!!
Алина убегает в хащи, я понимаю, что это значит, она падает на колени в снег и начинает рыдать.... Я падаю рядом с ней, не задумываясь о том, что я в тонких джинсах, на улице мороз минус десять, куча снега и я всё отморожу. И она рыдает, я вижу это впервые, я вижу впервые как рыдает невероятно сильный морально человек, который всегда и при любых обстоятельствах забивал болт на всё, терпел, выходил сухим из воды, всех радовал, человек, который пиздил меня когда я была на вечном ступоре, успокаивал, когда я страдала. И теперь обожаемый друг рыдает! Я осознаю, что дико хочу зарыдать сама, но я не умею и от этого рыдать хочется еще больше! Блядь, как же я вам завидую - вам ничего не стоит сесть и проплакаться, а я так не могу и это душит-душит-душит меня, скапливается, заражает... И я пытаюсь хотя бы имитировать плачь и на какую-то долю секунды мне кажется, что, может быть, я реально рыдала... Но без слез... Но это были рыдания. Душевные. Пусть и не внешние.
Она говорит всё. Выкладывает. Мы сидим в обнимку на снегу среди ночной тиши и я понимаю, насколько нам обеим плохо. Я говорю кучу текста и осознаю, что говорю именно то,что давным давно пора бы было сказать себе!!! Сделать так! И приходит осознание, что за три года у нас практически не было никакого к чертям счастья. Что мы привыкли к боли. Мы любим её больше. Мы просим новые дозы. Я говорю ей"Теперь ты понимаешь, что на самом деле у меня в душе. Улыбайся. Смейся им в лицо. Как я. Чтоб они даже не заподозрили, что в душе ты смакуешь картину своих долгожданных похорон".
Я засовываю ей в рот сигарету. Успокаиваю. Сигареты - наилучшее лекарство. Она курит. Я сижу. Опустошенная, выпитая до дна. Пропитанная её болью. Я - эдакий человек, подобные энергетическому вампиру, чересчур пресыщаюсь чувствами и эмоциями других. Я чувствую то, что чувствуете вы. Вы ненавидите, боитесь, любите, трахаете, плачете, кушаете, бухаете, смеетесь, режете себе вены, а я всё прогоняю это через себя... А вы и не знали.
Мы идем. Она улыбается. Я тоже. Мы обе знаем, что выглядит это естественно и прекрасно, но на самом деле это жалкая фальш. Фальш. ФАЛЬШ!!!!!!!!!!!! Я вытираю ей слезы. Мы заходим на Залуку (район Малынычей, Алина там обитает) в гости к Олейнику. Его выпустили на праздники с армии. Всё те же знакомые лица. Дабы не сдохнуть и отвлечься, я всё время устраиваю пиздецы. И здесь тоже. Намутила банку огурцов, какой-то черствый хлеб, сигареты, кетчуп, припахала Деню сделать чай. Сижу быкую на кухне, надо мной плакат с фото Маринки Заболотной (охуенная она баба, ферштейн?!) и повторяю "ЛООООООЛ". Вы смотрите на меня и думаете, что я либо ебанутая, либо слишком счастливая. Я смотрю на себя и думаю, какого же рожна ты, сука, родилась или же когда пройдет эта возрастная херня и придет смирение?
Я ору "Вадя, покатай меня на Жигулях. По1хали на заправку!" В это время он уже успел покатать до заправки Вику и Машу (для тех, кто не шарит - это то место, куда ездит всё малинецкое высшее общество, имеющее тачки и мопеды). Я смеюсь с Алиной дабы не сдохнуть. Ваде я вообще-то нравлюсь с времен нашей первой встречи. Денис безумно любит(блеа, я говорю такие слова!) Алину и она мучает его. Правильно делает. Я тоже так делаю. Как будто бы в отместку.
Вадя, наконец-то, соизваливает загрузить меня, Алину, Вику и Машу в его "лексус", то бишь - красные Жигули и мы едем так, что это пиздец. По сугробам, такие юкрейниан горки, весь салон в дыму ментолового Мальборо, играет Настя Каменских и Рианна, мы, оказывается, знаем тексты их песен и орем их, на каждом повороте ( а Малынычи - это сплошные повороты, горбы, склоны, звиздец, в общем) удивляемся, как еще не разбились. Вадя таки Шумахер, блеа. Я не осиливаю где мы вообще, и тут в салон загружают еще два типа, мать их. А теперь картина Репина маслом - Вадя и Маша спереди, а сзади - у нас с Викой на руках какой-то придурок, Алина на руках у какого-то вассы и вот так мы и едем. На заправку же!
Три утра, парни уходят, мы остаемся одни и я замечаю"Товарищи, а ключи-то в зажигании оставили". Тут все прекрасно понимают, что было глупым оставить их там в присутствии человека, который умеет водить (то есть - я). И тут начинается жара в хате! Позже возвращаются типы с "гостинцами" - какая-то бормотуха слабоалкогольная, что я отказываюсь пить и мы едем дальше. Возле кладбища в селе мы выезжаем за пределы села и тут - паника! - самые стремные громадные снеговики посреди поля, из всех, которые я когда-либо видела! Все, кто был пьян, сразу отрезвели и мы тупо начали т1кати....
Мне это надоело, я попросила Алину домой.... Мы заснули вместе, на одной кровати, под теплым одеялом около пяти утра...
А в это время накручивалось в сознании, что я сижу на кровати, облокотившись спиной, читаю, пью чай, а на ногах моих голова заснувшего... И невероятно хорошо... А позже, словно перекривление, я ,кажется, начинаю плакать, но не факт....
И утро... Сонное, несчастное, с растрепанными волосами и поганым добрым лицом. Ненавижу себя с утра - слишком доброе лицо, полное какой-то невинности и беззащитности, громадные глаза и прочая ересь...
Алина хороша с утра - её изумрудные глаза обретают сероватый оттенок и она так же добра... Мы кушаем (я впервые попробовала такое дивное блюдо как "Ленивые голубцы") и настает момент прощаний... Конечно же, Бемби меня провожает в Центр села, мы покупаем колу, а по пути несем такую ахинею, что сами офигиваем, я пою на всё село Bob Marley – Bad Boys, мы заходим за "кафе" - местечко, где все курят, накуриваются и бухают и решаем уйти в завязь. Не курить, не пить. Старый, ты сама-то веришь в это? Попробуем...
А тут начинается особенная жара! Автобус не приехал, ибо, видите ли, дорогу замело! Мы звиздярим 36 минут до трассы по полю, по дороге, которую нифига не замело, по сугробам по колено, нас сдувает ветром и я представляю, что я каторжанка с Сахалина (недаром говорила Юле, что на Сахалин хочу!). Такого в моей жизни еще не бывало - атмосферка а-ля в фильме "Философия ножа"(вот это звиздееец). Я говорю"А прикинь на таком холоде лизаться?", а Алина в ответ"Зайцы?Вот я буду идти назад - будут тебе и зайцы, и лисицы...", я говорю "Какие нафиг зайцы, я про лизаться!!!".... Через пять метров я говорю "А прикинь на таком холоде трахаться?". "Мы ща потрахаемся", отвечает Алина. А для меня загадка - как же мог он трахать тут бабу на морозе под елкой в книге обожаемой "Груда камней голубых"?
Мы выползаем на трассу и тут осознаем, что люди думают, что мы - шлюхи. Оу шит, мы стоим на трассе, замерзаем, нифига не едет (автобусы, то есть), нам сигналят и оборачиваются головы вслед. Вот вам и жизненный опыт. Мы смеемся (надо же хоть что-то делать!) и стоим более получаса,Алина говорит "Слушай, старый, мы, походу, галимые шлюхи, если еще никто не остановился". Я тоже об этом подумала. Как спасенье - приходит обалденный автобус, мы прощаемся, я уезжаю, и тут - добрый день,этосамое! - Эдик на Хуторе! Не узнает меня, садится сзади, я улыбаюсь и смеюсь (настроение всё-таки три дня как хорошее....было), под конец всё же оборачиваюсь к нему, говорим о всяком. Эдик - бывший Алины, это звиздец! Он на самом деле страдает шизофренией и верит в Бездну и то, что Она за нами следит... Эдика слушать всегда интересно, и я слушаю, стоя позже на остановке, и чувствуя, что ноги напрочь мокрые...
Дома всё такое же... И тут этот конченный Интернет. И в нем всё нахлынуло на меня. Своей тяжестью... Я уж было подумала, что этот год будет такой же счастливый, как и первые дни его, но не тут-то было. Оно обрушивается, давит, показывает жестокую реальность... Оно беспощадно... и ты понимаешь, что необходимо сбегать с этого города. От этих людей. Навсегда. И не помогает то, что квартира пустая и на полную громкость включена музыка. и ты сидишь с маской непроницаемость и тебе вроде бы уже не больно, ибо ты привыкла. Но всё равно, оно ноет, особенно в эту секунду, когда звонит дверь и приходит тот, кого ты обещала не видеть. И плохо от того, что именно он целует тебя - так же равнодушно, как и ранее, обнимает, готовит чай на кухне, молчит и много курит, чувствует твою боль, но при этом действует только как успокоитель, помощник, который сегодня ночью уйдет навсегда, ибо завтра он уже будет жить и учиться в Берлине....






Вот тут-то мы и стояли, собственно говоря, как шлюхи

---

ДОБРЫЙ ДЕНЬ, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ

Oh shittttt, год обещает быть звиздецовым %).....>:]....

Кр1ст1на вмерла. Не?
Празднование после полуночи на Дубовско-Кавказкой Девятине, где ДОХЕРА народу (больше двадцати стабильно, думаю), дофига бухла, трава, еда, звиздец и моя фраза немного не в тему:
- Хей, я не буду бухать и накуриваться.
Новый Год прошел ОБАЛДЕННО!!!!!!!!! ДАААААААА!!!!!!!! хоть у меня и болела жуть как спина...это был звиздец!.... Звиздец был когда приехали Юля с Яной на Троянду,а мы пришли к ним с Алиной - я с 2литрами колы в руках, Алина - с шампанским, потом я начала рашин традишин - танцевать как гопничке, хотя, скорее, звиздец начался с самого начала - эта орава, кидающая друг другу под ноги петарды, куча алкоголя, дурдом веселый, мы звоним поздравлять учителей, тут появляется водный и в голове возникает фраза: "Оу шит, надо бежать, а то ща Уршал припахает". Рейд по хатам, а позже - домой часов в шесть, как на каруселях - с отличным настроением.

Этот год обещает быть прекрасным. А если он таким не будет, то я всех повбиваю))...

Сегодня предстоят великие дела и в итоге нужно часам к пяти очутиться у Алины в Малынычах на попутках, лол.

З.Ы. Еще я хз у кого намутила шапку Деда Мороза, в ней ходила и, почему-то,повторяла всю ночь "МИТООООООООЛЕКА".

---

Это.тупо АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))).........

---

Новый Год

На Новый Год главное не напиться в такой дупель герц,чтоб настала печаль на душе и мы выли под гитару классику жанра Плач Єремії-Лиш вона и из-за этого хотели повмыраты, держаться надо подальше от сигарет, травы, водки и Уршала (всё это я всё равно принимать не стану) и устроить АХТУНГ!!!!!!!! После 12 начнется шоу. Я так понимаю, нас будет 19 человек или 22, эммм???...

---

Durch die Art und Weise

Меня так смешат ваши перманентные любови ко мне. В стороне от основных ваших любовей. Хах. Отклонение чувств. Ежели не везет с одной, можно на время "полюбить" другую. Как это мило и смешно, хах. И потом кто-то еще будет спрашивать, отчего же я так жестока порой с парнями? О нет, я сама святость. Серьезно ....

---

Metamorphosen

Время подбивать итоги?

В этом году я была редкостным падлом и не жалею об этом.
По сути, год никакой, но если посмотреть через призму событий, то ЭТО ВООБЩЕ АХТУНГ, А НЕ ГОД БЫЛ!!!!!!
удивительно, но я:
1. Ни с кем не встречалась.
2. Целые девять месяцев позволяла чувствам к одному человеку третировать себя, уничтожать, выворачивать наизнанку, позволяя ему делать со мной всё, что угодно,, мучить, бросаться мною, играть мною, так же как и я в его сторону...пыталась. Вообще-то, этого человека я до сих пор могу назвать идеальным для меня во всех смыслах (да он божественен как Бог и чертовски плох душою как дьявол!! лол), но...
3....но я заставила себя уничтожить это паразитическое чувство, которое, пожалуй, любые людишки назвали бы "любовью", пожалуй так. Но если бы я не убила это чувство в себе, прекрасно осознавая, что вместе мы никогда не будем, что я ему безразлична, я для него только игрушка, то я бы сошла с ума и безнадежно потеряла свою жизнь.
4. Научилась контролировать эмоции и чувства, ненужные мне - уничтожать сразу, плодотворные - хранить и развивать.
5. Прочитала ровно 100 произведений (поразилась этой аптечной точности).
6. Стала отличницей и, наконец-то, начала учиться вообще!
7. Перестала прогуливать английский и тэдэ. Но школу прогуливать - это уж простите, первые два месяца редко в оч1 школу бачила. ХД. %)...
8. Пополнила список близких мне людей, знакомых и даже друзей (Антошка(который стал мне воистину другом, если бы не он, то черт его знает как бы я многое пережила и это лето в целом провела), Виталик, даже Питекантроп!! (хотя его знала и ранее, но Френдмастер за этот год стал чем-то непонятным в моей жизни), Лера Корбина (хоть мы и знакомы сто лет, но всё же), эХо, опять же, компания с бабыного двора, кавказская\дубовская Девятина, Малинычи даже!!! Блин, это же так обалденно, что список можно еще продолжать и продолжать!.... А еще я очень рада за своих товарищей и друзей, особенно рада за Илью с его девушкой (всё-таки хорошо, когда хоть у кого-то всё так прекрасно), рада за Антошку (блин, наконец-то!!), рада за моих бывших и небывших.
9. Провела лето ОХУЕННО! (Я ненавижу лето, но это лето оно стало бомбезным, полным событий, но самое главное событие для меня, пожалуй, это то, что я НАКОНЕЦ-ТО НАЧАЛА ГУЛЯТЬ ПО НОЧАМ!!!!! И это обалденно!).
10. Манипулировала людьми (простите, но этот грешок был особенно активен в этом году, я питалась эмоциями людей - чаще всего той болью, что им причиняла).
11. Стала работоспособным организмом, перенесла операцию, похудела на шесть килограмм.
12. РАСПРОЩАЛАСЬ С ПРОШЛЫМ.


Главное, что я осознала - мне никто не нужен. Одной мне легче. Такая уж я, извините. Одиночка. Но есть люди. Обожаемые мне люди... Ради которых я жертвую всем. Ради которых иной раз я живу, когда чересчур плохо.

Надеюсь, что 2011 даст мне всё то, что мне нужно. Просто так, для галочки. Надеюсь, что Я НАКОНЕЦ-ТО СВАЛЮ С ЭТОГО ГОРОДА И ПОСТУПЛЮ НА БЮДЖЕТ!!!!
И появятся еще кое-какие аспекты... Дабы сделать жизнь приятней .
Всё будет прекрасно.
Мне будет 17.
В 13 я была сгустком боли, а позже - сгустком счастья.
В 14 я была пиздецом.
В 15 я была жестокой малолетней тварью.
В 16 я была спокойной и смиренной местами, хотя первые полгода я отыгрывалась болью других, была переполнена злобой, а потом я остепенилась. И стала сплошным покоем. С, опять же, внешней пиздецовостью.
Чем же я буду в 17?...

---

МНЕ ОФИГЕННО И СПАСИБО ЗА ЭТО)))....СПАСИБО, ЧТО ПОДНЯЛ НАСТРОЕНИЕ ....ЧЕЛОВЕК,КОТОРЫЙ ЧИТАЕТ %)....

---

Halluzinationen

Туц-туц-туц.

Галлюциногенная настойка эХо. Все идут на хуй.

эХо меня понимает... После этой ударной настойки, в которой градусов больше, чем в водке, я изливаю ему душу и мы делаем то, что по сути давно должны были сделать (оу нет, не то, что вы подумали).

Моя кровь стекает у меня по обеим рукам и я не чувствую ничего. Я не знаю, как это произошло и что с этим сделать. И это, увы, не убьет меня. Моя кровь стекает по рукам... Соленая, сочная.
А ведь всё прекрасно начиналось. Встретились, пошли в поле, выпили эту настойку на мяте и опиуме, офигели, пошли в Таврию, съели пиццу, увидели моего бывшего, нашего друга с ним, Антошку, подсели, выпили их глинтвейн, выпили с ними настойку, ушли.... И тэдэ...И всё, вроде бы, вновь.

Но так заебало.

А в итоге - настроение поднимают Алина любимая и Крейзифул (внезапно). Удивительно, но мне ведь плевать. Я же смирилась.
Люби кого хочешь. Живи кем хочешь. Можешь даже делать со мной всё, что угодно, представляя, что это она на моем месте. Только помни, что мне всё так же невыносимо больно. Но я из тех, кто может терпеть это вечно. Я из тех, кто не прочь терпеть это во имя счастья кого-то другого. Я попросту обречена не быть такой обожаемой
, как эти чертовы стандартные девочки.

---

Risse

Иной раз я даю слабину. Всё-таки, я же человек, еще и барышня, еще и столь нежного возраста! Пускай я и придумала себе четкие рамки, за которые не позволяю переступать своему внутреннему миру в его стремлениях и чувствах, но порой крепость дает трещину и просачивается что-то безумное, ненасытное, на первый взгляд - такое несчастное. Но мои лапищи затягивают его обратно, не давая этому проявляться.
успокойся. Ты целый год создавала себе себя ту, которая тебе импонирует. Которой не надо что-либо чувствовать. Не надо жить чем-то людским. Быть самостоятельно живущим организмом, не требующим быть обожаемым, любимым и делать то же самое. Только с учетом полнейшей самоотдачи. С обеих сторон (какое удивление, с моей тоже!). А так... Игра не стоит свеч. Когда чувства разбазариваются куда-то еще. К третьему. Простите, увольте, привыкла быть обожаемой. А это, пожалуй, расплата мне за то, как я поступала с тем же (не будем говорить с кем), с Женей (а, пожалуй, единственный человек, который меня воистину любил, да еще и так фанатично).
Я, опять же, не верю ни в какую любовь, простите меня, когда это, которое ты называешь любовью, расстреляло весь мой внутренний мир как с дробовика, не давая ничего взамен по полной, ты невольно отгораживаешься от этого. Ибо плата чересчур большая. Ибо по сути не нужно. Ибо ты умеешь жить без каких-либо эмоций и чувств. Ты научилась. Ты должна быть горда.

---

В тихом омуте черти водятся

Прежде чем читать. Стоит подумать - а нужно ли это всё знать? Не проще ли придерживаться мнению о человеке, придуманному собственноручно?
То, что не подлежит воле разума.
Простые кадры из жизни.

Звонит Паша в 7 утра. Это уже маты-перематы. Мало того, что я не спала всю ночь, в четыре утра с ума сходила от отсутствия воды в чайнике и, следовательно, невозможности проглотить жменю снотворного и валидола, а потом села на кровати в кромешной тьме в позе "лотоса" со стыренной отцовской бутылкой газированной воды (НЕНАВИЖУ ГАЗИРОВАННУЮ ВОДУ!!!!!!!!!), которая мне стала поперек горла, так стоило мне ближе к пяти утра заснуть, как через два часа звонит это притушенное.
Мы-то более-менее нормально начали общаться. Вернее, офигенно. Знаете ли, порой когда ничего не выходит у вас на одном фронте, вы переходите на другой. Туда, где у вас больше шансов. Мы перешли на фронт "у нас крутая дружба. мы устраиваем пиздец".
После математики и похода в школу, я таки приехала к этим двум придуркам - Паше и Насти. Литр Мартини на столе, рядом со мной их пакет травы, бутерброды с икрой и эти два неадекватные тела, празднующие сданные зачеты и выпившие уже по бутылке шампанского. При одном виде Мартини меня буквально выворачивает, а эти двое "мы с тамарой ходим парой" заставили задуматься - а нафига мне это всё вообще? Они выдудлили литр на двоих. Вообще-то, это должен был быть литр на троих, но я пас.
А дальше... Эти дурацкие рассказы о том, как он трахнул какую-то тёлку в сортире в Черкассах в клубе без презерватива и не знает, не вцепил ли чего, а она, рыдая, рассказывает, как напилась до невозможного и делала минет какому-то левому чуваку на хате. И после этого меня будут обвинять в порочности? Говорить, что я похожа на шлюху?
Побойтесь Бога или кого вы там боитесь! Мои "подруги" детства трахаются налево и направо с непонятно кем, беременеют, делают аборты, а я являюсь слушателем для них, когда они приходят ко мне, в слезах, никчемные, больные, потасканные, рассказывают об очередном аборте или о том, как вчера переспали по пьяни. Я сижу и слушаю, даже не удивляюсь, что моя соседка, с которой мы в детстве вместе гуляли, третий раз беременна в свои 17, ибо до этого у неё было два выкидыша....
Так кто смеет меня называть распутной, пропащей, гулящей? Я не вписываюсь в общество этих барышень своей невинностью и когда я всерьез задумываюсь о том, что же будет, меня удивляет то, что это осталось еще не изведанным мной. Мной, которая всегда и всё стремилась испробовать. Мной, которая отрицала чувства, но втайне верит, что что-то всё-таки должно быть...
Мне мерзкие эти люди. Мне мерзкий их алкоголь, ибо из-за него становится еще хуже. Меня бесят сигареты, ибо из-за них болит сердце. Меня бесят наркотики, ибо я к ним и вовсе холодна. Меня бесят эти пропащие люди.
Я ухожу. На физику. Зубрю гранит науки. А после - зубрю психологию с Оксаной Петровной. Пытаюсь.
Меня не покидают мысли.
Неужели в тихом омуте такие черти? Неужели не бывает такого же внутри, что и на поверхности? И почему приступы счастья столь непродолжительны, как действие дозы на наркомана? Почему всегда приходит это ноющее ощущение запущенности жизни и её низости? Ненависти к ней? Почему душа (или что-то эдакое) находится на уровне грудной клетки и так трепещет - то радостью, то ожиданием, но чаще - гадкой болью? Смогу ли я когда-то успокоиться по вечерам? Днем
я счастлива. Я улыбаюсь и жизнь кажется мне прекрасной... но стоит наступить вечеру.... и вся реальность обрушивается на меня тяжестью... А потом я осознаю, что это инерция. По привычке моё "я" вгоняет себя в депресс без причин, а разум пинками вытягивает в адекват.
Несознанка. Необоснованность. Нечеткость форм. Надо бежать. От всего. Или меня. Договорить, доделать, а не ходить вокруг да около.
Всё отлично. Просто ты, Кристина, накрученная.

мой стол, черт бы его побрал