Süßwaren und Frechheit

Это всё фигня!
Просто не включайте как я с утра пораньше на всю катушку Дельфин – Я люблю людей(мама, правда, уже не удивляется ни тексту, ни песням, ни моему репертуару).
Спасибо Антошке. Воистину наилучших из друзей-парней у меня. Не знаю, но ведь этот человек появился в моей жизни летом и закрепился в ней. Можно сказать, что лето мы в основном провели вместе - обсуждали всё на свете - литературу, музыку, чувства - он свои к одной девушке, я свои к одному парню... Осмотрели все аспекты жизни. Он мне во многом помог. Просто когда мне было плохо. Я шла к нему.
Вот и вчера. Я не знала, кому показать то, что я дала слабину. И тут помог Антошка. Я написала только одну фразу... Он звонил дважды. В это время я лежала в кипятке и пробовала то, что у меня не получается года два - заплакать. А потом я подумала - а какого хера мне плакать, идиотка, у меня всё отлично!
Всю ночи всё равно не спала. Убийство организма. Тотальный геноцид. Сердце болит, но я уже привыкла. Ждут ли великие дела? До одного места как-то?
Когда слишком много событий сваливаются на твою голову, на тебя наступает ступор и ты улыбаешься как идиот, тебе все равно, а потом ты врубаешь что-то в наушниках а-ля Kasabian – Shoot The Runner и всё внезапно обретает смысл, вернее, показывает, что смысл не нужен вообще. И ты счастлив. И прохожие счастливы видеть тебя.

---

Однокласснички \ промилле

Я хотела бы разрыдаться. Но я так не умею. Мне от этого еще хуже. Я чересчур добилась цели. Стала бесчувственным бревном. До поры до времени. Покуда мое сердце не затронуло это. И я не стала вновь человеком.
Правда. Я хотела бы рыдать и рассказывать. Но нет человека, которому я могла бы раскрыть эту всю грязь, вылить и забыть. Стать человеком. Успокоиться. Пообещать, что отдам всю себя только этому человеку. Люди есть, но отношение иное. Или как раз это?
Знаете, это особенность девушек. Им надо сливать.
Я была глупа в том, что хранила всё в себе. Никому не открывала. Не хотела грузить. А сейчас... Мне бы хотелось сузить круг своего общения до одного-двух людей. Но взамен я иду с любимыми одноклассничками в Секай (самое гоп-заведение Хмеля!!),заказываем промилле и прочую гадость и становится легче. Какая жуть, но весь этот год я жила выходными, ибо они равны ударной дозе промилле, ибо это - забытье. А я хочу жить. Чувствовать. Изливать всё наилучшее человеку... Удивительные чувства бурлят в душе. Гадость, смешанная с чем-о святым, сочным, наилучшим... Я боюсь ошибиться.... Стать обманутой.... Я хочу слить это всё... открыть душу... А потом всецело принадлежать Слушателю.

---

Mein hässliches Welt

Я могла бы вообще не выходить на улицу. Сбежать с дома. Закрыться где-то у Паши во Львове. Ему же всё равно пофиг. Или к Илье в Санкт-Петербург. Или, на худой конец, к Максу в Киеву. Я могла бы сто лет как бежать, но мне смешно, что так или иначе, перекантоваться придется у кого-то из парней. Персонажей. Прошлого, безусловно. Взамен приходится заседать в чертовой квартире, знаете ли, удобно, безусловно, но там надоело.
Как только у меня появляются чувства, эмоции, они сразу притупляются моим пофигизмом. Он был всегда. Может именно благодаря ему людям со мной легко. Людям из близкого окружения, безусловно же. Плевательское отношение ко всяким появляющимся элементам человека смертельно-больного и смирившегося.
Какого рожна я читаю взахлеб книги? Наверное потому, что сбегают от реальности? Последний год меня вообще ничто в этом мире не держало. Я была бесполезной амебой, ничего не делающий, ничего не хотящей. Я лежала и тупо втыкала в потолок. каждый день. А еще я страдала. От своего накрута (кто ж нам испортит жизнь лучше, чем наша фантазия). Сейчас я вспоминаю это, опять же, с таким безразличием. Безразличие.... Вот моё доминирующее чувство. Пожалуй...
Я вообще много всякой грязи вспоминаю. Просто чтобы растормошить себя немного. Чтоб делать что-то сейчас.
А взамен, прочитываю Дереша "Поклоніння ящірці" менее чем за полночи и остаюсь довольная до жути. Он же почерпнул идеи для любимого "Культа"отсюда. Конечно, Гиацинтовый Дом тут немного не в тему, чувствуется, что он из другой эпопеи, но в этом сбое алгоритма есть что-то особенное. Обычно, когда заканчиваются книги, которые жуть как тебе импонируют, наступает какой-то депресс, что сказка закончилась. Так у меня было с Дьяченко, Булгаковым, Цвейгом и Карпой, кажись. Чуть не рыдала. Хотя... У меня тогда такой период был, что я в любой момент сорваться могла. Ибо нехуй говорить парням, что любишь их. Мама мне с детства так говорила, ахаха. Пожалуй, единственное, в чем я её послушала.
Ладно, сбиться надо. Дереш. Как я рада вновь его читать. Даа.... А теперь пора действовать в реальности. Книги обычно меня на это вдохновляют. Я не знаю, что у меня в душе, я молчу и выжидаю, покуда смогу вырвать хоть одну толковую мысль из неё.
Сон тот еще снился. я аж офигела. Мне такого еще не снилось. Честно. Надо сценарии писать по моим снам.
Пока я знаю одно - предпраздничного настроения из-за тщетных поисков квартиры у меня нет. Даже ёлка как-то особо не вдохновляет,но снег радует... есть вещи, которые дают силы, но их мало...

@музыка: Depeche Mode – Martyr

---

Die Anbetung der Eidechse

А у людей бывает такое, что они сидят и тупо, запрограммировано повторяют:"Пиздец"? Или я такая одна?
Я уже ничего не осиливаю. Иду по улицам и строю проходящим глазки (вернее, у меня это несколько иначе выглядит - скорее, всепоглощающий взгляд в глаза и легкая ухмылка). Это верный признак моего отменного настроения. Один бедняга из-за этого поскользнулся на льду и упал. Я собой довольна.
Меня достало думать про учебу, поступление, ЗНО и прочий взрыв мозга. Пора бы подумать и о себе....
По-моему,история обретает новые повороты.
А еще тут, как назло, Дереш со своими сладкими сценами в книге "Поклоніння ящірці". Они все издеваются надо мной - книги, телевидение, люди (вернее их рассказы).... Всё будто шепчет "ну же, даваааааааай, пораааа"....

---

Третья ночь без сна - я с ума сошла! Называется, собиралась эти три недели отоспаться. Черта с два. Организм посмеялся надо мной и закатил истерику бессонницами. Не могу заснуть до трех-четырех часов ночи. Встаю в девять. Чувствую себя как не от мира сего. Вроде бы нормально, но вроде как на автопилоте. Еще и навалили на меня областную олимпиаду и подготовку к ней. Ладно, пробьемся - сама напросилась.
Наиболее меня, конечно, гложут дурацкие мысли перед сном. По пару часов прокручивать в мозгах какую-то ахинею... О, я скоро рехнусь.

---

Киев и прочие дурости \ Draufgänger

Я была бы не была бы нея былабынея яяяяяя

Короче!
Хеви металл, господа присяжные, я в нашей срани небесной Хмелел уже, приехала с Киева.
На повестке дня - Я ПЕРЕКРАСИЛАСЬ В ЧЕРНЮЩЕ ЧЕРНЫЙ!!!!!!!!! Впервые за мою короткую и никчемную жизнь у меня НАСТОЛЬКО черный цвет. Короче, мне он идеально идет и я счастлива.

А теперь Киев.

Еду я на экспрессе. В проходе от меня - невероятно красивый парень с Камянца в рубашке Терри Ричардсона (всёёёёё, я уже понеслась), всё как я люблю, еще и слышно в наушниках обожаемый Касабьян (тут я дважды поплыла). Я сижу - жалкий зверек, с глазами больной собаки, врубила тот же Касабьян и мы переглядываемся с ним грустными взглядами. Нет, я не вешаюсь на первого встречного, просто у меня замашки художника (как-никак, я такой и являюсь) и любое проявление красоты человеческой приковывает моё внимание без какого-либо подтекста. Любуюсь... А этот парень (лет 19) смотрел на меня с явным подтекстом... Потом мы уснули... Вернее, сначала он, я успела рассмотреть его ( и почему все спящие парни так похожи на ангелов - так бы и любовалась всю жизнь, хоть и некоторые во сне дергаются - этот тоже пару раз).
Вышли в Киеве. Посмотрели друг другу вслед и хватит. Меня не торкнуло за сердце, меня торкнуло за глаза, вот и всё.
КАТЦЕРИНА НИФИГА МЕНЯ НЕ ВСТРЕТИЛА!!!
причины говорить не буду %)...Ибо это звиздец)))
Это ж надо было прямо на вокзале одноклассника встретить?!
Повалила на Хрещатик, погуляла, Киев весь был в тумане, а еще, если убдете курить - курите на площади перед театром им. Франко. Пошастав по магазинов и накупив с горя шмотья, я таки поехала к Кате в общагу. Тцьоця на входе хер что пустила, Катя трубку всё так же брала, я словила девочку, чтоб та пошла её будить. Сказали - в комнате закрыто. Оставила вахтерше записочку злобного содержания а-ля "Катя, курва старая, я тебя убью" и ушла. В 50 м от общаге Катя позвонила мне и сказала возвращаться. Причина того, что она проспала была ух какая! ДА я и не злюсь. Я не из обидчивых.
И это был час дня. Поехали на Петровку (агррррррр,никогад не ездите в Киеве на конченных маршрутках!!!!!!!!!!!), возле книжного магазина мне чето в голову стукнуло и я начала гасать\танцевать а-ля "риальне пацанчике у клюб1",Катя смеялась. Повалили в Макдональдс (классика жанра!!!!!!!). Позже поехали смотреть на новые три остановки метро, которые оказались офигенными и пустынными. я устраивала ахтунг, конечно же, наделали фото. В метро встретила Макса (не того, что придурок конченный, а другого) - это ж надо, блин, столько знакомых хмельничан! Потом прошлись еще по Хрещатику обожаемому. Он невероятно красивый, хочу съездить еще раз, только не знаю, с кем! Искали мне платье на выпускной - нифига не нашли. Подстава.
Потом опять общага Кати, чай и кутеж.
Привалила домой я.
В поезде гопничке строил мне глазки (если это можно так назвать), ходил взад-вперед, пока я с невозмутимым видом читала Любко Дереша-Поклон1ння ящ1рц1. Отакое.

Дома перекрасилась! Во...
Пошли с Алиной вечером в Мак Смак на второй этаж. Сидим тихо-мирно, никому не мешаем, тут два типа, которые сидели на соседних диванах, внезапно исчезнувшие, объявились с двумя розами в руках перед нами! Ёлы-палы, добрый день! Гоповидные, сунули Алине красную, мне какую-то салатово-белую (ХДДД) и сказали:"Это вам просто так, за вашу невероятную красоту". Подсели к нами. Про себя я материлась на чем свет стоит, Алина видила моё отсутствие радости по этому поводу и обещала, что скоро это кончится - допьем кофе, которое они нам преподнесли и свалим. Они вызвались нас провожать. Двойное "бля" в моей душе. Возле Шевы мы тактично отморозились от них и долго-долго ржали. А чего ж...
Алина, кстати, тоже перекрасилась. В белый. Мы теперь стабильно инь и янь.

А еще я поняла, что смогло бы меня лучше сделать. Пока мои "подрыги децтва" сблядовались, а уже третья по счету из них беременны в свои 16, я кажусь себе святая святых и пора бы святость эту девать куда-то. Или как. Даровать? Преподносить? Отдавать? Дарить? ЛОоооооооооооооол. Вот это бред.

В общем. Надо чтоб так - ударил кулаком по столу и конфисковал меня себе. От так от. Чтоб я стала прилежной недоженой. И выбила из головы всю дурь.

Я була дуже хороша д1вчинка 1 б1льше м1сяця н1кого не ц1лувала. От так от.

Боже, какая же я конченная.)))))))......

гопота люб1т ал1нку 1 кр1ст1нку(с)Алина

---

Киев и прочие дурости \ Draufgänger

---

The way I am (forever ditch)

Трахнути і любити - то, виявляється, зовсім інші речі. (с) Любко Дереш

Это надо был переться черт мамы знает куда, дабы встретить кучу хмельничан и врезаться на Майдане с утра пораньше в грудь Максу? человека, от которого я ныкаюсь более полугода?
ладно, подробности этого кошмара утаю в себе, ибо нефиг, он задал привычный вопрос: "Ну че, уже переспала с кем-то первый раз, чтоб я тебя трахнуть наконец смог?". Врезала ему по морде, посмеялась, сказала "Не, еще не, а даже если бы и да, то с тобой точно не" и оставила его наедине с собой - пусть перевариваривает информацию с разбитой губой (хуле).

Я неисправима, черт побери.
Я могла бы заблядовать, втарить своё бренное тельце тем количеством промилле, которое бы только могло в меня влезть, пустить в легкие ударную дозу дыма и наглотаться сигану, чтоб потом как Уршал накручивать, что трещины в асфальте - это змеи. Я могла бы как раньше без проблем подойти к понравившемуся индивидууму и творить с ним спустя нескольких секунд напускания чар всё, что мне заблагорассудиться. вчера я с ужасом не могла вспомнить, целовалась ли с кем-либо под дождем? И не пожалела, что вовремя в корне изменила способ жизни.

А вообще-то, мы всегда были эдакой интеллигенцией. Мы читали серьезные книги в атмосфере эдакого декаданса, слушали правильную музыку и порой заводили после второй-третей бутылки трех топоров и пачки эдак четвертой Честера тирады по поводу раннего творчества Depeche Mode. Мы были вообще... Очень интересные.

Мы свободно могли выпить водку с горла, предварительно позвонив друг другу и сказав "через полчаса на кибервоинах". Дендропарк нам был как дом родной, а Пух из ФПГ - за отца родного. Мы заваливали на говно-концерты Хмеля огромной компанией скептиков и похуистов (зрелище, воистину, контрастное), занимали два ряда мест и оценивающе наблюдали происходящее. Я была единственной девушкой среди этой толпы парней. Кошка, гуляющая сама по себе. Мне позволялось делать что угодно, я шастала среди людей под чутким взглядом-руководством моего тогдашнего парня. Он пытался делать вид, что ему абсолютно безразлична моя судьба (таким образом подражая мне, которой на самом деле было абсолютно пофиг, что с ним случиться - убьют ли его соседи-гопники или умрет сам от цирроза печени).

Мне было 14 лет.

Я долго думала и решила. Решила после того как я все-таки уломала того бедного мальчика летом на измену (эммммм,это я загнула, он-то 1992 года рождения, я 1994, какого рожна их мальчиками называю?). Мне стало настолько мерзко от самой себя, что захотелось вырваться из этого тела, очиститься, забыть всё. Но, увы, это невозможно, а с моей фотографической памятью, которая, падло такое, запомнила всё до мельчайшей детали, мне нереально в один прекрасный день не вспомнить. И тогда я решила просто оградиться от всех. Замкнуться. Перестать общаться с социумом. Даже не смотреть на парней. Эдакое воздержание.

А сейчас... Я гребу, что сейчас. Полная несознанка. Эффект псевдо-утопии, как воздействие на мою расшатанную психику. Слишком радужные реалистичные сны из разряда тех, когда не хочется просыпаться вообще... Моя фантазия безгранична... черт побери, а каков сон!!! Неужели будет и такая реальность? Полная несознанка и запрограммированное мучение. успокойся. ты сто лет как никому не нужна.

P.S. Кутеж продолжается. Последние часы моих красных волос.

---

КИЕВ!!!!!!!!!!!!!!!! КАТЦЕРИНА!!!!!!!!!!!!!!!!

ДА-ДА,Я УЕХАЛА ИЗ ЭТОГО БЫДЛО-ГОРОДА В КИЕВ!!!!
КАТЦЕРИНА И КУТЕЖ,ОУЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!!
УСТРОИМ АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЁ,не скучать тут без меня.
Общага КНУБА ждетЦ меня и многое другое (надеюсь Катя больше не будет сводить меня со своим другом )...

---

Бытовуха

Самое главное.
На повестке дня:
1.ГДЕ НАЙТИ КВАРТИРУ ИЛИ ДОМ НА НОВЫЙ ГОД ДАБЫ СНЯТЬ?
2.Как бы записаться на подготовительные курсы в КПИ?
3.Где взять ЧЕРТОВУ ШКОЛЬНУЮ ФОРМУ НА ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК (передник,платье - хотела черное, оказывается только коричневое или синее)??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4.ГДЕ ВЗЯТЬ ЧЕРТОВО ПЛАТЬЕ НА ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР - НЕ БЫЧЬЕ(а только такие и продаются, придется шить - тряхну стариной - нарисую эскиз сама)????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
5. Где взять сапоги на зиму?
6.Где взять джинсовые шорты (не короткие такие, мать вашу)?
7. Как бы замутить какой-то крутой фото сет?
8. КОГДА Я НАКОНЕЦ-ТО ПРОЧТУ УКР.ЛИТЕРАТУРУ ЗА 8,9,10 И 11 КЛАССЫ?!!!

Вот так вот. Печалька.

---

[... The Nobodies....]

Your world is an ashtray-
We burn and coil like cigarettes.
The more you cry
your ashes turn to mud.
The nature of the leeches,
the virgin’s feeling cheated.
You’ve only spent a second of your life.
My world is unaffected, there is an exit here-
I say it is and then it’s true.
There is a dream inside a dream-
I’m wide awake the more I sleep.
You’ll understand when I’m dead....(с).... Marilyn Manson- The Reflecting God


День не прожитый зря. Или, скорее, день, прожитый не зря.
Дела, это уж такое дело. Встала с каким-то пугающим осознанием ничегонечувствованияниккому. Вот так вот. Прискорбно. Целый день хожу с тяжестью а-ля жена декабриста. Глупости, не обращайте внимания. В целом всё по идеи прекрасно, вот только одна проблемка - спокойно чересчур. Такое чувство, что таки вот-вот что-то случится. И я не хочу этого, ибо мне нравится вот такая вот предпраздничная атмосфера. Ожидание чего-то глобального. Такое обычно перед жутким кутежем.
А потом - не будет глобального. Будет комфортно.. Чувство окольцованности. Защиты что ль. И, прежде всего, клетки.

Мы никто для них. Это самое главное. А еще главней то, что они никто для нас. Они идут к черту, мы плевали на них.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно, почему вечером такой наплыв негатива каждый раз, особенно когда ложишься спать? и вроде бы темное время суток - любимое, и вроде бы всё время гуляешь только в это время (догуляюсь однажды), но всё равно - каждый раз даже не тоска, а какие-то розги по старым не зажившим ранам, так глупо. А с утра - отлично. Жаль, что мне не хотят прописать снотворное - прекрасное решение проблемы, если взять в учет то, что я подолгу (где-то час) не могу уснуть.

Сегодня будет великий день.

@музыка: Rammstein – Spring

---

Redeemer

[ Consider This: The True Meaning Of Love ]
Can I trust you, mortal boy?
You say, you love me – oh, sure you do -,
but what exactly does this affirmation mean?
I do not have the slightest notion,
No idea of what you understand by “love”
And other terms as worn-out
Such as this old song and dance,
You call romance.
Quite different flowers grow indeed
In my small semantic garden… -
So, let us see, if your good vow
Is more than just some chemical imbalance.
Is it worth the air you breathe,
Or will it be just another waste of time with you?
What I call “Love, precious and true”,
Would you refer to this as sin,
Or crime and all that sally crap,
Now, let me put you to the test:

How often have I heard these words:
“I love you so much, dearest dear,
That I would die for you, right now, right here!”
Sure, doing this they’re sitting pretty,
But I say: piss on it,
Because this way is far too easy!!!

But: do you also have the strength
To be there for me till the end?
Would you have courage, live for me,
Respect my wishes, my decree?
Would you defend me against the world,
Fight the doctors playing God,
Slap your priests, if they came near,
Or anyone who interferes?!?

Is the version of your Love as true,
That you would use all means within your power
Just to meet the urgent plea,
That solemn, final wish for dying
Of a helpless her or him,
Who lies in pain, who’s suffering,
Now only begging for the end, so tell me… -
Is your “Love” that of a true friend?

If I lay crying in my bed,
Waiting, no longing for the end,
If I decide my time has come,
Would you then be that trustful one
To guard this chamber, break this shell,
And free me from this living hell
By making sure my death is swift.
Would you grant me that sacred gift ?!?

(Blessed is the flower
That grows in the night,
Blessed the poison
That helps you to die.
Blessed the guidance
Of the loyal friend,
Blessed is he,
Who brings the end)

Now that you’ve heard it, let me know:
Are you then willing to let go ?!?
Say: would you do all this for me,
Would you respect my wishes, my dignity?

Because that’s what LOVE means to me!!! (с).....Sopor Aeternus and The Ensemble Of Shadows

это так, к слову. многообъясняюще %)...

Некоторые из вас чересчур тупые, чтобы осознать. Некоторые из вас чересчур умные, поэтому слишком глубоко копают, перекручивают, придумывают свою реальность. Но есть и те. Кто видит. Почему-то эти "те, кто видят" являются в лице только трех людей. Мне этого, признаться, с головой хватает... Особенно если сравнивать с теми, кто окружал ранее или окружает сейчас.
Вы знаете \ вы не поверите, но я впервые счастлива, воистину счастлива, пускай у меня для этого и нет определенных причин, но нужны ли они вообще? Зачем эти чертовы каноны? Сколько можно мне во всем искать смыслы? С детства так... Меня интересовал не сам факт, а его корень, из чего рождается само действие, что являлось кинетической энергией. А сейчас.... Как говорил Виталик (который это явно прочитает, если не читает уже : ".я как дейтерий, а бухло как тритий, и ты как огромная температура и энергия, то если это все свезти вместе, то будет большой термоядерный бум". Я перефразирую. Я - дейтерий, близкие мне люди - тритий, температура и энергия - события и действия, термоядерный бум - моя жизнь. И я счастлива. р посмотрела с другой стороны. Не через призму чувств и эмоций, которые рушат адекватное восприятие действительности. А со стороны. Как бы выходя из своей жизни и отходя в бок. Подставив одну руку к подбородку, с задумчивым видом. Рассматривая, как луч событий проникает в призму моего эго, проходит насквозь и как результат - дает что-то. Свет. Не факт, что это можно назвать светом.
Вы не знаете \ не поверите, отчего это всё произошло. Из-за добра. Добро породило добро... Вы не поймете.
Меня словно нарочно выращивали в жесткой среде. Родители, родственники, близкие.... Меня никогда не хвалили, заставляли работать на износ с пяти лет только потому, что хотели вырастить Человека. Он мечтали, чтоб я стала неизбалованной, трудолюбивой, перспективной... Им удалось... Пожалуй... Но делаю я это всё исключительно по инерции. Вы не поверите... Но-таки да, я благодарна им за это, но цена!!!..... Украденное детство - черт с ним, зато же улучшенное (или угробленное?) здоровье, знание языков, художественная школа и много-много-много еще чего... Эдакая Юберменш.
Я привыкла быть хищником, замаскированным под жертву, который желает, чтоб с ним вели себя как с жертвой. Как всё запутано. Как прозаично. Но и как жизненно!
А теперь, вы будете удивлены \ вы подумаете, что я вру, но я счастлива.
Просто так.
Просто потому, что мне так захотелось. Вернее, прежде всего потому, что так захотелось одному человеку. Человеку захотелось, чтоб я была счастлива. Человек начал (впервые за мою практику общения с людьми!!!) что-то делать для моего счастья. Человек захотел, чтоб я улыбалась. Человек не сказал причины. Думаю потому, что причины не нужны. И, вы не поверите \ вы посмеетесь, но этот человек одним своим словом, одним своим взглядом, одной улыбкой заставляет меня становиться вопреки всему счастливой. какое сочное слово "Счастье". Такое неизведанное для меня. Знаете, меня этот человек заставляет радоваться невесть чему, а в общении с ним - улыбаться. Вы не поверите \ вы не увидите, но моя душа словно очистилась. Вырвалась из ямы. И знаете, я буду продолжать держать на лице спокойствие \ непроницаемость \ злобу \ ухмылку \ безумие. Что угодно. Но только тому, кто хочет мне счастья, я открою на своем лице то, что на самом деле я воистину добрая. Просто всё пытались втоптать это добро в могилу и я пыталась это сделать прежде всего....
Consider This: The True Meaning Of Love.
Love to people.
My dear perfect people...

@темы: Правда

---

The time has come for bitter things

Такое чувство, будто я заново родилась.
Будто не было этого всего.
В один миг я так круто прозрела и мне стало смешно от того, что я думала, говорила и, прежде всего, делала до этого. Я же разбазаривала свою жизнь! Пускала её на ветер! Зря проживала! Черт побери, но почему я так опрометчиво ослепла на год, а то и больше?
Такое чувство, будто меня по максимуму держали в камере без воздуха до той грани, когда человек уже начинает терять сознание от отсутствия кислорода, но его выпускают наружу и он, еще не до конца осознавая, что он на свободе, жадно глотает воздух. Со мной несколько иначе - скорее именно осознание того, что я живу неправильно, дало мне волю.
Почему же я была так глупа? Мне смешно, отчего-то, я улыбаюсь, я смеюсь. Может это этот чертов город так давил мне на мозги людьми, воспоминаниями, мыслями, ибо стоило мне выехать из него, как я вздохнула с облегчением и всё мне показалось таким милым, а жизнь - такой прекрасной... Пора бежать из Хмеля, бежать куда дальше, мы едем по Яремче, а я думаю, что давненько я не была в Ужгороде. И я поступаю так же, как и всегда с поездками - спонтанно и уверенно - за билетами в ту же секунду, когда подумала о городе в который хочу поехала и не обязательно с компанией. Так же подумала, что пора бы и в Киев съездить. В субботу еду. В Ужгород - сегодня ночью.
В целом, хочется всё переменить. Заставить себя чувствовать отлично. Хватит, намучалась. Пора бы и пожить в своё удовольствие, создавая параллельно удовольствие и тем, кто рядом. Кстати о них. Пора отсеять некоторых ненужных людей. Была бы моя воля, я бы все контакты отрезала бы и уехала в другие города, но к некоторым людям я таки привязана.
Третий день мне невероятно хорошо и я чувствую себя в адеквате. Сколько еще это будет длится? Не изменить ли всё в корне с, например, началом нового календарного года?

P.S.Буковель был хорош правда больша не повалю с ними на 5Н трассу - это звиздец в этом году был %)....

---

Шли на параде. Я рядом с Уршалом, что был в костюме осла и рядом с Сашей, что в костюме собаки. Алина-снегурка и Григорьев-Дед Мороз шли впереди. Исполняла роль смерти. Ну или как. Вся в черном. Впервые дала волю всему, что за года три скопилось - матами, скандалами, силой. Намного легче, правда.
Выпили глинтвейна для согрева, съели суши с дамами любимыми, потом подошел Бекс, Инна, Вика. Сидели с ними. Наши одноклассники мальчики напились. Забавно.

Самое главное.

Заснеженные Карпаты, полные покоя...Наконец-то. Уехала в Буковель.

---

Die Tatsache, dass ich konnte nicht sagen

"Я должен быть один, я должен бить больней..."....(с)....Агата Кристи

Это нынче так актуально... Говорить "меня жизнь научила...". И далее идет перечень "достижений", слушая которые социум должен охать и ахать от восторга. Чаще всего идет перечень чего-то гадкого. Мол, чем грязнее мы в глазах остальных, тем выше они нас превозносят.
Меня жизнь научила?
"...Судьба меня поелозила еблом о не струганный стол.
Жизнь научила правилу - что для нижних потолок - для верхних сугубо пол..."....(с)....Кровосток
Как-то так.
Жизнь научила меня не верить людям, не открываться им.
Жизнь меня научила душить в себе любые чувства, контролировать любые эмоции.
Жизнь научила меня, что ожесточение куда лучше чувственности. Но это смотря с кем.
Жизнь меня научила, что с каменной и непроницаемой маской на лице комфортней и спокойней, чем с улыбкой.
Жизнь научила меня воевать.
И да, кстати. Ты говорил про бывших. А может это я сую им язык, а не они мне? Для выгоды, для того, чтоб не забывали меня, всегда помнили, мучались, вспоминая меня. Может это они ищут встречи со мной, не могут забыть меня?
Не все, конечно. ДА и откуда вам знать, что происходит? Откуда вам знать, что ничего из вышеперечисленного уже давно нет? И не будет?
Забудьте. Уйдите все из моей жизни. Я счастлива. Без вас.
Кто-то, может, и будет оставлен.

---

Entzauberung

Взрослость - контролирование себя. А уж если даешь волю этим наплывам негатива - это уже ребятничество. Радуйся, танцуй, ты еще ребенок.
У каждого свои приоритеты. Женщины хотят подчинять себе мужчин, вертеть ими, пользоваться. Мужчины хотят то же самое, только у них это больше похоже на владение женщиной, на ощущение власти над ними, инстинкт собственника, в общем. Мужчины хотят видеть своих женщин счастливыми, с улыбками на лицах, вопиющих на весь мир как им хорошо и как они счастливы, дабы мужчины могли потешить свою самолюбие фразами а-ля"Это благодаря мне". Женщины же по природе своей похлеще лжецы, чем мужчины и они радостно подыгрывают, используют это как оружие против бедных мужчин. Вопрос явный - так кто же хуже: мужчины или женщины?
Оба.
Меня устраивает такое положение вещей, только не пойму - какого рожна я бросаюсь из крайности в крайности и сторонюсь какого-то конкретного и единственного состояние, ища для себя смешивание разных состояний и чувств?

@темы: утреннее, спросонья, олимпиада городская на 10 утра,блеа...

---

Sometimes an error

Ты тешишь себя надеждами...Вот это ты идиотка...Ты тешишь себя надеждами...
А в трубке этот поганый голос продолжает монотонно говорить: "Ну и что тебе удалось за последний твой год? Быть одной? Мучить их? Сильно счастлива? Позволяя бывшему пользоваться тобой и засовывать язык тебе в рот при каждой вашей встрече? Тебе никогда не очиститься. У тебя был бы один выход - полюбить кого-то, но ты и на это неспособна...."...
А я ору:"Способна, черт побери, способна, просто вы чересчур пресытились еблями и думаете только об этом!!!"
Ненависть. Неужели я когда-то буду жить чем-то другим, как не нею?
Я перезваниваю ему и говорю: "Знаешь, под какую песню нужно ебаться?"
Он: "Под какую?"
Я: "Глеб Самойлов & The MatriXX – Любовью...-ритм как раз такой. Иди еби свою девушку, ты только этого от неё хочешь и поэтому говоришь ей, что любишь её".
Он больше никогда не позвонит. И это меня радует.
Это все фигня. честно. Если бы я заморачивалась по поводу этого бреда, я бы тут уже не писала. Меня бы попросту тут не было бы.
Кто-то может за секунду заставить меня улыбаться и верить.
А кто-то за секунду может заставить меня бросаться с моста. Всё просто.
Ты видишь своих подруг и вы вшестером заваливаетесь в какую-то паршивую Ваниль (о да). Стол усеян пачками сигарет, вином, едой. плевать. так плевать.
С одной стороны - хочется уснуть лет на пятнадцать. Не видеть этого всего. Но с другой. С ними весело. Алина дорывается ко всем на стометровке, хрюкает и тэдэ, мы говорим сельским говором про секс с Петром и Степаном на сеновале. Много бреда говорим. Малые мацают Алину за грудь, мы орем Плач Еремии - Лиш вона возле Мурмеладова, я ползу руками по стенам библиотеки (опять двадцать пять). Хочется напиться, но, черт возьми, мы трезвые, от этого делаем эти глупости...
Одни глупости. Я не буду говорить, что всё достало - и так ясно)....

@музыка: Icon of Coil – Mono:Overload?

---

Just remember,when you think you`re free-the crack inside your fucking heart-it`s me

Я ненавижу тех, кто видит хоть малую толику истинной меня во мне. Я ненавижу тех, кто выхватывает это из какой-нибудь трещины в моем образом и машет этой правдой передо мною, словно историей болезни. Я ненавижу вот этого человека, от которого я прячусь в темной комнате под одеялом и уверенно делая вид, что я сплю. Иной раз я поражаюсь громадности этой комнаты, её широты, незаполненности, а порой она давит мне на мозг своими малыми размерами, обступает меня со всех сторон, плюс еще этот поганый монотонный голос этого поганого человека: "Ты непременно хочешь, чтоб тебе любили те, с кем ты, но при этом отрицаешь любое проявление любви к ним, ты отказываешься их полюбить, но требуешь, чтоб они всецело принадлежали тебе - телом и душой, чтоб думали только о тебе, любили только тебя. А сама ты панически боишься полюбить кого-то, думаешь, что утратишь себя, контроль, потому что раз обожглась..." Я ненавижу этого человека за эти слова, а взамен зарываюсь еще глубже в холодное пуховое одеяло и становится настолько тошно и обессиленно, что я отрубаюсь, засыпаю и снится мне вновь эта херь. Кто-то, видимо, издевается надо мной, подмешивая в кадры полнейшего бреда элементы того, что я так хотела \ хочу и чего никогда не будет.
А поутру ты в таком небытие, сидишь полностью голая на постели и ненавидишь себя, ненавидишь, ненавидишь, не зная за что... За то, что слова этого человека правдивы, за то, что ты уже не знаешь - где ты, а где та ты, которую ты себе придумала, одела на себя, пришила к себе, заставила всех верить в это.