Mein Vorrecht

Кто там что говорил о утопии? А?
Так вот.
Не утопия это. Истинная феерия, пожалуй. Представления о феерие прежние были лживыми и слепыми - не стоило принимать это грязное месиво за праздник. Что же лучше - привычная грязь, в которой давно уже все ко всем чертям утонуло или же чистота да не обида?
Кто знал, что бывает просто хорошо. Удивительно, но теперь ничего не снится, тело более-менее ощущает отдых и просыпаешься с томной улыбкой на лице. И даже школа не напрягает, пусть и идешь на неё только после первого урока, предварительно собираясь, одеваясь, готовя кушать под звон мобильного и приходящих смс. Всё гениальное просто. Изумрудные глаза Алины, светящиеся счастьем, наш пофигизм по отношению к занятию по немецкому техническому переводу (всё равно нам 12 уже стоят), плевательское отношение к укр.мове, которую наугад мы начеркали практически всю правильно (то-то посмотрим, что так и на ЗНО будет), даже Фуршет на перемене радует меня каким-то преддверием - наконец-то карантин, каникулы, недоотдых и праздники... С полдвенадцатого утра до пяти часов дня мне так круто вытрахали мозги, что я сама офигивала от всего, пусть и на лице оставалась блаженная улыбка. Столько же проблем с этой диссертацией в МАН, черт побери... Покуда директриса в полнейшем пофиге тянула с тем, чтоб поставить мне печать, а благодаря Манзию (учителю с Landeskunde и Deutsche Literatur - в школе его именуют Чикотило, но он самый офигенный учитель, ей-богу, замуж меня выдает за своего друга %) рецензию мне написано не какой-нибудь Галей, закончившей педушку, а кандидатом психологических наук и зав.кафедрой иностранной филологии. Вот так вот. После бешеного обегания, сдачи работы в 7 школу, я более-менее успокоилась.
А плевать, один из самых счастливых дней в жизни, всё равно.
Алина сказала, что я молодец. Я расплываюсь в улыбке - кажется, эта улыбка приросла к моему лицу. Надолго ли? Что делать, чтоб меня не потянуло назад в депрессив и тэдэ? Алина говорит, что завтра нужно обмывать мою диссертацию. Удивительно, но всё настолько прекрасно, что алкоголь, сигареты, дебоши и глупая развратная гадость кажутся такими мерзкими и ненавистными.

Ощущение? Будто иду ко дну. Тону. Падаю. В теплой воде. А-ля в клипе The Chemical Brothers-The Test. Будто избавление. Искупление. Обретание покоя.

@музыка: Sohodolls – Stripper

---

When you're not afraid of getting hurt- Then I'm not afraid of how much I hurt you...

Не стоит обещать себе то, что ты никогда не будешь выполнять. Систематично. Никогда. И не зарекайся. Не вздумай. Ты настолько привыкаешь к свитому тобою образу, что теряешь собственное "я". Хорошо, что я вовремя остепенилась. Это как бежать по беговой дорожке более года и думать, что выбежав однажды из Хмеля, ты уже подбегаешь к Сингапуру.
Не кажись хуже. Люди итак тебе не верят.
Или верят?
Или что же?
Главное, быть собою перед теми, кто дорог. Теми, кто затрагивает струны твоей души. Теми, кто тебе не безразличен.
Ты чувствуешь силу духовную, покуда твое тело физическое ноет о пощаде. Дайте сна, дайте отдыха. А как можно спать, если тебе чуть ли не каждую ночь снится, как тебя насилуют?
Я, возможно, могла бы ныть о том, как устала и как всё достало, но нет. Все налаживается. И впервые за очень долгое время я невольно улыбаюсь. И засыпаю без снотворного.
P.S. Я знаю, что ты это читаешь! %)....

И,ах да,еще одно банальное фото

@настроение: отлично

---

Подчинение

Тебе кажется, что твоя сила в том, что ты в состоянии жить совершенно один, отрицая любое проявление связи с людьми, любой переход границы "общение", любое проявление чувствительности. По инерции, ты вспоминаешь о том, что обычно людям свойственно что-либо чувствовать, переживать, испытывать и ты невольно ищешь дозу какой-то симпатии или, на худой конец, вспышки эмоции. Находя, ты вкушаешь, смакуешь, выплевываешь и понимаешь, что ничего особенного. Это как сигарета - либо тебе импонирует и ты подсаживаешься на "систему" или же ты испытываешь отвращение и забываешь, что такое явление вообще существует.
Так и со мной. Разум мой тщетно ощущает диктатуру чувственности. Я уже пустила себе в вену эту отраву, этот яд каких-либо эмоций, я уже испытывала ненависть, боль, страх, любовь, страсть, желание и прочее (самое отборное, самое яркое). Я даже, увы, знаю, что это такое, когда вы настолько пресыщаетесь друг другом, настолько сгораете от того, что чувствовали друг друга, поедали, что невольно когти впиваются в спину, зубы разрывают губы до крови и ты чувствуешь только жар, кровь, боль и счастье.
Год назад, влюбив в себя невесть какого черта двадцатилетнего парня и с трудом отвязавшись от него же, я невольно призадумалась о формировании своего собственного "я". Естественно, тогда, в возрасте 15 лет, оно было чересчур шатким и неуверенным, от этого мне захотелось что-то изменить, что-то выбросить, что-то развить. Увы, стимулятором этому был не только возраст, но и тот очень плохой человек (если не написать кучу правдивых оскорбительных эпитетов о нем), что объявился спустя несколько лет. Мне казалось, что мы до жути похожи, но тогда я явно не осознавала, что до того загнивания человечности, как у него, мне до жути далеко. Он разрушил меня, сам того не ведая, он дал мне шанс построить себя. Пускай и ценой девяти месяцев недолюбви - я сходила с ума, а он мучил меня. Вот вам и расплата за мои былые грехи. Я ненавидела всё и вся, парни, что имели со мной дело, втихаря от меня рыдали и напивались дабы заглушить боль, что я им приносила. Мне и самой сейчас не верится, что я была в состоянии такое делать. Но я могла. Более того, любила. Но потом.... Благодаря одной встрече, мне захотелось стать добрей. Моя обида на былое прошла. Мне захотелось стать лучше хотя бы для одного человека. Мне уже не страшно, как ранее, что если буду с кем-то, то не буду получать достаточного "невообразимого", как это было раньше, и сейчас. Будь что будет...

---

P.S.

АХ ДА, КСТАТИ!
Никто не хочет ехать в Киев, а у меня уже крыша немного едет от такого распорядка дня + того звиздеца, что мы с Алиной (в основном) и однаклассничками творим в школе по праву 11лассников( на долгую память школы, позволяем себе все) + достал Хмель + соскучилась за киевскими общагами универов и, особенно, за КатЦериной. Хотя, безусловно, намного больше хочется в Закарпатье, но это уж вряд ли.
Думали пить вино на геометрии (ну надо бы в 11 классе на память напиться прямо в школе). Передумали, выбрали другой день. Пусть я и страх как не хочу.
Вроде бы всё.
А то муза.
Исчерпалась от бессонницы и холода в моей комнате.
Надо купить одеяло по теплее и снотворное покрепче.
ВСЁ.

---

Любовь - это тоже эксперимент над собой (с)....

Последние три дня прошли в атмосфере непонятно что, непонятно как, непонятно с кем.
Складывалось и до сих пор продолжает складываться чувство, будто бы всё вертится вокруг, но я ничего об этом не ведаю.
Что-то сковывает меня и не дает себя показать, ибо буквально пинками под зад выбрасывает меня из ступора, заставляет лететь невесть куда. И я что-то делаю, расставляю точки над "i", обрываю прошлое. Меня перестает тревожить то, что было. Глядя в его глаза - человека, который знает меня всего-то два месяца и при этом продолжает твердить о своей любви до гроба, я думаю проч то-то совершенно иное, не касающееся ситуации. Я осознаю, что феерию и нечто невообразимое я могу дарить только людям, которых я ненавижу или, как минимум, которых я не жалею. Он один из них. Я чувствую, какое счастье его пробивает, когда я подхожу к нему якобы собираясь поцеловать, а взамен лишь задумчиво провожу пальцем по губам. "Девушка... Неужели ты бросил свою девушку ради меня? Ведь тебе так комфортно с ней было - она в одном городе, ты в другом...." Не бросил. Лжец. Я ухожу.
Что там рассказывали про сны с 14 по 15 декабря? Сбываются? Будущее показывают? Тогда я не прочь... Мда... Или может быть просто, как порой бывает, снится тот человек, с которым перед сном днем пересекался.
Почему же мне жаль? Хочется удивить, но не хватает презрения. Страшно причинить боль. Причиняется боль себе же из-за этого. Эксперимент над собой происходит, в этом нет ничего плохого. Увы, те, кто привлекал тебя, проявляли к тебе симпатию только поначалу, а потом вы расходитесь по разным дорогам и остается только вспоминать, насколько обалденны были эти люди, вот они уже были зажаты в твоем кулаке секунду назад, а сейчас ты только изнываешь, протягивая отчаянное: "Бляяяяя....." Бумеранг чертов... И после этого классная руководительница будет говорить моим родителям, что у меня наилучшие результаты в классе и я единственный адекватный и смышленый человек, который ответственно ко всему относится, помогает и исполняет? О мда.... Какое заблуждение....

---

Sündig.Dirty wie ein Engel

Стоящая среди огня, наполняющая тысячи людей своей энергией,
Не поющая - летящая на языке своей души.
Бог, это не музыка, я хочу жить ради таких моментов,
Я сделаю всё, чтобы взлететь над толпой
И упасть в потоке самой откровенности звука,
Я хочу рыдать как ребёнок наконец-то нашедший свою мать...
Прими меня такого мерзкого, грязного, телом и намерениями.
Мне нужно твое очищение.
Я хочу быть рядом с тобой... спой...
Расправились крылья, налилися кровью.
Прыжок... я лечу... лечу за тобой. спой! спой! спой! спой! спой!
Мгновения не повторишь и не перемотаешь больше назад,
Все останется только в памяти.
Я так и не взлетел, потому-что рожден ползать,
А ты все также кормишь толпы своей духовной красотой. спой...
Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
Но я всегда буду знать что ты есть,
А ты всегда будешь знать что я толпа.......(с) Биопсихоз- Спой

С утра трудно просыпаться. Особенно когда снится такая гадость. Любой сонник охарактеризует каждый момент моего сна как свидетельство о ближайшей смерти. Это всё смешно. Тяжело вставать... Голова болит от тотального недосыпа и от того, как я себя изнуряю. Надо что-то делать, дабы сбежать наконец-то с этого города. Я не пойму - то ли заболеваю, то ли просто потихоньку с ума схожу в этой среде, но мне уже некуда деваться и нет к кому прибиться. Не факт, что все будет радужным и счастливым. Но оно обязано быть лучше.
Ты идешь по инерции. Так по инерции и ищешь что-то для себя. Сугубо для себя. Такая вот крайняя форма эгоцентризма. Потом ты думаешь про людей. Ищешь кого-то, кому можно было бы дать частицу наилучшего. Но практически все напоминают помойные ведра, в которых всё ваше святое добро становится мусором.
В тебе столько грязи и ты ищешь светлого,дабы отмыться. И оно выходит порой. На самом деле, ты не стремишься окружить себя исключительного положительными эмоциями... Просто твоя жизнь - это эдакое пребывание в темном замкнутом и безжизненном подвале с ожиданием луча света.

---

Deviant

Я продолжаю жить в своем аду. Мне больше негде жить. В рай меня не приглашают. Не зовут. Выбрасывают на пороге вниз. В счастье я персона нон-грата. Никто. До свидания.
Так нельзя делать, а я делаю. Хорошо, что я начала хоть тело своё контролировать. Оно хочет шалить, заглушать собою всё то, что внутри. А внутри - дебри. Непроходимые.
Многие говорят мне, что я изменилась. Тотально. В корне. По сравнению с былыми двумя годами. Всё может быть. Я успокоилась, узнала правду про этот мир и тварей, населяющих его, то бишь людей, и перестала ожидать чуда. Чуда не будет. Спасители не придут.
Мне нравится выглядеть несчастной или спокойной. Моя внешность врет людям и спасает меня от лишнего внимания. Я тихо ненавижу. Такое чувство, что я скоро умру. И мне так все равнооооо. До жути. Я даже не пытаюсь что-то менять. Я забыла, что такое человеческое тепло. Я забыла слово "взаимосимпатия". Я не помню слов "любовь", "обоготворение". Я не знаю слова "зависимость". Но Вы можете мне это показать. Испробовать на мне. Может тогда я и пойму.

(ТОЛ-Утопия)
Утопия! Я пока ещё тёплый.
Я почему-то живее всех мёртвых и мне обидно, что я самый тёплый.
Убей меня! Убей меня, убей меня!!!
Убей во мне слабость, убей во мне жалость, убей во мне совесть
Я выгляжу слишком довольным
Мне всё равно будет больно
Я из тех, кто выжат смехом
Я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я хочу, что бы был кто-нибудь, кто сделает это…

Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня

Я опять всех использовал, я это знаю
Не смотрите всё не так
Всё не так как вы думаете, не так как хотите думать
Всё не так, как хочу этого я… Ха-ха
Ваша слабость меня давит, душит, бесит
Ваша жалость меня уничтожает
Ваша нежность - на курке мой палец
Ваши слёзы - мой смех
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я жду того, кто сделает это…
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!

Я ненавижу ваши нежности
Я ненавижу ваши прелести
Я ненавижу ваши возгласы
Я почему-то ненавижу вас всех и полностью

Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА попробуй сделать это сука!!!

---

Эфемерные радости ночного кутежа

Молодость. Это пиздец товарищи.
Мы надеемся, что будет конец света, поэтому ведем себя как ублюдки. Апокалипсис - оправдание нашим поступакам.
Мы идиоты, и так этим гордимся.
Приезжает Катцерина с Киева - наконец-то её КНУБА отпустило её и вы идете за выпивкой. Вот так сразу. Сходу. Потому, что других вариантов нет. Спокойно поговорить без них - удел влюбленных пар или тех, кто себя плохо чувствует. Ну и деловый партнеры, в общем, не буду копать глубже. Вы покупаете бутылку хорошего вина и пьете возле педучилища. Романтика. Едете в FOXY'S ПАБ на Гречаны. Мои два знакомых выступало. Внутри - куча народу и всех практически знаешь. Вот чем поганый этот гребанный город. У тебя в голове куча планов и идей, ты все их вынашиваешь, перекручиваешь, а тем временем вы покупаете еще одну бутылку вина и за пять минут выпиваете её в ближайшем дворе. Возвращаетесь. Ни черт ане выходит. Надо продолжать кутеж и спонтанно приходит в голову внезапная идея - вы едете в к Плазе.
Я ору на всю стометровку : "Я ненавижу тебя, ебанный город!", но ничто не может мне ответить, ибо город пуст - ночь. Мы орем текст песни Kasabian – Shoot The Runner и Кровостока - Киса. Нам весело. Я не хотела особо идти к тем, кого мы вызвонили. Ну да, интересная компания - мой бывший, его друг и незнакомая мне дамочка. Пиво и водка. Офигеть.
Я не знаю, зачем я это делаю, но так мне вроде бы легче. Это меня успокаивает. И это пройдет. Наверное. Я перерасту это. Буду когда-то толковой и адекватной женщиной. Бандюки уже считают меня таковой, глядишь, и остальные тоже считать будут....
(фото 2008 год)

---

Cut To See How Much I Bleed (noch andere)

Печальное зрелище.
Сегодня мне сказали, что у меня стало добрым лицо. И что это хорошо. Видать, злым оно ранее являлось. В чем причина перемены - одному Богу известно.
Мы все стараемся быть хуже, чем есть на самом деле. По максимуму загрязнения. Мы низко и подло поступаем, у нас трепещет душа от всего аморального. Нынешние барышни в это превзошли парней. Мы можем быть святыми внутри и до жути развратными снаружи. Мы можем всунуть себе в рот сигареты (а особенно "аморальные" всовывают себе в рот нечто другое), залить кучу огненного промилле и плеваться сарказмами. Танцуя полностью голая перед своим бывшим под London After Midnight – Where Good Girls Go To Die радуюсь тому, что просто танцую. А он мучается. А дальше ничего не будет. Я оденусь, сделаю вид, что тянусь к его лицу дабы поцеловать, а на самом деле ухмыльнусь и уйду. А он? Пусть продолжает врать, что любит и жизни без меня не представляет и в тот же вечер пойдет иметь какую-то из тех шалавовидных малолеток, которые за ним упадают. Ну да, я тоже малолетка. И, наверное, шалавовидная, вот только незадача - ни за кем не упадаю.
Моя маска настолько приросла к лицу, что имеет на меня громадное воздействие. Иной раз мне кажется, что она абсорбирует все мои эмоции своей не проницательностью. Мол, вроде бы всё плохо, ужасно, невыносимо, но маска навешивает на меня мысль "пофиг" и я действительно чувствую отрешенность. Будто не мои это проблемы. Будто это мелочь, так, всего лишь грязь под ногами.
Поутру я просыпаюсь после сна, в котором трое парней пыталось меня изнасиловать (поскольку все мои сны показывают либо прошлое, либо будущее интерпретированное, то прям не знаю, что меня ожидает), я думаю, что я дурочка. Дурная. Как это мило. С этой мыслью мне проще жить. Накручиваю я всё. Ничего не чувствую порой, а иногда чересчур остро начинаю чувствовать всё подряд. Недаром родилась в день весеннего равноденствия, когда ночь равна дню - всё во мне как-то сбалансировано и пополам поделено.

@темы: ИДУ СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ В FOXY`S

---

Расскажи мне кого ты трахал

Если бы вы знали... Как мне хочется описать весь тот ад, в котором я пребываю с рождения... Который особо сжигает меня последний год... Если бы вы знали... Как мне хочется бить кого-то кулаками в грудь, рыдать и рассказывать правду... Если бы вы только знали...
Как мне хочется выдать всю правду... Правду, от которой вы охуели бы... Чего тут стыдиться, выражения подбирать.... Если бы вы знали....
Если бы вы хоть на секунду ощутили бы, как гадка и мерзка моя жизнь и как она мучительна. Вы бы зарыдали. Вы упали бы мне в ноги, обняли колени и рыдали бы над моим истерзанным телом... Если бы вы знали.

"...Изнасилуй меня, израсходуй себя, я тебе оставил два дня, ну ка, изнасилуй меня, сука!....." Тол

Но я молчу. Храню и коплю всё в себе. Рыдая на полу от того, что мне говорит моя мать (срываюсь), царапаю когтями до крови свою кожу. Закрываюсь в комнате и слышу, как они выбивают мою дверь. Своим родителям я дала имена - Похуизм и Тирания. Я бы их любила. Но они превращают мою жизнь в сплошное мучение. И мои бывшие тоже. И былые друзья. И вся эта херня тоже.
Я хотела бы жить ради кого-то. Но нету. Поэтому у меня нет повода жить вообще. Я встаю, вытираю слезы с лица и иду. Куда нибудь. Я так хочу сбежать с дому. Уйти. Выйти замуж. Или что-то еще. Просто не видеть это.
Но я продолжаю делать на людях вид, что всё прекрасно. Что я - самодостаточный человек. Я внушаю себе, что я сильная. И я, наверное, сильная, ежели я так правдоподобно играю, успокаиваю себя, смириваюсь с мучительным одиночеством.
А потом, я иду к старым друзьям. Знаете, каковы мои одногодки, моё поколение - шестнадцатилетние девочки? Они бухают до жути, да так, что их больше ни от чего не вставляет, поэтому мои подруги пьют водку. Я прихожу, офигиваю от того, как они выпили литр водки на двоих. И знаете, что ужасно? Я пью вместе с ними, мешаю много алкоголя, а он заходит в меня как вода, не оставляя ни следа. Я прекрасно понимаю, почему нуждаюсь в сигарете и промилле. Просто у меня больше ничего кроме них нет.
К нам подходят наши знакомые. Бандюк двадцати семи летний говорит мне, что я невероятна. Он уводит меня невесть куда, а я иду. Не сопротивляюсь. Он всё повторяет: "Ты такая симпатичная, я покорен тобой, я таких больше не встречал", "Если ты не станешь блядью, я женюсь на тебе, а блядью ты не станешь, я это сразу у тебя по глазам увидел, ты не такая как все, ты уникальная", "Я убью любого за тебя" и всё такое прочее. А я ему верю. Даже когда мы идем и курим. А он покупает шмурдило и мы пьем это говно с горла. Закалка у меня стопроцентная. Он провожает меня домой, хотя до этого всё пытался затащить к себе. Говорит, что я его боюсь. Что если что - пусть позвоню ему. Лезет ко мне целоваться, а я обнимаю его и ухожу. Потому, что это, простите, заебало меня всё. Я хочу сбежать. Но не знаю к кому и куда.
Я хочу рассказать кому-то всю историю сначала. Никому её не рассказывала. Вы бы офигели, если бы услышали. История моего падения.
А еще... Ни в строй, ни в бой, но хочу встретить новый год с кем-то одним.

@музыка: ТОЛ

---

Where Good Girls Go To Die

(2009 год фото)

Мы постоянно повторяем себе, как же все-таки хорошо было раньше, сколько всяких событий, людей, чувств. Но это ложь. Жалкий накрут, как и практически всё из того, что попадается на нашем пути. Каждый раз, когда в моей жизни что-то происходит, я вбиваю себе в голову фразу, что должно всплывать когда это всё пройдет: "Это было. Это происходило. Ты это чувствовала. Не внушай себе свою фиктивную черствость, если сейчас говоришь себе, что действительно любишь \ ненавидишь". Я не знаю, почему мне хочется внушать себе, что я ни к кому, ничего и никогда не ощущала. Может потому, что после наступал период таких жутких моральных пыток, что "испанский сапожок" невинной детской шалостью кажется. Я держусь в стороне от счастья и радости, утопии и сладострастных чувств от того, что плата за них велика. Как будто - хочешь летать? Будешь летать, но для этого тебе нужно отрубать ногу и всю жизнь жить с раной, которая будет напоминать о себе.
С другой стороны, я с головой бросаюсь в искры чего-то временного. Лето мне попался один человек. Всю историю я описывала ранее, а вкратце скажу, что мне понравилось то, как он мучился от желания и совести - ведь всё-таки у него девушка есть. Но он сдался. Тот поцелуй, по сути, не играет роли вообще. Я, как эдакий энергетический вампир, насытилась его мучениями и тем, как он сдался мне в плен. Встречаться? Увольте. Да, это прекрасно, но много обязательств. Спору нет, к этому я готова, но времени настолько мало, что хочется быть актрисой второго плана. Эдакой любовницей (вот только от постельных утех пока освободите меня). Пускай у него буду официальные отношения, пусть даже любовь и тэдэ, а я буду в стороне. Мне приснился такой сон. И это было невероятно отлично. Но нереально, наверное.
(Думала бы об этом я тогда, три года назад, будучи такой святой, доброй, но уже с задатками всей этой гадости?)

---

Verkehrt

Мне безумно нравится (о нет,безумно,пожалуй,чересчур громко сказано, скорее - весьма импонирует) одна идея в книге Эдуарда Тополя - "Невинная Настя", где вышеназванная Настя под бой курантов в ночь с тридцать первого декабря на первое января целовалась с парнем. Как говориться : "Как встретишь новый год, так его и проведешь". Так у его героини и произошло - весь год протрахалась. В моем случае перспектива целоваться с кем-то под бой курантов ничтожно мала, я бы даже осмелилась сказать, что равна нулю. И вправду, как встретишь новый год - так его и проведешь. Если же один новый год я встретила рука об руку с тогда (ладно, обобщу и скажу так) любимым человеком (я преувеличиваю, скорее, с тем, с кем я была) в приятной мне компании (пусть и некоторые индивидуумы относились ко мне явно не дружелюбно, а один из них здоровскую боль мне причинил), то так я и провела весь последующий год - пиздецово, невероятно, счастливо и полно событий. Наилучший мой 2009 год. Что касается Нового 2010 года, то провела я его ужасно, а попросту говоря - безнадежно утратила, в гордом одиночестве, а после, так и не найдя вписки, в парке Франко с бутылками шампанского и коньяка, с Катей и Пулей, утратившие настроение из-за похабного поведения тупорылого Мяса и его дружка-говнюка. Вот и утерян 2010 год. Отстойный год. Ужасный год. Год тотального одиночества. Только лето было офигенно, да. Временами я чувствовала себя поганой шлюхой, но это от отчаяния.
Этот Новый год я не хочу утратить. Я хочу, чтоб он был лучше предыдущих. Я хочу, чтоб он внес новизну. Лучше бы уже какое-то падло схватило бы меня за руку и поставило перед фактом, что отныне я принадлежу ему и являюсь его дамой сердца. Бред. Блажь. Глупости. Я продумываю гениальный план Нового года (празднования) идя по местам "мечта маньяка", снег усыпает землю и мне хорошо от этого. Я люблю снежную зиму, за то, что достаточно светло по вечерам. что хорошо. Мне уже не причиняют боли места, которые ассоциируются с чем-то. И это место тоже. За Палацом Творчества. Мы тогда первый раз сошлись. Вернее, встретились спустя наше расставание. Мы еще не возобновили свои отношения, но всё к этому шло. Просто наматывали круги вокруг сетки, обтянутой засохшим виноградом. Мы беседовали о том, как обстоят дела друг у друга. Что нового. Мы всегда так делали, когда встречались после расставания. Как старые добрые друзья. Давно друг друга не видившие. А потом он схватил меня, обнял и кружил, прижимая к себе. А я не чувствовала ничего. Мне было наплевать. Пусть обнимает. Пусть целует. Пусть даже трахнет тут на снегу.
Мне негде прибиться в этом году. Нет компании, места, людей!!!! С кем провести Новый год? Я хотела бы с кем-то вдвоем. В пустом доме. Чтоб нам просто было хорошо.
А пока мне как никогда, невероятно сильно хочется напиться и забыться, но я не позволяю этого себе... Надолго ли?

---

Burn

у меня прогрессирующая мизопедия. Я это поняла в один миг и даже как-то страшно стало. Меня бесят дети как никто другой. Мелкие глупые твари, пытающиеся подать себя будто они пупы Земли, крошечные выскочки, которых так и хочется раздавить разводным ключом по голове. Будущее... Суки, они так счастливы в своем детстве, а у меня чувство, будто моё украденное детство именно у них и именно они нагло эксплуатируют его, мучают, разбазаривают. Мне страшней от мысли, что я была одной из мерзких представителей в их возрасте. Из тех, кто на первом плане... Из тех, кто всегда на пьедестале... Из тех, кто лучше всех... Кого ненавидят... И сейчас, глядя в громадные синие глаза с длинными ресницами-прутьями(ни у одного человека я не встречала ресниц длиннее) моей крестной дочери, на её белые волосы, на эти соблазнительно пухлые губы, я невольно любуюсь ею и думаю либо о том, как за нею будут упадать и о том, как меня бесит тот факт, что она совершенно меня не любит... Я ей чужая, она больше тянется к моей матери... Ну конечно... Марина Волеславовна... Дочь великого физика, мать вашу, отличница, гордость школы, области и республики, взявшая все мыслимые и немыслимые олимпиады, красный диплом... А я плюю ей свои жалкие оскорбления а-ля "Ну и чего ты великими успехами добилась? Того, что ты всего-навсего домохозяйка, вьющая веревки из своего мужа (который и алкоголиком-то стал из-за того негатива, который она на самом деле излучает и из-за своего рабского труда-пусть он и сам себе хозяин), ни черта, по сути, не делающая и пытающаяся отравить жизнь своей дочери. Но она обожаемая, а я всего лишь внучка великого физика (звучит глупо, я преувеличиваю). Но, почему-то, во всей семье я нахожу утешения именно у деда - с его мизантропией (что выглядит эдакими бурлеском-гротеском - он смеется над людьми и мучает их, он - мой пример для подражания). Он любит меня и понимает всю сложность моего положения. Мне теплей от его слов: "Я тебя понимаю. Что поделать - у нас у всех Цасюковская натура - у моего отца такая была - из-за этого я и бежал с дому, чтобы поступить в Киев, у меня, у Люды, у твоей мамочки сумасшедшей, у Тимура и у тебя"... Дедушка, я знаю это и мне так страшно от этого - мне не прижиться с социумом, мне не подарить счастье людям, я всегда буду мучителем и тираном, как и все по твоей линии...
Моя слабость только с наступлением сумерек, когда лежа на кровати пятнадцать минут - единственные минуты за весь день, когда я могу просто полежать - я страдаю от того, что суждено мне лежать одной и не боготворить, не обожать и не быть любимой.
А в целом - всё как всегда и, как говориться, - недосып, недоед, недотрах.

@музыка: ТОЛ ,Tool

---

Теория Одного миллиарда

Ранее я являлась (и,полагаю, что и до сих пор являюсь) сторонницей Теории Одного миллиарда - нас многовато на этой Земле, для идеального и комфортабельного существования нас должно быть не более одного миллиарда. Уничтожить к чертовой матери, в общем. Пусть идея и американцев и в их видении вещей мы недолюди, потенциальная рабская сила, что выживет под любой тяжестью пресса (вспомним, опять же, знаменитую "Панщину"). Но иной раз посещает мысль, что людей напротив очень мало. Всё те же лица, те же спины, те же тела, те же глаза. Непрекращающееся дежа вю. Будто все тебе друзья или, как минимум, знакомые. Об этом я поведываю Паше на кухне, прерываясь на затяжки. Чем-то похоже на субботние посиделки на кухне Мужевитиной, правда там мы курили в колонку или вытяжку, а тут не церемонимся. Прерываюсь только для того, чтоб насладиться моментом - что еще нужно для счастья в зимний вечер, как не теплая кухня, свитер, успевший так стремительно стать тебе родным человек, идентичный тебе по ходу мыслей и душевной организации (справедливости ради еще и отмечу, что невероятно красивый человек), дорогой и сочный Бейлиз (пить даже хочется пить по чуть-чуть), сигареты, натуральный шоколад, чай, неспешные разговоры... Он говорит, что тогда мы умрем - либо от того, что попадем в черту лишних, либо от хамского отношения к себе. И мы оба соглашаемся, что было бы прелестно отойти в мир иной. Я хочу встретиться с Богом. Мне много о чем нужно с ним поговорить.

@музыка: London After Midnight – Revenge

---

Virtus et commodo

Забавно-забавно. Как мне удалось достичь равносильного тому,что не получилось заполучить за девять месяцев в этот раз всего за восемь часов?
Прекрасно. Похвально. Можно собой гордиться.
Я этим пресытилась. Отлично. Больше ничего не нужно. Это создало для меня эдакий духовный блок, выгоняя наружу и выветривая то, что съедало душу. Съедало, еще как.
Оказалось, что избавиться от чрезмерной чувствительности, невесть откуда взявшейся, намного проще, ежели бороться с нею самовнушением. Клин таки клином вышибают. Ты течешь по её течению, она теряет бдительность, уверенная в том, что ты отныне раб её ненужных истерических чувств-инферий. Но ты ожесточился, ты держишь в руках Надежду и пальцы твои сомкнулись, вместе с тем превращая такую отличную Перспективу и Возможность в осколки, коим место в могиле. И ты свободен. Ничто тебя не тревожит. Никто тебе не нужен. Люди не представляют ценности. Чувства кажутся выдумками. Покой укрепляется статично где-то в суставах, по жилах течет безразличие. И ты знаешь, что это даже лучше, ежели то, о чем ты молил как о альтернативе твоему желанию. Ты оборачиваешься назад и видишь свою жертву. Хмыкаешь. Она теперь в твоем полнейшем подчинении. Твоя марионетка. можно, безусловно, выбросить её на заснеженную обочину и уйти по пустынному городу по жуткому льду, наслаждаюсь полуночным отсутствием кого-либо из людей. А можно и подобрать. Привязать к ногам и рукам незаметные нити управления своими ласками, псевдо-любовями, расположением. И превратиться в Кукловода.

---

Sex ist ein Schlacht,Liebe ist Krieg,so wohne ich mit kein Mitglied...

Любовь с первого взгляда?
Кажется так вы это называете?
Без проблем, тогда у меня любовь с первого взгляда к незнакомому мне человеку, о котором я ничего не знала и имя-то его с трудом выведала. Я думала, что это лишь искра пролетела, бывает с долгого одиночества-то. Ан нет, прошел почти месяц и я понимаю, что не так-то всё просто, а что приятно, то обоюдно...
Тот, который избрал меня... Музыкант... Ходячее одиночество со злобой в глазах, не сводящее с меня глаз за пеленой дыма... Неудивительно, что меня так угораздило, хах. Как приятно, что это не накрут и не выстраданное нечто, на которое можно налепить неподходящее ему ярлык "чувство". Напротив... Я душила это в себе, надеясь, что пройдет, так, вспышка всего лишь... Оказалось - не вспышка. Оказалось, не просто так... Играй для меня. У тебя это прекрасно получается. Я буду следовать за тобой тенью. Буду делать вид, что я жестока и ужасна. Истинное и чистое добро должно скрываться за маской исключительного и изощренного зла. Вскоре я сольюсь со своей маской. Да и, в конце концов, должно же было это случиться?

@музыка: My Own Private Alaska – After You, Daughters

@темы: Он ненавидел меня своей любовью.

---

Herzloser Qual

Это каждый раз поражает меня. Падая в ледяную пустую постель и зарываясь в равнодушные ко мне перины, меня пронизывает насквозь этот жуткий холод, эта мука и отрезвляет меня от тех чар, что я сама вокруг себя вью дабы от реального сбежать. Обухом по голове оно бросает мне в лицо, подобно перчатке дуэлянта, мою правду, мою жизнь, то, что я прячу от себя. И меня разрывает это всё, меня гложет это. Оно шепчет мне, что я одинока, никому не нужна, что они хотят меня лишь эксплуатировать, использовать, но сами не отходят дальше расстояния меж сплетенных их рук с руками их девушек, как собаки на привязи, ей-богу. Оно смеется с меня и говорит, что нет ни одного, кого я назвала бы другом, что все мне опостылели, что я с ними и нахожусь порой только потому, что больше не с кем. Апогеем этих пыток является то, что я не даю взорваться комку в горле, который душит меня, рыданиями, я не в силах выпустить его наружу и так мы и существуем, как больной и его опухоль, как сумасшедший и его шизофрения. И я продолжаю твердить себе, что я переборю это, но накапливаю в себе, а поутру, после мучительной мольбы поскорей заснуть, фантасмагорических снов, что продолжают издевательство своей радужностью, внушаю себе, что зима и это наиболее плодотворное время для меня, что я должна учиться, продолжать быть отличницей, быть лучше всех хотя бы в этом. Я ненавижу вас знаете за что? Вы не умеете слушать. Вы, кто рядом со мной. Поэтому мне жутко необходима сейчас Пава, с её мизантропией, негативом и тщательно завуалированной под аристократическим презрением злобой. Она умеет слушать. Она не требует, чтоб её слушали. Она держит всё в себе. И невольно, рядом с ней, как-то теплеешь и кажется, что и ничего плохого не происходит. Меня достало, признаться, слушать ваши ебанные "любит-не любит" и тэдэ, всю эту сопливую ахинею, а когда я пытаюсь выдать хоть малую толику своих переживаний вам, вы не слушаете и продолжаете месить свой бред. Меня достало быть вашим Спасителем! Кто меня бы, блядь, спас? Был один. Смелец... Спаситель чертов. За это потребовал чересчур большую плату. Пора и мне вдохновиться его примером. а прежде... О нет, как глупо, я же даже не смогу этого сделать - разрыдаться на чьем-то плече, высказать всё, что наболело, накопилось, ядом течет по жилам и избавиться раз и навсегда от этого, но нет перед кем и останавливает Гордость. О, как часто она меня убивала. Она равна девяти граммовой гремучей смеси стали и пороха...

@музыка: Skold – Burn

---

viel Schnee\Freiheit\Schönheit\Flucht aus der Realität\Erwartung\Vergnügen=Winter...

Замечательный во всех смыслах день. Один из наилучших дней моей жизни.
Каждая деталь радовала, каждая секунда отличалась от предыдущей.
Невероятно прекрасное кадрирование.

@музыка: Kasabian – Shoot The Runner

---

Super-ego bitch, I've been evil awhile.......

Вот и подошло к концу это недоразумение. И для начала нового, забыла дописать к прочитанному Зигмунд Фрейд - "Очерки по психологии сексуальности" и Стихи: Александр Блок, Анна Ахматова, Борис Пастернак, Райнер Мария Рильке, Гийом Аполлинер, Маяковский.
А теперь - новая фаза.
Только зимой я воистину счастлива, ибо я улыбаюсь, когда просыпаюсь и вижу темную комнату, заснеженный двор и подворотню, когда с трудом бреду через сугробы по холоду, когда происходят такие дни, как этот.
Сбежали с уроков на встречу в честь Дня Толерантности к больным СПИДом, на которую нас не приглашали, по пути черти занесли нас на посадку, в елки на Площади, а под конец - в это место. Я рада, что всё так складывается, что Алина вытащила меня за собой на сцену, когда позвали пять добровольцев с зала и вышли пять человек с моего класса и больше никто из пяти школ и универа не двинулся с места. Кружку дали, смущает то, что Виталик меня фотографировал на своей айфон, блин, зачем?
Вереница счастливых событий следовала после и всё радует меня. Я не понимаю, отчего люди так ненавидят зиму?
Безумцы!
Как можно ненавидеть холод, мороз, снег, снегопад, лед, рано наступающую темноту.
Я предложила уршалу встречаться смеха ради и он согласился. Лол. ХДДДДДДДДДДД Надеюсь,что все понимают, что это юмор такой?
А еще... Почему он не может меня забыть?...
Сумасшедший. Ты же и сам понимаешь, что я тебя эксплуатирую.
А я. Живу ожиданием и покоем. Подальше от этого всего.
Ruhe\Einsamkeit\viel Schnee\Freiheit\Schönheit\Flucht aus der Realität\wollüstigen Erwartung\Vergnügen=Winter......

---

I am a dandy in the ghetto with a snow white smile....

Итак, наконец-то зима. Кроме визуальной красоты на улице и холода я ничего не ожидаю и не хочу. То ли от того не сменного количества таблеток, которые я с радостью употребляю, то ли из-за покоя и ныряния подальше от реальности в книги, но я спокойна и прислушиваясь к собственному "я" ничего не слышу. Глухо. Тихо. Ни одна эмоция, ни одно чувство - не жалят, не трогают, будто не от мира сего.

Осталось подбить итоги осени, что удалась и радовала душу.

Начну, как и в прошлый раз, с моей панацеи - книг.
За осень было прочитано таковые произведения (дабы не забыла сама, что читала, будет мне напоминанием, а то, что особенно полюбилось, помечено *):
1. Бунин - "Легкое дыхание".
2. Борис Акунин - "Азазель". (полюбился этот писатель, его книги захватывающи).
3. Стенли Эллин - "Выройте себе могилу".
4. Ги де Мопассан - "Жизнь".
5. Джеймс Джойс - "Уллис".
6. Рэй Брэдбери - "451 градус по Фаренгейту". (*, три года назад читала в оригинале на английском, вот удосужилась прочесть по-русски).
7. Энн Райс - "Плач к неесам".
8. Микола Хвильовий - "Я(Романтика)".
9. Томас Гарди - "Тесс из рода д"Эбервиллей" (на английском читала).
10. Джо Витале - "Ключ" (хуйня полнейшая, просили прочесть и оценить).
11. Михаил Булгаков - "Морфий".
12. Михаил Булгаков - "Дьяволиада".
13. Виктория Токарева - "Груда камней голубых" (*, первый раз прочла все её книги еще восемь лет назад будучи в эдаком непонимании того, что читаю, но перечитала вновь. Мать говорит, что я копия Алика - одного из героев. Все последующие произведения - из цикла "На черта нам чужие").
14. Виктория Токарева - "Хеппи энд".
15. Виктория Токарева - "Я есть. Ты есть. Он есть".
16. Виктория Токарева - "Длинный день".
17. Виктория Токарева - "Полосатый надувной матрас".
18. Виктория Токарева - "Рождественский рассказ".
19. Виктория Токарева - "Сказать - не сказать...".
20. Виктория Токарева - "Всё нормально, всё хорошо".
21. Виктория Токарева - "Дом генерала Куропаткина".
22. Виктория Токарева - "На черта нам чужие".
23. Виктория Токарева - "Здравствуйте".
24. Виктория Токарева - "Кошка на дороге".
25. Виктория Токарева - "Любовь и путешествия".
26. Виктория Токарева - "Зигзаг".
27. Виктория Токарева - "Нахал".
28. Виктория Токарева - "Нам нужно общение".
29. Виктория Токарева - "Рарака".
30. Виктория Токарева - "Пираты в далеких морях".
31. Виктория Токарева - "Плохое настроение".
32. Виктория Токарева - "Скажи мне что-нибудь на своем языке".
33. Виктория Токарева - "Японский зонтик".
34. Виктория Токарева - "Тайна Земли".
35. Виктория Токарева - "Стечение обстоятельств".
36. Рэй Брэдбери - "Вино из одуванчиков".
37. Михаил Булгаков - "Я убил".
38. Михаил Булгаков - "Красная корона".
39. Альфонс Доде - "Бессмертный".
40. Чак Паланик - "Снафф" (старина Паланик дает жару!).
41. чак Паланик - "Неведимки".
42. Гюстав Флобер - "Госпожа Бровари".
43. Рэй Брэдбери - "Вельд" (*).
44. Рэй Брэдбери - "Были они смуглые и золотоглазые".
45. Рэй Брэдбери - "Марсианские хроники".
46. Борис Акунин - "Декоратор". (*).
47. Джоан К. Роулинг - "Гарри Поттер и Дары Смерти". (да-да, мне стало стыдно, что в своё время я перечитала все её книги кроме этой и после просмотра седьмой части, я решила прочесть и более чем довольна, *).
48. Томас Манн - "Марио и волшебник".
49. Зигмунд Фрейд - "Очерки по психологии сексуальности".
50. Стихи: Александр Блок, Анна Ахматова, Борис Пастернак, Райнер Мария Рильке, Гийом Аполлинер, Маяковский.


Как-то так.
Вот и пришел мой Беруигунг. Долгожданный.
А еще я повстречала одного очень важного человека в моей жизни.
И окончательно избавилась от фантома прошлого. Интересно, что имел он тогда виду, когда всё утихомирилось, мы для галлочки стали общаться, вели обычные пресные беседы и тут ты кинул мне "Сплин - Прочь из моей головы". Ты ничего не имел ввиду. Надеюсь... Но то, как в песне он говорит "...ни хуя себе, ни хуя себе!..." воистину впечатляет.

Я освободилась от стремлений что-то чувствовать, видеть кого-то рядом. Я осознала, что так хорошо, как наедине с собой, мне ни с кем не будет. Избавление? Пожалуй. Так намного легче.

А еще я бросила курить. Но надолго ли? С другой стороны уже долго держусь и не хочу этого делать.