And the only thing that's missing is a bitch like yoU

Я ждала этого год. Мороз и солнце - день чудесный. сугробы. Холод. Волосы развеваются на ветру, звенящий ветер в ушах. Я улыбаюсь и впервые за два месяца это искренне.

Пусть и пребываю в состоянии духовной клинической смерти. Я обязана так делать. Врачи сказали. Двенадцать врачей сказали, что я - самый здоровый человек из тех, кто встречался им за всю практику, все показатели в норме один-в-один. Зачем же мне голову мусолили? А причина моих жутких болей до жути банальна - нервы, товарищи, стрессы, расшатанная и уничтоженная в дребедень нервная система. Я эдакий сгусток негатива, переживаний и душевных ран. Но есть и радостное известие - мне прописали барбитуру. Мнооооооого барбитуры. И сильные обезболивающие. и еще такие успокоительные, превращающие человека моральный мир в овощ. Никакая. Этого я и стремлюсь. Не чувствовать ничего.

50 кг черноглазого недоразумения наконец-то будет радоваться жизни. Ах, простите, 49 кг недоразумения. Я начала терять вес и, похоже, это из-за болей и невозможности есть больше столовой ложки чего-либо.

---

Hold the S because I am an AINT.I've got an F and a C and I got a K too...

Я ебанный сгусток физической боли. Мне осталось жить недолго. Врачи... Ебанные спасители, подражатели Богу, что вы можете сделать... вы посылаете меня по разным кабинетам, рентгенам, УЗИ, эзофагоскопиям и прочим еблям моего умирающего организма, разводите руками и не можете дать точный диагноз.
Ебанное всё.
Обезболивающие не помогают, возможно, мне наконец-то дадут морфию. Хотя вряд ли. Мне же его нельзя. Я не ем ничего с субботы. И не знаю, долго ли протяну. Я сама запрограммировала себя на самоуничтожение... О нет, это уже не былое саморазрушение... Это уже финал.

@музыка: Сплин – Прочь из моей головы

---

But you'll never be as perfect whatever you do.What's my name, what's my name?

Alles war wundebar und ich war glücklich,aber küsste er mich einmal und machtе mich abhängig psychischen Krankheit. Sie nennen es "Liebe".
эХо, у меня не получается. Но я борюсь с собой. И всё же не получается.
Гниение энергетического душевного запаса получается.
А всё почему? Знаете, что меня зацепило? Невинность и наивность. Этот всему верящий взгляд. Это желание доказать, что уже не маленький мальчик. Зацепило, как цепляет профессионального заядлого ёбаря девственница сочная.
Дрянь я.

---

I was a dandy in your ghetto with a snow white smile....

День Рождения Нафани: много Jack Daniels, шампанского, вина, еды, дыма и неадеквата...свято наближається...
Мда... А моя чертова душа вечно жаждит праздника. Прям как: "...а он, мятежный, просит бури, как будто в буре есть покой...". Таки да. Таки такой у меня покой. Чем больше содомии вокруг меня, тем спокойней и уравновешенней я. Ане 17 лет. Звиздец. Нафане, маленькой, едва достающей мне по росту до плеча, с её громадными серыми глазами, звонким голоском, метушливостью... Ане 17 вчера было. Блядь, мне же тоже будет через четыре месяца. Как быстро летит время - еще вчера, казалось бы, я была 14летней, прячущей свои слезы на лавке в дендропарке. А сегодня я спокойна и непоколебима, ничто меня не гложит, я только думаю о предстоящем сегодня празднике и улыбаюсь, успокаивая себя строками из книг. Кто знал, что я буду так ценить свою свободу, своё одиночество, вытворять такое, играть людьми, а в целом делать вид, что человек я исключительно адекватный, смешленный и зрелый... Мда, меняется всё... Ох как меняется...
А казалось, что совсем недавно было 16 летие Ани, у меня был Женя, который в свои 20 лет вел себя как влюбленный подросток, был дурдом, а я всё еще сверкала по сторонам глазами....


(фото 2009 год)

---

You wanted perfect.You got your perfect.Now I'm too perfect for someone like you

у меня есть один неоспоримый факт - я ни в ком не нуждаюсь. В одиночестве я счастлива и не подобна пустышке без наполнения. Не обвертка от конфеты. Не пустая бутылка из-под праздничного шампанского. Не голый столб высохшей елки. А, скорее, подобие той красной герани, что стоит у меня на подоконнике и не требует особого ухода, внимания, питания. А глаз радует. И на любителя.

Спору нет, это выглядит утопически - я, как прилежная хозяйка, готовлю на обед винегрет на кухне, погруженная в свои раздумья, а из самой дальней комнаты - его шуршание листов, исписанных аккордами, его игра на басу... как я обожала всегда бас-гитары, намного больше, ежели обычную акустику, бас с его грубым низким звучанием, бас, что толкает закрыть глаза и почувствовать себя в атмосфере андерграунда, мрака, злобы, грязи... Что-то такое... На басу ангел с невинной душой играть не станет, уж точно... И вот и он - призрачное явление дьявола, пропитанное злобой лицо, от того и родное и... не моё.

Ничего мне не принадлежит. Я разорванная артерия, моему владельцу долго не жить. Ноющий нерв, торчащий из истерзанного тела, старая ноющая рана, что не дает владельцу её покоя. Ничто. И зовут меня никак. Я железный дровосек.

@настроение: http://www.formspring.me/Vodev1L

---

I'm a suffer-genius and Vivi-sex symbol

Так нельзя. Ты прав.
Но ведь нам всегда нравилось всё запретное?))....
Твоя робость и неуверенность в правильности решения... только первые секунды. Что ты можешь сделать, как ты сможешь перечить сам себе, если моя рука удобно расположилась в твоей, а стыд улетучился давным-давно... О, что ты там новое увидишь? Чего мне стыдиться.
Чистота и непорочность - бриллиант в золотой огранки грязи и разврата. Пожалуй, именно так можно окрестить это все происходящими меж двумя особями, соединенными в ювелирное украшение. Визуально: я огранка, ты бриллиант, а на самом деле - наоборот. Куда интересней избрать в роли настоящие "я" своего оппонента, не так ли?)...\

Два противоположных заряда
Сомкнулись, хоть и не хотя.
Теперь карма им быть всегда рядом
В сцеплении мира, покоя, добра.
Не оторваться им, не разделиться.
Единое целое - что в этом плохого?
Судьба выпадет о землю разбиться,
Так не умрут один за другого.
Вместе будут - и в жизни, и в смерти,
Не узнав, что такое разлука...
Вместо их воли - прочные клети,
Вместо жизни - совместная мука....

@настроение: великолееееепно

---

Your "sell-by date" expired,So you had to be sold.

Я лежала на полу в ванной. Холодно. Задыхаюсь. Перебирала в голове яды - действенные. Если не преуспела в жизни, то преуспеть должна в смерти. Смерть не должна быть долгой и мучительной, если таковой была жизнь. Смерть - это праздник, избавление, покой, самое счастливый день жизнь. Остановилась на группе цианидов. Встала и ушла пить чай.
До сих пор застряла в мире фильма, что вчера смотрела в кинотеатре (всем нам хорошо известного) и впечатление отличнейшее. Утром дышится легче, и НАКОНЕЦ-ТО ОБОЖАЕМЫЙ ДОЛГОЖДАННЫЙ ПЕРВЫЙ СНЕГ !!! Я ждала этого события год. Всё изменится. Всё у меня изменится.
Я люблю свои приступы. Они позволяют быть в визуальном упадке, который показывает мимика. Если кто посмеет спросить, что стряслось, всегда можно сослаться на приступ. Мол, боль невероятная, вот и без настроения. А приступы у меня на нервной почве. Я сказала отцу всю правду. Что всю жизнь, выходя из запоя или находясь в нем, он хотел меня купить. За крупные суммы, ничтожные подарки, зрительный достаток. Но моё счастливое детство спиздили и взамен подсунули поддельную дешевку ценою больших денег. Спору нет, в деньгах никогда не нуждалась... Но на черта они мне? Люди бредят ними... А я бредила человеческими чувствами. Но моя мать была тираном, а я её игрушкой, от которой она всецело зависит... Дааа... Этим я манипулировала ими. Тем, что они восемь лет меня ждали и с помощью екстракорпорального оплодотворения сделали в Москве... нас должно было быть два ребенка... Но я оказалась сильнее своего брата или сестры и вытеснила его или её. И так 21 марта 1994 года на свет появился первый в Хмельницком ребенок, рожденный с помощью искусственного оплодотворения. Непорочное зачатие. Я подобна Иисусу. Я - аппендикс на этой земле, как и тысячи подобных мне детей-инвитро. Нас здесь попросту не должно быть.
Но я буду. Всему на зло. У уходя с учебы, я смотрю на витрины. Над головой - пасмурное небо, а в витринах - уже не тот ребенок, с ухмылкой, а скорее женщина, на первый взгляд. Увы... Солнце всходит аккурат над моим домом. Что ни говори - а меня ждет еще ой как много... Радуйся, что тебя ничего не гложет. Не волнует. Не щипит душу. Не имеет смысла жизни.

Сумеречное небо в проводах
Запуталось осенью в голых ветвях.
Не спастись ему бедному с этой темницы
И покой не найти в луны глазнице.
Безжалостно тянутся к нутру руки-ветви,
Обнажая рты с гортанями-сЕтями -
Не спастись ему бедному с этой темницы
И покой не найти в луны глазнице.
Как надолго застряло в верхушках деревьев
Моё полумертвое и бездыхАнное тело!
Не упасть мне вниз, не разбиться о камни -
Так и буду свисать меж ветвями-плетями.
А когда, наконец-то, приставлюсь к Богу,
Поделюсь всеми радостями, горем и болью,
Чтоб не думал, что счастливой была с парнями
И с нависающими ветвями над головами.

@музыка: Daughters – The Dead Singer

---

You infected me to diamonds, I took all your shit

Они все твердят мне, что я изменилась и от меня былой не осталось и следа. Меня достало то, как они говорят, что прежние бесшабашность и отрицание всех правил улетучились - а взамен спокойствие и взрослость. Меня бесят мужики, что лезут ко мне знакомиться, говорят комплименты. Я ненавижу всё то, что осталось от прежней жизни, не изменилось, не прибавилось толком.Одни убытки. Одни слезы на балконе в холоде раз в три месяца, когда у меня нервный срыв, когда меня бьет отец, а мать твердит, что я наркоманка и сумасшедшая. Лучше бы я была наркоманкой! Лучше бы это было правдой, тогда я бы не заливалась слезами, моё сердце не болело бы так, словно сквозь него прошло тысячи пуль и осталось одно решето. Тогда я не была бы рада тому, что у меня нет друзей, родителей, тех, ради кого жить, самого смысла в жизни тоже. Как ни парадоксально, но я не знаю, для чего живу, у меня есть только асфиксия, комок в горле, тотальное одиночество и работа на износ ради ширпотребного аттестата.

@музыка: Wayne Static – Not Meant for Me

---

I'm a bonetrop,a death's head оn a mopstick.

"...Но мне не дает стать сукой злобной моё чистое сердце..."(с)F.P.G.

Спасибо обществу, оно создает тот еще образ. Браво. Овации.
Они вернулись. Практически все. Ворвались в мою жизнь и выстроились в шеренгу, дабы я могла выбирать. Какая гадость. Какая мерзость.

За кого же вы меня принимаете, дорогуши? Что я для вас?
Всё и вправду складывается прекраснейшим образом именно тогда, когда оно совершенно ненужно и бесполезно. Неактуально, как прошлогодний снег в июльский зной. Как шуба при погружении на дно. Я погружаюсь на дно. На полное дно. Я уже на нем. Застряла, привязанная цепью к гире прошлого к ноге. А вокруг витают слухи и плетут мой ореол, мой образ, меня в глазах других. Лживый образ. Они видят во мне только грязь. Я вижу обратное. Я вижу, что всё то, что было во мне, куда-то улетучилось, временно, а взамен - спокойствие патологоанатома, а на столе - препарированное тело моего "я". Я разрезаю и выбрасываю. Подпитываюсь и набираюсь сил от восторженных взглядов Их. От чересчур реалистичных снов.
Настала моя пора вещих снов.
Настало затишье перед бурей.
Буря обещает быть битвой.
Кровавой.

---

What`s my name? Holding S,because I`m an aint...

"Я завидую тому человеку,который будет строить с Вами отношения,девушка"-сказал мне бывший зек Юра Тридцать Третий и добавил,что мы с Алиной-девушки Ziberta.
Я ему сама завидую. Вернее, его стальным нервам.

Я задыхаюсь под костлявым телом, что оказалось более чем тяжелое. Мне держат руки и смотрят в глаза. А я в ответ. Это, кажись, можно назвать "бесстрашно глядела в злые глаза".
-Никуда ты от меня не денешься теперь. Сначала выслушаешь.
Я смеюсь. Этот балаган меня забавит, особенно его злоба, граничащая с отчаянием.
-Слезь с меня, пожалуйста, у меня ребро сломано. - прошу и напоминаю.
Поток слов. "Я бросил девушку", "я не могу без тебя", "давай попробуем". Какие глупости. Я вновь смеюсь. Это же только забава. Зачем так близко к сердцу. Нет былого трепета от всего происходящего. Надоело. Жизнь надоела. Однотипность всего надоела. Моя черствость и отсутствие чувств. Стандартные сценарии дней. Эфемерные радости кутежей. Надоело. Да, весело, на этой кавказской девятине на Дубово с компанией наших друзей-парней сидеть с Алиной, пить много пива, кушать всякие вредящие здоровью гадости, курить, смеяться, шутить... Чама убивает фразочкой к Алине:"Шо, змерзла, обезяна? То тоб1 не Африка!". Плоско, немного глупо, но смешно. Я сочиняю небылицы а-ля "Пиво и Tuc - наш досуг". Кошмарно. Я ненавижу алкоголь. Это так бесит, вариться по полтора часа в кипятке ванны с книгой, кольцами кальмара и наступившим из-за этого опьянением. Брэдбери кажется мне чем-то невообразимым, ноги страшными, а руки - длинными.

Еще и этот... С глазами преданной собаки, сменяется его образ образом человека, выбравшего меня своей ожесточенностью. Мужик. Мужчина, скорее. Да.. Достало это гребанное всё. и Фразы"Куда ты денешься?". Но мне уютно в этом доставшем меня всём.

---

But you'll never be as perfect whatever you do....

Мне снится сон. Мне снится, как я сплю и прижымаюсь спиной к лежащему рядом. Я чувствую его ровное дыхание у себя на затылке и какой-то покой и умиротворение. Я поворачиваюсь к нему и моему удивлению нет предела. Но и оно гасится этой умиротворенностью, этой утопией. Всё до жути реалистично. Странно, но это именно один из тех моих снов, что... Нет, сглажу.
Просто хочется жить с осознанием,что есть кто-то,кто... Зависим от меня? О нет... кто-то, кто просто у меня есть. Банальнища, жизненная необходимость, от этого кажется столь смешной и нелепой, до жути болезненной и ненужной на данный момент мне.
Мне необходимо летнее предверие грозы. Как тогда, в Виннице. Эта тишина, это напряжение, это давление. Это ожидание взрыва. И долгожданные раскаты грома. Ливень. Свобода. Я - свобода.

@музыка: Биопсихоз – Лепи Меня

---

I was a dandy in your ghetto with A snow white smile.......

Я веду его за собой. Тут не нужны жесты. Не нужны лишние препирательства. Он здесь главный, а я согласилась на подчинение.
Я смотрю так же. Оборачиваюсь, ухмыляюсь и ухожу. Он умен. Более чем. Он идет вслед за мной...

Я не хочу ошибаться и тешить себя пустыми надеждами. И я забываю. Думаю о чем-то другом. Отрешенная, проехав на троллейбусе с эХо и Лерой, иду с ними по проспекту Мира. И тут вспоминаю... Внезапно голова сама по себе поворачивается вправо аккурат под окнами. Окнами того, кто меня разрушил. Два года назад. С него всё и началось. То, во что я себя превратила. Он стоит на кухне с оголенным торсом, белые пряди свисают с его наклоненной головы. Я невольно любуюсь и спокойно говорю: "Это мой бывший. Он всего лишь меня разрушил". Я должна бы плакать, впадать в отчаяние, возрождать в памяти моменты счастья и боли (черт побери, чересчур много боли тогда было), но иду далее, покупаем шампанское и через болота, поле, темные аллеи, где ни черта не видно, выходим за черту города на ангары. А там - алкоголь, неприятный и ненужный, сигареты, неприятные и ненужные, ощущение душевного дискомфорта. Берцы в грязи, руки мерзнут. Хочется уйти, но глаза уже привыкли к кромешной тьме и даже видны шины, лежащие одна на другой, дыра в потолке, грязь... После ангаров - поход по Заречанской, кофе, а далее иду к Катцерине, что приехала с Киева, к её одноклассникам и вспоминаю, как они были в 11 классе моей школы, а я в 9 и тогда я была такой безумной и всепоглощающей стихией, которой сейчас являюсь, разве что, для некоторых...

И всё-таки, никто мне не нужен. Город поглощен густой пеленой тумана, а я хочу только одного - побыть в месте, где нет ни единой живой души, со своими книгами, в тотальном одиночестве, как минимум месяц.... Прожить для себя. Ибо это всё - парни, друзья, вспышки чувств, прошлое - это такая блажь, такая мелочь, такой большой накрут...

---

Now I`m too perfect for someone like you....

Дети - самые жестокие твари на свете.
Я дите. Переребенок и недодевушка. Как говорит Макс: "Ты просто на переходной стадии. Когда тебя трахнут, ты пройдешь через всю боль дефлорации, ощутишь всю гадость своего падения, прорыдаешь после этого несколько дней, а то и больше, а потом погордишься тем, что ты уже девушка - тогда ты перейдешь окончательно в новую фазу". А откуда ему знать все нюансы переживаемых чувств во время лишения девственности? Смешно.

Меня круто поелозили те девять месяцев. Так истрахали, что физически переносить эту сугубо душевную гадость тяжко. Мне нужно было перейти в свою новую фазу. Давно забытую старую. Ту, в которой мне было комфортно. Ту, которую массы ненавидели. Ох как ненавидели.

Он был всего лишь резистором. Цепь замкнута. Дерзаем. Дабы стать уберменш в своих собственных глазах и, параллельно, в глазах некоторых, без жертв не обойтись. Увы. К счастью. Да-да, именно к счастью. Он был моим подопытным кроликом, моей водосточной канавой. Я выжала из него все соки. Я позабыла как это, поэтому взяла того, кого не жаль. Того, к кому ничего не испытываю. Те, кто знает(по дневнику, разве что), недоумевали, как я могу быть с человеком, что нисколько не заставляет мою душу трепетать, нелюбимый, еще и имеющий ненужный привеск - свою девушку. Девушка - мой громадный плюс. Легче уходить. Он не будет так преследовать, недоумевать, просить вернуться, предпринимать тщетные попытки. Ибо у него есть второй фронт - бОльшая часть сил перейдет туда. Конечно, он будет беситься, что он брошен (как делает это и сейчас, пускай и держится молодцом - молча провожает взглядом, полным ненависти, сменяющейся мольбой). Конечно, его выносит моя беспечность. Будто ничего и не было. Будто всё у меня прекрасно. А еще несколько порадовало, правда, его письмо. Запомнил же, какие вещи люблю. Да простит он меня за опубликование письма этого - но это капля в море тех несчастий, что принесла ему и за что прощать. Собственно, вот:

Коли я вперше тебе побачив,мені здалось,що ти саме те,що я довго чекав. Я забув про свою дівчину і бачив перед собою лише твої чорні очі,спокійне лице цариці і відчував,що від тебе потрібно тікати,але стояв як вкопаний і нічого не міг зробити.То хто ти?Скажи хоча б тепер!Ти принесла мені стільки болю і стільки щастя,скільки я не переживав за довгі роки свого життя.Пробач за те,що був з іншою,але ви зовсім різні,вона спокій і любов,а ти пристрасть і контроль наді мною.Ти маніпулюєш мною,а я не знаю,що вдіяти.Я маю здихнути з полегшенням,але не можу,бо все ще не можу забути тебе і не забуду ніколи.Навіщо тоді це ти робила зі мною?Ти мені вже давно засіла в душу,ще в ті часи коли ти проходила повз мене і не помічала,але одного разу ти посміхнулась мені,навіть підійшла і мовчки дивилась в очі.Посміхалась.Тоді мені стало страшно.Бо я відчув,що ти-зло.Скільки людей ти ще загубиш?Скільки зробиш такими ж щасливими?Я не переживу,якщо дізнаюсь чи побачу тебе з іншим.А якщо ти зробиш його щасливим,а він тебе,я не знаю як себе стримаю.Навіщо я взагалі тоді побачив тебе?

На этой пессимистической ноте... История окончена? О, вряд ли. Да и... Песня еще не окончена, не спета...

Дабы погасить былой костер, нужно зажечь новый, а не ждать, покуда с кучки жалкого пепла выскочит искра. Брошенные в золу ветви в огне своих накрутов и надежд ничего не дадут. Только новый костер. Новая страница жизни. Как только я затушила этот костер, появилась искра. Всё началось, опять же, с взгляда. Только это не дежа вю. Это он выбрал меня, а не я его. В случае с Д. всё было в точности, да наоборот. А тут - безумный игрок, показывающий свою суть, не стесняющийся своего я, развращенного эго. Год моего одиночества кажется проявлением слабости. Я вижу эти злые глаза, жестокость, лицо, скрытое в темноте, за пеленой дыма, безостановочно глядящие на меня. Это он сделал выбор. Теперь мой черед быть жертвой. Он-то стопроцентный хищник. Это он меня выбрал. А я пресытилась силами и способна на это подобие поединка. Как всё сложно. Как всё прекрасно.

Спасибо Матадору.

@музыка: Агата Кристи

@настроение: http://www.formspring.me/Vodev1L

---

You want a perfect? You got your perfect

Меня всё устраивает. То, что мы видимся только когда стемнеет и по утрам, как по расписанию. Меня устраивает это громадное пуховое одеяло. Эта темнота. Этот беспорядок. Меня устраивает даже то, что твоя девушка звонит тебе, а ты стыдливо говоришь:"Извини,я не могу сейчас говорить, я на работе, я тебе перезвоню, солнышко. Я тебя очень-очень сильно люблю". Меня даже устраивает то, что в этот момент ты лежишь рядом, а я дрожу, то ли от холода, исходящего из открытого окна, то ли от тебя, в этот момент перестающего обнимать меня и лежащего на спине. Я заворачиваюсь еще сильней в одеяло. И мерзну. Меня всё устраивает. Кромешная тьма, твоё тяжелое дыхание, моя боль в ребрах, сигаретный дым, витающий в воздухе.

Я люблю дым. Много дыма. Для меня это символизирует окончание. Конец. Финита ля комедия. Лучше сгореть. Сжигать. Огонь очищает - от него ничего не остается. Кучку золы можно выбросить, отправить куда подальше ветром. Где? Что? Разве было? Только жалкий и никчемный пепел того, что казалось грандиозным.
Пожалуй, поэтому я порой курю. Я люблю дым. Он окутывает и увлекает за собой. Лучше прятаться за дымным занавесом, чем за чьими-то плечами, которые не факт что долго будут. Сигарета, жженая бумага, письма, подарки, палочки ароматические, листья, ветви, даже поля. Что я только не жгла. Я бы и себя сожгла.

А знаете, что вас всех объединяет? Ваш мужской шовинизм. Вы нашпигованы им как тушки мяса железом из дробовика, а из мест, куда попала дробь и сочится он наружу. Шовинизм... Бесконечный... Вечный механизм...

Откуда в пятнадцатилетнем мальчишке, у которого не за горами шестнадцатилетие, столько этого пресловутого шовинизма? А у тебя, дорогой мой Д.? Ты-то как заразился этой хворью?

Плевать я хотела на ваши претензии. Особенно на твои. Меня больше бесит этот немой упрек во взгляде. Молчание и упрекающий взгляд.. Он преследует меня. Я иду пять метров влево - упрек, вправо - упрек с поганой надеждой. Ты же старше, стало быть взрослей, зрелей, покажи себя! Скомандуй! Владыка чертов!

Пять метров влево - упрек. Пять метров вправо - упрек с надеждой. Задолбало. Доведешь до того, что и тебя сожгу.

Льётся смерть
В открытый рот
Кто тебе сказал,
Что здесь никто не умрёт?
И если я скажу,
То я совру.
Любовь- это бред,
Где да значит нет.
Дыши и думай через нос,
Целуй мой пистолет.
И если я смогу, то не усну.
Ты хочешь знать, сколько крови на мне?
Достаточно, чтобы вечно гореть
В огне, мне, безумному гаду,
Живи, дура, и будь себе рада.
Льётся смерть
В открытый рот,
И если повезёт-
Один из нас не умрёт.
Только для тебя....(Глеб Самойлов)

@настроение: http://www.formspring.me/Vodev1L

---

AND THE ONLY THING THAT MISSING IS A BITCH LIKE U!!!!!!

Мой рассказ продолжается. Я иду с комнаты в комнату, зная, что благодаря отличной акустике моей квартиры, он услышит меня в любом уголке. Я монотонно говорю, словно профессор, читающий лекции:
- Мне приходится с ним видится еженедельно. По долгу службы. Пару раз. И мы сначала делаем вид, что особо не обращаем внимания друг на друга, относясь друг к другу равно как к остальным. А потом ближайшие два часа посматриваем друг на друга. Но в последние время иначе. Он ищет общения со мной. Может осознает, что ошибся. Бог его знает. Мы смеемся, сплошные темы для разговоров. Я была искренне уверена, что влюбилась в него. А может оно и так. Но чувство моё в летаргии. Мы с ним уже не стесняемся смотреть друг на друга, а когда смотрим - не можем отвести взгляд. Будто засасывает в глаза друг друга. у него громадные черные глаза. Он чист, я хочу его загрязнять. Делать самым счастливым. Но он со своей барышней. А ты со своей. Вот вам и жизнь, суки.
Он не бросил меня вновь на пол. Странно. Ребро ноет и я выпиваю восьмое обезболивающее за день. Так странно. Надо бы курить.
Я завтра выйду в люди. Надо дать поводы для сплетен своим появлением в Матадоре.
vkontakte.ru/event21028318
Я запретила ему приходить туда. Кто знает, может ослушается. Но мы будем делать вид, что даже не знакомы. Не дай ему Бог даже посмотреть в мой адрес... А покуда песня не закончилась... Всё продолжается.

@музыка: Hypnogaja

@темы: наконец-то мой дневник обрел приятные мне формы

---

I've got an F and a C and I got a K too.......

........Я люблю Твой замысел упрямый
И играть согласен эту роль.
Но сейчас идет другая драма,
И на этот раз меня уволь.

Но продуман распорядок действий,
И неотвратим конец пути.
Я один, все тонет в фарисействе.
Жизнь прожить — не поле перейти.(Борис Пастернак)

Он продолжает корчить равнодушие с сигаретой в зубах. Его нервы его же и выдают трясущимися руками, нервными и частыми затяжками.
Я телом в прахе истлеваю,
Умом громам повелеваю,
Я царь, - я раб, - я червь, - я бог!Державин, спасибо.
Я хожу вокруг него и повторяю это. Я мать. Я царь. Я Бог. Твой Бог.
Я добрая мать. Я сажусь рядом на полу, обвиваю его шею одной рукой и начинаю свой рассказ. Я добра. Такой доброй бывает разве что Родина. Иногда. В произведениях с коммунистическим настроением. На мне ни грамма грима. Я ненавижу своё не накрашенное лицо за излишнюю доброту его. За лживость. За неправдоподобную невинность. Нельзя так врать людям внешним видом своим.
Я царь. Я Бог.
И он это видит.
Я сажусь рядом и поведываю:
- Однажды мне показалось, что я полюбила. Не человека, а его ореол. Ореол чистоты. Невинности. И я подумала. Авось что-то выйдет. Он смотрел на меня так же восторженно, как и ты. Он краснел, смущался, всем видом показывал, что я ему небезразлична. А потом. У него появилась другая. Просто так. Потому, что так всегда со мной бывает. Ко мне идет вовсе не то, что я хочу. Он немного младше меня, а в нем такой ресурс силы... Благо она еще не открылась. Я открою. И выйду за него замуж. Представь себе. Возьму, да и выйду. А ты женишься на своей ненаглядной. Вполне отлично, не так ли?
Он швыряет меня на пол.
Я царь. Я Бог.
Сколько ненависти. Какая наигранность.
Он поднимает меня с полу и будь он женщиной - давно бы уже плакал.
Прости меня. Я просто царь. Я Бог.

---

I`m not an artist - I`m a fucking work of art

Выключи этот свой показательный долбоебизм, пожалуйста. Налево-направо рассказывать, как ты её любишь, солнышко, зайчик, котик, блядь, вырвала бы тебе язык с корнем за такие поганые слова. Молодой человек, тебе далеко не пятнадцать лет, дабы морозить подобное, какая глупость - фоточки, где ты трогательно целуешь её в щечку, пьете с одного стаканчика, за ручку держитесь. Как мииииииило. Девочки в возрасте тринадцати лет глядя на эту идиллию пустят слезу и не одну. Я теперь тебя тоже буду называть зайчик, котик, солнышко и твердить, что люблю. Наибольшее оскорбление с моей стороны. Если я говорю подобное - я вправду тебя презираю и ни во что не ставлю.
Ах да. У зайчика-котика-солнышка невероятно красивые кисти рук и пальцы. Мой фетиш. Хоть что-то хорошее в этих плевых фото.
Девушка с видом обтрепанного парня, Вы знаете, а Ваш зайчик-котик-солнышко бредит мною и на данный момент выбивает мне дверь. Зайчик-котик-солнышко с ужасом смотрит, как я демонстративно и театрально закатываю глаза при объявлении диагноза рентгенологом.
- Девушка, вы что, с моста на поезд бросались грудью? Если бы не вашие крепкие кости, вся правая сторона была бы раздроблена.
От спинки стула?! Вы что? Мой зайчик-котик-солнышко сейчас грохнется в обморок. Он сжимает мне руку, будто это мне поможет и лепечет, что будет рядом. Ах да, будешь, конечно же, если к своей любви в её город не смотаешься. Благо она хоть не здесь живет. А то пошла бы траванула её таллием для приличия. А что? Комар носа не подточил бы - внешне все симптомы пневмонии и мучительная смерть.
У меня собрался болючий сгусток жидкости под ребрами в следствии удара и разрыва мышечной ткани. А так же трещина в ребре. А может даже несколько - это рентгенолог не смог сказать наверняка. Как минимум месяц без движения ярко выраженного. Никаких тренировок. Никаких физических нагрузок. Я повторяю про себя это опять и опять. Как молитву. Если ослушаюсь- сгусток лопнет и это будет подобно перитониту. Забавно.
Он поправляет на мне брошь, смотрит, не задыхаюсь ли я в корсете и жутко нервничает. Я срываюсь и на весь дубовский Кавказ ору: "Да ты меня заебал!". Он опускает голову и пытается скорчить равнодушие. Как глупо - меня и моими же методами. Дурачек. Правда дурачек. Слишком высокий дурачек.
Когда я уйду от него? Это не совсем унижение, скорее самобичевание с получением удовольствия. Теперь не я актер. Он актер, а я - сценарий. Втайне я думаю:"Я еще разрушу тебя,мальчик".Втайне он думает:"Я еще разрушу тебя,девочка".Как видите,у нас полнейшее взаимопонимание. Вот и всё.

@музыка: Amatory – Черно-Белые Дни,Fusspils 11 – Ein Kleines Lied

---

You said I tasted famous,so I drew you a heart.

Я падаю на стул, потому что меня туда толкнули. Врезаюсь ребрами о спинку. Это даже не боль, это подобно состоянию, когда тебя разрывают на молекулы и атомы. Это даже похлеще, чем асфиксия. Прежде чем я могу что-либо понять, я чувствую, что мне не хватает воздуха и я воистину задыхаюсь, на руках у Алины. Напротив - испуганный Шабатура, который виноват в этом. Это жутко. Это страшно. Моя первая агония. Стоп, не первая. Тогда первая за последнее время. Следующее, что я испытываю - дикую боль, ноющую, с одной стороны вся моя правая сторона атрофирована, а ребра будто прорезали все внутренности. Это жутко. Единственное, что в состоянии делать тело - выплюнуть фразу:
- Шабатура, ты мне ребра сломал.
Меня убеждают в обратном. Дикая боль разрывает. Я высиживаю все занятия. Так надо, по сути дела.
С трудом добираясь в дом, встречена холодным равнодушием моего ненаглядного, за руку притащена им на рентген. Перелом ребра. Вернее, трещина. А может даже несколько. Я прошу морфий, но никто мне его не дает.
Сегодня он как никогда зол и я не могу понять причину этой злости. Он рассматривает меня с интересом, но и с подозрением. Мне даже кажется, что он вот-вот меня ударит. Ударь меня. Я хочу, чтоб ты меня избил.
Комната залита кровью - я занимаюсь любовью...(с)...
Два месяца без резких движений, тренировок и еблей. Ах, что вы, о последнем не говорится и без перелома.

@музыка: Глеб Самойлов & The MatriXX – Любовью...

---

I don't care if your world is ending today,Because I wasn't invited to it anyway

Мне хочется тебя ненавидеть. Я тебя ненавижу. Я бью тебя кулаками по твоему худому оголенному телу, по выпирающим ребрам, ключицам, по скулам. Бью и удивляюсь, как ты еще на ногах. Разбиваю тебе кулаком губу. Кровь стекает, а ты ничего не говоришь. Вот сучара.
Меня уже можно назвать наркоманкой? Барбитурщицей точно. Без обезболивающих моя жизнь мучительна. Я начинаю день с анальгина.
Я отправляюсь на День Рождения Яны, предварительно встретившись с тобой. Ты спокоен и немного раздражен, словно в чем-то сомневаешься. Я смеюсь. Пока что. Выпиваю тампалгин.
Все бухают. Вино мне не лезет. Шампанское, коньяк и прочая гадость тоже. Они начинают пить водку. Я хожу с сигаретой во рту в поисках спичек, периодически ловя спотыкающиеся пьяные тела. Алина пытается меня развеселить. Спасибо ей громадное, ей это удается визуально. На улице до невыносимого холодно, я черт знает как далеко от дома, за Катионом, почти возле Шаровечки. Втыкаю в телевизор. Затыкаю рты пьяным. Вывожу Яну в ванну. На моем лице - непроницаемая маска. Я выпиваю сиган.
Я узнала правду. Не зря я не хотела задавать тебе вопросов о твоей жизни. Не зря я не хотела познавать тебя. Это мучительно. Но ожидаемо. Жаль, что я никому о тебе не рассказываю и не с кем поделиться тем, что происходит. Защитная реакция? Я выпиваю диклофенак.
Женщины делятся на женщин-любовниц и женщин-жен. Либо они по жизни такие, либо никак иначе. Только один вариант возможен для выбора. Я, следовательно, в первой группе. Обычно они со мной, лепечут какие-то глупости про чувства ко мне, но у них девушки, они не могут их бросить, а дальше ряд вымышленных причин почему. Меня не возьмут замуж. Я, может, и буду на первом плане в твоем сознании, но наяву - всегда позади. У тебя есть девушка. Чего и следовало ожидать. Я даже не удивляюсь. Я просто никому не рассказываю о том, что между нами происходит. Никто не знает. И не узнает. Никому не расскажу. А если кто спросит, посмеюсь и скажу, что это выдумка. Я выпиваю аспирин вместе с парацетамолом. Мне нужен морфий, но эХо не достанет его для меня. Кетамин - без проблем, морфий - нет. Я не хочу кетамина. Дайте хотя бы вшивый героин. Аскорутин и аспаркам идут в глотку. Забавно. Я смеюсь.
Я бы порыдала. Честно. Но не умею. Только уж когда на грани. Попытаюсь раздобыть парочку гранул цианистого калия. Хуле.
Пора уходить. Мне нравится тебя ненавидеть, взамен я еду к тебе ночью по этому городу, который впервые мне чем-то родной. Чуток. Он лепечет про то, что она в другом городе, он её бросит и давно бы это сделал. Я выпиваю дипиридамол. У меня кружится голова, болит и лезет зуб мудрости, что является мучительным. Он просто не уверен, что я не уйду от него. Что не сбегу, как люблю это делать. Что буду рядом. Он сомневается. Он не хочет меня терять, но и не хочет быть один. Надоело ему мол. Я выпиваю ферроплект. Голова кружится еще больше и я сейчас упаду в обморок. Логично. Она для него запасной вариант. Я могу заколоть его ножом, лежащим на столе. Я могу уйти. Выбор велик, воистину. Я выпиваю анальгин и таки то ли падаю в обморок, то ли просто перехожу в мир иной.

@темы: чем гаже на душе-тем больше я пишу

---

Slut

Я лежу на горе матов в спортзале под брусьями. Мне дует из открытых окон и я заворачиваюсь в свою косуху. Засыпаю. Дико хочу спать. Думаю параллельно. Думаю о том, что это неправильно. Думаю о том, что это аморально. Думаю о том, что буду делать так дальше потому, что мне это нравится. Весь день я в ауте. Отсутствую. Мы с Уршалом (у которого сегодня семнадцатилетие) - два сапога пара. Он такой же сонный и никакой, только он от феста в Старконе и ночи на вокзале, а я от своей бессонной ночи. Я чувствовала себя подобно жене моей жертвы. Я спала у него на плече, а он заснул с улыбкой. Пригрел змею на груди. Уршал же, наверное, спал на груди у Лени. Мы спали на чьих-то грудях. Точно два сапога пара. Заснули с Уршалом на парте на его куртке лицо к лицу на украинской литературе. Уршал меня обнял. Все думали, что мы лижемся. А вот и нет. Правда позже, когда вместе свалили с уроков, он этого хотел, мотивируя :"А может я за тобой очень соскучился?".
Я возвращаюсь к тому, кому готовлю завтраки. Мы с ним практически не разговариваем. Зачем? Мы заняты другим. Как только познаешь человека через разговоры и прочее, особенно если вы пара, надоедаете друг другу и всё - пиши пропало. Я говорю ему:"Ты сумасшедший". Он кивает с улыбкой на лице, взяв мое лицо в обе свои руки и водя большим пальцем по щеке. "Ты придурок". Он кивает, отбрасывая мою прядь с черной повязки на лбу. "Ты идиот". Опять кивает. Опять улыбка. Блядь. Я рассматриваю его как художник. Он слишком худой и высокий - чтоб поцеловать меня ему нужно как минимум поставить меня на бордюр и наклониться. Или приподнять. Дежа вю, еб вашу мать. Я люблю когда так. У него красивые черты лица. Мне хочется его нарисовать. Я не рисовала полтора года будучи дипломированным художником. Как отрезало. Вдохновения не было. Ничего не было, кроме грязи. А он сверлит меня глазами. Боготворит, мать вашу. Обычно мне все смотрят на ноги будто там что-то странное. А он - только в глаза....

Праздновать день рождение Яны сегодня.

@музыка: Suicide Commando