Vodev1L
В кофте, толстовке, в свитре, в лосинах, в гольфах, в штанах, под двумя одеялами. Два дня без отопления в пустой квартире, в яме аутизма, избегая Интернет, избегая людей, ноя на парах, что хочу поскорей домой, чтоб никого не видеть, не слышать, не знать. Никого, кроме одного человека. Плевать.

Два дня без отопления! Старинная часть города, центр ебучего города и именно поэтому больше года моей жизни здесь - одни проблемы. Помимо конченных соседей, в последний месяц раз в два дня дают горячую воду, а сейчас еще и батареи голоднее яиц мужика на морозе. Ненавижу. Хочу пойти в ебанный ЖЕК и всех отпиздить. За это, за перекопанный на протяжении года двор, за их полное бездействие, мудаки.

Мне холодно спать, сидеть, находиться здесь, температура практически как на улице.

У меня выбита почва из-под ног. Я так часто страдаю. Вроде бы если занимаюсь чем-то: читаю, черчу, делаю уроки, готовлю кушать, убираю, смотрю фильмы и прочее, то не чувствую ничего, кроме спокойствия. Но стоит моему вниманию отвлечься... Всё. Сушите весла.

Не знаю, что выбило мою едва ли окрепшую почву из-под ног: звонок в дверь или фраза Саши?

Мы не можем быть на одной территории. Киев чертовски мал. Для таких двух ураганов, как мы.

Катя говорит, чтоб я дала ему время. Он ищет себя и всё сам решит, если уж не могу его отпустить. Я же сказала ей, что она не понимает, каково это - срастись с человеком и каждый день по чуть-чуть отрывать его от себя вместе с кожей. Это невыносимо. Это сделало меня невероятно слабой и одновременно разбитой.

Я часто думаю о том, что я совсем не та влюбленная идиотка как раньше. Я стала женщиной. Моё чувство стало просто сильным, крепким, железобетонным. Я стала смотреть адекватно на мир. Во мне что-то окрепло. Какой-то стержень явился. Я научилась жить одна и когда чувства накрывают меня, я в состоянии привести себе все доводы и все аргументы, которые оклемывают меня. У нас были серьезные проблемы. Финансовые, жилищные и, прежде всего, эмоциональные. Он загонял меня в рамки, а я от этого сходила с ума и постоянно убегала. И еще куча всего.

Я вправду устала.

Наверное, этот разрыв был нужен дабы мы разобрались в себе и остудили пыл. Есть еще одна моя тотальная ошибка. Когда я рассталась, дабы выбить эту вопиющую боль, я сделала одну вещь. Отвратительную вещь, которая только усугубила всё. И я рассказала потом ему это. Лишний раз доказав, что была всегда честна. А он такой, что не простит. А если вдруг простит - значит, воистину невероятно любит.

Физиологическая зависимость.

Я не могу поверить, что он с другой. Если бы я узнала, что он любит её не меньше меня, я бы ушла. Отпустила бы. Окончательно взяла бы себя в руки.

С утра я курила перед походом в универ и думала о том, что пора брать себя в руки. Отгонять назойливые мысли. Это сложно.

Но я хочу увидеть его. Просто поговорить с ним, погулять. Это всегда так успокаивало и весь мир уходил от меня. И я от него.

Мне столько всего хочется сказать. Написать тут например. Но мне уже вслом. Это ничего не изменит.



А, может быть, это временно у меня выбита почва из-под ног. Все, быть может, изменится.
Включатся батареи, вода снова будет каждый день, а однажды будет день, когда меня ни на секунду не накроет и я буду полностью свободна. И не буду знать, что делать дальше.


А пока я слушаю его треки, ( kasqa x dcmbr x wil2y ) и думаю, что он, черт побери, стал именно таким, каким я хотела его сделать, пыталась сделать...

И орхидея, которую мне подарил он на ДР и которая своё время сдохла, ожила и пустила цветочную ветку. Это знак?

@музыка: макулатура – острова