Vodev1L
Я не ждал Вас так. Я не ждал Вас так быстро. Снега замели простые истины. Мы больше не. Ни ты, ни я. Пропало понимание очевидного. Перемывание, стирка костей, от похвал красней. Прокуренные подвал для меня будто музей. Застывши там на полу, на полуслове, я видел человека безнадежно скупого. И этим человеком конечно же был я. Имея свои изъяны, мы привыкли не замечать даже явное. Давись своими дождями, я повис в ожидании. Нанизан. Я прошит изнутри ножами бесполезных самокопаний, бесполезных компаний, бесполезных болезненных. Но даже в бледных облезлых людях не брезгую душой простым ‘спасибо’. Вдруг и тебе надоест под кожей носимое. Можно рассчитывать только на свои силы. Самой. Себе. Себе. Я. Когда же ты уймешься, эгоист чертов? Видимо, вы забыли на чем держится этот мир.

(с)
на выход с вещами – я не ждал вас так


Мы лежали на полу и пели Зефмиру, параллельно слушая её в наушниках. Мы курили и пили крик. Мы уже допили перцовку и пиво. Настя рассталась с Димой. Мир треснул совсем уж.

Нам нужно было рано вставать на пары, а мы спали часа два. Но мы встали, собрались и поехали.

Мне хорошо в универе только из-за общества. Мне бывает интересно на парах. Мы смеялись с Димой над "лишками функц11", а потом ехали впятером на машине из одного корпуса в другой на физру - таких извращений нет даже в Шеве, пожалуй. Мне подарили чай, я курила и смеялась с ребятами, а они стебались якобы цепляли телок, особенно смешно было, когда наших одногруппниц. Мне было так легко. Так славно...

А потом меня везли домой под Moby-Find my baby и я поняла, что это невероятно сексуальная песня и мне хочется танцевать под неё стриптиз с последующими дикостями, но взамен я выпускала дым из окна, покуда мы наперегонки ехали с нашим преподом по теормеху 79летним. Старый озорник выиграл.






Я сидела в квартире и тут раздался звонок в дверь. Гребанный звонок в дверь, который выебал мне душу, выбил почву из-под ног. И я испугалась. Я начала метаться по квартире, пока не выбежала на балкон и не начала лихорадочно вдыхать ледяной воздух. Мне было страшно, я не могла ничего поделать, а звонки были все так же настойчивы. Я чувствовала, кто это звонил. Я чувствовала этого человека даже когда он был сотни-тысячи километров от меня. А тут он был в трех метрах от меня. За запертой дверью. Или я сошла с ума. Или что это.

Утром, когда мы стояли на курилке, пришел Саша и с искренней улыбкой спросил у меня: "Угадай, кого я вчера видел? Угадай с трех раз. Ну же, это просто, ты знаешь". Я знала ответ. Но у меня не мог повернуться язык. Я как-то отнекивалась, мне нужен был прямой ответ. И он был. Как топор в руках палача.

Он назвал это имя. Это имя, что когда-то сочной конфетой было на языке. Имя любви всей моей жизни. Имя человека, с которым у нас пятилетняя история. Имя человека, который клялся быть со мной до конца дней.
Перед тем как идти в универ, я купалась в душе и думала "черт побери, я скучаю. Скучаю за пороховой бочкой, за постоянным безумным экшном, но никто не может мне этого дать, кроме одного человека". И мне стало так больно. Мне до сих пор больно порой. Просто накрывает на пару секунд, максимум - на пару минут и отпускает.


Психологи утверждают, что для того чтоб определить период "отходняка" после длительных отношений, нужно поделать отношения на два и вот столько времени и будешь отходить. Я задумалась - сколько же мне? Как вообще считать?
Мы 4-5 года знали, что будем вместе. Мы вызывали друг у друга вопиющий трепет. Я бросила ради него парня. Мы сразу же были вместе с первого дня моей жизни в Киеве. Соединились физиологически спустя почти что три месяца впервые в наших жизнях. Начали жить вместе спустя четыре. Мы были как сумасшедшие. Бешеные. Отчаянные. Дико любящие. По этому и расстались. В пылу страсти.

Всё было в пылу годовой страсти. Мы дрались (хотя, скорее, я била его, а он заламывал мне руки, но пару раз случайно ударил, а я ему разбивала нос, расцарапывала до кровищи спину, разрывала губы), постоянно совокуплялись, спали пару часов в сутки и нам не нужен был чертов мир, поэтому я старалась скорее свалить с пар, чтоб быть каждую минуту вместе. Всегда.


Я слишком устала. Было очень много сложных моментов, убивающих нас. Чувствительности в сто крат выше нормы. Я поняла, что я не готова открыть дверь. Нет сил что-то делать. Если бы я впустила его в свою жизнь снова, то он свел меня либо в ЗАГС, либо в могилу.
Это было выше меня. Как стихия. Как Ниагарский водопад.
Я не могу променять свою жизнь на эту сочную любимую субстанцию: квинтэссенцию физиологии и духовных сплетений. Если бы у меня был другой парень, я была бы спокойна. И впрямь. Я бы полюбила этого человека и это окончательно оборвало всё. Пожалуй.

Я позвонила матери. Она сказала, что лишь я могу решить это сама.

У меня, Яны и Насти сейчас пиздец в жизни. И мы как-то выберемся из этого. Я даже не чувствую боли. Не чувствую ничего и замерла в ожидании. Не может быть так, что не будет кого-то, с кем я вновь буду раскрепощенной. Будет всё. Надо отогнать мысли, что вдруг он у меня и вправду один и навсегда. У него же была новая девушка, ведь так? И ведь мне самой понравился парень, с которым познакомилась? И что дальше? Может, та барышня, которая однажды схватила меня за руку, рассказала сокровенные подробности жизни и сказала, что в будущем у меня будет только один мужчина всю жизнь, с безумной любовь, которая поразит всех; была неправа?

Я чувствую преддверие настоящего пиздеца. Я замерла в ожидании, приятном ожидании чего-то. Мне кажется, что всё круто повернется, но сама я не буду прилагать каких-либо усилий. Я пускаю всё на самотек. Во мне нет любви, физиологическая легкая привязанность и мозговая, с каждым днем угасающая. Но я могу сдаться ему, если вдруг открою дверь. Я даже не почувствую момента, когда нам сорвет крышу. Поэтому я предпочла убежать на балкон. Keep calm.

Кто-то должен сделать мне шаг навстречу. Протянуть руку, можно и без лишних слов.
Преддверие чего-то.
"Надо просто ждать и не спешить" (с) Алина




бедные мои мысли
бедные мои близкие
междометия
между надеждой и верой ветер
нежность одежды не в цвете
сметана жизнь
раскинул план
но на себя не оставил времени
не предусмотрел
не захотел дышать
знать в лицо
начать заново без вопросов
зачем
никогда не молчать
не жалеть сил
себя
вокруг
никого
не перематывать песни на середину
не лезть людям в душу
снимать все вокруг
необоснованно не терять дни
очередная дырка в мясе
строит мне груди
стоят ли люди того, чтоб перестать молчать
просто ехать за двести, откинув мысли
просто повесить трубку
просто не с кем
есть шанс
просто возьми
никто не отдаст его сам
просто не лезь к другим
выключай свет
не жги
не лги себе
всем
не думай пить
твори, пока в тебя верят
не ищи оправданий
просто забей, не зная, что делать
ешь
едь подальше от этого ада
крутись, пока есть дух
всегда есть друг
всегда надежда, что не все потеряно
все до последнего
не оставляй сил на обратный путь
деньги забудь
время дороже всего
взять книгу, вникать
а не быть быдлом
словил приход от воздуха
может быть с возрастом дальше, чем горизонт
бежать
думать шире
дальше, чем горизонт
не спорь
время
я встану в полный рост под этим деревом
и скажу, что победа
я в этом уверен
(с) на выход с вещами – Я в этом уверен