Vodev1L
В моей руке не твоя рука, а ключи от квартиры, кольцо и электронная книга. Твои ключи, моё кольцо, которое ты неумело починил и электронная книга, провод от которой ты посеял. Мне смешно держать это всё, а в голове слова из мерзкой песни «Ну вот и всё, ну вот и всё, ну вот и всё, я ухожу из твоей жииииизнииии».
Сегодня я шла по коридорам университета и в голове было одно «13,5 месяцев». И то, что их можно перечеркнуть за один день. Испытав за этот день всю гамму чувств – от отчаянной любви, преданности, боли, сквозь ненависть, омерзение и желание смерти человеку и, в конце концов, полнейшая апатия и безразличие, за которыми приходит радость освобождения.
Я поняла, почему всё закончилось. Ты спрашивал, устроил мне сцену ревности в прошлый понедельник, хотя мы разбежались уже месяц как, а теперь я могу дать ответ. Ты тянул меня ко дну, а я тебя убивала. Каждый день. Ты хотел привязать меня к себе, никому не отдавать, чтоб я всегда была с тобой, каждую секунду и ни на одного парня не смотрела. А я хотела всегда свободы, но просто знать, что есть человек рядом, а не вокруг меня как стена без окон, колодец. Всё завершилось.
Сейчас я лихорадочно делаю всё возможное дабы наверстать упущенное. Алина была права – я сидела днями дома, готовила кушать, убирала, творила уют и смиренно ждала тебя. Я не могла так жить, а сейчас каждый день духовное обогащение – теперь я летаю на пары с восторгом, читаю взахлеб, смотрю фильмы, хожу на концерты, общаюсь с людьми etc. Мне кажется, что за год, помимо обретения жизненного (колоссального!!) опыта, я как-то зависла на одном уровне и теряла время. Я хочу путешествовать, а не сидеть на месте. Я не могу вить гнездо, вернее, могу, очень даже, судя по опыту, но не могу в нем задерживаться.
Спасибо за базис. Вряд ли кто-то может похвастаться, что в 17 лет начал жить с молодым человеком, будучи помолвленными, еще и жить 9 месяцев, научиться кооперировать с этим счастьем, готовить кушать и много еще чего приятного. Теперь у меня есть от чего оттолкнуться и идти дальше. Хорошо, что куча ошибок были сделаны именно с тобой и что старт настоящих взаимоотношений меж полами у меня был с тобой. Отличный старт. У меня нет ни разочарования, ни обиды, ни мыслей «все мужики-козлы» и дальше по шаблону. Напротив. Я знаю, что это очень круто, я знаю, что оно того стоит, я знаю, что всё-таки куда осведомленней, чем мои одногодки уж точно!
Но всё прошло. Ты в Чернобыле, а я где-то тут, болтаюсь по городам и странам, по Киеву и не испытываю больше боли. Мой разум чист, а внутри тихо, чувств больше нет, кроме благодарности, жажды всё вернуть или начать сначала – тоже. Я держу ключи, с каким-то непонятным брелоком, шучу Катеньке «а может он тут на меня проклятие сделал на эту хрень», а сама думаю – ну вот, теперь уж точно всё.
Я не знаю, что меня ждет дальше. «Мы встретимся случайно через год или двадцать, подойду сказать, как было мне плохо или сделаю вид, что тебя не узнал» (с) Макулатура-Острова. Но лучше нам не видеться.
«Возможно, мы никогда больше не увидимся, но я всегда буду знать, что ты есть, а ты всегда будешь знать, что я – толпа» (с) Биопсихоз-Спой
Я чувствую, впереди что-то яркое. Слишком молода. Слишком «много прожито, мало жаль». Но мне нравится, что я переборола всё. Я чувствую силы. И я изменилась. Я просто начала всё понимать.
Словно умерла и заново родилась. Словно долго тонула и наконец-то всплыла. Или, скорее, нырнула под воду на время и, наконец, всплыла и сделала первый глоток свежего воздуха.