22:40 

Pure poison

Vodev1L
Этот город меня убивает. В этом городе я одна.
И дело даже не в том, как я себя чувствую - дам отдохнуть своему бодрствующему круглые сутки эгоизму хоть на пару минут - дело в том, что тут происходит. Моё одиночество ударяет меня по башке, как только я переступаю порог квартиры, а то и когда выхожу из универа и остаюсь наедине с собой. И дело даже не в том, что в паническом нежелании ехать домой я иду пешком долгий путь с универа до моей Лукьяновки, дело даже не в том, что едва ли я остаюсь на своих тридцати квадратах, я начинаю сходить с ума. Просто почва ушла из под ног.
Мне никто не звонит, а если и звонят, то либо спросить, где пара и иду ли я или звонит отец, что больше всего выебывает меня и совсем уж не нравится. После нашей жуткой ссоры слушать его вечные расспросы о том, как я и слышать голос матери, сыплющий оскорблениями в мой адрес как-то не радует. И то, что он пытается вызвать жалость к ней фразами о том, какие у неё плохие анализы и как у неё со здоровьем херово, вызывает у меня желание сбросить с Южного моста в Днепр мой мобильный. Я считаю, что всё дело в самовнушении - если она с детства навязала себе (или какие-то горе-врачи навязали), что она болезненная, слабая, так она всю жизнь и придерживается этого и организм поддается её сознанию. А я не такая. Я во всем не такая, а если в чем-то схожа, то делаю всё наоборот. Именно поэтому я не болею, и заживает на мне всё как на собаке, и боли уходят, и оргазмы у меня сильнейшие, да и анализы охуенные. Просто я всегда я испытывала своё тело, давая ему понять - оно сильно, оно выносливо, оно непоколебимо.
С восторгом жду завтрашнего дня чтоб сдать кровь на донорство. И дело не в каком-то фанатичном альтруизме, просто мне ужасно интересно, что ж это такое и с чем его едят. А все интересное у меня вызывает схожие эмоции с теми, которые чувствует наркоман в ломке, видя пред с собой дозу. Раз у ж бросаться, так с головой. Я хочу попробовать столько вещей, что в этом зазорного, если это на благо чье-то?
"У Вас четвертая группа крови, резус фактор плюс, очень хорошие анализы, приходите поскорей, давайте в среду!".
А теперь пусть проснется мой эгоизм.
Всю жизнь мать величала меня эгоцентриком, стоп, хватит про мать. Я же соглашалась, потом упорно отрицала и воистину - последний год эгоизма во мне не было ни капли. Я думала о всех, только не о себе. А люди не то чтобы пользовались этим, просто привыкли к такому положению вещей, расслабились в конец и стали ныть.

Питер меня изменил.
Питер я бы назвала абсолютным нолем моей жизни, пространственной и временной воронкой, от которой Гольфстрим моего самоощущения, моей жизни, моих взглядов, моего мировоззрения потек в абсолютно другую сторону. Я поняла, что жить нужно <i>НЕ ТАК.
Ощутив свободу, отсутствие рамок, надоедливых людей, ноющих и просящих, ощутив духовный полет, я уже не смогла вернутся в логово, которое оказалось клеткой. Просто ослепленная призрачным суррогатом счастья, я не видела прутьев на протяжении полугода. Теперь, оказавшись в той же обстановке, я начала лицезреть и осязать. И ужаснулась.
Я нахожу отраду в веселых одногруппниках, но с ними мы лишь около шести часов в день. А дальше начинается мой персональный маленький ад. Со смиренностью мученицы, я принимаю всю боль, вбираю её в себя, страдая за двоих. Да, за двоих, не за троих. Третий всегда получает всё, забирая то, что есть, было или могло бы быть у двоих остальных. Третий, в силу своего непреодолимого желания владеть, применил все методы, один из которых наиболее действенен - жалость и чувства долга. Это он вызывает как мольфары вызывали бури и захватывает себе всё, засовывает под себя и с бдительностью Цербера караулит, чтоб не умыкнуло, чтоб не сперли. Надо мной словно тяжкая туша, а внутри - вакуум, в котором сделали дыру и внутрь напустили грязь и мутную воду. Я хочу спать и не видеть. Мои мысли бесконечной цепью окутывают мою душу, связывают меня, а фантазии и воспоминания заставляют голову взрываться. В панике я бегу на островок книг, держусь на плаву с помощью плота строк и, поглощая страницу за страницей, вылетая в реальность снова возобновляю движение роя. Я не знаю, страдаю ли, больно ли мне, хорошо ли мне, спокойно ли мне, разрывает ли меня, я не знаю в силу того, что у меня попросту всё смешалось и я не могу наклеить на что-либо ярлыки.
Мне нужно уехать, но для этого необходимо ждать четыре месяца.
Я всю жизнь жду чего-то, и только ожиданием и живу.
Не было бы ожидания - не было бы ничего.
Я всё чаще закрываю глаза на более длительный период. Иду с закрытыми глазами. Я всё больше молчу и всё больше хочу алкоголь, но даже в этом отказываю себе.
Добивать себя - так окончательно. Моя душа - раненный солдат без рук, без ног, без глаза, молящий чтоб его добила.
Сделайте эвтаназию или преподнесите новое тело.
Будьте всегда рядом или пустите пулю в сердце.
Ждать, верить, любить, терпеть - это не моё.
Мне нужен полный коллапс, взрыв, мне нужно течь в другом направлении, а не против своей же воли продолжать течь в прежнем направлении.

@музыка: Deep Island – Emotions, Flёur

URL
   

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная