Я никогда и никого не любила.
Не сложилось как-то.
Можно сформулировать и иначе - я всегда не верила в любовь и не испытывала чего-либо, что меня бы разубедило в моем мнении.
Не срослось.
До нынешнего момента мне даже порой казалось, что авось было - вот тогда, три года назад, такое трепетное, безудержное, страдальческое... Но нет, наверное.
Нас разделили с ним 1340 км и совершенно разные жизни, два разных государства; он остался в родном мне городе, я честно ждала вестей целый год.
В это время я долго терпела, пожалуй, но мне исполнилось 14 лет и пришло что-то новое в мою жизнь - парень, старше меня и искренне желающий подарить мне малую толику счастья, первый поцелуй, первое серьезное что-то вообще. Но я опрометчиво бросила его, извинилась, ушла...
Сейчас мне почти 17 и вроде бы я должна была повзрослеть, но я дико завидую себе 14летней. Ибо в тот период чувства переполняли меня ежесекундно, а парни врывались в мою жизнь с признаниями о том, что я им симпатична как снаряды в солдатов на войне. Как пули.. Я им отказывала, я боялась их даже. И мой далекий вернулся, и вроде бы всё взаимно, и вроде бы здесь, в Хмеле, всё прекрасно, но надо было появиться другому человеку. Я, опять же, ошибалась, что люблю его. Но нет - это порыв, страсть, привязанность, накрут.
И так всегда.
Из года в год.
Изо дня в день.
Из минуты в минуту.
Я питаюсь строками дабы найти малейшую тончайшую нить, что привела бы меня к истине. Что, может быть, это есть? Или объясните мне - что это вообще такое?
Мне почти 17 лет, а я ни разу никого не любила.
То, чем я занимаюсь последние месяцы - было зеркальным отображением того, что делал тот парень по отношению к "безответной любви". Своими действиями, спроектированными на него, я пыталась показать ему, как глупо он выглядит, как тратит свою жизнь. Он, кажется, разлюбил свою барышню, а я так и не смогла полюбить его.
Мне почти 17 лет, а я так и ни разу никого не любила.
И я рада.
Я не хочу этого.
Это же, по идеи, должно быть чем-то взаимным, необъяснимым, делающим людей глупцами? Я не хочу быть куском мяса и недоразумения. Мне и так комфортно. А идти "бок о бок, рука об руку" с кем-то по жизни кажется мне чем-то призрачным и пугающим.
Это всё химия, ребята. Химия, смешение реактивов на основе посыла разума и гормонов. Мы видим, оцениваем, принимаем для себя, накручиваем, выжимаем из этого всё, что можем, страдаем и избавляемся от этой напасти, дабы найти новую.
Мне почти 17 лет и я счастлива, что я не любила. А то, что мы чувствуем - скоротечно как-то, а если и надолго - то это привычка к комфорту. А кто захочет меня разубедить - то мы любим не людей, а то, что они нам дают. Мы любим комфорт, что они нам дают. Мы любим покой, что они нам дают. Мы любим мозготрах, что они нам дают. Мы любим секс, что они нам дают. Мы любим страдания, что они нам приносят. Мы любим боль из-за их безразличия - ведь задевает же самолюбие. Мы любим то, что они красивы и, может быть, умны, ибо это показывает наш статус, как "Отличные товарищи, еще и с такими прекрасными "половинками" своими". Какие нафиг половинки? У вас что, одна почка, пол сердца, пол мозга, одна нога, что вам половинки не хватает?
Ересь.
Я смотрю по сторонам и вижу. Всё то же. Без изменений. Нравятся друг другу - занимаются "любовью", то бишь "приятным времяпровождением", не более. Всё всегда по заезженному сценарию, а в результате - тривиальная боль, стандартная меланхолия...
Это отнюдь не значит, что я уйду в монахини и никогда ни с кем не буду. Что вы.... Я даже когда-то замуж выйду из чистой воды эксперимента, желания быть кому-то подчиненной и детей рожать. Это само собой. Да, я хочу, чтоб меня подчинили. Образумили. Держали в ежовых рукавицах. Давали почувствовать силу. Его силу, что он сильней меня, что мне не нужно думать о том, как выжить. Но любить меня не обязательно. Я и без этого могу всё нужное для его счастья предоставить.
Мне нравится нынешнее положение вещей. Эти улыбки. Игривые взгляды. "Случайные" объятия. Короткие диалоги, за которыми намного больший подтекст. Мысли после. Что-то щемит внутри. Что-то заставляет улыбаться. В целом - рациональность.
Мне почти 17 лет, а я, наверное, либо чересчур много знаю об этой жизни, либо вообще не знаю ничего (что, скорее всего, так оно и есть).

@темы: тюльпан стоит на комоде,прекрасный день,прекрасное всё