Оставь надежды всяк сюда входящий....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:03 

Черная-черная полоса

Меня чуть было не поставили на учет. За курение. Менты приняли прямо во дворе школы. Вот незадача.
А все же было иначе. Вышли с Богуцким - ему-то пофиг, он еще после девятого ушел. Вышли поговорить о том, почему Алина так яро ненавидеть его стала. Он курит с детства, его ничего не берет, всунул мне сигарету в зубы, я начинаю ворчать, что не хочу и тут - Здрассти! Два мента в штатском. Добрый день. Главное, Типочка и Диму, курящих рядом, отпустили, Богуцкому слова не сказали, а я - добрый день. Начинают мне всякие неприятности говорить, обливать грязью по полной, мол, небось еще и отличница. Говорю, да , мать вашу, отличница, только с вашей подачи теперь мне даже ТУП поганый не светит! Богуцкий прикрывает меня на лестнице(они же вели к заучу), а я сматываюсь в зал, в толпу, на быкотеку.... И нервно начинаю в истерике плясать...
Танцы всегда были моим самовыражением...
В это время меня ищут, если бы не Алина, было бы худо.
Я пошла к заучу. Спасибо Вам громадное, Оксана Петровна, за то,что отмазали... Она гладила меня по голове, а я поняла, что я - дура...Это было правда уроком для меня. Теперь я просто обязана написать диссертацию по психологии на наилучшем уровне....
А правда, это было уроком. Теперь сигареты и алкоголь вызывают у меня паническое отвращение. Столько проблем от саморазрушения.
Видимо, у меня сейчас худой период. Очень черная полоса. Впервые такая в моей жизни....
Что странно, когда менты принимали, вспомнились слова молитвы.... Невесть откуда... И я молилась про себя, пусть всё было безвозвратно, а тут - чудо... Хочу пойти в церковь... Дышать не дымом, а ладаном...

Но не будем о плохом. Мы выиграли. наш класс второй год подряд. Катя стала Мисс Осень, Мисс школа.... Мы выиграли... Мы орали с Алиной, стоя на тумбочке, а гопники хотели нас сбросить с неё. Мы лучшие, аее... Съели все вареники, в атмосфере класса и гасали до упаду....

Теперь нужно замкнуться где-то....

17:17 



«Всё так просто, разбросано на три части – половина живого, половина ненастья…»(с)….Общество слепых – Мне с тобой приятно

Всё обалденно, а в один миг всё дико плохо, и от этой мясорубки разума сворачиваешься в комок вопиющей боли на неудобной узкой кровати общаги и вжимаешься в стену. Осознавая её холод, неровности поверхности, смешение всякого мусора, использованного в качестве штукатурки, понимаешь, что это не он, не его горячее большое тело, не его размеренное дыхание. Рука по инерции шарит по поверхности простыни, не чувствуя тех шарящих в поиске моей руки пальцев, что обычно ухватываются за мои пальцы подобного хватке утопающего за спасательный круг или руку альтруиста в лодке.
Меня изводит невесть что, просто пропитавшее меня насквозь чувство непреодолимого ужаса, депрессии и негатива. Как белье, только вынутое из тазика, так и я была наполнена этим говном, не желая выжать это из себя.
У меня есть только один человек на этой безразличной киевской планете и я срываюсь ему, будто пискнув раз из могилы, зарывшись после еще глубже, выключив телефон, ворочась по полотну собственного бреда.
А он переживает. Звонит. Не раз. Переживает. Накручивает. Срывается с другого конца громадного города ко мне под проливным дождем, пробирающим до костей холодом.
Я вижу его и мне становится теплей, мне стоит прильнуть к нему, плевать, где мы, даже грязный подвал кажется мне Едемом, нас ничто не останавливает, мы переполнены до краев. Я вгрызаюсь в его плече, затыкая себе рот, взгляд маньяка, тепло, дрожь, ноги ватные, сползаю по стене, едва ли держу сигарету в руке.
Что ты чувствуешь, когда я вгрызаюсь тебе в плече, дабы заткнуть себе рот?

02:11 

Меня никто никогда не полюбит.

12:45 

ПАЦАНЫ,Я ПОСТУПИЛА НА БЮДЖЕТ В КИЕВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В ПОНЕДЕЛЬНИК ОРИГИНАЛЫ ВЕЗУ!!!!!!!!!!!


фак-фак-ФАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жизнь новая таки начнется!!!!!Я вырвалась из этого чертового болота!!!!!!!!!!

Вуз:
НАУ (авиационный) (бывш. КИИГА, КМУГА)

Факультет:
Летательных аппаратов

Кафедра:
Аэродинамики и летной эксплуатации воздушных судов (АД)


Я буду учиться в АДу ХДДДДДДДДДДДД Лол.
В общем,ору всё утро, ибо позвонила милейшая тетенька из приемной комиссии и сказала, чтоб сегодня везла оригиналы. Но сегодня, увы, нет, а в понедельник- да!!
Отец сказал выбирать любое место на карте и туда поедим. А что если я хочу в Питер, Францию и Афганистан? И в Новую Зеландию?

Шит-шит-шит, я сто лет так счастлива не была!!!!!!!!!!!!!!!

23:26 

Киев!

Дни - вау. Тут и без алкоголя такой дурдом отменный, что можно здоровски экономить.
Сегодня еду в Киев. Я так давно этого ждала.
Даже, видимо, хватит времени погулять и развеяться, вытеснить из головы Хмель..
Завтра будет решаться судьба. Мой выбор, мой путь. То, что я решила. Родители поддерживают меня в моих начинаниях. Они были в ахуе, когда узнали, на кого я хочу учиться.
Бог даст, надеемся.
Киев, ишь либе дишь, ишь варте ауф дишь. Унд ду?

19:38 

i

Вам часто бывает грустно? Или может быть плохо? Или непреодолимое желание лезть на стены? Или напиться? Или умереть? Или вырваться из этой всепоглощающей рутины?

Так какого рожна вы застряли в ней?

Как в громадной клетке, иллюзия свободы. Иди куда хочешь, делай что угодно, вот только всё равно где-то вдали маячат прутья, которые тебе никогда не перейти. Есть лишь одна лазейка сбежать отсюда, но как настоящий мазохист знаешь, что будешь возвращаться снова и снова в родное болото. Никто не схватит и не привяжет к себе. Мы не освобождаемся; мы меняем одну клетку на другую - более комфортабельную или же гаже и хуже для разнообразия.
Я хочу вырваться, но моя нога в капкане, и даже не нога, а скорее голова; и не отгрызть эту голову, не отрубить, не оторвать; самой не вырваться и загнанным зверем, всё еще метясь по земле, жду в итоге смиренно пока не придет владыка мой новый.
Барышням проще... Они сдаются в добровольное чье-то рабство и покоряются кому-то, насколько бы строптивыми и истеричными не были. Без своих капканов мы теряем осанку. Теряем себя. Теряем всё. Превращаясь в озлобленных истеричек, бросаемся на каждого встречного, покуда не превращаемся в овощей, что не в состоянии не то чтобы чувствовать, даже осязать.
В наших механизмах появляются ржавчины, шурупы летят ко всем чертям, великая машина рушится. У нас появляется страх - наше новое масло, вместо смазывания, портящее наш механизм. Мы боимся быть с кем-то. Мы боимся найти замену. Мы боимся забыть. Разлюбить. Отпустить. Уйти. Вычеркнуть. Подчеркнуть. Принять желание быть рядом представителя мужского пола. Везде видим подвох.
Ошибки не учат нас, а зашугивают как загнанных овец шугает пастух с топором.
"Карантины", отдыхи от отношений, нежелание согласится быть с другим превращают паузу в кому, а кому - в смерть.
Пополняем ряды безгранично несчастных.
Теперь у нас достойная компания: девственники, старые девы, импотенты, безответно влюбленные, фригидные, асексуальные, некрасивые, невероятно тупые, больные, ущербные, с увечьями...
Мы не то чтобы не прошли на бюджет в "Семейно-строительский", нас даже на контракт не взяли. Наши деньги ничего не решили. Только всё усугубили с их возможностью купить алкоголь, сигареты, наркоту, шлюху.
Так и хочется провести параллели с поломанными игрушками - никому не нужными, с отвалившимися частями, грязные, потрепанные, пылящиеся в подвале, по которым бегают крысы и которые когда-то, вполне возможно, были очень хороши...

00:58 

Еrесtеd with lоvе

(Буду жалеть о всем далее написанном)
Что может быть хуже отверженной в сексуальном плане девушки?Даже конец света краше.Если девушка ХОЧЕТ,отказать ей-тяжелейший грех.Вы же тоже всегда ХОЧЕТЕ.Ты назначаешь дату "когда",а он настолько боится этого первого для него опыта,что отмораживается фразами а-ля:"Я хочу,чтоб ты сделала это с любимым человеком,любящим тебя,а не с кем попало".Ок,я сделала свой выбор-хули ты ссал полгода,плюс еще три месяца?Ты же косил под "немного сильно любящего меня,не взирая на ту сучару,на которой ты рехнулся,так чего ж,слабак,упал лицом в грязь?".Мой одноклассник сказал,что он-импотент.Я бы предпочла термин"трус".
Этот процесс важен и нужен мне сейчас,ибо...Ибо грядет активная половая жизнь кое с кем,но доверит первый шаг ему...Было бы очень круто.Боюсь,что сломает.
Ладно уж...Поколение слабаков и у моря погоды.
До утра все забуду,покуда..
Не настанет ебанный вечер,что вновь начнет ебать меня.
Забили болт.
Мне сказали,что я охуенна.Риали.

14:11 

Loss



But I’m not attached to your world-
Nothing heals and nothing grows
....(с)...Marilyn Manson - Great Big White World



Мне сказали, что я красиво сплю и являюсь очень веселой барышней. Ага, конечно, веселость так и прет.
Но я не знаю почему этот человек меня так сламывает и заставляет веселиться. Хоть и впервые ему удалось на секунду вытянуть из меня истинную причину переживаний, но это была лишь одна моя лаконичная фраза, объясняющая всё и отрезающая все последующие вопросы.


Я поняла одно - я стала именно той, которой всегда стремилась стать. От внутреннего мира до внешности. У меня именно та душа, которую я хотела иметь, именно тот склад ума, образ жизни, стиль её же, окружение (но тут еще нужны кое-какие обработки - некоторых нужно вычеркнуть, некоторых подчеркнуть, некоторых дописать в список), образование, статус. И внешне я именно такова, какой хотела себя видеть - лицо, фигура, рост, вес, цвет волос. Всё именно то, что хотела. Есть, безусловно, парочка деталей, которые нужны, но ведь я и прекрасно без них обхожусь. Меня больше не обламывает моя фанатичная гордость и неприступность; мне даже нравится ограничивать себя от излишнего блядства и пустой траты времени с кем-либо.

Меня отпустило. Круто отпустило моими усилиями и не стоило прислушиваться к словам глупого мальчишки о том, что это невозможно перебороть. Всё возможно. Мучительно, долго, со срывами, но заткнуть можно. Если не позволять себе думать об этом. А то как только начинаешь думать, так сразу срываешься. Я всегда была бойцом - спорт и сфера жизни, в которых я пребывала с пяти лет научили меня выживать. Может именно поэтому я справилась. Я сильная, а он слабак; в этих словах нет самовлюбленности - тупая констатация факта.

Впервые я не хаю себя, а позволяю немного погордиться собой. Превзошла себя. Осознала. Простила. Оставила пару граммов ненависти для страховки.

Интересно было бы взглянуть на своего будущего мужа. Некоторые бабки-гадалки и не только бабки, когда видели меня на улице, стыдливо опускали глаза и говорили, что мужа своего будущего я еще не встретила. И слава Богу. Это наверняка смельчак. Но я не хочу подчинения. Не хочу статики. Не хочу принадлежать. Довольно. Выжало уже эта зависимость.

Пожинаем плоды собственных безрассудств.

@музыка: Биопсихоз

12:48 

Спасибо…


Спасибо Тебе.
Спасибо за то, что Ты таков. За то, что глядя на Тебя, ловя Твои редкие слова, хватая Твои взгляды, запоминая Твои жесты, анализируя поведение Твоё, чувствуя Тебя, меня не покидает мысль о том, что Ты – это я в мужской плоти. Спасибо Тебе за твою непредсказуемость, за Твою надменность, за Твою скрытность, за всего Тебя.
Спасибо Тебе.
Спасибо Тебе за то, что Ты именно тот мой идеал, созданный сто лет назад и забытый, отправленный на полку воспоминаний, которые не прокручиваются в голове, потому что они подобны пустым мечтам. Я не верила просто, что встречу такой идеал. Не верила, что такие люди существуют. Поэтому запретила себе ждать такого человека. Но ты сам нашел меня. Волей судьбы.
Спасибо Тебе.
Спасибо Тебе, что ты полюбил сначала мои мысли, слитые на всеобщее обозрение, спасибо за то, что понял. Я впервые в жизни была услышана. Впервые так тонко чувствую человека. Словно щупаю свою душу.
Спасибо Тебе.
Спасибо Тебе за то, что говорю «спасибо». Спасибо за это всё, за эту весну, за это молчаливое чтение книг с ярко-зеленой листвой (как же я заскучала за нею, за маем месяцем), спасибо за гуляние по пустым улицам под ливнем, спасибо за тишину, за разговоры, за эйфорию, за покой, за боль, за горе, за радость, за всё.
Спасибо…

17:30 

То, что ты хотел.

Я вижу в тебе столько себя. Когда впервые мы встретились, я думала, что ты мой антоним, моя прямая противоположность, но на самом деле - зеркало глубин моей души. Когда мы отчаянно познавали друг друга, а ты еще дрожал от нетерпения узнать из любого источника абсолютно всё обо мне, я понимала как сильно притягиваются эти пресловутые противоположности... Вернее, мой полюс сильно тянулся к тебе. Или, скорее, стремился к тебе, но в итоге притягивал жутко тебя.
А теперь, когда всё окончено, я осознаю, как круто я тебя изменила. И если же при нашей первой встречи я думала "Я еще испорчу тебя, мальчишка. Выкрашу в свой цвет", то сейчас понимаю, что превзошла в себя.
Ты весь пропитан моими фразами, мыслями, цитатами, повадками, мною! Ты будто бы перебрал от меня моё амплуа, мои действия и применяешь их на себе. Ведешь себя так. Стараешься казаться таковым.
Неужели я оставила такой сильнейший след в твоей жизни? Запачкала тебя... Теперь тебе не отмыться. Я буду назойливой занозой в твоем сознании. Ты никогда не сможешь меня выгнать. Ты хочешь знать, жива ли я, что со мной, даже просто писать какие-то глупости для "проверки связи", не терять контакт. Пусть ты и не любил меня, разве что желал, но привязался ты ко мне еще как. Кто же тебя еще так понимал, как не я? Кто давал тебе столько добра? Заманивал им, словно сыром в мышеловку. Как рыбу червем. Добро - жалкий дождевой червь, я раздавила его каблуком.
Ты всё еще помнишь, какие колготки были на мне при первой встречи? Ты помнишь еще мои глаза? Волосы? Никто меня не целовал в волосы. Никогда. Ты был первый.
Мне почему-то обидно только, что за столь долгий период я не успела тебя поцеловать. Даже в еблях нет столько чувств, сколько в поцелуях.
Это единственное, что мне от тебя нужно. Да и нужно ли сейчас, когда приливом сил смыты выписанные на песке души слова нашей истории. Нашей истории... Как прозаично... Можно написать книгу и все разрыдаются от сопереживания. Легче же сочувствовать книжным и киношным героям, ежели реальным людям.
"Люди тряпье".
Береги себя. Ты итак слишком загробил себя.
Будь счастлив. Судьба предоставит тебе иное счастье - намного лучше, чем то, что ты желаешь. И хватит забивать голову дуростями, жить в постоянном негативе и страдании, зацикливаться. Ты - первый человек, который переплюнул меня в моем пессимизме.
Но мне, видимо, не место в твоей жизни.
И неважно, буду ли я ждать, не взирая на то, кто будет рядом со мной и будет ли вообще. Не взирая на то, где я буду... Чем я буду... Я... Да..
Живи.
Всё впереди.
Будь счастлив.

"Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
Но я всегда буду знать что ты есть,
А ты всегда будешь знать что я толпа.
"....(с)...

@музыка: Биопсихоз-Спой

11:30 

Geteilter Schmerz ist halber Schmerz

Я живу с мальчиком. Или правильней будет выразиться у мальчика? Да, пожалуй, так.
Я живу с мальчиком. И ничего постыдного в этом не наблюдаю. Потому, что это совершенно не значит, что мы занимаемся похабщиной, сексом и прочим. Просто живем. Даже не как сожители, а, скорее, как снимающие на пару квартиру студенты. Только различие в том, что квартира его, живу я здесь бесплатно и ничего от меня не требуется.

Он готовит мне завтраки в виде любимого зеленого чая в постель с шоколадом, просто ставит рядом с кроватью на книгу Кобылянской с сигаретами неподалеку и тихонько уходить курить на балкон, дабы не разбудить меня. Мы даже не общаемся, да и я разучилась говорить. Мне больше нечего говорить.
Я потеряла своих родителей, дом, занятия, город, близких, любовь… Себя потеряла.
Но я стала человеком, а не только сгустком негатива. Тщательно пытаясь скрыть то, что у меня на душе, я порой закрываюсь ночью с ноутбуком и печатаю всё, что внутри.
Меня упрекают те оставшиеся из родных в моем уныние. Но это не оно. Скорее, отсутствие жизни в выражении лица. Но я живу. Смеюсь, дышу, неважно чем – дымом или киевским воздухом, или тем и другим…
Он привык к тому, что я могу уйти не предупредив, сплю не по ночам, а когда есть возможность, танцую ночью под Океан Ельзи-Там, де нас нема и не уделяю ему знаков внимания. Это было бы верхом глупости. Засыпая ближе к утру, я вспоминаю наш с Катей разговор и понимаю, что да, воистину так – хочется просто чтоб кто-то рядом был, спал, ничего более не делая. Как похожи наши с Катей истории и мысли… В такие моменты мне хочется вбежать в его комнату и завалится рядом, залезая под бок. Но от такой мысли мне страшно – я не могу быть с кем попало. Это диссонирует с моими взглядами на жизнь и нынешним состоянием души.

Я, наверное, жутко старомодна, не взирая на то, что порой вытворяю. Вытворяла. Меня воспринимают как беспринципную шлюху, что выжимает из парней по максимуму, но единицы удивляются собачей верности (и не важно, со мной ли человек или нет) и просыпающемуся альтруизму.

Но всё это до одного места и не ценится в нынешнем социуме. Верящие в любовь вызывают смех. Верящие в то, что можно ограничить мир одним человеком – глупцы. Девственницы-выпускницы и студентки становятся объектами посмешищ. Те, кто отказался от людей – сумасшедшие.

Вам не угодишь…

А смысл угождать? Никогда и ничего хорошего не ценится.

Покуда живет безграничная глупость человеческая и желание пребывать в состоянии постоянного несчастья, ничего не изменится.
А вся эта напыщенная игра на публику в виде жажды счастья – блеф и не более.
Стоит нам получить то, что мы желаем, как оно надоест нам. Наиграемся и бросим. Будь со мной тот, которого пожелала бы, надоел бы за недели две. И ты бы разочаровался бы через месяц примерно, ежели она была с тобой. И не надо меня разубеждать. Уж поверь. Понял бы, что зря накручивал и страдал.

Поэтому, мы никогда не выиграем в лотерее. Те, по кому мы отчаянно сходим с ума, никогда не будут с нами. Нам не получить миллионы, если мы их жаждем. Мертвые не родятся заново, если мы за ними ужасно скучаем.

Это законы жизни. Не зацикливайся на определенных вещах и всё наилучшее само придет. Не моли Бога о подарках и получишь всё. Жизнь рассчитана на отсутствие желаний, на убивание их. То, что не под силу нам получить, мы непременно пожелаем.

Я больше ничего не хочу.
Я хотела отдать всю себя сполна и передать свою жизнь в руки человека, который направил бы её в нужное русло и заставил бы рационально использовать. Не глупить.
Не судьба.

Больше ничего не хочу.


Слава Богу, что я победила свои слабости и, может быть, плохо то, что отреклась от человечности. Чувства искорены как старые болезни и возникает вопрос - ну же, что дальше?
Des Lebens ungemischte Freude ward keinem Irdischen zu Teil … (Friedrich Schiller)

03:45 

Fеmаlе

Девушка воистину подобна цветку.Как цветок нуждается в уходе,заботе,питании и внимании,так и девушка.Каждая из не только сияет красотой на радость остальным,но и является результатом кропотливой работы природы и своих же рук.Различие между растениями и нами в том,что цветы изначально красивы и они не коректируются,ибо являются плодами безупречного труда;а девушки же не все рождаются и остаются таковыми.Но есть и бурьяны-среди людей и растений.Только в первом случае бурьян может стать неповторимой розой.Все возможно.Все мы красивы,только кто-то почему-то не показывает это.Мы изнуряем себя диетами(я не говорю о фанатиках),физическими нагрузками,оттачиваем себя внешне и внутренне,красим волосы и лица или же оставляем даное природой,тратим кучу денег на средства для ухода за собой,на одежду,обувь,аксесуары.Читаем книги.Или же иными способами улучшаем себя внешне и внутренне.Дабы стать идеальными для ВАС.Так цените же это!Это убивает кучу нашего времени,финансов,порой заставляя переступать черты реального и совершенствоваться через кровавое и болезненное"не хочу".Мы НЕ для себя это делаем!Для вас,представители"сильного"пола и только так!Куда удобней было бы засесть дома с немытой головой,валяться в кровати,поедая торты и не беспокоиться о том,что сегодня он перекривил рожу,глядя на милое личико,на котором,например,выскочил прыщик.Или некрасиво одета была.Или глупости говорила.Нам не позволительны оплошности!Мы рожаем вас,холим,лелеем,унижаемся перед вами потому,что вас реально меньше,а красоток-куча.Оглянитесь вокруг!Одна краше другой,лучше,умнее,добрее!А вы вертите носами и перебираете.Мы давно втоптали нашу гордость вашими ногами;она существует только как показательный элемент образа.Нам нужно совсем мало.Всего лишь малую толику расположения,понимания,заботы...Цветы чахнут без подпитки."Не для того мама квiточку ростила".Так оно и есть.Не для того,чтоб произведения искусства покрывались пылью безразличия.Пожалуйста,не оставляйте нас одних.Мы очень слабые.Даже самые сильные из нас.Мы мучаемся ежесекундно.Замерзаем морально.Нам не хватает тепла.Вы вертите нами,играетесь,отвергаете.А мы-зеркала ваших поступков.Начинаем делать такое же в отместку с вами.Замкнутый круг.Но его можно разорвать!Не оставляйте нас одних и поблагодарите нас за наши труды вашим уважением.Не тем,что"так надо",а искренним.И мы сделаем вас самыми счастливыми(что и стремимся делать).Подарите нам немного счастья.Балуйте нас изредка.Ведь хотим мы того или нет,но женщина всегда под мужчиной;мужчина всегда преобладает.Так будьте же достойны вашего места в социуме!Будьте мужчинами,а не похотливыми,мелкими и алчными тварями!Мы возлагаем на вас большие надежды...

23:08 

Schlangen

Показывайте свои истинные лица, давайте же. Даже не лица, даже не рожи, даже не морды, а какие-то размытые пятна без очертаний и форм. Чтоб мы знали, на кого даже смотреть не стоит. Права Бемби - даже змеи друг друга не жалят. Но вы, видимо, даже хуже этих ползучих тварей, мне очень вас жаль.
Есть прелестные люди. Я поняла, как дико люблю их. Чтоб бы я без них делала? Лежала бы съедаемая червями в гробу - тут без вариантов.
Утро началось с любимых песен, хорошего настроения, неспешных сборов. В плане учебы - отлично, рада, что сдала астрономию на десять - низковато, но пусть так и будет. Про декорации, окружающие меян в это время, говорить не буду - их давно пора на помойку или в чистилище. Про подставу с вашими плевыми подарками на 8 марта я молчу. Я вам уже всё высказала, ублюдки. Зато вы своей деградацией ох как подняли самооценку. Хоть какая-то от вас польза.
Мне сделали отличный подарок - вытянули меня из ненавистного города, пусть и недалеко - всего лишь в Меджибож, но вытянули же! Подарили обед, так сказать. Впервые за месяц я действительно поела под чутким руководством и впихиванием в меня мяса с шампуров и прочих любимых когда-то давно блюд. До тех пор любимых, пока у меня не пропал аппетит и я перестала толком питаться. В тот же день съездили в Головчинцы - там такие чудные лайки(дико хочу серую хаски с голубыми глазами!), олени, кролики, кабаны... Я поняла, что питаю чувства к оленям - у них божественные черные глаза, умный взор, они красавцы... Еще один плюс - я давно мечтала побывать в "Чайке" зимой - так оно и произошло, практически - снег же лежит! Сердце торкнуло, особенно когда проезжали по селу, по знакомой тропе, по которой мы сбегали за промилле с лагеря...
Рада была Бемби и немного шампанскому. Пусть его и мало было. Санечка и Эдик подставщики - вот и связывайся после этого с гопами! Рада была видеть куча знакомых, которые воистину дорогие - подняли настроение, еще как.
А так... Живу пока что в своей штиле, легком покачивании волны - приятном размеренном и пытаюсь не думать, а то автоматически выключатель срабатывает и меня сбивают с ног негативные эмоции.
Завтра иду на балет Сухишвили... Боюсь как бы я не сошла с ума от обожаемых танцев и не захотела еще более дико танцевать...




15:41 

Perfect Strangers



Что бы ни творилось, что бы ни случилось, но я продолжаю каждое утро просыпаться с улыбкой на лице уже на протяжении года. Чем это вызвано - судить не решаюсь, просто этот факт дико радует меня - хотя бы минут пять чистейшего счастья, как героина, с утра; искреннего счастья и улыбки. С утра мне всегда намного легче. Словно ночь и утро поменялись ролями - тебе ночь выводит, нагнетает, посылает негативные мысли, а утро исполняет роль генератора настроения.

Мне нужна причина, дабы объяснить, почему я улыбаюсь со вчерашнего вечера. Просто улыбаюсь, получая от этого удовольствие и решила предоставить удовольствие Хозяйке Судьбе и избавить её от моего уныния. Моя мать с самого детства постоянно говорила мне "Уныние - это страшный грех". Это единственное, в чем я её слушалась.

Даже весна зарядила меня чем-то определенно положительном. Каждую весну в моей жизни что-то кардинально меняется. Рано или поздно. Я уже привыкла к этому факту и смиренно жду того, что будет на сей раз, не строя иллюзий по этому поводу.

Мне хорошо - это факт, я буду стараться отвлекаться от привычного дна колодца и темных красок; я была бы не прочь, если всю эту грязь мне помогали закрашивать яркими тонами. Первый слой я уже практически нанесла.

Улыбайся, барышня, улыбайся, это тешит самолюбие тех, кому ты не безразлична и кто хочет убить в тебе негатив - они подумают, что это результат их работы. Улыбайся, недоброжелатели сойдут с ума от жалости. А ты.. Ты поверишь в то, что воистину счастлива.

@музыка: www.lastfm.ru/user/Slutgarten

22:55 

Tür



[....Какого рожна ты это читаешь? Какого черта тебя продолжает трахать то, как я, чем живу, что со мной? Отчего ты ищешь подсказок о моем существовании в поганых дневниках, где я давно из-за тебя не могу открыться всецело, написать о многом (а написать-то я хочу о многом, уж поверь!), на гребанных страницах, которые я посещаю и прочее? Чего же ты не останешься наедине со своей шизой и забудешь о моем существовании?!
А ответ один - я тебе не похуй, как ты стремишься этого показать. Ты не можешь угробить свои поганые чувства ко мне, ибо они присутствуют, не отрицай это - ты бы не отдавал моей персоне просто так столько внимания! Но ты трус, жалкий трус, несчастный ты наш, ты боишься делать мужские поступки, но при этом так и норовишь позиционировать себя как "взрослый мужчина". Смех. Хах. Ты раб своих чувств, накрутов, пустых мечтаний и главной твоей шизы. Ты знаешь, о чем я. Ты непременно пришьешь к себе ярлык, что это посвящено тебе, ни секунды не сомневаясь, мне бы тебя ненавидеть, но ты настолько смешон и жалок, что было бы несправедливо обратить к тебе такие мои чувства. А ведь поначалу я хотела спасти тебя... Да-да, именно спасти, укрыть от всего того плохого, чем ты сам себя окружил, внушил себе и напрочь отказываешься вырваться из этого омута. Я так хотела, чтоб ты перестал гробить себя, но видимо проблема не в Матери Терезе, а в тех придурках, что помощь отбрасывают вместе с Матерью Терезой, пофиг бджоли, пофиг мед. А ведь я бы всё стерпела. Вот такая я дрянь... Терпела бы даже то, что со мной чудят, что хотят, терпела бы то, что актриса второго плана, да, мать вашу, я всегда актриса второго плана, на вторых ролях, ваше ебанное "всё",которое вы величаете прекрасным, отличным, идеальным, близким, но отчего-то мы постепенно переходим в статусы друзей, любовниц, использованных, как презервативы, резиновые перчатки, шприцы; а те, кому вы пофиг, кто вас тупо эксплуатирует, елозит - они становятся вашими обожаемыми дамами сердца, женами, любимыми... Смирилась я... Вот в чем проблема... Слишком много самопожертвования... Чересчур часто бросаю себя на паперть, под ноги вам, позволяю топтать, никчемная Анна Каренина под поездом...

Это должно было быть Интро... Но, так уж вышло, в моей жизни одни прелюдии; кульминации безнадежно утеряны... Всегда... Нитки всегда обрываются... Ненавижу чертово слово "всегда"
....]


Я так рада, так дико рада, так безгранично рада, что вокруг одни твари, одни поганые твари, падлы, ублюдки, крысы, о да, еще, еще, дегенераты, я вас так ненавижу. Это такая плодовитая почва для взращивания мизантропии - о такой благодати я могла только мечтать! Эти уроды, о да, они меня бесит, я бы даже их возненавидела, но какие-то звоночки альтруизма безнадежно звенели в душе, говорили "Пожалуйста, ну надо", но и они были разломаны пополам, так им и надо, и теперь я ненавижу род человеческий, почти всех, суки, чтоб вы сдохли, о да, да!!!, да!!, я так этого хотела!
Среди этой кучи говна так приятно искать жемчужины, говном этим тотальным не принятые, дабы превратить их в свою свиту чтоль, короче говоря, близких, знакомых, а то и друзей; среди людей, которых ты игнорила годами появляются на поверхности такие отменные товарищи, что поражаешься своей слепоте. А еще дико скучается за близкими, что стали таковыми давно - Антошка, Лера, Мужикина, Катцерина, Юля!!!.... и прочие, прочие, как вас много, родные мои, как вы обожаемы, наконец-то я вижу реальную вам цену, словно ранее была слепым котенком, младенцем, принимающим без разбору и материнское молоко, и цианид...
Я позволяю им творить со мной всё, что им заблагорассудится, а они отчего-то хотят вытянуть меня из призрачной жопы (отчего-то все так уверены в том, что я в полной жопе, вот незадача, у меня же напротив всё невероятно прекрасно, впервые за долгое время действительно отлично, а не надуманно), а для этого избирают странные методы - я стригу им волосы и себе параллельно, а они красят мне ресницы (я впервые в жизни красила ресницы!!!! и это за 17 лет жизни!), а потом Бемби говорит "Бляяяяяяяя, ты такая охуенная, пиздец!" и я смотрю в зеркало и офигеваю от себя; такое чувство, что до этого я ходила сгорбленная в тряпье с побитой рожей, а сейчас на меня натянули соблазнительное платье и излечили мои раны...
Мои раны... Никто их не излечит - сами по себе практически затянулись...
Возрождение... О да, пожалуй именно так - я возродилась и теперь смеюсь со своих ошибок, своей глупости, своих былых мыслей - что за сентименты были, что за куриная слепота, что за сопливый бред девочки нежного возраста? Кристиночка, ты уже в детородном возрасте, а еще посмела забить себе голову такими глупостями? Да брось ты!
Надо трахаться - отовсюду слышу я, словно все помешались на этом; Алина говорит - Бляди нынче не в моде.Это не востребованная профессия. Я добавляю - Ну да, потому, что сейчас итак все дают всем. Поколение малолетних блядей.. Бемби задумывается и говорит - Надо никому не давать. Говорю - Правильно, надо ебать им этим мозги. Она же говорит - Надо трахаться.
Вот такие разговоры в стиле "у попа была собака...".
Вдохновленная её примером вместо пачки сигарет покупаю ведро мороженого Тирамису (какое-то невьебаться итальянское хенд-мейд), с задумчивым видом читая офигенные книги и вроде бы все так, как мечталось, но нужно "расслабляться" и это проблема номер два, что нас гложет. Мы постоянно хотим бухать. У нас алкоголизм. Вернее, нет, мы пьяницы. Или как. Моральные пьяницы. Потому, что хотим, но не пьем. У нас что-то вроде поста. Бемби постоянно хочет курить. Я дико хотела курить (причем Parliament Aqua Blue, навязчивая идея, тыдымсыдым, Честер не простил бы), но не позволяла себе - я ж всегда себя мучаю. Бемби благополучно курит, потому, что это то, что ей очень нравится и никто не смеет ей этого запрещать. Бемби не хочет бухать, а я думаю постоянно о выпивке и именно по этой причине запрещаю себе пить. Потому, что не смогу ни пить, ни курить. Вот такая маза. Я в завязке. Это печально. И я держусь. Уже давно.
Проблема номер три - у нас слишком много кавалеров, как оказалось. Вернее тех, кому мы импонируем. Кто дрочит перед сном, вспоминая нас, кто рисует радужные картинки того, как дерет нас в различные отверстия и, по сути, имеет нас, владеет нами, встречается с нами, кагбе, по нынешним меркам морали.
Мне стало страшно.
Слишком многим я нравлюсь. Или как? Слишком многие хотят и не скрывают этого?
Еще хуже - влюбленные. Это страшно. Жутко, я бы сказала. Степень их влюбленности очень легко определить. Кто не просто хочет выебать, а еще и быть рядом и прочие лафки-чмафки, тот творит при виде нас что-то глупое и невообразимое. Это жесткое палево. Именно это и выдают. Умиляет и настораживает. Потому, что сама через все эти круги ада перешла. Когда "любишь" (накручиваешь,что делаешь это, сходишь с ума по кому-то, бредишь кем-то), то пытаешься привлечь внимание. Адекватность теряется - ты начинаешь творить херню.
Это всё приятно. Но так печально.
Я хочу серьезности. Спокойствия. Молчаливого понимания, а не этой "чувственной" ереси. Надоели, знаете ли, эти страсти-мордасти, поцелуи до шести утра, нечто невообразимое в постелях, после чего всегда такое опустошение, что жить не хочется...
Давайте попробуем поиграть в жестоких взрослых людей. Корыстолюбивых тварей. Возродившийся в жизнь пепел.

@музыка: Кукрыниксы-Звезда, No Doubt – Ex-Girlfriend, London After Midnight – Where Good Girls Go to Die, Юлія Лорд – Фото / Брудна як ангел

22:59 

Содом и Гоморра

Наше развращенное общество катится в пропасть, прекрасно осознавая это, убирая препятствия святости на пути, снося все надежды, что, может быть, еще в состоянии нас остановить, задержать в жизни хоть на миг. Конец близок. Это будет самый счастливый день в моей жизни. Это непременно будет лето. Примерно восемь вечера - полдевятого - девять - моё любимое время, когда солнце практически зашло, всё еще светло, но уже начинает темнеть; воздух тяжел и приятен, тепло постепенно улетучивается. Я лягу в постель, открою все окна и улыбнусь. А когда небо разорвет гроза, выбегу на улицу и пропитаю себя всем этим.

Мы погрязли в грехах...

Судьба нам гореть в аду за нашу грязь, судьба нам увидеть слезы Бога и ощутить дикую боль и рыдать вместе с ним от мысли, какими же идиотами мы были, слепыми котятами, бесхребетными амёбами, ничтожествами... И разрывать на себе кожу от осознания того, что Бог - совершенно иной, милостивый, обманутый нам и не такой, каким его пишут Библии... Бог просто запустил безумную машину смерти, что вышла из-под контроля из-за низких тварей - людей.

Не осталось ничего святого; каждый творит всё, что ему заблагорассудится, совокупляются с кем попало, сквернословят вместо "чистой" речи, убивают, воруют, насилуют, лгут, чревоугодничают и прочее, прочее, прочее....

Ни секунды нас не учит опыт, ни секунды нас не учат знаки и символы, что нам отчаянно шлются, как S.O.S., спасите ваши души, глупые дети Творца...
Он не может нас спасти; мы чересчур погрязли в болоте поступков, отталкивая руки помощи, отрицая очищение как таковое...
Невинность считается еще худшим клеймом, чем блуд; проституткой стала практически каждая, а девственница высмеивается среди остальных и считается ущербной.
Чем гаже ты, тем выше твой социальный статус.
Чем больше прегрешений на твоей душонке, тем ярче слава о тебе.
Праведники совершенно не в моде. Мы любим убийц. Насильников. Маньяков.

Мы любим шоу...

Шоу....

Человеческие чувства стали коммерцией; на них построены громадные музыкальные, издательско-полиграфические, литературные, культурные, кино- и театральные индустрии....
Мы женимся сугубо "по выгоде", встречаемся с кем-то "ибо так удобно", спим с кем-то "ибо так хочется".
Всё по заезженному сценарию.
Мы знаем заранее, что будет - сначала симпатия, потом предложения встречаться и поцелуи(или два этих события наоборот), признания "для галочки", хождения за ручки, статусы "парень той-то...", "девушка такого-то", привязанность, секс, скука, привычка...
Ничего нового.

Я совершенно не в тему здесь со своим целомудрием. Совершенно не в тему со своим вызовам их канонам. С отказом от эмоций и чувств. Блаженной вечной улыбкой на лице, молчанием и отрешенностью.

Стоит только отказаться от этого, как приходит осознание того, что это были факторы, влияющие на поддержание постоянной депрессии у тебя. То, что тебя убивало.
Ты чувствуешь, что превращаешься в ненужную деталь этого механизма, в антоним остальных его частей - куда тебе с твоей чистотой, одиночеством и добром?
Вдруг я спасусь?
Успокойся... Ты уже итак стала эдаким Лотом из Содома и Гоморры...

Вопреки всему, я свято верю, что однажды что-то будет взаимно... Ибо отбросы общества притягиваются друг к другу как разные заряды.... Кто-то же должен так же отчаянно устать от этого, гнить от безысходности, при этом цветя снаружи? Ни разу и ничего у меня не было взаимно. Мы вспыхивали, но сгорали как спички... В одночасье... Тех, с кем было хоть что-то похожее на утопическое нечто, к которому я стремлюсь, как мотылек к свету, можно пересчитать на пальцах одной руки... Можно даже подумать, как ты свята, если не задумываться, что всех их, что у тебя было, не хватит места дабы записать в тетради на 60 страниц... Каждый носит в себе что-то. Грязные помойные ведра с чужой слюной, или спермой, или спидом, или еще чем-то... мы пропитаны друг другом, каждый из нас, все слеплены, поглотили по кусочку каждого, но ни разу не поглотили чью-то душу.... Бьем её и сердце, как зеркала каблуками и камнями. Но уничтожаем ли? Мы живем. От душевных травм еще никто не умирал.. Чужая слюна из твоего рта уже давно выплюнута или растворилась в небытие. То, что в тебя спускали, тоже ушло, если тебя "пронесло" и ты "не залетела".
Зачем мне это все? Уйти еще глубже в грязь?! Уж нет, будь добр, Бог, Apocalypse Please !.....

Ни разу не было так, как должно быть. меж людьми Равносильно. Сбалансировано.
Ибо так не бывает.
Или бывает?

Какая разница, если конец близок, а единственной радости сей жизни не было вкушено?
Но так счастливо сейчас....

14:42 

6

Лёд тронулся, господа присяжные.
Отсчет начат.
Машина запущена.
Игра началась.

19:07 

Я захожу в комнату и вижу чудеснейшую из картин - мой бывший нещадно трахает мою старую знакомую, да так отчаянно, что я начинаю бояться за её здоровье. Я закрываю за собой дверь и меня разрывает истерический хохот. Он беременна, а он, наверное, за это лето наверняка какую-то заразу подцепил при его то образе жизни. Но ты не переживай, дорогуша, в понедельник она уже не будет беременна стараниями тех извергов, которые делают аборты, а ты, милая, не переживай - сифилис лечится.
Я начинаю крушить квартиру, бить посуду, ронять вазы, смеяться, танцевать по коридорам. Мне так хорошо и удивительно, что осталось еще сжечь их вместе с этим жилищем, сжечь всё - всю память, воспоминания, все следы.
Как вы глупы. Страдайте. Побольше. Мне это в кайф.

18:13 

Meine Lieblingsspiele

Мы по разные стороны баррикад. Поэтому никогда не сможем понять друг друга. По одну сторону - женский пол, по другую - мужской. Порой у меня такое чувство, что это выглядит как две шеренги, сидящие друг напротив друга за столом. А я хожу по этому столу и крушу ногами посуду.

Два часа поставленных на повторе Scorpions и молчания. До этого я лежу, качаю пресс и говорю ему "Ну я у тебя поживу". Потом сажусь на шпагат и объясняю "Мне негде жить. Вернее, есть где, но я там не хочу жить". Приседаю и добавляю "Я буду готовить тебе кушать, убирать и ты меня вообще замечать не будешь, честно". Он сидит в ахуе и говорит "Ок".

Я выбрала себе комнату его родителей. Мы вообще не общаемся. Как квартиранты. Я ему говорю "Ну ты же понимаешь, всё отлично, ты ничего ко мне не испытываешь, я к тебе тоже, ты там наедине со своими чувствами к другой, даже если бы мы были вместе, это было бы глупо - гасить чувства к одной с помощью вызванных к другой".
"Таки да, глупо".
Я читаю Азимова в одной комнате, пытаюсь уснуть, вместо того, чтоб готовится к завтрашнему дню, читаю свою диссертацию; он готовится к сессии на балконе (хрен его знает почему).
Я говорю "Я завтра, наверное, вернусь домой, ты ж все равно уезжаешь".
"Угу. Идем посмотрим БК".

И мы смотрим Бойцовский клуб в который раз каждый. Такое чувство, что его вообще нет.

14:35 

Три дня снились кошмары. Сегодня ночью - психоделика.
Четыре дня подряд невесть что будит меня ровно в 6 утра, пусть и будильник на 7.17.
Всем звиздец, ухожу к кому-нибудь ночевать\жить.

Да, я знаю каким я бываю жестоким,
Как я слезиться глаза заставляю.
Как я плюю в души тех, кто мне дорог,
Тех, кому меня так не хватает.
Как я порой беспощаден,
Как моё сердце к чужим мольбам глухо.
Я ни на что не надеюсь, я знаю
Как было бы глупо...
...думать обо мне лучше.

Иногда я бываю таким, самому тошно.
Отвратительно злым, высокомерным.
Я любое высокое чувство опошлю,
Я любому подонку послужил бы примером.
КАК можно быть таким гадом?
ХУЖЕ найти невозможно.
Видя в зеркале рожу нахала,
Я не понимаю как вообще можно...
...думать обо мне лучше.

Но ты...
Думай обо мне лучше! Лучше!
Пусть это будет неправда! Думай!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И может быть стану действительно лучше!

Иногда я бываю особо циничным,
Готовым на всё в достижении цели.
Улыбаясь бесчувственно и методично
Убивать того, кого вижу в прицеле.
Но! Я всегда буду честен.
Отрава правды без скрытой лжи лучше.
Если мы будем вместе,
Нам никогда не будет скучно!
Это я тебе обещаю!!!

Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,
Вывернув наизнанку, чтоб тебе было мягче!
Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче,
Если увижу вдруг, что ты плачешь!
Понесу на руках, закрывая от ветра!
Я согрею тебя огнедышащим телом!
Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти,
Если ты захочешь, чтоб я это сделал!

Думай обо мне лучше! Лучше!
Пусть это будет неправда! Думай!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И может быть стану действительно лучше!
Думай обо мне лучше! Лучше!
Пусть это будет неправда! Думай!
Я буду знать, что ты думаешь так,
И может быть стану действительно лучше!
Может быть стану действительно лучше!
Может быть стану действительно лучше!
Думай обо мне!
........(с)........F.P.G. - Думай!

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная