Оставь надежды всяк сюда входящий....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:30 

30 января 2010

Возвращаться к истокам,удивляться тому,что уже было сделано и ощущать панический страх.Мне так хорошо без людей,без общения,в таком отшельническом мире моей черно-белой комнаты,с книгой Стефана Цвейга под пуховым одеялом и ноющей боли из-за пирсинга,что была бы моя воля,я продолжала бы кормить свою мизатропию этой тайной ненавистью ко всем улыбающемуся, дурному и настолько приземленному,что самой становится мерзко от одной лишь мысли,что когда-то и я была частью этого мира! Я была такой же-девочка,посещающая изредка школу,художку,бесконечные тренировки и дополнительные курсы,девочкой,которую лишили детства,а она,то ли в знак протеста,то ли из-за земной глупости,в какой-то момент начала общаться с очень узким кругом друзей(если их можно считать таковым),читала запретную для её возраста литературу и уж тем более слушала запретную для её малых невинных ушей музыку. Я сознательно шла на дробление себя,я бы даже по юношеской дурости покончила бы с собой-самоубийцы всегда имеют в моих глазах образ сильных людей и отнюдь не сломившихся,они сильны хотя бы потому,что Я БЫ ТАК НЕ СМОГЛА!
А сейчас это не дежавю. Ни в коем случае. Это добровольный отказ от всего человеческого,сознательный отказ,а тогда-2,5 года назад мной подвигали еще некоторые факторы человеческого отношения ко мне. Какой же вверх непристойности бросить всех,когда они так нуждаются в тебе!
И как обманчиво вожделенное ожидание возвращения...

@музыка: Биопсихоз,Suicide Commando,Calva Y Nada,Le][x ,KMFDM,Combichrist

@настроение: обманчивое

15:48 

ночи

Сколько нытья я выслушала за свою короткую жизнь! Ноют все-молодые, в расцвете лет, старые... Ноют по любому поводу и без него. Самая частая тема нытья чисто коммерческая - псевдо - любовь! Знали бы вы как меня тошнит от этого призрачного термина, а еще более тошнит от того, что я его говорю!
Возможно это и есть причина моего отшельничества. Но кто знает, что происходит, когда я окутываю своё юное, не по годам ледяное тело во флисовое одеяло, сидя в темной огромной гостиной своей квартиры на холодном кожаном диване, с каким - то странным упоением смотрю " Интердевочку " до двух часов ночи и мечтаю от том превосходном черногорском мясе? Мои одногодки в это время (да и не только они!) грезят кем - то, сидят тупо в интернете или банально спят.
Черт знает что, возможно я дала слабину, но вчера я задумалась о своем будущем муже. Как клеймо в моем сознании высветилась дата " 26 лет" и меня словно током шарахнуло, когда он сам представился мне. Простите, я не из тех, кто мечтает, накручивает, представляет красочные картинки. У меня есть диагноз "1430 км, 13 часов езды и выдержка три года". Было бы слишком утопически.
Что же это я о каком - то вздоре? Куда больше меня радуют 12 секунд облегчения, настоящего счастья, которые вряд ли кто - то замечал. Момент, когда усталое тело ложится в ледяную постель, я обожаю свою маленькую - всего 10 квадратных метров, но такую мою! - комнату, черно - белую, с вкраплениями розового, но не этого мерзейшего, который я просто на дух не переношу, а какого - то грязноватого, обожаю свою кровать с тяжеленной периной, от холода которой моё тело колеблется в мелкой дрожи и за эти 12 секунд переходит моё бодрствование к теплому сну без снов, мне ничего не снится, может это даже к лучшему, я перестала рисовать, нет той былой психоделики, которая царила в моей дреме, я по неизвестной мне инерции прижимаюсь к холодной стене и засыпаю, странно, в переходе в царство Морфея мне снится, что чье - то спокойное тело с ровным дыханием спит рядом со мной, такое же безразличное, как и моё отношение ко мне, может это и есть причина моего оставления 120 см из ширины моей кровати?...

@музыка: И друг мой грузовик, Странные игры, No More,Sohodolls

@настроение: отменное

18:03 

Обыденность?

Насилие стало обыденностью, а люди все более отдаляются друг от друга. Мне нравится такая ситуация, даю добро на её существование, а также на воспевание лицемерия.
Я панически боюсь воскресенья и выходных в целом, ибо никто не знаю чем заняться, но тем не менее ожидаю его всю неделю, отмучивать на учебе, позволяю рутине насиловать меня. Одно дело проводить его в спокойствие, особо не задумываясь о его скоропостижности. Куда еще прекрасней выделить пару часов настоящего на прошлое, неважно что это - сидение возле окна и ахать - вздыхать о былом, другое дело смотреть с идиотской улыбкой на лице в который раз " Ворошиловский стрелок ". А вечером... Вечером выходить в поганый свет, по привычке наряжаться, одевать наряды, которые безумно хочется носить, но поводов мало и идти в театр, жаль только, что это не театры из творений Чехова, а гнилой областной с жалким спектаклем " Декамерон " с участием "великих" звезд моей поганой страны. Ах, ну да, спасибо, улыбнуло, можете опускать занавес и ехать домой.

Меня больше забавляет игра с людьми. Один Инкогнито сказал мне, что судя по всему меня часто обманывали особи мужского пола. Одно дело обманывать, а другое дело видеть ложь. Из - за своего пылкого и экспрессивного характера я всегда открывала ложь обманщику, да еще и делала это с унижением его самолюбия. А сейчас мне настолько не хватает азарта игры, что мне нравится подыгрывать, видеть едва скрываемую радость своего оппонента, играть на его чувствах и в самый неподходящий для него момент, когда сознание его обмякло и действует по привычной программированию, делать выпад, жесткий удар ниже пояса, не просто открывать все карты, а швырять их ему как деньги в шлюхе. Воистину, только тот, кто играет, выигрывает. Игра - самый важный элемент нашей жизни. Без него всё равно что кушать мясо без соли.
Пожалуй поэтому я пошла в театр. Поиграть. Отличный фон игры актеров для игры твоей собственной. Рассматривать людей, находиться среди них, все такие чужие, обеспокоенные... Проходить мимо своего бывшего молодого человека, поета с зелеными глазами, который когда - то признавался мне в любви и посвящал строки и мимо его друга, который также любил, но я уверена это было лишь из - за того, что я была новой особью женского пола в их обществе; спокойно и с улыбкой на лице кивать им и проходить мимо... Еще больше забавляет как люди корчат неприкосновенную аристократичность, "высокие" манеры и всю благородность своей души.

Раньше для игры я использовала мужчин, желающих меня. Когда мне было 14 лет, я побаивалась их. Как же - от пяти до 12 лет разницы в возрасте! Но как говорится: " Жизнь хорошо елозила меня" и явилась даже своенравная тяга к подобного вида homo sapiens. Искать не приходится, на ловца зверь не бежал, просто стоял и смиренно ждал ловца, чтоб потом поиграть с ним в прятки.

Я прекрасно понимаю, почему я их привлекаю. Я - младое нетронутое мясо, а они уже мужчины, вышли из ребячества, но тем не менее с опаской поглядывают на перспективу женитьбы и связанных с этим "обязанностей", чем бы не позабавится с барышней, которая кажется глупой, еще такой неискушенной, в конце концов стать перво проходимцем так сказать, особенность дела которую они познают как раз в таком - то возрасте. Но не тут - то было, родные. Мы прекрасно манипулируем своей "неискушенностью", в наших молодых головках часто созревают коварные планы, девочки выросли - куклы надоели, пора играться людьми, мужчины, о мужчины, вы прекрасный вариант!

Я играла с одним таким товарищем, возможно от меня ожидалось, что я начну искать его взглядом, нарываться на встречу, но мне куда приятней было отвернуться спиной к паре устремленных на меня глаз, которые явно представляли картины постельно - извращенные. Это прекрасно, это прекрасно, еще в 11 лет будучи глупым ребенком, который только начал читать легкого рода бред я твердо знала - однажды я доведу кого - то до такой кондиции, что он либо убьет меня, либо изнасилует, почему - то первый вариант мне видится четче...

И я не боюсь, нет, я давно перестала бояться...


@музыка: Пилот, Skold vs. KMFDM

@настроение: довольна

23:34 

ОТСЧЕТ НАЧАЛСЯ

Я - принимаю - правила - игры - и - добровольно - вхожу - в - неё - и - отвечаю - за последствия. Я готова. Пусть это разрушит меня. Осталось пять дней. Пять дней до истинного боя и то, что было год назад - сущий пустяк. Вот это будет действительно кровоточаще!




Silentium!
Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходя́т оне
Безмолвно, как звезды́ в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изреченная есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, —
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, —
Внимай их пенью — и молчи!..

@музыка: Агата Кристи – Секрет

@настроение: свежее мясо

14:59 

alea jasta est

И для меня не будет больше света, не будет больше неба и земли... (с)

Позволь мне быть твоей иконой. Слишком грязной для того, чтоб являться святой, но и слишком прекрасной, чтоб ней не пренебрегать. Через 47 я буду взрослой особью, закончится период моего руководства извращенными мужиками моим детством, пора будет вести нечто изощренней. Я готовлюсь, готовлюсь к этому словно это второе пришествие Иисуса или лишение девственности, но это так не важно, так не важно, я заглатываю снотворное, которое не дарит мне сон на протяжении еще часа верчения в ледяной постели, пожалуй я стала старше еще на одну смерть.


@музыка: Dope

@настроение: none

15:34 

А теперь остатки, пожалуй. Вновь вернулись сны, а в них кадры, где прошлое захватило мое будущее. Прекрасное и бездейственное очищение грязи. Чернь закрашивает всё, а я и не сопротивляюсь, мне многого не нужно - вскармливать ненависть к людям и быть одной. Всегда. В коконе. Хватит кого - либо впускать. Будьте прокляты.

@музыка: Static-X

16:28 

Наив

Весь вчерашний день я жила мыслью: ,,Я сегодня умру". Нет, из подросткового возраста и суицидальных наклонностей я давно выросла, это было твердой убеждение, граничащее с навязчивой идее. Я сегодня умру. Я безразлично ушла с учебы домой и легла пластом на диване. Никакой овощеобразности и депреса. Я смиренно ждала, более того моё нутро содрогалось и ликовало вместе со мной. Ближе к шести вечера меня морозило(то ли от ледяной перины, то ли из - за холода в огромной и чужой спальне чужого дома. Я уж было порадовалась - авось умру? Выстрел мимо, пришлось ковылять на пару по химии.

Спускаясь по лестницы Будинка Освiти я почувствовала как черная начала покрывать мои и без того черные глаза и безумная карусель тянула в водоворот. Вот оно, вот оно, наконец - то!

Кое - как выползла на мороз и включила себе Prodigy - take me to the hospital, необузданный прилив сил защекотал в районе груди, я ждала, ждала!

Но, как говорится, не везет, так по полной. Жива да и еще как на зло полна сил! Меня душили мысли, что возможно это из - за того, что мои берцы Dr. Martens не давали мне упасть и повышибать позвонки на льду или сознанье решило пошутить надо мной, как я это делала над другими...

А справедливости ради отмечу - никогда не хотелось всерьез умереть. Слишком банально. Жизнь все-таки увлекательнейшей фильм, который стоит досмотреть до конца. Мне интересно, что будет дальше...

@музыка: Dope,EZ3kiel,Prodigy,Cinema Strange

@настроение: +

17:33 

Апокалипсис

В комнате бес предел - мои медали разбросаны на полу в вперемешку со скрепками, листами бумаги, рисунками и немецкими переводами. Белым свитером теперь можно полы вытирать, а полукольцо исчезло в никуда. Мой юный гость, по чернейшим глазам которого можно определить, что он мой родственник, причина сему. Бывает мой двоюродный братец крайне редко, но я рада ему, радость до воли таки кисейная, но присутствует. Я обожаю его имя за то, что оно такое же как и у тебя, дорогой, только он здесь, возле меня рисует шедевры или краем глаза читает то, что я пишу с улыбкой на лице, а ты в другом городе, в другой стране и порой мне кажется, что вовсе не на этой Земле...



Это черноглазое чудо, чем - то схожее со мной, играет со мной в карты, мастерски как для своих шести лет, я вглядываюсь в его черные глаза, которые на солнце обретают оттенок красного дерева и такое чувство, что себе же в душу заглядываю, в свои же глаза и в твои, ты первый человек, не принадлежащий к моей семье, в крови которого не течет капля татарской крови, как у меня, который имеет такие же глаза, только на солнце они становятся бархатными, полными грусти и полупрозрачными, когда ты вот так смотришь на солнце, я хочу остановить момент, пусть это длится всегда, оно итак уже идет третий год - мы встречаемся с другими, засыпаемся с другими, но отворачиваясь к стене четко знаем, что мы вдвоем, две идеально подходящие единицы, которые никогда не будут рядом. Ты с другой, я пока одна, мы меняем своих спутников как перчатки,но не смеем подпускать кого - то ближе, чем друг друга. Ты знаешь, что мы хотим покончить с этим, у нас нет сил, но всё равно эта дикость будет вечной...

@музыка: Limp Bizkit,Эдит Пиаф, Muse

@настроение: ждлорпавждлорпавывапролд

21:59 

Змеи и их убийцы

Я пригрела змею на своей груди. Змейку. Жалкую, юную, глупую, которая то и дело, что сгущала краски. Самовлюбленную. Моё самолюбие просто было поражено, что есть кто - то похлеще него. Я оберегала её, холила и лелеяла, словно это было моё безмозглое дитя, вселяла истину. Но делала это не более чем для развлечения, вскоре я добилась своего - полностью подчинила её, сделала своим рабом. Она не могла без меня. Ныла о том, как ей плохо в этом гнусном мире и как жизнь обижает её. На её личике появлялись всего лишь первые капли грязи, а моё уже было вымащено, искорежено и обожжено. Змейка хотела, как и большинство таких как она девочек, быть центром всеобщего внимания, она была недурна телом, правда с лицом Бог особо не старался, но её не по возрасту зрелое тело привлекало мужчин. Это только подбадривало меня из - за опыта общения с ними, я учила её подливать масло в огонь, но не переливать и в нужный момент гасить. Она была слишком не искушена чтоб не натворить глупостей, вскоре улеглась в постель со своей, как ей казалось, любовью, а позже плакала на моем плече об этом. Сколько всего она мне проведывала! Книгу написать можно, не то что эссе. Всё было бы ничего, если бы её яростной копание под себя, а в следствии патологическое вранье. Она лгала, лгала всему и всем, лгала так неумело, что мне даже хотелось научить её сделать это искусней. Больше всего моё эго злилось тому, что и ему врали и в один момент словно пелена с глаз упала - слова вылетели сами, их не нужно было и придумывать. Я знала, что маленькую змейку это расшибет в пух и прах, но говорила, а она лишь слабо пыталась поразить моими словами меня же.

Я вычеркнула змейку из своей жизни и ушла в тень. Нет, она мелковата для того чтоб быть причиной моего исчезновения. Просто мне нравится видеть как она подыхает и гниет...

@музыка: Wayne Static,Mushmellow,Tricky,Earshot,Dry Cell,Marilyn Manson

18:39 

Перенасыщенность

Мы пожирали друг друга пока с ужасом не осознали, что больше ничего не осталось от нас самих. Удивленные и обиженные друг на друга мы развернулись и ушли. Кто куда. Он вскоре искал своего идеала, я же отдыхала от перенасыщенности, зарекаясь никогда не делать больше ничего подобного, а если уж и сделаю, то придется поддерживать бешеный водоворот. Больно выбиваться из колеи и реабилитироваться.
Перенасыщенность - именно она во много разрушила во мне человека. Постоянный черный тон моей жизни постепенно привился ко мне, а судьба, будучи в своем репертуаре, насмехаясь откинула его от меня в момент нашего полного слития. Взамен - калейдоскоп ярчайших рисунков, осколки перекрещенного зеркала и падение в пропасть, такое длинное и приятное.
Я принципиально не привыкала к водовороту, знала, что только это произойдет - меня сразу же выбросит из него в местечко не из лучших. Но и тянуть до момента увядания нельзя было, исчерпался бы интерес и жизнь моя была бы обесцвечена.
Мы практически дошли до этой точки. Разбежались, фыркая и ослеплены словно новорожденные котята, мы не ожидали этого, но тянули, тянула я, четко осознавая, что это конец.
Чего тут греха таить - я даже вздохнула с облегчением - через полгода судьба дала мне шанс отдохнуть и набраться сил. Не тут - то было! Водоворот стал куда сильней, я перестала сопротивляться и поддалась течению, разрывая плоть об подводные камни.
А сейчас... Перенасыщенность. Утопическое ничто. Я наконец - то на дно, всё же лучше, чем быть выброшенной на пустой берег. Я полна сил, успела набраться сил и жду... Скоро начнется новый водоворот, но на сей раз не я в нем буду, а я буду им...

I'm trapped in this world
Lonely and fading
Heartbroke and waiting
For you to come
We are stuck in this world
That's not meant for me
For me...



@музыка: David Draiman, Wayne Static

17:44 

Дряни

И если ты слепой - я опускаю руки. И если ты глухой - я поднимаю ствол. И если ты немой - я разнесу тебя, суку. И мне наплевать,что я сам такой.(с)....


Суки! стоит вернуться и ствол в моменте перед твоими глазами. Хочешь, детка? Получай, самоуверенная. Думала, что всё сойдет тебе с рук? Как бы не так! Вот тебе месть от лица судьбы за всю ту, грязь, которую ты внесла в жизни других. Получай, тварь, и давись этим!

@музыка: #####, Психея

22:50 

Ошибки прошлого

Возвращаться. Моя главная ошибка. сколько раз этот человек избирал себе девушек строго под копирку и собственные представления об идеале? Разрушение.

Я часто спрашиваю себя, почему я не имею определенного идеала. Кто - то бредит блондинами, кто - то брюнетами, а я никем. Я никого не хочу и в ником не нуждаюсь. Поспорьте со мной, что я не приспособлена к жизни! Я не привязана к обезательной программе "иметь кого - то просто так под боком, ибо так надо!". Отнюдь. Я счастлива, когда одинока. Так не хочется забрасывать на свои хрупкие плечи эту тяжелую ношу отношений, зная, что всё равно будешь иметь всего лишь подопытного кролика, который будет терпеть нервотрепки, граничащие с дикой страстью и святейшей нежностью... Кому это нужно? Есть любители, но не каждый решается, да и я стала перебирать...

Пора бежать, бежать из маленького городка, где каждый второй - твой знакомый, а с тем или иным ты уже "встречалась". Я боялась обжечься, а сейчас мне даже не хватает ожогов, я хочу обжечь еще кого - либо, чтобы потом лечить с нежностью любящей матери....

@музыка: UNKLE

@настроение: подавлена

15:51 

Стадо

Какой я должна быть, маленькая девочка, выросшая на Биопсихозе? Мизантроп, презирающий всё и всех, видящий всех словно рентген и знающий, что от неё хотят. Я ЗНАЮ, что вы от меня ХОТИТЕ. Я могу вам всё это дать, преподнести в лучшем виде. Но другой вопрос - какова будет цена с вашей стороны? Не лишитесь ли вы всего? Почему же давать кому - то поблажки, если и от тебя пытаются вытянуть все соки? Вытягивать душу, смаковать её на глазах бывшего владельца - что может быть лучше? Мстить, только это придает сил.

Мне надоело прощать, у меня выели всю святость и доброту, сжевали, бросили в прорубь вытянули назад за волосы. Меня посвятили в палачи, не зная, что я и сама стану сильней их. Что настанет моё время забрасывать под лед, топить. Что я не буду смотреть на мир глазами спасителя, жаждущего внести добро. Спасти. Я сама себе спаситель. В нужный момент вы не спасли меня, и я сама вытащила себя. Бросила на каменный пол, плевая кровью, хромая и падая, я доползла до пьедестала в самых недрах дна. Вы ходите надо мной и любуетесь небом, но не знаете, что в любой момент я затащу вас к себе и заброшу камнями ваших мерзких поступков.

Улыбаясь мне, подумайте: а оно вам надо? Не лучше ли пройти мимо, убежать и спрятаться?...


@музыка: Биопсихоз

13:28 

Про глупых девочек

15 лет - самый что ни есть период конкретной борзоты и злобы. В 15 лет весь мир искажен и кажется, будто бы все против тебя, а ты один. 15 лет самый лучший и любимый возраст. Мы не хотим из него выходить. Дальше только размышления о деньгах, дальнейшей жизни, выход из родительских лап. Дальше только рутина. Была бы моя воля - я застряла бы в 15 годах навечно, в 15 лет моё тело практически сформировано, но уже привлекает мужчин. Мой разум обрел четких форм, его можно лишь местами корректировать. Моё сознание враждебно настроено и это приводит меня до удлевотворительных корчей. В 15 лет я счастливый человек.

Я зубами цепляюсь за свой десятый и класс и молю Бога, чтобы каждый день был долог. Я боюсь лета. С лета начнется мой выход в более взрослую жизнь, а мне так хочется бездельничать.

Я бы даже согласилась быть такой же, как мои одногодки - ненасытной, под гнетом гормонов, немного озабоченной. Только бы застрять...

Я не нахожу выхода и это поддает жару, я еще более озлоблена, я злюсь на то, что сейчас моя жизнь - утопическое ничто, ничего нового, ничего яркого! И с ужасом подсчитываю оставшиеся и дни и те дни, которые я чистая, в мои 15 лет я должна заливаться алкоголем, убиваться сигаретами и алкоголем, а взамен 38 дней чиста!

Те, кто старше меня, не дадут совет, ибо они объяснять всё зрелостью, а мои одногодки слишком безголовы, чтобы найти объяснение всему...

@музыка: Ремонт Воды, Биопсихоз, И друг мой грузовик, Море&Рельсы, Михаил Гребенщиков

18:43 

Объекты

Когда пред твоими глазами ходит такое сочное мясо, то не можешь не устоять. Мне сносит крышу. Я просто хочу его, не более. Без всяких обязательств, слез и соплей, всего лишь восемь часов, больше и не требую.

Я давно не встречала такого мяса. Воистину. Он предоставляет мне игру, которую я сама же сунула ему в руки. Мы играем на вожделении и ненависти, презрении и симпатии. Словно горнолыжная трасса - никогда не знаешь, где под снегом будет лед, а где камни. Мне нравится падать, разбивать колени в кровь, вставать, падать вновь, со злостной улыбкой стирать кровь с лица, падать... Я знаю, что будет впереди. Но будущее слишком разветвленное в моем сознание, каждый вариант по - своему нравится, я знаю, что отомщу ему. Только это будет сладкая месть, которую любят испивать из одной чаши жертвы и их мучители... Мне нравится то, что мы чередуем роли. Сегодня ты мой мучитель, но ты на моем поводке, хотя пока еще не увидел это... Всему своё время.


@музыка: Sohodolls,CrazY JulieT

@настроение: дикое желание

21:53 

Падение

Давать слабину. Об этом мечтает каждый сильный человек, который не может проронить слезу с поводом и без. Заплакать. Сказать : " Сдаюсь". как же долго я мечтала об этом! Моё обмякшее сознание получило желаемый толчок и я сдалась. Захлебываясь в слезах, лежа пластом в темной комнате на кровати и дрожа от холода. Задыхаясь в новых приливов соленых потоков и глаз... Я блаженствовала. Я живая!
Это нисколько не пошатнуло мою циничность, которую я так долго выращивала, вскармливала и лелеяла. Как ребенка. Как умирающий цветок. Как щенка. Это только доказало, что оно живет во мне, мощная сила, моё задание держать её на поводке и пускать в ход в нужное мне время и русло. Я превзошла сама себя. Что может быть лучше? Еще большим переступлением через грань " человек" было моё поднятие. Вытирание слез. Успокоения. Выход из ледяной квартиры на еще более холодную улицу. Я пошла учиться. Мне не хотелось этого, я чувствовала себя изможденной, но вопреки всему сидела на химии полтора часа, даже делала успехи. Это так просто - насиловать своё эго. Главное чтобы оно не начало насиловать тебя... Оно ведь куда сильнее...

@музыка: Биопсихоз, Сплин

20:45 

Ловец снов

Завистливо слушать то, как барышни рассказывают о своих снах. Как они боятся из - за того, что им приснилось что - то жуткое с четверга на пятницу. Думать : " А чем я хуже?"
Этим я жила несколько лет. Сны забыли обо мне, и я видела только чистый черный лист. Для меня сны стали благодатью, я ненавидела их за пустую трату времени, вопреки ложилась с надеждой, что приснится новый сюжет для рисунка. Авось повезет. И теперь... Они правдивы, показывают то, что уже было или будет. Каждый неповторим. Особенный. Незабываемый.

Мне приснился еще один вариант утопии. Дождь, теплый летний дождь, бешеная пляска. Я танцую словно в последний раз, будто нет поврежденного левого колена и вбитого позвонка. Вокруг меня знакомые мне люди. Я удивляюсь их манере танцевать. Она так же безумна, как и моя. Среди сумасшедшей пляске я вижу его. Удивляюсь, ведь он знаком мне, не занимает места в моей душе, всего на всего параллель, которая явилась пред мной недавно приятной оболочкой и грустным задумчивым лицом. Он накрывает меня одеялом и прижимает к себе... И правильно, ведь дождь всё холодней, мне тепло только из - за танца. Я знаю, чего он хочет. И поддаюсь. Перешагиваю принципы, которые создаю только для того, чтобы получать кайф, переступая их. Я целую его, а дурная голова думает, что с пирсом в языке все же удобно целоваться, а он целует меня осторожно, словно я сделана из хрусталя. Мы пускаемся в пляс, и появляется уверенность в том, что это навсегда...

Но оно обрывается... Злобно, смеясь, а я смеюсь над ним, когда спустя час встречаю Героя своего сна нос к носу. Его взгляд такой же грустный, он не имеет ни малейшего представления о том, кто я и что он подарил мне восьмичасовую радость...

Кому же я дарю радость своим присутствием во снах?...


@музыка: Агата Крсити

21:00 

Опиум

Пора продлить. Скоротечность бесит, она бесполезна. Где же те действия, длиною в год, где продолжение трех лет?
Наше общение нетривиально. Мы интересуемся делами друг друга и только порой ни с того, ни с сего спрашиваем, всё ли в порядке, чувствую на расстоянии. Нас разорвали на две части и разбросали. И смеются. Их смех звенит в моих ушах победоносным маршем и заставляет скрипеть зубами. Я пытаюсь укрепить нажитое нами, но мои действия не удлевотворяют меня. Есть в них толика лжи. Самое ужасное, что она доминирующая. Он не уверен, что хочет меня, но надеется, что я буду жить с ним. Я готова отдать душу за него, но чувствую дискомфорт, афишируя нашу помолвку. Она кажется призрачной, словно документ, написанный испаряющимся чернилом. Вся наша с ним история написана таким чернилом. Мы зависимы от неё, как два наркомана. Принимаем опуим и думаем, что всё отлично. Но дозы всё те же, а нехватка нарастает, скоро мы подохнем от передоза, чернила высохнут, и останется белый лист, для писанины таких же идиотов, как мы....

15:11 

Люди на блюде

Отшельничество тем и хорошо, чтобы выходя в люди удивляться, лицезреть, анализировать, сливаться с толпой.
Концерт "Ремонт Воды" чем - то напомнил совковый андеграунд, когда рок был запрещен и концерты проводили тайно в подвалах. Так и здесь - подвал, с полсотни людей, отменная музыка, пьяный солист и незнакомые мне лица. Как приятно встречать незнакомцев среди малого стада, которым является малый город. Еще приятней осознавать, что незнакомцы эти особенны, возможно такие же отшельники, как и я, вот мы и выползли с родных пенат, дабы насытиться чем - то живым, людским. И возвращаемся назад, пересиживаем до очередной вылазки.
Я так надеялась попасть в незнакомый мне мир, с которым меня связывала только музыка, но ложка дёгтя, которая так часто была мне слаще мёда, и здесь настигла меня в лице моего бывшего. Как приятно делать вид, что мы незнакомы, а ведь чуть больше полугода назад он стоял передо мной на коленях и умолял не бросать его, твердил о великой любви... Жалость. Пожалуй, он из тех редких моментов, когда я испытывала её, но недолго - на зло мне он был с другой, а я смеялась... Жалкие мальчики в плоти мужчин. Какая мерзость, кому же я себя даровала ранее.

Моё изголодавшееся по танцу тело получило всё, что хотело. Я танцевала так, как во сне с Героем, но здесь это был скорее отчаянный танец, среди незнакомцев, я танцевала в паре с одним, редкие прикосновения и мы оба в трансе. На сей раз было отлично и без аноши, алкоголя и прочего, но легкие требовали сигарет, так странно и дико вытанцовывать танцы далеко за пределами морали с незнакомцем с воистину прелестной внешностью, что - то грязное и притягательное было у нас обоих, но безразличие к другу к другу, которое придет после малкой искры, пожалуй, это и гасило огонь, иначе мы бы набросились друг на друга и уже не танцем, как это было. Я не знаю, кто ты и не хочу знать. Мы улыбаемся друг другу, закатываем глаза, я делаю тягу с твоей сигареты, а ты усмехаешься. Все просто и приятно. Зачем нам грани?

Не обошлось и без мужчин, я взглядом опытного ловца захватила два взгляда, один и вовсе глядел в открытую, оценивающе, наверное, так покупают мясо на базаре, а другой как - то испуганно, не мудрено, у них, как минимум, лет пять разницы в возрасте, чему тому, кто постарше, церемонится? Это подливало масло в огонь, заставляя меня двигаться еще больше, это круче экстаза, мне, как танцору, не тяжело дойти до такой кондиции, для охлаждения я бегала на улицу, какая разница, что мороз минут два, а я в полупрозрачной тонкой блузке?

И пьяный солист... Танцевать бы так всю вечность, под шикарную музыку в шикарном подвале...

@музыка: РЕМОНТ ВОДЫ

22:41 

Aaliyah

Каждые выходные она сидит дома. Она отвыкла жить красками, её мало что волнует. Всё застряло в мерзкой жиже, она стоит в сторонке, но знает, что это обман зрения - она в эпицентре. Она устала творить безумия, ей бы хотелось лежать на кровати, смотреть в потолок и курить. И чтоб играла музыка - безумная и аморальная, как она сама. Но взамен она оттачивает мастерство танцев, изнуряет своё тело нагрузками и в темноте демонстрирует возбуждающим танцем всю свою пластику. Она боится счастья, для неё не существует такого понятия, а если такое явление всё же есть на земле, то она будет стоять в сторонке от него и наблюдать, как оно сносит кому - то голову, а потом больно бросает об острые камни реальности. Она пьет ненавистное ей молоко, пьет потому, что ненавидит, учится делать то, что абсолютно ей не нравится, закаляет себя. Ницше был бы ею доволен.
Она смотрит "Королеву проклятых" и усмехается, находя сходство с Лестатом и Акашей, она смеется от того, что сравнивает себя с такой грязью, поданной в виде шедевра. Она не надеется, она знает, что найдет себе подобного. И разрушит его. Через его смерть она убьет себя и наконец обретет покой.

Ей лестно слышать за спиной у тех, кто зависим от неё: "А ты изменилась, Кристина....".

@музыка: Биопсихоз,Линда.

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная