Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:55 

Ночью такой наплыв депрессива,странно.
Но это всего лишь ночью.

00:09 

Пасха чтоль

Отсутствие голоса не помешало мне шепотом болтать с подругами. Пасха обалденна!
Я начала кушать, посмотрела "Сестры", любимую 6 серию сериала "Черный ворон"(Колганова дрочибельна!), заодно и 7, "Леона киллера", погуляла с Айвазян, Раком и Бемби, слушали много Барто, пошли на кавказскую девятину, выпили немного (мне после бутылки Кагора, выпитой в одиночку дома, в пустой квартире было супер), послушали музыку, погнали, покатались на качелях под Барто, пошли домой, встретила Айсберга - гасает на тачке своей - порадовалась, что отклонила его предложение встречаться, сейчас не буду спать, смотреть фильмы, завтра ждут великие дела, думала о нехватке поцелуев - я маньячка, обожаю это делать, а тут, блин, 5 месяцев без этого!, поеду к хорошему знакомому в Киев, планов куча, жизнь бьет ключом, а какая обалденная маевка ждет!
Ах да, завтра приезжает Антон с Винницы))...

17:30 

То, что ты хотел.

Я вижу в тебе столько себя. Когда впервые мы встретились, я думала, что ты мой антоним, моя прямая противоположность, но на самом деле - зеркало глубин моей души. Когда мы отчаянно познавали друг друга, а ты еще дрожал от нетерпения узнать из любого источника абсолютно всё обо мне, я понимала как сильно притягиваются эти пресловутые противоположности... Вернее, мой полюс сильно тянулся к тебе. Или, скорее, стремился к тебе, но в итоге притягивал жутко тебя.
А теперь, когда всё окончено, я осознаю, как круто я тебя изменила. И если же при нашей первой встречи я думала "Я еще испорчу тебя, мальчишка. Выкрашу в свой цвет", то сейчас понимаю, что превзошла в себя.
Ты весь пропитан моими фразами, мыслями, цитатами, повадками, мною! Ты будто бы перебрал от меня моё амплуа, мои действия и применяешь их на себе. Ведешь себя так. Стараешься казаться таковым.
Неужели я оставила такой сильнейший след в твоей жизни? Запачкала тебя... Теперь тебе не отмыться. Я буду назойливой занозой в твоем сознании. Ты никогда не сможешь меня выгнать. Ты хочешь знать, жива ли я, что со мной, даже просто писать какие-то глупости для "проверки связи", не терять контакт. Пусть ты и не любил меня, разве что желал, но привязался ты ко мне еще как. Кто же тебя еще так понимал, как не я? Кто давал тебе столько добра? Заманивал им, словно сыром в мышеловку. Как рыбу червем. Добро - жалкий дождевой червь, я раздавила его каблуком.
Ты всё еще помнишь, какие колготки были на мне при первой встречи? Ты помнишь еще мои глаза? Волосы? Никто меня не целовал в волосы. Никогда. Ты был первый.
Мне почему-то обидно только, что за столь долгий период я не успела тебя поцеловать. Даже в еблях нет столько чувств, сколько в поцелуях.
Это единственное, что мне от тебя нужно. Да и нужно ли сейчас, когда приливом сил смыты выписанные на песке души слова нашей истории. Нашей истории... Как прозаично... Можно написать книгу и все разрыдаются от сопереживания. Легче же сочувствовать книжным и киношным героям, ежели реальным людям.
"Люди тряпье".
Береги себя. Ты итак слишком загробил себя.
Будь счастлив. Судьба предоставит тебе иное счастье - намного лучше, чем то, что ты желаешь. И хватит забивать голову дуростями, жить в постоянном негативе и страдании, зацикливаться. Ты - первый человек, который переплюнул меня в моем пессимизме.
Но мне, видимо, не место в твоей жизни.
И неважно, буду ли я ждать, не взирая на то, кто будет рядом со мной и будет ли вообще. Не взирая на то, где я буду... Чем я буду... Я... Да..
Живи.
Всё впереди.
Будь счастлив.

"Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
Но я всегда буду знать что ты есть,
А ты всегда будешь знать что я толпа.
"....(с)...

@музыка: Биопсихоз-Спой

14:17 

Так, как нельзя

Плюс пребывания в хороших отношениях с бывшими в том, что если уж больно приспичит и какой-то порыв подействует, всегда можно написать, позвонить и в итоге провести выходные вместе так, будто вы и не расставались. И дело тут не в приступе ностальгии, ибо таковые прошли давно, и дело тут не в том, соскучились вы за этим или нет, просто порой жизненно необходимо то, что давал тот или иной человек. А сам человек не важен. Дает - бери. Человек только конвейер.
И совершенно неважно, ушли ли вы в блуду на выходные или же просто гормоны играют, а может что-то еще. Но я не прочь этого уик-энда, тем более что вижу, что и он очень даже "за"; мы одиноки, вернее, у нас никого нет, мы знаем друг друга как свои пять пальцев, самое главное, мы знаем, что ожидать друг от друга.
Жениться нужно на бывших, ей-богу. Не будет неприятных неожиданностей. Размеренная семейная жизнь. Скука смертная и мнимый комфорт, в общем.
Вы не бросаетесь друг на друга как голодные звери, потому что чувства все уже прошли, а осталось только почтение что ли, расположенность, взаимосимпатия как человека к человеку. Вы знаете, что любит каждый из вас и поочередно даете это друг другу. И это совсем неплохо когда у тебя на груди лежит знакомая голова, вы смотрите один за другим фильмы, пьете чай чайниками, едите вкуснятину (странно, что я вообще начала кушать!), хорошо, уютно, а он спрашивает:
-Интересно, а почему у нас не получилось?
-Неправильно формулируешь! - отвечаю ему. - У нас всё получилось, поэтому и закончилось.
Мы дошли однажды до финальной точки просто. Наша громадная любовь рухнула, как это часто и бывает. Хотя... Любви не было. Он меня полюбил. Я его не смогла полюбить, пусть мне и казалось, что полюбила-таки. Мы привязались друг к другу и привыкли. А когда остыли... Я ушла, но возвращалась. Он возвращал. А я была не против убить время.
И теперь... Всё сузилось до уик-энда. Первого моего уик-энда за месяц, такого плодотворного и хорошего. Без обязательств, чувств, с осознанием, что в понедельник всё окончится и мы вновь разойдемся где-то на полгода куда-то. В конце концов, он сам первый написал. В конце концов, я сама предложила не просто погулять, а всецело время друг другу посвятить. В конце концов, он был ничуть не против. В конце концов, мы забыли о тех, кто забил на нас, и уж точно нам не придется после этого встречаться, корчить из себя пару или что-то в этом роде. В конце концов, вряд ли такое повторится. Но то, что я его больше никогда не полюблю - это точно. А он меня... Может. Он влюбчив, зараза, и слишком сильно влюбляется.
Но пока у нас есть еще сутки. Души залечить.
Мы всегда умели это делать.
В конце концов, пару лет назад мы именно по этой причине и сошлись - дабы вылечить раны друг друга, а не просто из чистой воды эксперимента.

@темы: В блуду

12:17 

Готов!

или по финскому радио слушать музыку из страны где
шлюха стоит всего лишь доллар солнце всегда и везде
не то что здесь оно вроде и притворяется солнцем
даже блядь светит сквозь облака
только от этого света холодно ни фига не тепло
а блядь холодно холодно холодно просто жуть
спрятаться в тёплой кухне курнуть
и по финскому радио слушать музыку реггей
пиздец это всё невозможно из-за того что ты опаздываешь
неужели так сложно вовремя быть на свидании?
рядом орут коты от холода и любви
это для них оправдание
я тоже хочу кричать только ментовский "уазик" на перекрёстке
внушительно светит фарами и заставляет молчать
согласен рифма кошмарная так ведь и я не крученых
и даже уже не лёха никонов ни хуя
не любишь морозы? бля!
я ненавижу их больше

мы столкнулись случайно осенью
как и сейчас шёл дождь
демонстрации флаги я всё это вижу
а ты смотришь и никого не ждёшь
любовь как сигарета зажатая в дрожащих пальцах
любовь как протест
и вот уже утром мы греем пальцы о картонные стаканчики с кофе
вечером арест

я готова и ты готов
поджигать ночью машины ментов
это как правило жизни, признак хорошего вкуса
в отношении тех для кого закон мусор

я готова а ты готов
поджигать ночью машины ментов
это как правило жизни, признак хорошего вкуса
в отношении тех для кого закон мусор

днём долго спим не высовываемся сидим дома
на улицах общаемся так будто чужие или едва знакомы
но я знаю что однажды мне повезёт стать твоей настоящей невестой
за нами придут и мы сорвём кольцо вместе

я вижу как горит двадцатый год
как кровью изошлась химера
как обезумевший народ
за ноги вешает премьера
на лобном месте пахнет анашой
и тёплой кровью алой как заря
и это всё так хорошо
как жизнь прожитая не зря

© лёха никонов / барто

02:30 

Зачем спать? Если мы..

21:57 

Schmerz als eine Kunst

Говори…
Я хочу слышать твою боль. Видеть тебя насквозь. Чувствовать каждой клеткой своих внутренностей то, что у тебя внутри. Что тебя беспокоит. Что не дает тебе уснуть по ночам. Что так жестко задевает тебя.
Я хочу видеть все твои страдания. «Больше, больше боли!» (с) Только это нас объединит.
Но если я сочту твою исповедь нытьем и несерьезностью… Я прикончу тебя к чертовой матери, ты пожалеешь о том моменте, когда твоё «я» поддалось открытию мне.
У людей удивительное свойство путать истину с выдумками, провал со слабостью, боль с секундным опусканием рук. Не бывает «не могу». Есть только «не хочу» или «хочу, но не принимаю усилий, ленюсь». Всё возможно. Невозможного нет.
Говори…
Я хочу слышать твой голос и слушать твою речь. Я буду внимательна и вырежу в своей памяти каждое слово, как лезвием опасной бритвы на руке; я не оставлю на себе живого места – вся буду покрыта твоей историей, но только ежели это будет на самом деле криком души, последним стоном в агонии, конечным вздохом умирающего. А тогда, как ангел-спаситель, хранитель, оберегатель – я вытащу тебя с того света, ценой всего, что имею и пронесу сквозь жизнь. Рядом. С собой. Навсегда.
«Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи, вывернусь наизнанку, чтоб тебе было легче. Я сделаю ВСЁ, чтоб тебе было легче, если увижу вдруг, что ты плачешь. Понесу на руках, закрывая от ветра, я согрею тебя огнедышащим телом. Не задумываясь – я взгляну в глаза смерти, если ты захочешь, чтоб я это сделал»(с).
Так бывает. Так обязано быть!
Будь рядом со мной в душевной чистоте, стерильной новизне. Сбрось всё, что осталось с былой пародии на жизнь и войди в новый мир. Пусть и не утопический, со своими сложностями, но реальный, ощутимый и лучший. Я сбросила всю тяжесть, что висела на мне и тянула ко дну. Твой черед. Твой выход.
Покажи себя.
Умой меня своими слезами.
И больше никогда тебе не будет так плохо. Если у тебя уверенность, что плохо и некуда деваться. И попытки перебарывать себя были тщетными. Хоть я и не верю в это. Я помогу тебе, но нужно твоё желание! уверенность в том, что ты хочешь этого. Переступить себя можно. Это главный закон превращения в übermensch, то бишь – в сверхчеловека. После общения с профессором философии, самым наилучшим комплиментом, который я получала, было его: «Девушка, а вы воистину üermensch!». Знал бы он, чего мне это стоило…
Но оно того стоит.
Давай будем на равных…
Давай будем…

ICH WILL DICH FÜR MICH ALLEIN
ICH WILL DICH MIT ALL DEINEM SCHREIN
ICH WILL DICH WILLST DU MICH AUCH
ICH WILL DICH NUR ALTER MENSCHENBRAUCH
ICH WILL DICH KEIN WIDERSTEHN
ICH WILL DICH MIT ALL DEINEM WEHEN
ICH WILL DICH LECKEN BIS ZUM WAHN
ICH WILL DICH MEIN STOLZER SCHWAN
ICH WILL DICH BLUTEN SEHEN
ICH WILL DICH DU MUSST NICHTS VERSTEHEN
ICH WILL DICH FÜR MICH ALLEIN
ICH WILL DICH MIT ALL DEINEM SCHREIN
ICH WILL DICH FÜR MICH ALLEIN
ICH WILL DICH NUR DU SEIEST MEIN
ICH WILL DICH EIN EINZIGES MAL
ICH WILL DICH OH WELCH GROSSE QUAL

ICH HATTE DEN KÖRPER UND NICHT DEIN HERZ
ICH HATTE DEN KÖRPER UND ALL DEN SCHMERZ

VERSCHWINDE VON HIER AUS MEINEM LEBEN
VERSCHWINDE VON HIER DU KANNST MIR NICHTS GEBEN
AUSSER FLEISCH UND ANGST NICHT GUT GENUG ZU SEIN
AUUSER FLEISCH UND ANGST UND ALLES NUR ZUM SCHEIN

DAS WAR ES DANN WOHL SAG AUF WIEDERSEHEN
DAS WAR ES DANN WOHL AUF NIMMERWIEDERSEHEN
BEWEG DICH DU SCHLAMPE HAU AB VON HIER
VERPISS DICH DU SCHLAMPE DU WARST NUR EIN TIER
DOCH ICH HAB DICH GEFRESSEN MIT HAUT UND MIT HAAR
DOCH ICH HAB DICH GEFRESSEN WIR WAREN EIN PAAR
DU BIST WERTLOS FÜR MICH OHNE LEBENSGEIST
DAFÜR ZERTEILE ICH DICH UND DU WIRST VERSPEIST

ROTE LIPPEN SOLL MAN KÜSSEN TAG UND NACHT
ROTE LIPPEN SOLL MAN KÜSSEN ES IST VOLLBRACHT
SOLL MAN ROTE LIPPEN KÜSSEN VON BLUT GETRÄNKT
WENN SIE DICH NICHT VERMISSEN WENN DU ERHÄNGT......(с)....Wumpscut - Ich Will Dich

16:25 

Пиво,плов,перцы,огурцы,фильм "Красотка" с Джулией Робертс,чай,конфеты,шоколад и дежавю сотое по счету. Мы опять уходим в блуду...

13:56 

Born this way





В четверг я проснулась впервые в жутчайшем приступе паники, появившимся из-за того, что я не могла вспомнить, о ком я должна думать с утра! Ведь каждый человек о ком-то думает, едва проснувшись, пусть и в полусонном состоянии, на грани между дремой и перебирая всех парней (что проносились в голове, словно невероятной скорости слайд-шоу фотографий), а я не могла остановиться на ком-то одном!
И стало так радостно и легко на душе, потому, что не бывает так, хоть убей!
Обычно былое чувство убивается новым, старый слой перекрывается новым, новая пассия затмевает старую… А здесь – так дико, но если копнуть глубже и осознать, каких страданий, пересиливания себя, издевательства над собой, мучительного и болезненного «спасения утопающих – дела рук утопающих». Я выключила мозг и некоторые опасные душевные отсеки, вцепившись мертвой хваткой питбуля за этот покой.

Сколько прожито за последнюю неделю, верней, за дней десять… Невероятно!

Дико…
Ликование, поездка в Киев, родное всё, и этот вокзал даже, перекур с близким мне человеком, метро обожаемое, Гидропарк, Арсенальная, НТУ, Хрещатик, Театральная, НАУ, площадь Космонавтов, общага КНУБА, а мы пофигистически идем по улице с вином в руках… Так легко, хорошо и даже по дому немного соскучилась, вернее, за теми, кто ждал меня там…
А потом я вернулась, и сразу с корабля на бал – прямо с вокзала на гулянье, танцеванье, поедание украинской еды, где дамочки предлагают перцовочку «за любовь», а я не знала, что во имя этого призрачного термина могу хильнуть залпом две порции, танцевать, не взирая на усталость. Бесплатное всё. Люди любят такое. А еще впервые увидела то еще зрелище – мужик преспокойно разложил на барной стойке фен и непосредственно вмазал себе дай Боже две дороге и, повернувшись ко мне, предложил дорого. И – о чудо! – я отказалась от халявного кокаина. Ибо ежели я дала себе слово никогда не употреблять кокс, значит, я его сдержу. А мужик… Он сказал лишь: «Береги себя. Такая красивая девушка, как ты, должна беречь себя в этом городе». Странно.. Мы с барышнями как-то обсуждали множество тем и возникла тема наших плюсов во внешности. Мне сказали, что мой плюс – фигура и волосы. Забавно. Или, как выразилась Богнен, «если бы не было у тебя фигуры, то пиздец бы был». Даже не хочу думать, как это понимать. Плевать. Как всегда.

На самом деле, вернуться меня заставил исключительно первый экзамен. Проходя практику в горбольницы, я вспоминала всё, что связано у меня с ней, а вообще – было очень хорошо. То ли Киев столь повлиял на меня и зарядил громадным количеством энергии, то ли просто всё вокруг ожило ( а я и не заметила этого, только идя пешком с математики через Комсомольский парк – пусть и немного ненавистный мне теперь – я увидела как много зелени вокруг, и мне это не очень нравится, но пусть), но я начала наряжаться, прихорашиваться, каждый день – как на праздник. Идя мимо родимых ДОС, поедая вареники с барышнями в Плазе, слушая музыку, читая и фанатично учась – я так была счастлива… А почему же была? Я и есть. Но, скорее, не счастлива, а довольна и спокойна.

Не глядя на то, что впервые билеты я увидела за пять минут до экзамена, сдала его на отлично. Свобода моя прибавилась. Сдуру накупила одежды (но об этом ни секунды не пожалела) и с довольной улыбкой читала книгу в парке Шевченко.
Уют.. Душевный уют….

Хоть и очень грустно из-за того, что попрощалась с физиком… К Ефиму Михайловичу я ходила четыре года!!! Каждую неделю, как же я его обожаю – весельчак, который смог меня выучить! От него исходит заряд положительной энергии, мне всегда было весело на его занятиях на пару с людьми, что были со мной – и всегда мои напарники были мне милы! Больно терять близкого человека… Он учил еще мою мать… Но я обязательно поступлю и обязательно позвоню к нему, как он и просил, и даже приду!

Но ведь что-то новое и хорошее придет взамен?
Непременно…

А в целом… Я живу, прекрасным образом… Сама творец своей судьбы.
Ограждаю себя от людей, что застряли в своем негативе и упорно не желают из него вылезать.
Я такая же. Но различие в том – что могу себя контролировать. Ограничивать.

Отвлекать.

Теперь я очень редко ем, физически много занимаюсь, учусь, бегаю по утрам, не курю и веду себя смирно. Ах да. Не надеюсь. Не жду чуда, если перспективы нет.
Чудес не бывает.

А у меня.
У меня не одиночество – у меня свобода.

Сладкая, легкая, дарящая постоянную окрыленность.

16:20 

Побег из интерактивной клетки





Герои умерли под прессом однотипности бытия и максимального комфорта. За нас думают, за нас делают (пусть и очень часто нашими руками и некоторыми другими частями тела), нами управляют. Тефаль думает о нас и не только он. Техника всячески угождает нам – марионеткам погибающих государств, власти владеют нашими разумами, а знание всех тонкостей реальности подводит нас своим отсутствием.

Герои умерли.. Жаль героев.

Все стремятся казаться смелыми, но смелые только на словах и в основном по ту сторону монитора. Когда есть время обдумать каждое слово, стереть предложение, подыскать слова и не боятся взглянуть в глаза к собеседнику. Как бы я хотела всю лапшу с моих ушей отдать в голодные страны, а тех, кто уверенно вешал её во всемирной паутине (в основном) посадить напротив себя, заставить смотреть мне в глаза и повторить всё то, что писалось раньше. Видеть страх, растерянность и сладость. Потому, что воистину слабаки только пиздеть умеют. А как до дела доходит – голову в песок, побег, барьер Интернета, где вновь роль тех еще «героев».

Наша молодость губится разными видами глупостей наших, одной из которых является интернетное прожигание жизни. Пустые разговоры, тупая деградация за экраном, потеря связи с внешним миром. Тупое стадо, зависимое от социальных сетей для пародии на социум, сидящее сутками дома – безвредное и податливое, склонное к манипулированию – не наилучшие ли ингредиенты для салата вольностей? Не наилучшие ли марионетки для представителей властей? Отключите нам Интернет – и мы в ломке возжелаем сами сделать всё, что от нас потребуют сильные мира сего дабы нам вернули нашу мышеловку, клетку, пожиратель жизни.

Мне вас жаль…

Моей страстью является только графоманство и оно любимое, и писать от руки даже лучше и прелестней, только некому.

Письма утратили всю таинственность, весь антураж, всю прелесть долгого ожидания их… Но я буду продолжать засовывать в крыши подвалов свои письма, авось кто-то и найдет.

Отключив Интернет - не пожалела ни секунды.
Реальная жизнь намного краше.
И тем, кому я действительно нужна и кому надо меня найти – находят. Просто звонят. Не стыдятся. Даже те, кого я раньше не замечала. В отличии от тех, кто был ближе. Не придумывают какие-то глупости, дабы проверить – есть ли я.
И Грушевская и Владимирская улицы не имеют пресечения. Вот в этом большой промах.
А те, кто находят меня… Они в чем-то герои. Ибо терпят странного человека рядом с собой. А это всегда очень сложно – жить в постоянном напряжении от мысли – что ожидать от этой бестии?
Яркую жизнь.
Видимо, я нашла свою ячейку в социуме.

И начала чувствовать жизнь, удалив генератор негативных эмоций, живущий в мониторе. Трясина, сожравшие наши разумы.
А жизнь оказалась такой невероятной, прелестной и дарящей постоянную улыбку.

Спасено и сохранено.

13:47 

Fight

Я презираю ваши пресные отношения. Презираю подбор кандидатур по внешности и статусу на вакансию «дарователь приятного времяпровождения». Презираю ваши гормоны. Презираю удобства. Презираю мнение общественности.

А этому идиоту на его вопрос: «Что о нас люди подумают?!», я хотела выплеснуть в физиономию кипяток и врезать пару раз по тому кровавому месиву, которое осталось бы после первого действия.

Кто они такие – люди эти никчемные? Нет людей.
Мне это всё напоминает Вторую Мировую. Тогда тоже творился конец света – все друг друга убивали, насиловали немцы наших девушек, издевались над людьми и прочее небезызвестное… А что сейчас? В псевдо-мирное время живем, а творим чертовщину еще похуже.

Мне бы хотелось покончить с собой не из-за душевных личных переживаний, боли, страданий, которых, по сути, и нет вовсе. У меня прошло эдакое очищение, что придало силу и в моем океане души отлив и закат. Едва слышный шелест воды мыслей и чувств, яркие краски прошлого на горизонте, ожидание рассвета, перед которым будет длинная и обожаемая ночь-прелюдия. Прелюдия очередного мнимого счастья, утопии и разочарования.
Мне бы хотелось покончить с собой из-за диссонанса моего «я» с миром; как-то никак не складываются у нас с ним отношения. Все в этом мире мне не нравится. Скука, дешевый разврат, дешевые люди, отсутствие моральных ценностей, игра на публику в виде демонстрации своих призрачных принципов и пафосные пустые слова. Столько напыщенности и неискренности, что как порой хочется умыть подзаборную упавшую на дно жизни шлюху, так и хочется отмыть вселенную-шлюху. Но она не передается перевоспитанию. Надо ждать конца света (самого счастливого дня для меня). Прихода второго мессии. Мормоны говорят, что это будет антихрист. Хотела бы, всё же, чтоб это был кто-то святой – единственное святое на Земле.

Ты настолько вдохновляешься грязью вокруг, что и сам уходишь в блуду. Институт брака, разрушенный дворец чистоты души и тела, статика, любовь как у Цвейга и Булгакова – всё кажется призрачным и вымершим. Как динозавры. Иной раз думаешь – а стоило ли читать подобное и вселять надежду? А стоило ли испытывать подобное и верить, что будет что-то еще лучше?

Имея богатую биографию, не можешь замереть на одном месте. Я, всё-таки, не создана для скучных прогулок за ручку, мирных размеренных дней вместе, похожих больше на ежедневно повторяющийся сценарий – предложил встречаться, можно дать ему себя поцеловать, гуляете ближайшие недели две вместе, якобы узнаете друг друга, пишите друг другу сентиментальную ересь а-ля «как хорошо с тобой», дурацкие семейные положения, совместные фотографии, комментарии глупого контекста на всеобщем обозрении, периодические ссоры, уныние и тоска зеленая, а там уж года пол продержитесь – можно уже и трахаться начать хоть для какого-то разнообразия, в итоге только ебли и становятся единственным сдерживающим фактором. Я не могу так! Ненавижу рамки, запреты, хожу на красный свет и хочу курить раз в месяц. Ненавижу, когда смеют мне что-то запрещать!!!

Не хватает искр, фейерверка, огня, взрывов, скандалов, чувств, граничащих с безумием, плевков в лицо общественности, отбрасывания всех мыслимых и немыслимых рамок, запретов. Чтоб поутру болело тело, а в душе всё дрожало; ликование и взвинченность ни на миг не покидали, а при одном лишь виде твоего напарника по страсти, либидо зашкаливало, истинной утопии не было пределов. Не хочу я покоя! Покой у меня внутри – в душе, всегда ему там быть и в общение с людьми тоже, но когда речь идет о том, с кем на пару делятся вулканы эмоций и чувств – пусть подохнет спокойствие. Общепринятые каноны того, как должна выглядеть влюбленная пара – горите синим пламенем! Они не знают, что это такое – дрожать, когда тебя обнимают, целуют, когда вы разводите разврат на глазах у других обалдевших масс, что такое, когда вы вытворяете такое, что разбиваете спинами друг друга мебель – сервант, шкаф, стол, что такое, когда целуетесь лежа на полу филармонии, крыши дома, дендропарка, церкви даже, ДК, Центра города, где тупорылые зеваки стоят в шоке от увиденного…

Люди ленивые – именно поэтому и несчастливые – каждому нравится питаться полуфабрикатами чувств, эмоций и отношений, отказываясь от опьяняющих коктейлей Молотова в виде феерических ИСТИННЫХ уз.

@настроение: отличное

13:30 

Die reinste Freude ist Schadenfreude




Это обычный процесс. Сначала ты думаешь, что любишь человека, а потом понимаешь, что всего лишь используешь его. Любишь не человека, а то, что он дает. Отрывки его внешности. Добра. Зла. Повадок. Речей. Фраз. Глаза. Руки. Губы. Промежность или член. Что угодно, но не целиком.

Так странно возвращаться. Ждешь, что встретят с распростертыми объятьями, упадут в ноги и будут твердить как скучали. Но всё же тебе рады. Но тихо рады. Искренне рады. Без напыщенности.

В нем было слишком много пафоса и игры. Безупречный оратор, потенциальный разрушитель сердец с неповторимым воспитанием и с незапятнанной репутацией. В нем был и есть шарм, изящество, сила и легкая насмешка ко всему. Ему страшно посмотреть в глаза, ибо уж больно черно в них и пусто; где-то из глубин приходит дьявольский огонек и безграничная боль. И ничто слабее не смогло захватить. А когда такой футляр набора наилучших в твоем восприятии качеств рядом с тобой – сложно устоять. Отчаянно сопротивляясь изо всех сил, последним ударом, выстрелом, удавкой для затягивания в плен были безграничная забота, расположение и добро. Чертово добро. Ненавижу добро.

Странно, что меня уже ничего не тревожит.
Впервые глядя в зеркало за долгое время, почувствовала симпатию к себе. Непоколебимая маска спокойствия и что-то далекое, спрятанное за глазами. Определение моего счастья или, как минимум, комфортного состояния души, возможно исключительно благодаря проверке цвета глаз. Если карие – плохо мне, еще как плохо. Если черные – то, что нужно. Я вижу улыбку родного мне человека и слышу: «У тебя, наконец-то, потемнели глаза.». С чего бы вдруг…

Что они во мне находят? Я скептически просматриваю каждый миллиметр своего лица, тела, выпирающих ребер и бедер и думаю – скоро я буду подобна скелету, если не начну кушать. Не начну. Продолжаю есть клубнику и с задумчивым видом сидеть подолгу по ночам. Очень хочется спать, но не могу, вот и не сплю где-то месяц, а когда засыпаю – снятся мне невероятные и прекраснейшие сны в стиле братьев Стругацких, Брэдбэри, Азимова, Лема, в атмосфере произведений Токаревой и с оттенком творчества Эдгара По. Настолько реалистичные и удивительные по сценарию и количеству привлеченных в них людей из моей реальности, да тех, что забыты, либо же о которых редко думаю, что кажется – я живу там, в дреме, а не в реальности. И так оно и есть.

Реальность – это круг. Петля, которая никогда не закончится. А я ненавижу возвращаться, если всё потеряно. Я не люблю бороться за недостижимое. Не люблю унижаться, чего и не делаю, и не люблю, когда мною хотят пренебрегать. Уж больно много людей называло мне высокую цену. Уж больно много разбаловали меня своей любовью визуально, но так и не смогли избаловать внутренне и заставить привыкнуть. И каждый раз, когда очередные оковы ожидают меня, я бегу куда подальше в другие города, к другим людям, бегу от себя.

Потому, что не могу быть зависимой ни от людей, ни от отношений с ними, ни от чувств, вызванных ними.

Потому, что пропитана волей.

Всё во мне перевернулось. На лице отпечаталось старение души.

Простите, но больше никому я не верю, и верить не собираюсь.
Игра невозможна далее, ибо все карты открыты, и мы чересчур знаем друг друга. Именно поэтому, никогда нам не быть как цельная единица, ибо всё уже изведано мною в тебе, а тобой многое изведано во мне. Но не всё. Главное так и не было узнано.
Но теперь уже очень поздно.

Какое сочное слово «поздно».


У меня больше не болит сердце

11:30 

Geteilter Schmerz ist halber Schmerz

Я живу с мальчиком. Или правильней будет выразиться у мальчика? Да, пожалуй, так.
Я живу с мальчиком. И ничего постыдного в этом не наблюдаю. Потому, что это совершенно не значит, что мы занимаемся похабщиной, сексом и прочим. Просто живем. Даже не как сожители, а, скорее, как снимающие на пару квартиру студенты. Только различие в том, что квартира его, живу я здесь бесплатно и ничего от меня не требуется.

Он готовит мне завтраки в виде любимого зеленого чая в постель с шоколадом, просто ставит рядом с кроватью на книгу Кобылянской с сигаретами неподалеку и тихонько уходить курить на балкон, дабы не разбудить меня. Мы даже не общаемся, да и я разучилась говорить. Мне больше нечего говорить.
Я потеряла своих родителей, дом, занятия, город, близких, любовь… Себя потеряла.
Но я стала человеком, а не только сгустком негатива. Тщательно пытаясь скрыть то, что у меня на душе, я порой закрываюсь ночью с ноутбуком и печатаю всё, что внутри.
Меня упрекают те оставшиеся из родных в моем уныние. Но это не оно. Скорее, отсутствие жизни в выражении лица. Но я живу. Смеюсь, дышу, неважно чем – дымом или киевским воздухом, или тем и другим…
Он привык к тому, что я могу уйти не предупредив, сплю не по ночам, а когда есть возможность, танцую ночью под Океан Ельзи-Там, де нас нема и не уделяю ему знаков внимания. Это было бы верхом глупости. Засыпая ближе к утру, я вспоминаю наш с Катей разговор и понимаю, что да, воистину так – хочется просто чтоб кто-то рядом был, спал, ничего более не делая. Как похожи наши с Катей истории и мысли… В такие моменты мне хочется вбежать в его комнату и завалится рядом, залезая под бок. Но от такой мысли мне страшно – я не могу быть с кем попало. Это диссонирует с моими взглядами на жизнь и нынешним состоянием души.

Я, наверное, жутко старомодна, не взирая на то, что порой вытворяю. Вытворяла. Меня воспринимают как беспринципную шлюху, что выжимает из парней по максимуму, но единицы удивляются собачей верности (и не важно, со мной ли человек или нет) и просыпающемуся альтруизму.

Но всё это до одного места и не ценится в нынешнем социуме. Верящие в любовь вызывают смех. Верящие в то, что можно ограничить мир одним человеком – глупцы. Девственницы-выпускницы и студентки становятся объектами посмешищ. Те, кто отказался от людей – сумасшедшие.

Вам не угодишь…

А смысл угождать? Никогда и ничего хорошего не ценится.

Покуда живет безграничная глупость человеческая и желание пребывать в состоянии постоянного несчастья, ничего не изменится.
А вся эта напыщенная игра на публику в виде жажды счастья – блеф и не более.
Стоит нам получить то, что мы желаем, как оно надоест нам. Наиграемся и бросим. Будь со мной тот, которого пожелала бы, надоел бы за недели две. И ты бы разочаровался бы через месяц примерно, ежели она была с тобой. И не надо меня разубеждать. Уж поверь. Понял бы, что зря накручивал и страдал.

Поэтому, мы никогда не выиграем в лотерее. Те, по кому мы отчаянно сходим с ума, никогда не будут с нами. Нам не получить миллионы, если мы их жаждем. Мертвые не родятся заново, если мы за ними ужасно скучаем.

Это законы жизни. Не зацикливайся на определенных вещах и всё наилучшее само придет. Не моли Бога о подарках и получишь всё. Жизнь рассчитана на отсутствие желаний, на убивание их. То, что не под силу нам получить, мы непременно пожелаем.

Я больше ничего не хочу.
Я хотела отдать всю себя сполна и передать свою жизнь в руки человека, который направил бы её в нужное русло и заставил бы рационально использовать. Не глупить.
Не судьба.

Больше ничего не хочу.


Слава Богу, что я победила свои слабости и, может быть, плохо то, что отреклась от человечности. Чувства искорены как старые болезни и возникает вопрос - ну же, что дальше?
Des Lebens ungemischte Freude ward keinem Irdischen zu Teil … (Friedrich Schiller)

21:17 

Три вопроса,крайне волнующие меня::-q1.ХУЛИ ТАКОЕ ГРОМАДНОЕ ПОЛНОЛУНИЕ?!:-q2.ХУЛИ ЛУНА ТАКОГО КРОВАВОГО ЦВЕТА И ТАК НИЗКО НАД ЗЕМЛЕЙ(РАЗА В 4 НИЖЕ ОБЫЧНОГО!).:-q3.ХУЛИ ОНА НА ВОСТОКЕ,А НЕ НА ЮГО-ЗАПАДЕ?!:-qИ после этого кто-то скажет,что Апокалипсис не близок?

18:02 

Sраrklе

Я еду в метро и меня пронизывают искры,глядя на него.Что-то упало внутри,провалилось и я схожу с ума от того,что он стоит рядом-безупречные черты,ровная спина,царский взгляд...Я едва достаю до его плеча,а он спокойно расматривает меня боковым зрением.Мне жутко и страшно потерять его в многомиллионном городе,а поток людей на Театральной забрасывает нас в вагон.И после Гидропарка,долгих прогулок по Арсенальной,по лавре,обозревая сказочный вид,шастая по мраморному полу НТУ(а ведь здесь учились мои дед и дядя!),я молю Катцерину-поехали на Червоний хутiр!Мы ни разу там не бывали,а выйдя из шикарного фойе станции,обалдели-вокруг лишь сосновый лес,два ларька и больше ничего!11.30утра и мы решаем тряхнуть стариной-Zibеrt и выпечка в глубине леса,самолеты с Борисполя над головой...Самолеты...И в ангаре НАУ они-что-то родное и обожаемое,атмосфера безграничной душевной свободы-оковы упали!Так радостно хлестать крепленое вино в общаге КНУБА и легко,безгранично легко...Усталость от бессонных ночей смыта,а о прошлом напоминают разве что разговоры ночью со старым знакомым в поезде,идущем в Киев,знакомая там же и случайно встреченные хмельничане в столице,что быстро и уверенно захватывают её.И я одна из них.

03:45 

Fеmаlе

Девушка воистину подобна цветку.Как цветок нуждается в уходе,заботе,питании и внимании,так и девушка.Каждая из не только сияет красотой на радость остальным,но и является результатом кропотливой работы природы и своих же рук.Различие между растениями и нами в том,что цветы изначально красивы и они не коректируются,ибо являются плодами безупречного труда;а девушки же не все рождаются и остаются таковыми.Но есть и бурьяны-среди людей и растений.Только в первом случае бурьян может стать неповторимой розой.Все возможно.Все мы красивы,только кто-то почему-то не показывает это.Мы изнуряем себя диетами(я не говорю о фанатиках),физическими нагрузками,оттачиваем себя внешне и внутренне,красим волосы и лица или же оставляем даное природой,тратим кучу денег на средства для ухода за собой,на одежду,обувь,аксесуары.Читаем книги.Или же иными способами улучшаем себя внешне и внутренне.Дабы стать идеальными для ВАС.Так цените же это!Это убивает кучу нашего времени,финансов,порой заставляя переступать черты реального и совершенствоваться через кровавое и болезненное"не хочу".Мы НЕ для себя это делаем!Для вас,представители"сильного"пола и только так!Куда удобней было бы засесть дома с немытой головой,валяться в кровати,поедая торты и не беспокоиться о том,что сегодня он перекривил рожу,глядя на милое личико,на котором,например,выскочил прыщик.Или некрасиво одета была.Или глупости говорила.Нам не позволительны оплошности!Мы рожаем вас,холим,лелеем,унижаемся перед вами потому,что вас реально меньше,а красоток-куча.Оглянитесь вокруг!Одна краше другой,лучше,умнее,добрее!А вы вертите носами и перебираете.Мы давно втоптали нашу гордость вашими ногами;она существует только как показательный элемент образа.Нам нужно совсем мало.Всего лишь малую толику расположения,понимания,заботы...Цветы чахнут без подпитки."Не для того мама квiточку ростила".Так оно и есть.Не для того,чтоб произведения искусства покрывались пылью безразличия.Пожалуйста,не оставляйте нас одних.Мы очень слабые.Даже самые сильные из нас.Мы мучаемся ежесекундно.Замерзаем морально.Нам не хватает тепла.Вы вертите нами,играетесь,отвергаете.А мы-зеркала ваших поступков.Начинаем делать такое же в отместку с вами.Замкнутый круг.Но его можно разорвать!Не оставляйте нас одних и поблагодарите нас за наши труды вашим уважением.Не тем,что"так надо",а искренним.И мы сделаем вас самыми счастливыми(что и стремимся делать).Подарите нам немного счастья.Балуйте нас изредка.Ведь хотим мы того или нет,но женщина всегда под мужчиной;мужчина всегда преобладает.Так будьте же достойны вашего места в социуме!Будьте мужчинами,а не похотливыми,мелкими и алчными тварями!Мы возлагаем на вас большие надежды...

01:01 

Киев,iсh liеbе Diсh

Так дико,когда у тебя новая жизнь и ты её творец.Стоило просто уехать в другой город и найти пристанище.За один день прожита жизнь,более чем за последнии недели,а сколько еще этих дней-жизней будет...

20:42 

Здравствуй,Киев!Прощай,Хмельницкий...

Полуфабрикатная жизнь. Запакуйте парочку.

Любовь всей жизни заменила мне Бемби.
Парня заменил мне Уршал.
Родную душу заменил Илья, пусть он и так далеко.
Лучшего друга – Катцерина.
Наилучшего собутыльника и боевую подругу – Рак.

Разбей зеркало, сквозь которое смотришь и взгляни наяву.
Бемби воистину та, что любит и которую любишь ты, но той тихой любовью, когда даже привязанность не напрягает, а понимание без слов вдохновляет отдавать этому человеку жизнь свою.
У Уршала что-то своё имеется – он придет на помощь, когда это нужно, пусть он и корыстолюбивый и немного продажный, зато с ним понимаешь суть жизни, не строишь иллюзий и, в конце концов – с ним несложно и в кайф просто, например, сидеть на перемене на одном учительском стуле, оба читать Хемингуэя – он преспокойно закидывает ноги на стол; в одной руке книга, другой обнимает меня за талию и нет в этом ничего такого. А уж сколько мы вместе пережили…
Илья очень близок мне по духу и это один из четырех людей, за которых я могла бы без колебаний отдать жизнь, ведь он достоин этого. И пусть он в 1340 км от меня, но я чувствую его.
Катцерина… Ух, огонь, вода и медные трубы… Столько всего. А объединило нас искусство…
Ракель (блин, мы с Алиной год не могли понять, кто такой Ракель в её телефоне, пока не осознали, что это РакЕль, то бишь Рак!). Мы дружим 13 лет и это тот человек, с которым не бывает скучно никогда, мы росли на глазах друг у друга!

Приходящие в жизнь и врывающиеся в неё «сквозняки» - то, чего стоит бояться. Они сшибают с ног своим появлением, не давая вовремя выстроить защитный барьер; своей внезапностью явления и лживой неповторимостью и новизной, они отчего-то быстро занимают место под солнце. Мы влюбляемся в них, не представляя позже существования без них; они прилипают к нам как синтетическая одежда на человеке в огне, они – паразиты наших судеб. Неоднократно начинаешь алеть о том, что близко подпустил к себе того или иного человека, сократив видение мира до единственного человека. Но человек этот не неповторим!!! Он не достоин даже малой толики полученного внимания и почтения!
Прочь из моей жизни, из моей головы, из моей души, из моего сердца.
Если умеешь только гадить в душу и, прежде всего, не знаешь, чего хочешь – будь проклят. Да что же насылать пустые проклятья, если жизнь и без того наказала тем или иным способом – глупостью и вечной незрелостью? Пустой звон.
Сидя до ночи на кухне любимой и общего друга, беседуя без заминок, кушая и попивая чай, думая о будущем, боишься, что скоро жизнь разбросает вас по разным городам…

Парадоксальный город Хмельницкий… Где это видано, чтоб большинство панически желало сбежать из него подальше? Есть ли такое, скажем, во Львове, Киеве, Днепропетровске?... Нет и в помине. Но мы живем в помойной яме, ужасном городе с отвратительными людьми. Все говорят друг о друге гадости, перекручивая их и распространяя; живем в атмосфере постоянной скуки.

В последние дни меня не покидает мысль, что я прощаюсь с этим треклятым местом.
И я прониклась к нему такой любовью… Извращенной любовью…
Очень скоро я уеду отсюда и вряд ли скоро вернусь… та профессия, которую я буду получать, требует всё время, внимание и всю жизнь… Если я пройду медкомиссию, безусловно. Я полностью здорова, но есть единственный очень сильный фактор, что помешает мне – детская травма. Сильнейшее сотрясение мозга, пережитое в раннем детстве. Может оно меня так перекривило.
Да здравствует коррупция. На бумаге я буду чиста, но каждый день буду рисковать жизнью…
Потому, что мне не жаль мою жизнь. Я – эксперимент врачей и природы, аппендикс социума, меня не жаль.
И не жизнь моя полуфабрикат, а я.
Или не так?
Ведь дети-инвитро проходят сильнейший отбор и являются самыми выносливыми в мире.
Я обязана соответствовать статусу.
Может, иное происхождение и породило бездну меж мн ою и людьми?
Это к лучшему.

До свидания, Хмель и прошлая жизнь. Ты была многогранна, о мучительна в последние годы.

Здравствуй, Киев.

Меня уже ждут….

00:25 

"Tranquillity"

и вдруг среди сотен тысяч ненавистных людей.
всех и вся ненавидя.
каждого.
выколоть глаза бы,да грех.
вдруг внезапно
что-то родное
на расстоянии вытянутой руки,
но брать не надо и страшно. а то вдруг испорчу
как всегда.
я же каждого порчу.
и всё вдруг вверх дном.
понимаешь,что больше ничего и никого внутри.
пустота.
раз-два.три.четыре..капля по капле.
тихо\глухо.
а кто-то так похож на тебя.
что хочется сбежать подальше.

и надпись на доске со знакомым словом
уже не режет память болью.

@темы: Меня больше нет.

22:21 

Трепетное \ "любовное"

А вы знаете, что можно просто спать с парнем в одной постели? Без сексуального подтекста, грязных фантазий, плотских утех? Чисто душевное удовольствие. Спокойствие, какого мало.

По тому, как парень спит с тобой в одной постели, можно понять какое отношение у него к тебе и какие чувства испытывает, испытывает ли вообще.
Если он спит, повернувшись к тебе спиной или просто рядом - ничем тут любовным и близко не пахнет. Проверено - окончательно и бесповоротно. Помню того, кому было по сути наплевать на меня - он спал спиной ко мне. Пусть у него была и прекрасная возможность уйти к себе и спать там, а не рядом со мной. Он спал спиной ко мне. Спиной с нежнейшей кожей, а мне, впрочем, было так же наплевать на него, как и ему на меня.
Если же спит подложив свою руку под шею тебе, а ты как жалкая собачонка мостишься к его боку - может быть чувства и есть. Но у него, помимо этого, есть еще и самолюбие, выражающее для него какой он владыка, царь и бог, главный. Самовлюбленность... Да, у такого человека она хоть куда, а еще безграничная сила и самоуверенность. С такими я всегда была. Таким дарила свою душу, всю её суть, не требуя ничего взамен. Жаль, что я никогда и ничего не требовала. Очень жаль.
Но те, кто спит в обнимку... Самое оно. Здесь есть всё, что нужно. Странно, но такого у меня не было. Никогда не было. Ко мне поворачивались спиной. Мне предлагали своё плече вместо подушки. Со мной спали рядом, не трогая меня. Но такого... Не было. Видимо, не любили. Видимо не столь важна была.
Для меня это было даже важней секса. Моё целомудрие продолжает жить наедине со мной, оставляя запятнанную непорочность. Мне кажется, что я своего рода грязная девственница, которая пусть и никого "в себя не пускала", но загрязнится успела. Омывая с себя эту грязь на протяжении полутора года, я всё чаще задумываюсь - а что же будет, если наконец-то я буду спать с кем-то в обнимку? Отчаянно цепляясь друг за друга. Просыпаясь ночью из-за страха потерять этого человека, из-за боязни, что отнимут, заберут навсегда.
Такому человеку я доверю свою жизнь. Всю и сполна.
Ведь однажды придет осознание. Что пора не просто спать вместе. Слиться воедино. Пусть и не навсегда, но хоть на те минуты, что выскажут всё.
Но люди продолжают иметь друг друга и с чувством выполненного долга отворачиваться. Равнодушно.
Потом каждый плачется на равнодушие. А разве не мы его генерируем.
Уложите кого-то возле себя в постель. Действия покажут, кто есть кто.

@музыка: Агата Кристи

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная