Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Фикция

Мне хотелось бы заплакать, но я не сумею. Мне хотелось бы засмеяться, но я не могу. Мне хотелось бы поскорей зажечь сигарету, но я не уверена, что это стоит делать.
Мне хотелось бы выключить телефон и исчезнуть. Но именно сейчас мне так нужно чье-то общество по вечерам. Видимо, именно это и есть одной из причин, отчего я..
Я слишком много курю, но это лишь свидетельство того, что под слоем грима, под которым скрыта моя жизнь, находится что-то определенно плохое. Моя жизнь - актриса; она постарела и начала выдыхаться, не смотря на безупречный макияж и прелестную маску.
Иной раз я не могу дождаться момента, когда скроюсь от чужих глаз и дрожащими руками вытяну сигарету, и поэтому поджигаю прямо на улице и иду с зажженной, ловя недоверчивые взгляды и одаривая их злой физиономией. Я злюсь, прежде всего, на себя, ибо я неправильно поступаю. Надо прекращать это, покуда не втянулись, покуда можно разбежаться людьми, покуда омут не затянул. Но продолжаю. Потому, что это моя наркота, поддерживающая меня на плаву. Когда она есть - я кайфую. Когда её нет - мне хуево от того, что не могу от неё отказаться и всё равно к ней возвращаюсь. Замкнутый круг. И есть только один человек, в состоянии вырвать меня из этого лабиринта.
Если я доживу до этого момента.

Мои сны, молодцы. Загоните меня в могилу. Сегодня снилось, что я изнасиловала парня и убила. Меня оправдали во сне. Но я сошла с ума. Чудесно. Браво. Слишком много еблей во сне и слишком много крови, насилия, психологического пресса. После этого дико хуево в реальной жизни, ибо помню всё до мельчайших деталей.
Но где же теперь моя реальность?

@музыка: Крихітка Цахес - Монета , Кукрыниксы - Черная невеста

13:53 

Зал ожидания



Один и тот же человек на протяжении столь долгого периода снится мне каждую ночь. Настойчиво проникает в мои сны, фигурирует в каждом из них и не дает мне покоя. С ним мы проживаем каждую ночь СВОЮ жизнь, такую жизнь, которую я хотела. Что больше всего меня настораживает и даже пугает, так это то, что сны превратились в своего рода сериал, эдакое кадрирование событий.
Ждите следующей серии в следующем сне следующей ночью!
Мать Вашу.
Эти сны усугубляют всё, без того сложное и перекрученное. В реальной жизни я понимаю, что поступаю неправильно, может быть даже эгоистично, ибо нельзя вести себя таким вот образом!!! Я же прекрасно помню, что ранее была ярой противницей подобного поведения, покуда сама не наступила на свой же плевок в глаза общественности. И отныне меня больше мучает сложившаяся ситуация, ежели радует. Да, конечно, я хотела этого где-то в глубинах души, может просто чтоб проверить, не забыла ли я, каково это быть птичкой в клетке. Но с другой стороны, птичка привыкла летать, и лишь духом кому-то принадлежать. Здесь же всё иначе - полет оборвался, а вот только душа свободна и не принадлежит. Вообще-то, я должна бы радоваться, ведь это именно те отношения, которые я и представляла себе в идеале - работает разум, благоразумие, гормоны, но душа и сердце спокойны, нет излишней фанатичности по поводу того, с кем ты, сплошной адекват. Но с другой стороны я понимаю, что именно то, что я вижу во снах - оно самое. Моё.
Мои сны всегда показывали прошлое или будущее. Чаще второе. Я бы даже сказала, практически всегда.
И меня это несколько пугает. Я умею делать всё. Но не умею правильно уходить. Просто ухожу, без объяснений, выяснений, деления "моё \ твоё". Наше. Было и забили.
Но я не хочу уходить. Я остаюсь в пучине своих терзаний и не осознаю, что делается.
Жизнь на автопилоте. А что же будет, если..

=========++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++==========

Не плачь над могилой моей, не стой –
Меня там нет. Я снова живой.
Я – тысяча вольных морских ветров,
Я – россыпь алмазов на шали снегов,
Я – солнечный свет на спелом зерне,
Я – дождик в осенней глухой тишине.
Когда на заре ты проснешься опять,
Я буду звездой, что ложится спать.
Не плачь, над могилой моей застыв, –
Меня там нет. Я не умер. Я жив.
....... Элизабет Фрай

09:30 

Я вижу себя огромной огненной кометой, летящей звездой. Все останавливаются, показывают пальцем и шепчут в изумлении «Посмотрите на это!» А потом — фьють, и меня уже нет. И больше они никогда не увидят ничего подобного и никогда не смогут меня забыть. Никогда. (с) Джимми Морисон


Покуда мы уходим в блуду,умирают великолепные и ужасные одновременно люди. Умерла вчера Эмми Уайнхауз, по первой версии - от передозировки героина. Божественный голос, заключенный в порочные кандалы бунтарши, наркоманки и алкоголички. Но о мертвых плохо не говорят, вроде как.
Покуда мы в вечном празднике, что-то творится в этом мире. И Бог его знает, отрикошетят ли взрывы событий на нас. Или может подорвут. Или как всегда продут мимо.

Мы девушки, нам проще. Уже даже не нужно было ночью строить глазки ппс, проходящим во дворе. Какие-то птушники. В лучшем случае, только закончили школу милиции. Падают на уши, рассказывают какую-то хрень. Втроем ходят, придурки. Катька могла спокойно курить, что и делала впрочем.

А я всё думаю, но не знаю правильность своих поступков. Я что-то кардинально не так делаю. Даже знаю что-то. Но думаю ли я об этом, попивая по бутылки шампанского на Дубовке с Катькой и Дашей? Чуток подумываю, скажем так.

До сих пор не пришло осознание того, что теперь я студентка. Мда. Ты ждала этого, Кристина, лови давай.

02:04 

Ммм

Очень скучаю за тобой...Мне тебя не хватает.Слушаю Гуф-Провода.Целую тебя крепко,завтра родимым выставляюсь)...

02:03 

Ммм

Очень скучаю за тобой...Мне тебя не хватает.Слушаю Гуф-Провода.Целую тебя крепко,завтра родимым выставляюсь)...

12:45 

ПАЦАНЫ,Я ПОСТУПИЛА НА БЮДЖЕТ В КИЕВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!В ПОНЕДЕЛЬНИК ОРИГИНАЛЫ ВЕЗУ!!!!!!!!!!!


фак-фак-ФАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Жизнь новая таки начнется!!!!!Я вырвалась из этого чертового болота!!!!!!!!!!

Вуз:
НАУ (авиационный) (бывш. КИИГА, КМУГА)

Факультет:
Летательных аппаратов

Кафедра:
Аэродинамики и летной эксплуатации воздушных судов (АД)


Я буду учиться в АДу ХДДДДДДДДДДДД Лол.
В общем,ору всё утро, ибо позвонила милейшая тетенька из приемной комиссии и сказала, чтоб сегодня везла оригиналы. Но сегодня, увы, нет, а в понедельник- да!!
Отец сказал выбирать любое место на карте и туда поедим. А что если я хочу в Питер, Францию и Афганистан? И в Новую Зеландию?

Шит-шит-шит, я сто лет так счастлива не была!!!!!!!!!!!!!!!

00:36 

Happiness is so simple

Мне хорошо, когда вот так вот. Охуенно хорошо. Но, черт, только прихожу домой, еще на эйфории, еще чувствую губами, а потом мне крышу рвет и я в своих привычных депрессиях. Дурная. Но спасибо тебе.
У нас реально как-то всё не так. Офишинал, да и всё. И сама не знают, откуда вести отсчет. Вроде бы больше недели, а официально-традиционно три дня.
Извини, но не могу я бросить курить. Недавно было желание, а сейчас его нет. Прости. Я буду стараться, но за спиной твоей буду курить. Черт, от такая я нехорошая. Ты прав за противоположностей. Как-то так у нас. Но охуенно же. Вроде бы. Сейчас.

13:37 

Репетиция


С каждым днем я всё более и более запутываю себя. Отсчитываю дни и жду чего-то. Складывается впечатление, что я тону и смиренно ожидаю момента, когда меня наконец-то вытащат. Но умение плавать и держаться на поверхности заставляет меня болтаться поплавком и я не знаю, когда меня занесет на берег. Или затянет на дно. Так даже лучше.
Это всё попахивает репетицией чего-то. Прекрасный сценарий, прекрасная постановка, прекрасная роль, но это всё же не премьера. Не полноценный выход на сцену. Не овации не сердце, выпрыгивающее из груди. Никто не знает, что будет. Но я чувствую, что грядет что-то наилучшее и одновременно наихудшее в моей жизни. Что-то, что перебьет всё моё прошлое. Что-то весомое. Но не здесь. Не в Хмеле. Не сейчас. Через парочку месяцев.
Я себя сама убиваю. Прихожу домой среди ночи, проваливаюсь в сон и вскакиваю, опять же, в ночи. Иду на балкон в холод, голая и подолгу пытаюсь надышаться воздухом после жутких снов. Пытаюсь понять то, что творю. Встаю с утра и сама себе удивляюсь. Я всегда была против тех, кто так поступают, покуда сама не начала так себя вести.
Скоро Карпаты.
Скоро Киев.
Скоро...
Черт, я же и сама всё знаю и прелестно понимаю.

@музыка: Наутилус Помпилиус

12:22 

Anfang

Меня так достали люди, думающие, что искусство должно быть красивым и приятным глазу. Искусство может быть красивым, оставаясь в то же время страшным, гротескным или пугающим. Это не делает его менее значимым. Если люди испуганы или шокированы, они должны спросить себя, почему, а не выдвигать в ответ цензуру.© MM




Я вряд ли смогу сейчас что-то творить... Вряд ли смогу сочинять, рисовать, танцевать, готовить... А может и смогу. На всё одна причина - птичка в клетке. Но в клетке ли? По-моему, нет.
Я думала, что не смогу с кем-либо быть. Два года я была одна и как-то привыкла держаться особняком. Но никогда не говори "всегда", или же лучше говори, чтоб потом судьба подсунула тебе сюрпрайз. Думала ли я три года назад, что мы окгда-либо будем встречаться? Нет, не думала. Явно не думала. А сейчас мы, вроде как, вместе, офишинал и теперь на вопрос "У тебя есть парень?" я не буду ржать и говорить "Вы ебанулись что ли, нафига он мне?!", а буду говорить лаконичное "Да". Всё так странно и хорошо, но не фанатично хорошо, когда задыхаешься от счастья, как у меня бывало где-то этой зимой порой, а всё просто хорошо. Размеренно и хорошо.
Нет того фанатичного, что было. Со срывами, приливами, отливами, яркостью. Только сплошной белый цвет. Сменившийся на оранжевый. Что-то оптимистическое.
Это называется "вести себя как взрослые люди".
Интересно было,когда он снял моё кольцо со среднего пальца и надел его потом на безымянный. А ведь раньше его там и носила.А сейчас привыкла, чтоб палец пустовал. Но это ничего не значит, обычный жест всего лишь.
Посмотрим, что далее будет.
Посмотрим, как у нас всё сложится.

Впервые подругам нравится мой парень. Впервые они рады, что я с кем-то. Бемби сказала, что передает меня в надежные руки. Не уронить бы меня.

16:23 

Добрый день

Я шарю что делать. Прикинь.
Ох какие мы барышни кисейные, курим не в тягу, шьемся, ныкаемся по углам, при виде проходящей мимо слепой бабушки бросаем сигаретки в кусты и убегаем. Пить мы не умеем, но хотим; выеживаемся, а потом рыгаем за гаражами. Трава? О нет, вы что, я боюсь! Трахаться? Не-не-не, после свадьбы или уж в очень лучшем случае через год, ну ладно, уговорил, через полгода после встречаний! А встречания у нас что? Ходить за ручку и целоваться по лавочкам.

Сорри, я умываю руки, дапабачення.

Как-то мы никак не вписываемся в эту картину Репина. Можем идти по улице, курить на ходу и хлестать из бутылки алкоголь. Потому, что я, блядь, нервничаю!!! Ненавижу когда ко мне мутят такие гнилые расклады - что вы творите, народ? Не харьте, ок? А потом спросят, отчего злая и матерюсь. Потому, что Я ТЕБЕ СТО РАЗ ГОВОРИЛА ПАРУ ЛЕТ ПОДРЯД ЧТО МЕНЯ ХАРИТ ТАКАЯ ХЕРНЯ!!!!!!!!!!!!!

А с другой стороны, не всё так плохо.
Мы можем разглагольствовать о смысле жизни, раннем творчестве Любко Дереша и осознавать, что всё таки у Сенеки в его "Нравственных письмах к Луцилиусу" доминируют оптимистические настрои в идеях примитивизма жизни многогранной личности. Я полагаю, что именно так. Мы тоже можем быть такими, что в приемной комиссии Львовской политехники преподаватель с кафедры инженерной механики "выкупил" меня за пиво и закусь у другого технического секретаря за то, чтоб я пошла к нему на кафедру "зварювання". Мы тоже можем быть такими, что с удовольствием будем смотреть рейтинги и видеть, что прошли во все пять вузов на бюджет. Мы тоже можем помочь, обогреть, накормить, перевести через дорогу, примчаться в любое время суток.

Вы называете это "двуличием


Просто не злите нас. Не выводите из себя.
Иди читай Сенеку, сука.

10:40 

Бывает


Не хочется возвращаться к привычному прошлому, когда состояние "плохо" было первичным признаком меня. От меня будто бы веяло ветром холодным, духом страданий, как бы много и отчаянно я не смеялась и не улыбалась. Мои близкие много смотрели мне в глаза, подолгу, они видели там правду. Но и её я замаскировала. Спрятала. Всё было во мне лживо.
Но сейчас мне нечего скрывать. Я правду довольна своей жизнью и правда искренне улыбаюсь. А вообще, всё то, что я начала писать \ говорить попахивает примитивщиной.
Правду говорят - творить можно только в несчастливом состоянии. Самое плодовитое.

Мне всё не дает покоя мысль - неужто я могу приглянуться будучи ненакрашенной, с как попало завязанной дулькой на голове, одетой в первое, что под руку повернулась и несущей сущий бред (какая тавтология!)?. Тогда это героизм.
Проходит время и от всего детского или, на худой конец, юношеского, и следа не остается. Мужчины уделяют знаки внимания, парни впрочем тоже, а я наконец-то научилась отшивать, а не стрематься их. Заметила, что как-то надо держать подальше от меня их - каждый раз я по привычке творю бедлам в их жизнях, в своих мозгах, в своей душе, а потом сбегаю как сквозняк, да и оставляю разбросанные вещи в их головах. Надоело перекривлять чью-то жизнь, надоело подталкивать измениваться на худшее.
Откуда-то взявшая самоуверенность зашкаливает за все возможные пределы. После опустошения, унижения, пренебрежения всегда так.
Сопливые мальчишки, не смотря на их возраст, не стОят этого.

Кажется, ко мне вернулось моё "я", отправленное в летаргию в сентябре.
Теперь можно утверждать, что кровь чиста, сердце ровно бьется, пульс нормальный, разум работает.

@музыка: MM - You Spin Me Right Round Baby (Billy Idol Cover) , Кукрыниксы

09:59 

Ахтунг

Мой семимесячный карантин окончен. Я обалдела от того, при каких обстоятельствах.
Я же не знала, что ты так... То ли до сих пор, то ли вновь что-то шелохнулось. В общем, это произошло.
Я не забыла как целоваться. Напротив. Я не забыла, что такое, когда к тебе что-то чувствуют, а не ты с ума сходишь... А я. А что я? Я же просто так бы с ним не целовалась. Так что же это - осознание того, что он хорош во всех смыслах и такого вряд ли легко будет найти?

Здесь говорит разум. Здесь говорит адекват. Это наилучший вариант.

Мне с ним хорошо. Правда. За последние дни, что мы вместе проводим время, осознать это время было. Я жарила ему и Саше мясо и мы поедали его почти в темноте. Я лежала с ним в обнимку и понимала, что сто лет такого не было. Я рассказала ему, почему три года назад отказала и он всё понял... Он умен, он всё понимает. А может от того это, что он старше меня.
Впервые парень спросил у меня: "Я надеюсь, что у тебя это не просто так? А то я не могу просто так".
Не просто так, видать.
Одному Богу известно, что будет дальше....

11:01 

Кривое зеркало

« Иллюзии привлекают нас тем, что избавляют от боли, а в качестве замены приносят удовольствие. За это мы должны без сетований принимать, когда, вступая в противоречие с частью реальности, иллюзии разбиваются вдребезги.» Фрейд


Иной раз чувствую себя старухой, прожившей громадную жизнь, бывшей замужем раз шесть, родившей четверо детей и имеющей скопище внуков, количество и имена которых не помню, перебераю воспоминания в голове, будто у меня было сотни любовных приключений и, как минимум, с десяток любовников.

Странно это.

Но я будто бы прожила целую жизнь.
Может из-за этого мне и хочется родить ребенка, ибо знаю, что фраза "не нагулялась" не ко мне - будь у меня возможность, я б не ушла в разгул. Возможность есть, скорее, нет вседозволенности. Всё же я крепко-накрепко закрыла себя в своих рамках и могу разве что ждать смельчака, который беспардонно захватит меня.
Как брутально.
Но таки да. Я всегда любила и уважала брутальность, если она чистая и благородная. Такое бывало, о да.

Я еще ни разу не встречала девушку, которая не отвечала на поцелуй парня, когда ему так захотелось. Когда он решил сделать то, что ему угодно.
Я еще ни разу не встречала девушку, которую бы не задело какое-то признание.
Я еще ни разу не встречала девушку, которая не хотела бы быть с кем-то. Кроме как я.

У меня как-то напрочь отбили это желание.
Но с другой стороны, быть с кем-то без обязательств, без рамок, без статусов "парень \ девушка \ вместе \ встречаются \ пара" - да. Это да.
Мне нужно снять свои оковы. Но теперь парни с девушками обменялись местами и теперь девушки предпочитают с кем-то загнаться, переспать, уйти, не спросив имени, а парни норовят найти верную, любимую, скромную, быть с ней. Мир сошел с ума, но не настолько же, чтоб так кардинально переменить роли.

Или, может, мы просто напросто надоели Богу?

@музыка: Дельфин

14:17 

Never say "Forever"

Прошло. Кажется, что да.
Есть такой чудный момент, который весьма трудно уловить - момент, когда люди в ссоре расходятся, но их продолжает тянуть друг к другу и разными методами они пытаются выведать, что там происходит в жизни каждого из них. Момент, когда и общаться они не могут - ибо поубивают другу друга, но и дико хотят это делать. Момент, когда главное вовремя помириться, в ту секунду, когда вы уже остыли, но еще тлеете, чуток. И тогда, за неимением о чем говорить (ибо оба пытаетесь держать дистанцию, дабы вновь не рассориться в пух и прах или же вновь влюбиться друг в друга), вы осознаете, что уже всё, конец. А потом наступает иная фаза - вы грустите за прошлым. Перекручиваете в голове моменты, что были, а они проносятся в голове как бешеной скорости слайд-шоу, и тогда, вытягивая тот или иной стоп-кадр, вам грустно, что всё прошло и тут на сцену выходит слепая сука надежда. О да. Она редкостная бескомпромиссная курва. И если её не оглушить с ходу, то вскоре она оглушит вас. Причем с летальным исходом.
Но есть и еще один момент. В роль вступает разум с его свитой - доводы, очевидные факты, истина. Вот тогда вы превращаетесь в друзей чтоль. Мило общаетесь. Вам весело вместе. Вам хорошо вместе. Вы скучаете друг за другом и ждете момента, когда увидитесь, поговорите, посмеетесь. Только В ДРУГИХ ИПОСТАСЯХ.
Больно, детка, когда иллюзии рушатся. Больно, няша, когда нет замены. Больно, дорогуша, когда всё вокруг к ебеням рушится. Больно, милая, когда узнаешь что один прелестный товарищ любит тебя три года, а ты-то думала, что отказавши тогда, пару лет назад, ты убила в нем напрочь желание даже видеть тебя, хоть вы и прелестно, пусть и не долго, общались и далее тогда. Больно, когда ты понимаешь, что скоро сорвешься и согласишься быть с кем-нибудь, дабы убежать от себя.

И страшно оттого, что ты в поисках успокоительного, что вообще овощем быть, что ты сдала вступительный за 20 минут вместо двух часов, здорово побегала с 15 этажа вверх \ вниз и у тебя умерло рвение сбежать в Киев. умерло хоть какое-либо рвение. И каждый раз уводишь себя от мыслей о том "что могло бы быть, если бы тогда..."...

15:30 

Отрывок из бытия

Отец спрашивает:
-Как дела?
Впервые жизнь из эксперимента отвечаю правду на вопрос, что всегда меня дико бесил, вверх отсутствия фантазии и слов "для галочки", ведь это никому не интересно на самом-то деле!!!! Говорю:
- Плохо.
Он спрашивает:
- Почему? Голова болит?
Отвечаю:
- Душа болит.
- И сердце плачет? - перекривливает меня.
- Сердце уже сдохло. На очереди душа.

Ушел.
Голова действительно заболела. От тщетных попыток заплакать для приличия и от четвертого дня диких криков мамаши.
Сегодня захлебнулась водой, упала на пол, пыталась вдохнуть воздух. Думала, что наконец-то так нелепо умру. Так же нелепо, как и жила.
Живучая тварь.

Сбегу ночью в Киев. На вступительный экзамен.
Полный абзац.

11:58 

Мне снилось пренебрежение.
Это, как оказалось, хуже всего.

После буйного вечера, где я играла роль заботливой мамашки семи детей, после дня Рождения Марата, мне вдруг дико захотелось иметь своё детище, вот так вот ходить на Дни Рождений с ним в рестораны и издали наблюдать как моё чадо лазит по качелям. Но я бы не выдержала. После своей собственной детской травмы, у меня был бы тотальный страх и я бы не упускала ни на секунду с виду моего ребенка.
Чревоугодие - великолепными блюдами и вернувшимся ко мне аппетитом. Как только из моей жизнь исчез раздражитель, как и я реабилитировалась. С другой стороны, как странно мы попрощались или даже не попрощались вовсе, побеги в разные стороны. Как дерево с ветвями в разные стороны. Я успокоилась и до жути поумнела. Даже странная степень этого "до жути". Теперь мне не нравится анализировать каждый шаг, не доверять, строить иллюзию открытости и рассказывания всего о себе, а ведь на самом деле не рассказываю толком ничего из самого главного.

До ночи передачи о концлагерях, продуктах, убивающих нас, о детях, доведенных до самоубийства. Для успокоение.

А ночи - жуткие реалистические сны, где все тобою пренебрегают, где твоё день рождения - а никто не пришел, где ты сбегаешь, прячешься, падаешь, где всё с тобой наихудшим образом складывается, дабы в результате ты сидела на руках у парня, свернувшись клубком и уткнувшись носом ему в шею. Ничего лучше этого быть не может и это было настолько реалистично, и я дрожала, а он меня держал так, как держит утроба не рожденного младенца.

Не страшно просыпаться, уже свыклась с мыслью о том, что мой кокон одиночества если ранее и был свежезалитым цементом, откуда меня еще можно вытащить,а сейчас я круто застряла в нем, он застыл и теперь выбить меня оттуда будет сложно.

Жизнь моя, на самом деле, бесполезна. Целыми днями я выслушаю то, что я "идиотка, сука, тварь, падло, дебилка" и еще огромный список слов из уст моей матери. Я так заебалась жить в атмосфере постоянных криков, что по привычке начинаю в ответную издеваться над всеми и вся, едва ли они мне слово скажут. Озлобилась к ебеням и пора бы съебывать отсюда к чертовой матери. А то надоело сидеть в слишком жаркой комнате взаперти с оглушающей меня музыкой, дабы она перекрыла её ёбнутые крики.

@музыка: Дельфин

08:53 

Обнять и плакать

Пора завязывать.
Всё так дико - встала, приготовила шарлотку яблочную, пришла Катцерина, посидели, вышли, прошлись по району, пошла к Паве, Пава теперь у нас Золушка, ибо потеряла туфельку на входе в Ваниль, посидели, попили чай, поговорили, прошлись, ушла, ибо мне Саша позвонил, выставлялся за третий день свадьбы сестры, пришло куча народу и пошла жара. Невероятно удивило то, что Лёня вегетарианец. То, что они там почти все панки - это да, всем известный факт, но чтоб такая идеология... Алина права, лучше бы он мясо жрал, нежели водку.
Так странно видеть человека, который пару лет назад хотел быть с тобой, а ты отказалась, но отказ вышел удачным, хорошим и позже мы остались, так бы выразиться, "хорошими знакомыми". Парень воистину отменный, но тогда у меня был сложный период расставания с другим... Хорошо просто посидеть, поговорить, обнять, как старые добрые друзья.
А потом сорваться ночью, пойти с Алиной на колонку, облиться холодной водою и пить вино из бутылки, в которой плавают осколки и отбит кусок стенки. А нам плевать... Мы идем в самые недра Дубово, а потом назад, меня едва проводят до переезда.

Гром, молнии, отсутствие дождя. Я же говорила, что мой организм круче любого барометра. И была права, что будет дождь. Долгожданный дождь - как подарок мне в дорогу долгую, дорогу длинную, дорогу в Киев...
А пока....

С Днем Рождения, Марат. Ты же знаешь, что я люблю тебя, хоть ты и вредная малая скотина. Жаль, что первого сентября не смогу присутствовать здесь в такой важный для тебя день..... Но зато буду сегодня.

12:58 

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.


Ночь - наилучшее время для откровений. Как для телесных, так и для духовных. Ты открываешься человек, ибо не понимая отчего доверяешь ему, считаешь это рациональным. Приоткрываешь занавес. Даешь мельком взглянуть на то, что так гложет. Гложило. И правда легче. Неизвестно чего, но проще дышать стало, будто бы камень с шеи упал. Смотришь на часы - два часа ночи, пьешь чай, ешь шоколад и думаешь, что поистине жизнь удалась.
А в то же время тебе изливает душу другой человек. И у меня срабатывает моё психологическое "я" - милосердное и альтруистическое, и я слушаю, даже что-то говорю в ответ, советую, обволакиваю успокоительными речами... Зуб за зуб. услуга за услугу. Хоть и в разные окна.

Мне постоянно говорят "Сколько их у тебя еще будет". Мою извечную цитату. Которую ранее я всем говорила. А сейчас её приписали ко мне и используют как совет в моей адрес. Моё спокойствие они расценивают как полную задницу в моей жизни. Когда ты молчишь, люди думают что у тебя всё до жути плохо. Ан нет. Просто я избавилась и даже реванша не хочется, мести или чего-то. Сколько их еще будет? Я не хочу чтоб много. Я вообще никого не хочу. Правда, иной раз хочется человека, похожего на меня, чтоб мы были как отзеркаливание себя же в противоположном поле. Мне не хочется пробовать. Мне не хочется менять людей. Я хочу разорвать эту цепь, обвивающую меня; ведь по сути каждый следующий лечил раны от предыдущего. И я.. Лечила. Их раны.. Нанося новые. Впрочем, как и они.

Где же застежка в этой цепочке? Когда я смогу превратить эти кандалы в своё украшение, не обтягивающее меня? Когда будет "стоп"?

11:42 

The Fight


Я никогда не стану хорошей.
Как это прискорбно.

Наслаждаюсь контрастами самой себя же и того, что творю.
Понимаю, что моя жизнь катится к ебеням - так кто ж перечить станет?
Ответ верен - никто.
Стоит уйти в небытие и время показывает, кому ты воистину нужна. Только ОДНОМУ человеку. В этом человеке я ни секунды не сомневалась.

Поначалу я была паинькой.
Моя новая комната была по размеру как мои предыдущие четыре. Моя новая кровать была раза в 2-3 больше моей предыдущей. Наконец-то я могла преспокойно раскинуться на лежище и не беспокоиться о том, что не помещаюсь. Я не курила, не пила, не сквернословила. Приготовила впервые медовик с орехами, не впервые сварганила суши, была той еще няшей. Хоть бери и женись. "Только эта жопа за тебя бы не вышла!" (с) Пискун
Мне не было грустно, что оказалось, что я нахуй никому не нужна. Подумаешь проблемы. Выключила телефон, не включала ноут, прелестно. Очищение себя, правильная еда, много тренировок... Можно было бы погордится собой, если бы не один звонок и я свалила, и я вернулась в колею, вдохнула полную грудь яда и осознала - Вот это моё. И не надо перешивать себя псевдоулучшением. Это убийство себя. Своего я. Ежели ты такая - хули ты будешь резко менять себя? Ради кого? Ради ЧЕГО?
Ты забыла, деточка, что стоило тебе пропасть, как все похуистически забыли о тебе, впрочем как и ты о них? Эксперимент удался. Меня здесь ничего воистину не держит. Могу со спокойной душою сваливать отсюда к чертовой матери.

Делай то, что считаешь нужным. Чего ж ты так печешься о здоровье, о статусе социальном, о жизни своей, о внешности, наружности, строению ума? Забей хер. Забей. То, что дал Бог - безупречно в своей неповторимости. И если ты избрал путь праведного грешника, отброса общества, непонятого и забытого - плюй им в рожи и не стесняйся позиционировать себя так, как считаешь нужным.

Останешься один?
Ну что ж, а тебе разве кто-то нужен?
Те, кому нужен ты, сами тебя найдут. "Сами всё предложат и сами всё дадут"(с) Воланд
И смысл думать о ком-то, ежели ясно как божий день, что ты уже отвыкла быть с кем-либо. И ты не имеешь ни малейшего представления, чем бы ты занималась с парнем, если бы он у тебя был. Скука. Пресно. Но не всегда, о да.

Совет №2: "Не думай о том, чего у тебя нет, а то обязательно никогда это не получишь".

23:22 

Время подбивать итоги

"Моё гребанное тело объявило мне войну"(с)....

Таки да.
Нельзя так жестоко издеваться над собою. Но, черт побери, это же лето и что меня сдерживает?
Четыре ночи без сна, буйные дни, вечера и ночи. Чего одно Ивана Купала стоит!
Отгуляли так отгуляли. Пусть и некоторых были крайне печальные последствия, но у меня что-то отменно повысилось настроение.
Приходишь домой в час ночи, а встаешь в пять утра. Собираешься, готовишь себе кушать, справляешься с болью в почках невесть откуда взявшейся (простыла, видимо), зажав в зубах персик, зашнуровав кроссовки, валишь в Дубово в такую рань под MM - The Fight Song как старые добрые четырнадцатилетние времена. А то и даже 13летние. И мне что-то дико хочется курить, ибо если начинаю думать, всё такая жуткая хуйня, особенно у нас с тобой хер поймешь, что - вроде бы и ничего, а вроде бы ересь какую-то мутим, думаем друг о друге, поговорить нам уже даже не о чем, а кажется при этом, что говорим обо всем. Но всё позади. Видимо.
Мне нужна мотивация дабы перестать курить и контроль. Человек, вдохновляющий меня это делать. Человек, который поддержал бы меня в этом и одобрил. А то ты, Виталик, сказал мне тогда при встрече, что не будешь курить и это держа в руках сигарету. И то, что я сказала тебе, что "Ок, тогда я тоже курить не буду" - не было обещанием. Ибо я знала, что ты не поддержишь меня в этом нелегком деле. Это зимой мне не хотелось курить и я этого не делала. В апреле-конце марта. Ну ты понял. Хотя иногда были такие моменты (сам знаешь), что готова была героином по вене вмазать. Тройной дозой.
Это хорошо, когда мало. И не будь у меня нервов и злобы, этого бы не стало в моей жизни. По "крестам" я бы не пошла, но всё же.
Это так круто с кем-то сидеть на балконе. А потом пить чай. мне когда-то снилась я лет в тридцать. Со мной мужчина. Видимо, МОЙ мужчина. И мы сидели с ним курили и читали. И это было настолько охуенно, что сейчас, получив вопиющую свободу, я осознаю, что мне НЕЧЕМ её заполнить. Абсолютно нечем...
Мы едем в Камянец с Сашей,Алиной и Катей, стебемся с чувака в автобусе, валим в Камянец-Подольский национальный университет имени Ивана Огиенко, в котором,мать его,мы просидели пять часов,в котором у меня стырили зонт и в котором я пыталась уснуть на гребанных диванах.И еще с киевлянином каким-то Сашей познакомилась. Не церемонясь, лежала на диване, где сидеть по идеи все должны были, стебалась - была в ударе. Пока мы наконец-то вырвались на пиццу в старый город, было уже часов пять, но это было круто, будучи без завтра и обеда, наконец-то предаться чревоугодию, спокойно погулять и потом уехать в Хмель. Чувство, будто прошло пару дней, будто и не сегодня ездили.
Вроде бы отменно повысился дух, но черт, какая-то херня меня так гложет.

НУ ЧТО Ж МЕНЯ ТАК, СУКА, СЛАМЫВАЕТ? ТО, ЧТО Я ЖИВУ СОВСЕМ НЕ ТАК, КАК НАДО ЖИТЬ, ТО, ЧТО Я, БЛЯДЬ, ПРОСЫРАЮ ЯРКО ЖИЗНЬ И НА САМОМ ДЕЛЕ МНЕ НАСТОЛЬКО НЕУЮТНО В МОЕМ НЕЕБАННОМ ТЕЛЕ, КОТОРОЕ Я НЕНАВИЖУ, В МОЕМ ПОГАНОМ РАЗУМЕ С ЕГО ЕБНУТЫМИ МЫСЛЯМИ, С ОСТАТКАМИ МОЕГО ИСТРАХАННОГО ВДОЛЬ И ПОПЕРЕК СЕРДЦА И ОТРИКОШЕТЕННОЙ ДУШОЮ?!!!!!!!!!

Я ДОХНУ, ДОХНУ К ЕБЕНИ МАТЕРИ, ДОХНУ, НО УЛЫБАЮСЬ, РЖУ, ВСТАЮ, ИДУ, НЕ СТЕСНЯЮСЬ, БЫКУЮ, ХАМЛЮ, ИЗДЕВАЮСЬ, ОГРЫЗАЮСЬ, ЗЛЮСЬ, ВЕСЕЛЮСЬ И ВСЁ У МЕНЯ ТИПО ОХУЕННО. У МЕНЯ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЁ ВНУТРИ АТРОФИРОВАЛОСЬ, А ОСТАВШИЕСЯ УЧАСТКИ, СУКА, ВОЮТ ВОЛКАМИ, ПОТОМУ ЧТО Я, БЛЯДЬ, НИКОГДА НЕ ЗНАЛА ЛАСКИ, НЕЖНОСТИ, ЛЮБВИ, ПОНИМАНИЯ, ВЗАИМНОСТИ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ЕЁ,СУКУ,ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) И ПОЭТОМУ ОЧЕРСТВЕЛА КАК ПРОШЛОГОДНИЙ ХЛЕБ НА СТОЛЕ, ЗАБЫТЫЙ В КВАРТИРЕ У СДОХНУВШЕЙ СТАРОЙ БАБЫ.

Я, СУКА, НЕНАВИЖУ СЕБЯ, НЕНАВИЖУ ТО, КАК ВНУТРЕННИЙ МИР МОЙ ДИССОНИРУЕТ С ВНЕШНИМ, НЕНАВИЖУ ЭТО ДЕБИЛЬНОЕ ТЕЛО, ЭТУ НЕНАВИСТНУЮ РОЖУ, ЭТОТ ХИТРОВЫЕБАННЫЙ СКЛАД УМА.
СДОХНУТЬ, УМЕРЕТЬ, ИСЧЕЗНУТЬ.
БЛЯДЬ.
конец пленки

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная