Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

25


Вчера, наверное, впервые за 17 лет поговорила с отцом. Так чтоб воистину поговорить. Если раньше я думала, что мать каким-то чудесным образом задурила голову отцу, то теперь понимаю - он сам её себе задурил. Он реально её любит или как там это назвать. Он её, скорее, вознес в ранг святой и боготворит в открытую уже 27 лет, из которых 25 в браке. Плод этого фанатазма и помощи врачей московских - я, чето не очень доработано, но ладно. Отец морозил, что до свадьбы они не спали - мы с мамой поржали. Мама мне рассказывала про интервал 19-21 год, так что не надо ля-ля, с отцом они познакомились когда им было по 22 года. Вешать мне лапшу о целомудрии было провально.
Я гляжу на эту всю гульбень, что-то там говорю Игорю брату, подкалываю отца и Лену "Шо то за кума, шо п1д кумом не була?", но это всё попытки вырваться из пут мыслей.
Впервые не нахожу слов дабы объяснить или выразить. Я не могу понять, что за состояние у меня, как не может неопытный кулинар разгадать, какие ингредиенты в торте. Чувствую вкус волнения, чуток страха, недоумения, нервы доминируют, какая-то грусть и легкая злоба накатывает. Скрепляя это всё в единое целое понимаю, что нестыковка, не складывается, что-то пропущено или не вырисовывается картина того, что из этого всего будет в результате. Да, я боюсь результата и именно поэтому хочу заполучить результат. Но, опять же, мне нравится тянуть и мучить себя подольше.
И покуда мой двоюродный брат Марат вытанцовывает нечто дикое (это у нас семейное) с моей крестной дочерью Дарьей, я думаю о том, что ем слишком много мяса, ебу себе мозги и хочу курить. И говорю отцу "Пошли покурим", а он воспринимает это как шутку.
Они орут потом дома про политику до 3-ух часов ночи, а мне хочется зарваться к ним с криками "Нихуя вы не выкупаете в политике-то, даже я с моими девичьими юными мозгами больше вас в этом деле понимаю", но спускаю пар, упрекаю себя в эгоцентризме и жду покуда все гости и родители уснут и я уйду на балкон. А потом понимаю, что смысла нет и проваливаюсь в жуткий сон, где скопище моих родственников, невесть что творится и мой двоюродный брат Илья умирает у меня на руках и умирают еще люди.
Я просыпаюсь каждый час и падаю в тот же сон, где я с женихом (и хоть убей - во сне жених, а кто такой - не увидела),и творится такая чертовщина и по инерции давней отодвигаюсь ближе к стене, освобождая еще одно место в кровати. Может и вправду рядом со мной нечистая сила какая спит и меня по ночам насилует сновидениями?
От этих ночей я устаю еще больше, чем от дней, мне нравятся эти кошмары, но мой организм против них. Утренний крик матери, оповещающий, что уже 5:38 и все проспали, кульминация сна, ранний подъем - всё это превращает в вареное брокколи меня, упавшее с кровати - так за телефоном тянулось, замороженное брокколи в одеяле, которому холодно и тоскно.
А стоит вырваться из мыслей и всё отменно.
Правда ждет меня нечто, что будет изводить, но и может изоляция в Карпатах даст мне способ всё осмыслить и понять, что я воистину хочу.
И да. Осталось 0 дней. Сегодня! Да! Дождались! Отсчет можно больше не вести!

10:58 

Sick



One...take control of me?
Yer messing with the enemy
Said its 2..it's another trick
Messin with my mind, I wake up

Chase down an empty street
Blindly snap the broken beats
Said it's cut with a dirty trick
Its taken all these days to find ya
I tell you I want you
I tell you I need you

friends, take control of me
Stalking cross' the gallery
All these pills got to operate
The colour quits and all invade us
There he goes again
Take me to the edge again
All I got is a dirty trick
I'm chasin down the wolves to save ya

I tell you I want you
I'll tell you I need you
I... the blood aint on my face
Just wanted you near me......(с)....Kasabian - Club Foot

Мне не первый раз снится один и тот же сон. Будто бы Миша вытягивает меня из-под поезд, который вот-вот должен меня переехать. И сам залазит под рельсы - прямо как в фильме "Американка"(русский эдакий фильм,дочь БГ - Алиса Гребенщикова еще там играла). Сам выживает, вылазит, куда-то меня тащит подальше и молчит. И это так добивает и сламывает, ведь в реальной жизни он ненавидит меня и до сих пор затаил зло, вот и ору ему - "Чего ж ты меня не простишь?!", а он и дальше молчит. И я бросаю какую-то маленькую девочку под поезд, сбегаю куда-то в район Озерки, даже за Дивокрай куда-то и пытаюсь скрыться....

На самом деле, волнения у меня вызывают совершенно другие вещи, но предпочитаю молчать о них. Пусть и столько нужно сказать. Столько хочется озвучить. Но я затыкаюсь и продолжаю замкнутой быть.

Нужно отвлекаться, чтоб воронка не затянула - запоем читать книги, варганить праздничный завтрак и обед до двух часов ночи родителям на их годовщину свадьбы, вставать в 6 утра, вести Славика к Михайлу Иванычу, курить, идти с Бемби за билетами, в библиотеку, собираться, идти праздновать с родителями, слушать фальшь гостей... И лучше я буду по полкам раскладывать события своих дней, ежели задумываться о том, о чем меня так и тянет задуматься.


Остался 1 день. Всего лишь 1 день.

10:28 

Some awasome



Ты со мною забудь обо всём,
Эта ночь нам покажется сном,
Я возьму тебя и прижму,
Как родную дочь!
Hас окутает дым сигарет,
Ты уйдёшь, как настанет рассвет,
И следы на постели напомнят
Про счастливую ночь......(с)....Сектор Газа «Лирика»

Это всё так напомнило школу, девятый класс, когда мы пели, когда я сбегала с уроков к своему парню и все завидовали мне - и потому, что он старше меня на три года, и потому, что я себе позволяла многое, и потому, что ничего не боялась. Но сейчас для меня было диким счастьем впервые за долгое время кататься на качелях, будто бы прощаясь с детством. Прощаюсь со всем...
И да, прощаться как-то странно и непривычно, как-то дико и сочно, вглядываясь в родные глаза родных когда-то людей, понимать, что может быть очень даже не скоро увижу их вновь. И люди меняются, внешне, внутренне, глядишь на них, припоминается то многое, что вас когда-то связывало и диву дивуешься, что такое вообще было. И так надеешься, что еще когда - то вы встретитесь, поговорите по душам, но чуток задевает ножом по сердцу то, что это будет не так, как раньше...
Целый день без компьютера, вроде бы должна была прийти в полночь, но всё так круто обернулось. Я же так мечтала выспаться, даже легла у Рули на столе, подложив под голову сумку, ан нет. Пришлось возвращаться. Вообще, по сути, у нас с Бемби сейчас что-то такое творится, что мы даже не выкупаем, как это назвать и хорошо ли всё это; каждый день какое-то безумие и длительные разговоры. И длительное молчание в такт. И да, Юля наконец-то с Венгрии приехала, будет учится в КПИ, будет в Киеве не грустно, а еще - радость\радость\РАДОСТЬ!!!- Антошка тоже в НАУ будет!! Ах да, если нас с Бемби загребут завтра менты, за то, что мы пиздили машину бывшего Вики за то как он, сука, с нею поступил - не беда. Море по колено.
Forever young.
И да. Каждая ночь всё ярче и ярче. И эта тоже. И сколько их еще будет... Еще ярче. Главное, чтоб не как кометы - не падали, не расшибали, не угасали.

11:28 

Мы сидели и курили,начинался новый день.

Несчастье
Вот моё счастье
Ебучий катарсис и полная гармония с разрешением на
Право сойти с ума
Я вскроюсь, я вздёрнусь, я уйду от проблем -
Может, тогда что-то изменится и меня выберут
Силой воли бездушных
Я вернусь, я оставлю свой след на ваших сердцах, блядь
Старых и новых
Жди меня, постоянно жди

Суицид вошёл в моду и похуй
Её привлекает холодное порно с приглушенным светом и бледно-голубым кафелем
Но нет, ещё слишком рано, я не позволю тебе, скотина
У нас жратва вне расписания, а ты стань в очередь

Всегда кто-то должен быть первым
Всегда кто-то должен победить
Я не позволю тебе возродиться
Я не хочу теперь нервно шутить
И я не знаю, что может случиться,
Даже если тебя убить
Жизнь или смерть, страх или галлюцинация?
Лучше смерть! Беспощадная и безжалостная провокация!

Я - довольный жизнью простой нормальный человек
Я согрет любовью, я зла не помню - я же человек
Я совсем спокойный, совсем обычный - тупо человек
Я, я безобидный, я тихий мирный человек,
Но я ни разу в жизни так и не соединил кубик-рубик

Ты хуже смерти, ты здесь на витрине среди пил
Мы чувствуем отблески цен и превращаем ценности в пыль
Каждый ушедший день и ночь оставляют следы за собой
Мы не видим их, но хотим их, и превращаем незнания в боль

Признания делают нас сильней
Снимите маски, люди, и будьте чище
Каждый ушедший день и ночь оставляют следы за собой
Мы не видим их, но хотим их, и превращаем незнания в боль

Но я ни разу в жизни так и не соединил кубик-рубик
Но я ни разу в жизни так и не соединил кубик-рубик
Но я ни разу в жизни так и не соединил кубик-рубик
Кубик-рубик (с)..... ТОЛ - Вал'S


Спорный вопрос, сделало ли меня это сильней в своё время. Знаю только, что это выебало меня всю изнутри, заставило узнать, что такое не спать по ночам и овощем ходить - бесчувственным сгустком боли, как болевой шок - сбил с ног, а позже уже идет атрофия. Атрофия всего. Кроме ноющего отверстия где-то в районе груди. А иной раз казалось, что я была как утка нашпигована дробью, я тем и занималась последнее время, что вынимала эти ядовитые пули из себя. И где-то, может быть, очень глубоко осталась одна самая жуткая и ядовитая дрянь - воспоминания и задетое самолюбие. Оно даже было не задето, а скорее, разбито на мелкие куски.
Это было похоже... Пожалуй, это было похоже на громадную грязную лужу с говном, куда меня то ставили на колени, то швыряли, то топили, а потом поднимали на руки, вытирали, лечили раны и швыряли туда вновь. Разум был в бронированной камере - он не могу достучатся до меня и хоть я слышала его доводы, что было бы ради кого-то так сдыхать, я делала всё, чтоб вытянуть человека из трясины, погружаясь туда сама.
Но не всё так плохо. Меня научили улыбаться. Стесняться порой. Открываться. Признаваться. Я научилась готовить!! Быть доброй. Поменьше мизантропии - практически свелась на ноль. Успокоилась. Разрушилась дабы отстроиться заново.
И да, меня еще долго будет передергивать от Soundgarden - Black Hole Sun.

Почва была неблагоприятная для роста и развития, поэтому растение это зачахло. И всё прошло. И я счастлива, что такое было в моей жизни. Иной раз я занимаюсь садо-мазохизмом, с упорством осла, пытаюсь расковырять старые раны чисто из интереса, но они не поддаются. Видать, будут новые. Вот только палачом будет другой человек. Или палачом буду я? Или мы оба будем палачами?
И даже не хочется мстить, просто попрощаться. Видать, мы больше никогда не увидимся. Хотя хотелось бы встретиться лет через 5. Когда за тобой будут упадать куча барышень. Впрочем, уже сейчас это начинается. А ты не тупи, пожалуйста. И не обожай никого так фанатично как её. Оно того не стоит. Да ты итак знаешь, если же мне всё-таки удалось тебе это вбить в голову за 10 месяцев.

Мгновения не повторишь и не перемотаешь больше назад,
Все останется только в памяти.
Я так и не взлетел, потому-что рожден ползать,
А ты все также кормишь толпы своей духовной красотой. спой...
Возможно, мы больше никогда не пересечемся,
Но я всегда буду знать что ты есть,
А ты всегда будешь знать что я толпа. (с)....Биопсихоз-Спой

И да. Ночи с каждым днем всё лучше. Когда всё затихает и часы показывают то четыре утра, то два часа ночи, я тихо достаю сигарету и звук спички разрывает эту звенящую тишину. И с лицом тургеневской девушки, сидя на балконе и глядя вдаль, я кайфую от выпускания дыма, я кайфую от того, что такие мои ночи. А докурив, я долго не могу встать, разум чист, как туман или дым, и тихо, ясно, спокойно. И, может, даже и не нужно вставать и лучше сидеть так, ждать рассвета. Но ждут дивные сны и вечное чувство чьего-то присутствия, пусть и комната была ранее насквозь пропитана одиночеством. Но сейчас в ней есть дух чего-то - умиротворяющий, обволакивающий, греющий... И желание жить дальше, потому что всё проходит, а впереди столько всего интересного, увлекательного, болезненного и отменного....

12:00 

Сука

Падло, кто же знал, что ты обдолбишься до такой степени, что мозги все высохнут к чертовой матери?!
Говорила, билась головой буквально, заставляла остепениться, знала, до чего это доведет. А в итоге - пропускала мимо ушей то, как он грозился Настю и меня трахнуть, причем в явно грубой форме.
И какого ж ты рожна приперся в мой подъезд и попытался осуществить свои планы?! Человеку под кетамином - говори, не говори, а он всё равно не поймет. Так же, как и я не поняла сначала, что же всё-таки творится. Он, видать, думал, что я поддамся, с упертостью тупой машины делал всё как-то механически; кажется, он был еще и пьян, но я успела вырваться и сбежать, и встретить родную Катцерину, делая вид, что ничего не произошло, разве что радостное событие её приезда.
Еще и да. Упала с моста. Угораздило же.
Я просто стояла на трубе, чуток ниже ограды, поскользнулась и упала на плиты. На эту спину поганую. Задыхаюсь и думаю - собаке - собачья смерть. Вот так и подохну под этим мостом, где небось еще и бомжи спали, на этих плитах, умру от асфиксии и будет у меня на лице маска ужаса, как будто бы в ахуе от жизни своей. Но что-то во мне пронеслось - отрывки снов, мечты, которые у меня появились впервые за 17 лет или, даже скорее, стремления и цели. Подумала, что еще не выучилась, не родила детей, не жила с кем-то и у родителей я одна, пусть они и ведут себя со мной очень часто как с ничтожеством - ну и что, методы воспитания у каждого.
И глоток воздуха. Видать, своими мыслями я убедила кого-то свыше.

И вот что. Мне это всё очень даже нравится. Я просто тащусь от этого всего. Тащусь даже от того, что хожу вся побитая, в синяках, ссадинах, ранах. Что кровь течет по бедру. Что мы сидим ночью в посадке и я стреляю у всех прохожих мужиков сигареты. Что всё так происходит. Что есть с кем поговорить до 4 утра. Что я не вру человеку и говорю всё, как есть.
Что жизнь таки странная штука. И наилучший из всех проектов на Земле.

00:02 


Танцую голая-настолько мне хуево.

Просто это настолько всё не то, что я хочу уебать себя с разгону головою о стену. И сдохнуть. Исчезнуть.
Завтра приезжает Айвазян с Питера - хоть какая-то радость в этой жизни. Везет подарок. Ох, неужто эта сучка тарабанит мне сказочную \ ожидаемую футболку Джек Дениэлс?
Ай. Не будем загадывать.
Мне вновь снилась утопия.
Что я живу с парнем, мы засыпаем вместе, просыпаемся, трахаемся, едим, курим в постели, пьем шампанское, смеемся, ссоримся. И я убиваю людей.
Поэтому.
Отпусти меня, пожалуйста. Ты - не мой. Я не хочу с тобой просыпаться по утрам. Не хочу с тобой трахаться. Не хочу делать тебя счастливым. Ты не мой. А уж я, тем более, не твоя. .и никогда ею не была.
Что я теряю? Систематические поцелуи, хождения за ручку, статус "чья-то девушка"?! Увольте!!! С Бемби обожаемой поцеловаться смогу и это даже лучше будет! Или того, кто мне понравится. Ай ладно. Это всё херня. Надеюсь, что опять два года такой подставы ждать не надо будет.
Еще немного моих снов и я врежу себе по венам, ибо они меня добивають тем, что это именно то, ЧТО Я ХОЧУ В ГЛУБИНЕ ДУШИ!!!!!!!!!!!!!!!

12:48 

Ауй Видерзейен,майн либен Фройнд

Танцы на раскаленной сковородке. Пляши-пляши.
Всё, что происходит, просто превосходит многое по своей пиздецовсти. Никакой стабильности. Ничего определенного. Пляшем в безумном танце, а куда занесет - как это было в квикстепе - шут разберет.
Выстрелы из ПМ - каждый день нечто такое. А теперь я ему скажу, что всё. сушите весла. Спасибо, Виталик, что вдохновил меня это сделать. А то так бы и тянула резину, ссылаясь на жалость.
Меня совершенно не волнует, что будет дальше. Совсем. Ничуть. Мне не страшно. Я не боюсь. Больше думаю о "выспаться", "отдохнуть", "поменьше врезаться во всё подряд - двери, столы, стулья, об пень - как вчера". Поменьше кутежа - а то это уж и вовсе перебор. Это было чересчур жестоко пить шампанское на глазах у библиотекарши и учительницы прямо на нашей школе. И махать ручкой, в которой зажата сигарета. Это слишком жестко шастать в Бабин дв1р, а потом к Руле на Дубово. И, невесть чего, подорвалась и пошла к Раку на её работу, на батут. Это было жестоко лежать на батуте, пить пиво, не взирая на то, что кругом скачут дети, а родители в ахуе. Вечно что-то вычудю. А потом опять на Дубово. География моя весьма странная. Еще более странно сидеть, а потом подорваться в 9 вечера, ибо хочешь спать, а в итоге не спишь до трех часов ночи.
И, да, не хватает чего-то яркого или хотя бы мучительного, а то мысли с каждым днем всё более пресные, а их изложение - еще хуже.

22:55 

Fuck U

Это он приучил меня к курению.
Когда-то я наши поцелуи более походили на битву. Когда-то я разрывала ему губы своими острыми зубами.Когда-то он выкручивал мне руки,бил о стены и мои серебряные кольца трескались. Когда-то он сказал мне: "Девственность?!!!! Похуй, пару капель крови, тоже мне событие!!!!!". А мне было всего лишь 14. И для меня это было событие. И я возненавидела его. Начала дико мстить, пусть о и старше меня. Не дала ему, да, хоть и полгода вместе были. До сих пор он ненавидит меня. А мне..... Мне похуй.
Дотянула почти до 18 лет. И оценил это только Самохин, хааааааааааах.
Мои подруги трахаются налево-направо. А я...........Не хочу с тобой трахаться. Ты меня дико харишь. Хейт. Схуяли посвящаю своё лето тебе?! .блядь.
Я так много за ебли говорила, а сама.
День шампанского слишком яро отмечен. Без лишних поцелуев зато. Добьемся того, вижу, что ни с кем не захочу быть.
А это не надо.
И пока у меня вновь все колени разбиты до крови. Ни разу никто не жалел. Лол. А ведь и не надо?

11:38 

1

Мать сказала, что у меня очень рациональный подход к жизни и это очень хорошо, просто отлично.
Эти "очень" меня пугают.
Раз уж таким распрекрасным образом я могу распределить свою жизнь, значит пора это всё оканчивать. Долой сентиментальную ересь и беспричинную злобу. Долой это всё. Подальше.
Я знаю, что мне не хватит смелости сделать это сейчас, зато более чем хватит её, чтоб сделать это потом так, чтоб довести всё до этого. Да он и сам всё чувствует. И понимает.
Мысли более заняты иным - 25-ая годовщина свадьбы родителей, Солотвино,Майорка, Киев. Как-то между этим всем втиснулось это скромное событие, мини похороны того, что изначально было обречено. Будто взяли труп и наивно думали, что он каким-то расчудесным образом оживет. Черта с два. Не бывает такого. НЕ БЫВАЕТ.
Интересно, как люди живут в браке без чувств? Ну хотя бы без симпатии? Меня такой человек рядом начинает жутко бесить и хочется голову ему расшибать, даже если он ничего плохого и не сделал. И нет, здесь не попахивает перфекционизмом, просто две детали должны соединиться, а не одну должно вечно отбрасывать, как от одноименного заряда. И, да, замуж поэтому не хочется. Всё ведь проходит. А жить потом вместе из-за штампа \ ребенка \ обязанностей \ чувства долга \ "некуда идти", это одна из наихудших вещей. А так бы ушла по старинке невесть куда и фиг кто бы меня нашел. Ничего бы с собой не забрала, кроме детей. Да, родители мои хотят уже детей. Но висеть на шее у породивших меня - то, что под конец таки собьет с ног мой и без того расшатанный мир. А может, напротив, заставит не творить вечного бреда, вечных ошибок, но зато таких болезненных, а по этому - обожаемых.

В итоге, "падающим в лифте с каждой секундой становится легче..."...(с)...

@музыка: Mujuice - Юность

02:11 

Меня никто никогда не полюбит.

01:31 

Undown

Сбежать не вышло. Меня нашли. Причем так хуево нашли.
Я только выкурила сигарету, выпустила чуток злобы, так нет же!!!!
Блядь.
Стоп. Слишком много мата.
Мы решили напиться до пьяна. Прям как Маргарита у Булгакова. Шампанским, пивом, пофиг. Меня целуют, а я овощ. Пусть и люблю целоваться, но вопрос с кем. И не настанет утопическое "придет кто-то, заберет себе и не отпустит". Потому, что это сопли. А я запретила себе сопли. Запретила быть счастливой. Разве что кого-то делать счастливым. Ага, чтоб вновь в душу кучу громадную наделали.
А я всё стерплю. Мне не хватает моей свободы. Потому, что это ни черта не свобода. если я хочу пропасть, это не значит, что я пойду с кем-то ебаться \ изменять, это значит, что я просто хочу побыть наедине с собой, почитать книги, утихомириться!!
Офигеть, в итоге домой меня ночью провожает Бемби и свора парней.
Блядь. Так хочется жаловаться, упасть кому-то на грудь и изливать, а ведь вновь всё внутри сдержу......

16:54 

Poison

Это раньше я могла бы заплакать от отчаяния, вернее, забиться в беззвучной истерике глубокой ночью, захлебываясь слезами, всхлипами и расцарапывая себя до крови, лишь бы как-то заглушить диких зверей, разрывающих меня изнутри. А сейчас я выбираю злобу. Чистую, не скрытую, всепоглощающую. В кайф было даже тупо вьебать его в живот. В кайф было разрывать ему губы до крови. В кайф было делать больно. Я бы метелить начала, лишь бы отпустило.
Сука, слишком далеко зашла.
Никогда еще я не была настолько злая, что целый день хотелось крушить всё, еще и полный город вдвшников, бухающих водяру прямо возле кинотеатра имени Шевченко и никто ж им слова не скажет.
Мой режим "снежинка" только всё усугубил - какого рожна я должна прятаться, сбегать, устраивать такие притырошные выбрики? Вьебать бы меня хорошенько пару раз, так нет же, только трахнуть хотят. Хотя, очень даже может быть, это было бы еще действенней. Но только чтоб не он. НЕ ОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я думаю, что сегодня я нарвусь на кого-то и меня либо изнасилуют, либо отпиздят, либо еще что-то. И я буду только рада, потому что ни черта успокоить меня не может и освободившись сегодня пораньше, наслаждаясь пустотой квартиры, я орала, швырялась книгами в стены и жарила мясо на раскаленной сковородке без масла. А так даже вкусней и сочнее. И стремалась резать овощи, потому что было желание раскромсать себе брюхо этим ножом.
Но нельзя. Я одна в семье. Я хочу иметь детей. Я хочу делать кого-то счастливым. Потому что я, факин шит, не люблю быть счастливой. По общепринятым канонам. Для меня счастье - постоянная смена настроений, событий, не знание того, что будет дальше.
А еще. Я хочу опять плакать. Хоть раз в полгода. Или рыдать. то от счастья, то от боли, то от разочарования, то от экстаза. От чего-нибудь. Втихаря. Или нет.Впервые за очень долгое время разрыдаться перед кем-то. Но этого не будет. Потому, что я превращаюсь в зажранную эгоцентричную тварь и с этим надо что-то делать, а не вечно убегать.

@музыка: Prodigy

00:18 

so fuck you anyway

Сегодня мы чересчур разошлись. Перепоцелуи и недоебли. Неужели это то, что я хотела? Нифига подобного.
Нам-то и поговорить не о чем. Сегодня думала высказаться, ан нет - понеслась под промилле жара наша. Фак. Не целовалась с декабря месяца, думала (наивно, само собой), что будет нечто весомое, а сейчас понимаю, что да, это, спору нет, охуенно вытворять такое невообразимое, но вышибать бы из меня вакуум тот и хоть чуток чувств вселить. А так... Овощ бесчувственный.
Ты, видать, почувствовал мой настрой и спрашивать начал, серьезно ли это всё то, что у нас. И совсем уж "тонко" намекать, да что тут блядь намекать, практически в открытую за ебли говорить начал. А меня это харит. Не разговоры о еблях,а намеки, будто бы я что-то должна. Нихуя я не должна,блядь!!! Я не фригидна и не из тех, кто до свадьбы ебаться не будет, это естественный процесс, хуле, но когда это всё так подается... Отламывается к ебеням всё либидо. Сорри, что столько мата, но я, блядь, еще больше себя ненавидеть начала.
Не то это. Совсем. Настолько не то, что я бы набухивалась каждый день, лишь бы это анестезией было. Не знаю, чего тяну. Вернее, не знаю, что говорить, дабы закончить. Я ж тогда по привычке буду одиночкой - замкнутой и молчаливой. И никто мне не будет говорит как ты, что тогда, пару лет назад, еблей в голове было 30%, а сейчас 85%. Ок.
БЛЯДЬ, НУХИЯ НЕ ОК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Placebo - Fuck U, Soundgarden - Black Hole Sun

10:50 

Абзац

Не знаю почему, ну это воскресенье не забуду. Каждую секунду что-то было не так, как свыклось, не так, как обычно.
И самый главный плюс - стерлись все данные прошлого\нынешнего - я забыла, что у меня есть друзья, близкие, парень, город родной, жизнь в нём. Что что-то было. Как будто жила на временном месте жительстве тут в Хмеле и люди временны были. А те, кого хотелось забрать вслед за собой, либо сами уехали, либо в скором времени это сделают. Надеюсь...
Начиная от гопничка, стырившего у меня зажигалку зарождалось нечто абзацовое. А закончилось тем баскетболистом в поезде, что всё никак отстать не мог. Со своей компанией продумывали какая у нас с ним будет свадьба, даже не удосужившись спросить, как я вообще к этому отношусь. Теперь дорога в Ивано-Франковск мне закрыта - итак едва отбилась от назойливых приставаний и поцелуев этого 23-летнего громилы.
А в середине всего этого между утром и ночью было отлично. Спасибо тебе. Было как-то легко, просто и интересно. Не думала, что когда-нибудь смогу так с человеком говорить обо всем на свете.
Везла тот дождь и таки привезла, но на следующий день. Или забрала за собою в Хмель - а тут уж он мне разве что для заднего фона. Наверное, надо бы проделать стандартный фокус - запереться дома, выключить мобильный... Вот только дома иной раз хочется на стенки лезть и крыша потихоньку начинает ехать, особенно если сравнивать многогранность одного для с пресностью и штилем другого.


13:50 

уебанство

Чем дольше это длится, тем больше зажираюсь и становлюсь падлой какой-то.
Берлин, обменяй моё сердце на героин.(с)..
Лица, которые хотелось бы видеть поменьше. Но я вижу,улыбаюсь, делаю вид, что рада, о да, как я рада представить, как ваши морды размазываются по асфальту под катком.
Такие все охуенные и неуебенные. Только вы не находитесь со мной в компании, когда у вас начинается выебство и игра на публику; рано или поздно мы останемся наедине и вы будете плакать мне в плече, давясь сигаретным дымом. А я буду слушать. И молчать. И курить. И изредка подкидывать бессмысленные фразы, дабы создать иллюзию разговора.
Мило, не так ли?
Вот вы мне всё рассказываете, рассказываете, плачете, а я скоро уеду и что тогда?
Найдете замену или будет звонить под лживым предлогом "соскучились", просить приехать, а сами в очередной раз расскажите истории своих "страданий"?
Иисусы Христы.

Я боюсь только, что однажды мне не хватит сил остаться. Хватит сил сбежать куда-нибудь в Карпаты, в домик, книги, вино, сигареты, мясо, кто-то рядом, тишина. На это точно хватит не только сил, но и рвения. Но надолго ли хватит? Мне даже при таком раскладе не хочется детей иметь. Это жутко, может быть, но там они будут излишни. На сколько меня хватит? Полгода, год, может целых два? А вдруг так и буду в заточении кирпичной темницы и жить вазоном.
Но никогда же так не жила. И не буду. Покуда.
Лучше буду продолжать чахнуть и оживать по вечерам.
Уходить в загулы, радоваться, страдать, рыдать, смеяться, находить странные фото на компе, целовать кого-то по инерции, а не по чувствам, ждать.

02:24 

Я переиграю это всё. Не боись.
Всё сделаю сама.
Отныне - это моя забота, мои проблемы, моя работа.
Мой крест за двоих; плечи достаточно сильны, дабы донести. И покуда кто-то осудит, возненавидит, пренебрежет; я выгрызу по привычке место не под солнцем, но ТО МЕСТО, что нужно. То, что так давно искалось.
Надо чуток подождать.
Знаки не могут врать.

11:50 

Morgen, Morgen, nur nicht heute


Физическая боль дает чувство, что ты жива. Физическая боль такого плана - сильная, невыносимая, непреодолимая, она ебашит тебя в кашу и дает понять, что повода для излишних выё нет и как только она проходит с помощью выпитой барбитуры, ты начинаешь ценить жизнь, видеть её по новому, вкушать каждый момент, всё наполняется красками, даже сигарета кажется такой сочной и многогранной.

Ты начинаешь жить.

До этого ты тоже жил. Но это была пародия. Ты жил водорослью. Люди же отличаются от водорослей. Люди выбирают, куда им плыть, а может и не плыть вовсе - пойти на дно или сойти на берег. А водоросль просто плывет; ей плевать, куда её несет течение, она ничего не решает, у неё нет права голоса.

Мне вновь снились дикие сны. Опять снился. Но в этот раз сон был настолько звиздецовым, что я периодически выходила из него, чтоб напомнить себе "Не забудь, не забудь то, что видишь!!!". Меня спасали, спасала я, а впрочем, я тебе отдельно расскажу, что именно мне снилось.
С четверга на пятницу? Сбывается, значит? Ежели так, то меня ждет очередная убойная порция невесть чего, леденящего душу и тело. Я рада. Я голодна. Несите две.

P.S. Вспомнилось какое-то лето, когда мне пришлось скрываться от одного конченного придурка, на Площади выступал Пономарев и как раз под его песню "Baby Ticket" пробиралась сквозь толпу и замерла от охуения, что за музыка так долбит.
Так и сейчас. Будто бы бегу от кого-то, сквозь толпы и в миг, услышав чей-то посыл, останавливаюсь. Вот только не ведаю, откуда посыл и стоит ли идти.

@музыка: www.lastfm.ru/user/Slutgarten

12:45 

Running To The Edge Of The World

Теперь я знаю, что значит быть старой

Не чувствовать боли, уходить от удара

Теперь я знаю что значит молчанье

В твоих глазах смерть, ярость вместо дыханья

Теперь я знаю всю слов бесполезность

Бессилье страниц и бумажную верность

Теперь я знаю все это не нужно

и руки внизу и становится скучно

Теперь я знаю что значит быть старой

Как стать безразличной, отдавать себя даром

Как нежно сказать очень близкому другу

Ты хочешь предать меня против не буду

Теперь легко так могу улыбаться

Показывать зубы, на благо стараться

Теперь, когда есть внутри собственный дуче,

Но это хуйня все, потому что no future

Вместе с джихадом придет гашиш

Так что расслабься и спи малыш

Теперь я знаю что значит быть стервой

Не делать добра, не трепать тебе нервы

Теперь я знаю, что значит быть мудрой

В твоих руках сети, на твоих глазах пудра

Теперь я знаю всех «люблю тебя» цену

Все правила в играх и всю сладость измены

Теперь я знаю, все это не нужно

И руки внизу и становится скучно

Теперь я знаю, что значит быть старой

Как стать безразличной, отдавать себя даром

Как нежно сказать очень близкому другу

Ты хочешь предать меня, против не буду

Теперь легко так могу улыбаться

Показывать зубы , за дело ебаться

Теперь, когда есть внутри собственный дуче,

Но это хуйня все, потому что no future

Вместе с джихадом придет гашиш

Так что расслабься и спи малыш
.....(с) Барто – Джихад

Совершенно не в тему,но всё же.
Даже эта гребанная рыба в ахуе от мира - её глаза выкатываются из глазниц, а рот застыл в обалдении.
Чувствую себя этой громадной рыбой.

Я редкостное падло,и очень скоро ты это поймешь. Очень скоро.
На положение вещей в моей жизни можно дрочить. Ибо всё охуенно. Мне хуево, происходит невесть что, ни секунды покоя, ни секунды на вопрос "А что же делать?", всё нечто невообразимое. Ты встаешь утром и уже что-то нужно делать. Ты собираешься, занимаешься физухой, готовишь что-то мясное и арр просто, смотришь в который раз "Каменскую", собираешься, работаешь, принимаешь Бемби у себя дома, в который раз обожаемый "Ворошиловский стрелок", много вкуснятины, потом много промилле, перекуры, разговоры, шумная компания, ливень, гром, молнии, я греюсь об него, но особо это не помогает, а потом, забив на всё, мы бежим под ливнем по теплым лужам как дети с Комендатуры к Сильпо возле моего дома и путь этот достаточно долог, и мне холодно, но так дико хорошо. А потом едим как голодные звери, курим - мы с Сашей, а он, походу,уже смирился с тем, что его барышня вытворяет то, что считает нужным вытворять. А ведь быстро он реабилитировался от операции, на антибиотиках, пришел таки. И пусть соседи наблюдают, мне пофиг, пофиг мне, папа гонит беса со мной, я дорываюсь до вк, и там шквал положительных эмоций.

Это всё неправильно и именно поэтому мне так импонирует!

А во сне - опять ужасы, трахающие меня так, как трахают шлюх в порнухах; так они истрахивают мою душу, мой разум, моё психическое здоровье, мне снится, что я всё бегу - от моей классной руководительницы, которая, отчего-то, заседает с моей математичкой в первой школе (той, что возле парка Комсомольского), бегу через какие-то кабаки, вижу Катю Богнен, вижу кучу народу, прячу какую-то девчушку в заброшенной громадной церкви а-ля Вестминстерское аббатство, покуда не приходит жуткая женщина и подолгу смотрит на меня и я, так же как и иногда в реале, когда чувствую чье-то воздействие на своё сознание, блокирую свой разум поначалу :wumpscut: – Wumpsex (Previously Unreleased) (просто до мельчайших тонкостей вызываю в мозгах эту песню), а потом отчего-то заполняю голову молитвой... Отче нашим. И потом она мне говорит "Береги свои вены". Я спрашиваю "А что же, я могу их перерезать в будущем?". И я понимаю,что именно это она и имеет ввиду.

И я просыпаюсь. Что-то было еще. Будильник вытянул. Всего не припомнить. Вопрос - какого хрена это всё значит?!
Плевать.

13:30 

Cult

A lasting moment
To hold onto
With regret
The scent of time
.....

Я бегу по полю и задыхаюсь, но бегу дальше, превозмогая боль в ногах, их онемение, я бегу дальше, за Озерную, по полю, за Темпом, за дендропарком, в лес, на заброшенный дом, пересекая лес, бегу в сторону Лесовых Гринивцов, покуда не останавливаюсь и не возвращаюсь, по огородам, назад в черту города и ору на этот город с высоты, ору на это яму, а где-то в самом центре этой ямы-города мой дом, что ненавистен мне, как и всё вокруг него. Мне бы хотелось проклинать весь этот город, но я запутываюсь в длинном платье и понимаю, что выдохлась, вот и падаю в траву и не могу даже закурить. Моё горло разрывает, я уже привыкла к этой боли внутри, уже ко всему успела привыкнуть, кроме к пиздаебнутости всего происходящего. Я не смогла привыкнуть к систематическим крикам, матам, упрекам и прочему...

......Tried and tested
I never noticed
The phantoms of her mind

.....

Я буду делать всё дабы не возвращаться сюда; здесь я чувствую себя так, будто стою в заброшенном доме напротив надколотого по краям зеркала в полный рост, в деревянной оправе, старое-старое зеркало и я подолгу вглядываюсь в него, и вроде бы сначала я даже нравлюсь себе, покуда с каждой секундой картинка не искажается так, будто бы моё лицо покрывается плесенью, искажается, тело высыхает и я растворяюсь.

...Cresent moon I'm cutting through
Paste up warnings fill the sky
Smoking embers I remember
Time and time again to try
....

Покуда еще есть ошметки меня, которые можно собрать как мозги упавшего с высотки, я буду бежать отсюда стремглав, пусть этот город и не виноват, пусть эти дома и не виноваты, пусть эти люди и не виноваты.

.....To live I light
To sink within her
I think of light
Time to blame
To borrow from your past
Elapsed
Collapsing
...

Никто не виноват. Не виноват мальчик, впервые ударивший меня в солнечное сплетение лет в 12 со всей силы.
Не виноват тот, что уехал на 1340 км от меня и год от него не было ни слуху, ни духу.
Не виноваты все представители моей школы, которые хотели меня в 7классе и 8-ом дружно все вместе пиздить, из-за чего я ходила с ножом в школу и была тотальным изгоем.

.....She's not insane
She's gone insane
....

Не виноват тот, кто первый сделал меня самой счастливой, а потом так жестоко отвергнул. Нет, он совсем не виноват, что я тогда осталась сидеть в дендропарке, примерзшая к лавке ночью и только пыталась переварить его последнюю фразу. Не виноват он, что мне что-то стрельнуло в голову потом, решив клин клином вышибать я начала быть с его другом. И затянулось это на полгода. Полгода тишины моей внутри и попыток забыть. А когда забыла - просто ушла. А этот.. Не виноват он, что пиздит сейчас обо мне какую-то хуйню, ведь ты же не будешь отрицать, что пиздишь, а?

...And if the root of silence pulls me off
And love is lost not from my heart
I sit upon this throne that throws me off
And she falls backward to the floor
And forward to the back
....

Не виноваты те, что были потом. Не виноваты они, что у меня внутри образовался вакуум и глядела на них через пелену безразличия. Покуда не избрала быть одной. И два года мучений - поначалу почти год из-за какой-то безумной страсти, а вот второй год... Впрочем, не виноват ты, что я, может быть, фанатично полюбила тебя и смиренно терпела. Глупость. Слабость.

.....She says elapses all my truth again
She's the one I live for
I live alone
.......

А теперь. Я поумнела. Вернее, озлобилась. Встала с коленей и заставила себя вырезать его из своего разума, души, сердца как опухоль. Чего бы мне это не стоило. А для закрепления результата... Я не знаю, почему я сейчас с моим нынешним парнем. Закрепление результата? Попытка подлечиться, чтоб выйти в свободное плавание? Если я скажу правду... Меня сочтут тварью. Но я никогда и не претендовала на роль ангела.

....Burns inside horilbly
She lifts me to the spirit
Burns the darkest hours
My corrupt brain is hurting
...

Но я знаю одно. Они никогда меня не забудут. Ни за что. Что бы они не делали. Пусть память обо мне у них будет дурна, а слова обо мне херовы. Но единственный выход для меня - тешить самолюбие. После всего того.
Очень часто мне хуево. Но потом я возвращаю злобу в себе и набираюсь сил. И я знаю, что однажды это всё будет отомщено. Может быть, мои сыновья трахнут ваших дочерей, а потом бросят. Или еще круче будет, ежели они сделают с ними то, что было сделано со мной.

И я хочу сказать лишь одно - спасибо ВАМ, суки, за то, что вы делали всё правильно. Я вас обожаю за это. Я боготворю вас.
Надеюсь, что это были не последние мои боли в этой жизни.
Уверена, что нечто самое сильное и весомое еще только впереди.
Благо силы на это есть.
Ибо я вспомнила это всё, дабы забыть и начать жить иначе. И не здесь. Вырвавшись из кубла змей в еще большее кубло с незнакомыми мне змеями.

......Once again the door lies quiet
Left alone
I'm thinking of her
Sitting the burning clock of time
...

@музыка: Skinny Puppy – Cult

00:16 

I gonna dance

Как у маленькой девочки дрожали её губы
И странно искривлялись в металлическую улыбку.
(с)....ММ

Свободные птицы привыкли летать.
Сорри.

Или предложите им достойное небо.
Чтоб они в ВАШЕМ небе летали.

Алина, ты чудо. Только ты можешь выйти со мной в молнии, жуткий ливень и гром. Чтоб нас убило кибени матери под ним.
Я могла бы и дальше сидеть в уютном кафе в подвале, отгрызать чай прессованный себе в салфетку и курить, но меня ж рвануло к тебе и хоть убей.

В рваных джинсах, в рубашке,в вьетнамках, по болоту, перелезаю с тобой грязный забор в садик, курим в беседке, идем на Девятину и нам круто. и пусть убьет нас молния, и пусть сегодня я делала всё чтоб попасть под машину, но чувствуется вкус этой ебанной жизни. Ебанная жизнь, ты прелестна!

Завтра так и хочется спечь пирог с мясом и картошкой, сесть у меня дома, послать всех нахуй и чтоб смотрели что-то ностальгической и плевали на всё.

А ведь плевать есть многое на что.

Инсомнические бредни. Графомания, смешанная с шизофренией и отчаянием

главная